Поиск по автору:

Путин пообещал решить проблему белых медведей на острове Врангеля. “Расист", – заметил на это Обама.

Хорошо, когда счастья полное ведро, если только ведро - не помойное.

Вcе в нее постоянно плюют и только раз в четыре года о ней вспоминают, как об основе демократии. Я имею в виду урну.

Всадник без головы спрашивает Змея Горыныча:
- Как дела?
- Плохо, постоянно болят головы. Тебе этого не понять.
- Конечно, зато у меня постоянно болит задница.

- Сегодня книги не читают, а скачивают.
- Ничего, пусть скачивают, лишь бы не скакали.

Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.

- Королева Великобритании Елизавета II правила страной 70 лет.
- Да, совсем немного не дотянула до Советской власти.

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

Долги надо не только прощать, но и возвращать.

У нас пенсии просто космические: на них прожить, как до звезд долететь.

Беседуют старушки на лавочке:
- Говорят, биткоин дорожает?
- Опять пенсию задержат.

Засучить рукава сегодня мешает мода на футболки с короткими рукавами.

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

Чтобы в Новом Году у женщин никогда не болела голова, а у мужчин голова всегда была на плечах.

- Почему дети высокопоставленных чиновников живут и учатся за границей?
- Чтобы с раннего возраста дети понимали, что большое видится на расстоянии.

Если жизнь горькая, как полынь, гоните из нее водку.

- Как поживает ваша хреновая жизнь?
- Спасибо, ей гораздо лучше.

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.

- Как зовут вашу даму сердца?
- Нитроглицерин.

Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер.

- Можно ли победить бедность?
- В мире – да, в России – нет.

- Официант, по-моему, мясо жестковато?
- Кошки — они только при жизни мягкие.

За рулем дорогого автомобиля глупость не так заметна.

Женская угроза:
- Сейчас как не дам!

Карманы должны быть не столько удобные, сколько набитые.

- Я никогда ни перед кем не прогибаюсь.
- Что, такой гордый?
- Нет, просто радикулит.

- Сейчас не только 21 век, но и 21 год.
- Да, очко.
- Нет, это уже перебор.

- Надо постоянно двигаться вперед: шаг за шагом.
- А если впереди пропасть?
- Тогда прыжками: прыжок за прыжком.

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

Сегодня все политические аналитики находятся в полном анале.

- После карантина ты что будешь делать?
- Женюсь.
- Но ты же женат?
- Разведусь.

Скоро будут выпускать защитные маски с идентификационным кодом.

- Мама, я выхожу замуж.
- За кого, Редиска?
- За Чипполино.
- Ох, и наплачешься ты с ним, дочка.

Начальник подчиненным:
- Будем работать или шутки шутить?
Подчиненные хором:
- Конечно, шутки шутить.

Беднее всего одеваются на нудистском пляже.

Солнце светит всем одинаково, просто греет по-разному.

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

Нет хуже глупости, сделанной по пьяни, чем глупость, сделанная на трезвую голову.

Настоящий американский мужчина должен сделать три вещи: построить бизнес-империю, вырастить наследника и
посадить Хиллари.

Если с утра не повезло, то к вечеру обязательно развезет.

- Эта дорога ведет к Храму?
- Нет, эта дорога ведет в тупик.
- Тогда почему такое оживленное движение?
- Дорога больно хорошая.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

Приезжий спрашивает у местного жителя:
- Скажите, это точно - Париж?
- Да, Челябинская область, Нагайбакский район, село Париж.

- В самом демократической стране мира - США протестующие грабят магазины и поджигают полицейские участки.
- А что и так можно?

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.

- Этот стон у нас песней зовется.
- Некрасов?
- Нет, современный рэп.