Поиск по автору:

На уроке истории в школе:
- Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю.
- Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает.
- Кто-кто тебе не разрешает?
- Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”

Наживая добро, часто делают зло.

У бедных, если все хорошо и идет, то как по маргарину.

Самостоятельность — не повод для глупости.

Сейчас даже любовь к ближнему считается гомосексуализмом.

Расстояние от власти до народа гораздо дальше, чем от народа к власти.

Наша цивилизация уже давно доказала, что она - нецивилизованная.

- Говорят, что хотят сделать четырехдневную рабочую неделю?
- Правильно, ну какая в пятницу работа.

Держите себя в рамках металлоискателя.

- Молодой человек, почему вы упали передо мной на колени?
- Я хочу просить руки вашей дочери.
- Так просите.
- Марья Ивановна, будьте моей тещей.

- Батюшка, там ваш "Мерседес" загородил дорогу к храму?
- Так угодно Богу, братья мои и сестры.

Раньше была слава строителям коммунизма, сегодня - гонорары его разрушителям.

Фразу ”посуда бьется к счастью” придумали хитрые продавцы посуды.

Звание Героев России в этом году наверное получат водолазы.

- Это - не карантин, а извращение какое-то.
- Почему?
- С собаками можно, а с людьми - нельзя.

- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

- Сборная Канады по хоккею — это наше проклятие.
- Наше проклятие — это услужливые дураки.

Тяжело закопать топор войны, если твой враг перешел на огнестрельное оружие.

Поднимаясь слишком высоко, не забывай, что становишься удобной целью.

Подследственный разговаривает со своим адвокатом:
- Я тебе плачу такие бабки, а ты не можешь меня отмазать?
- Все-таки вам инкриминируют хищения в особо крупных размерах.
- Тоже мне особо крупные размеры - какие-то пару миллиардов.

Очень трудно быть счастливым, когда кругом все счастливы.

- Мы за Мир!
- А мы за Визу!
- А мы за Мастеркард!

Самые тонкие шутки - новогодние: иногда они доходят весь год.

Ну что же, Арктику очистили от мусора, теперь можно приcтупать к уборке других областей России.

Мало знать всему цену, надо еще иметь чем платить.

- Дорогой, ты помнишь нашу первую встречу?
- Конечно, а что такое?
- Я ведь случайно тогда пришла.
- У тебя - случайность, а у меня вся жизнь наперекосяк пошла.

Арабского шейха как-то спросили:
- Откуда у вас столько денег?
- От верблюда.

- Вы хотите попасть в Рай?
- Нет.
- А почему?
- Cтремно, там даже у Адама ребро забрали.

Cколько укроп не ешь, а вежливым зеленым человечком так и не станешь.

На встрече глав государств стоят Путин и Меркель и беседуют. К ним подходит Обама и обращается к Меркель:
- Ангела, вас можно пригласить на танец?
- Нет, это - белый танец, - отвечает Меркель и приглашает на танец Путина.

- Почему в лесу сейчас так редко можно услышать соловья?
- Не формат.

- Доктор, я собираюсь в отпуск: какая должна быть его продолжительность?
- Пока не закончаться деньги.
- Доктор, разве три дня - это отпуск?

- Зло должно быть наказано, ну и добро заодно.
- Добро-то за что?
- За соучастие: за то, что вовремя не сообщило в соответствующие органы.

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

- Темнее всего под фонарем.
- Это – банальность.
- Нет, это – синяк под глазом.

Больше всех верят в свою звезду маршалы.

- Сейчас нигде не купишь качественной водки.
- Да, спасает только количественная.

Все плохое от лукавого и только проблема с эмигрантами в Европы от Ангелы.

Лучший совет для женщины - это любовь.

В сеансе одновременной игры известный шахматный гроссмейстер выиграл еще в покер и в бильярд.

Если бы с глупости платили налоги, как бы мы зажили.

Думать надо не только Думой, но и головой.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

- Говорят, Циля очень порядочная женщина?
- Все мужчины так говорят.

Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.

Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.

На рыбалку не за рыбой ездят, а за удовольствием.

Из диалога старых и новых членов ЕС:
- Деньги брали?
- Брали.
- Тогда возьмите беженцев.
- Не хотим.
- Тогда, хотя бы, заберите от нас своих.

Жизнерадостный старик обращается к молодому:
- Почему вы такой грустный, ведь у вас вся жизнь впереди?
- Потому и грустный, а вы почему такой веселый?
- Потому, что все скоро закончится.