Поиск по автору:

- Темнее всего под фонарем.
- Это – банальность.
- Нет, это – синяк под глазом.

Новогоднее приветствие: "Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты" сегодня на Украине считается сепаратизмом.

Cамые назойливые родственники - бедные.

- Ходят слухи…
- А что, по нашим дорогам можно проехать?

Больше всех верят в свою звезду маршалы.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

Каждый человек нуждается в другом, если у того есть деньги.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда скажи пароль входа в свой компьютер.
- Ну не до такой же степени.

Подследственный разговаривает со своим адвокатом:
- Я тебе плачу такие бабки, а ты не можешь меня отмазать?
- Все-таки вам инкриминируют хищения в особо крупных размерах.
- Тоже мне особо крупные размеры - какие-то пару миллиардов.

По дороге к храму самые жадные гаишники.

В вопросах собственности сегодня самое выгодное дело — это ее передел.

Как часто бывает, что достойна зарплата чаще встречается у недостойных.

Пассажирский корабль медленно тонет. На капитанском мостике стоит капитан и задумчиво смотрит вдаль. Ему кричат пассажиры:
- Капитан, не стойте просто так, делайте же что-нибудь!
- Извините, господа, но я бросил курить.

Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю:
- Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали:
- Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем.
Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать:
- Бей, Жидов, спасай Россию!
И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.

Муж отгадывает кроссворд:
- Обладатель капитала с шестью нулями?
- Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.

- Говорят, Олимпиада в Японии будет проходить без зрителей?
- Хорошо хоть спортсменов допустили.

Разговаривают два чиновника:
- В Монако был?
- Зачем, у меня на даче три таких Монако.

Есть такие семьи, в которых единственная семейная традиция - это отсутствие денег.

- Пища – это оружие для желудка. Какое оружие ты предпочитаешь?
- Нарезное, нарежь колбасу.

Лучший совет для женщины - это любовь.

Плохо, когда мужчина - орел, но гол, как сокол.

Окулист проверяет у пациента зрение по таблице:
- Голубчик, у вас очень плохое зрение: вы не смогли назвать правильно ни одной буквы.
- Доктор, но я — художник, я так вижу.

- Говорят, что хотят сделать четырехдневную рабочую неделю?
- Правильно, ну какая в пятницу работа.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Людоед учит своего сына:
- Людей надо принимать такими, какие они есть.

- Сборная Канады по хоккею — это наше проклятие.
- Наше проклятие — это услужливые дураки.

Из-за плохой музыки сегодня расстраивается только пианино.

Самостоятельность — не повод для глупости.

- А вас в детстве пороли?
- Конечно, только теперь я понял, что это были ремни безопасности.

Мало чтобы вечер удался на славу, важно чтобы ночь не оказалась Варфоломеевской.

Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.

Если вас все устраивает, значит вы хорошо устроились.

В жизни, как в картах, кто cдает, у того и козыри.

Из диалога старых и новых членов ЕС:
- Деньги брали?
- Брали.
- Тогда возьмите беженцев.
- Не хотим.
- Тогда, хотя бы, заберите от нас своих.

В игре на раздевание всегда побеждает хорошо одетый.

Наша цивилизация уже давно доказала, что она - нецивилизованная.

Самая опасная для здоровья кухня — политическая.

Ну что же, Арктику очистили от мусора, теперь можно приcтупать к уборке других областей России.

В школе:
- Вовочка почему на тебя в классе девочки жалуются?
- Потому что, я не хочу на них жениться, Марья Ивановна.
- Какая женитьба может быть в первом классе?
- Вот и я говорю, хотя бы во второй надо перейти.

- Семеновна, тебе государство прислало новогоднюю открытку?
- Конечно, а в ней новые счета за услуги ЖКХ.

Лицо просит кирпича - к ремонту.

Расстояние от власти до народа гораздо дальше, чем от народа к власти.

Ошибки молодости редко помогают в старости.

Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.

- Вы хотите попасть в Рай?
- Нет.
- А почему?
- Cтремно, там даже у Адама ребро забрали.

Чтобы все было по барабану, надо быть Ринго Старром.

Очень трудно быть счастливым, когда кругом все счастливы.

Идя на все четыре стороны, все же определитесь с направлением движения.

Больше всего сексуально озабоченных среди импотентов.