Поиск по автору:

В стриптиз-баре:
- Официант, можно пригласить стриптизершу за мой столик.
- Извините, но этот столик не обслуживается.

- Жизнь надо принимать такой, какой она есть. Что наша жизнь?
- Водка.
- Правильно, Серега, наливай.

- Альпинисты говорят, что на высоте 8 тысяч метров нет ни морали, ни нравственности.
- Так их часто нет и гораздо ниже.

- Извините, за чем такая длинная очередь?
- За смыслом жизни.
- Так его же нет?
- Потому и длинная.

Мы — оптимисты, у нас крепкая вера в прошлое.

- Меня вчера шеф вызывал на ковер.
- Ну и как?
- Нормально, пропылесосил.

Жизнь-это лабиринт, выход из него - смерть.

- Как там на Украине?
- Все по-прежнему: будущие русские воют с бывшими русскими.

В этом сезоне модельеры предлагают модели с карманами из плотной ткани, потому что кризис особенно сильно бьет по карманам.

Разговаривают двое россиян:
- Говорят, при обыске у нашего губернатора нашли валюту, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
- И как он отреагировал?
- Сказал, что это ему подбросили, чтобы скомпрометировать.
- Эх, меня бы кто-то так скомпрометировал.

- Объявлены лауреаты Нобелевской премии по химии.
- Неужели, Петров и Боширов?

Пенсионеры, как и чиновники, тоже живут не по средствам, просто им их не хватает.

- Все же политическая система в США устроена плохо.
- Может и плохо, но люди там устроились хорошо.

Не будите в себе зверя: он так устал, ведь на него все охотятся.

- Человек рождается, чтобы мучиться.
- Петрович, не мучайся, пей уже.

Человек для государства — это клад, которому положено только 25%.

Подлый человек даже жизнь за другого отдаст не свою.

- Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
- Нет.
- Спасибо, профессор, успокоили.
- Но будет COVID-20.

Талантливый человек во всем талантлив: например, фальшивомонетчики хорошо рисуют.

Можно пойти на мировую, если она — не Третья Мировая.

- Извините, девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет, но моей маме нужен новый муж.

Грешить надо так, чтобы все считали ваш грех за добродетель.

Чтобы куда-то въехать на белом коне, надо для начала научиться держаться в седле.

Чтобы не попасться на горячем, надо иметь холодную голову.

Тапки бесполезны, если тараканы в голове.

Наполеон - это болезнь : одни им тяжело переболели, другие просто отравились.

- На тебя можно положиться?
- Ты предлагаешь мне потрахаться?

- Как вы думаете, Рабинович, Россия построит мост в Крым?
- Вы меня спрашиваете, как еврея?
- Нет, как стоматолога.

Владелeц контрольного пакета акций всегда рискует получить контрольный выстрел в голову.

- Как вы попали в такую жопу?
- Не знаю, я в ней живу с самого рождения.

Власть не хочет жениться на своем народе, потому что у нее кто-то есть.

Ротор жаловался:
- Целый день верчусь, как волчок, а зарплата такая же, как у статора, который ничего не делает.

В ядерной войне не будет победителей даже среди бюро ритуальных услуг.

- Говорят, с женщинами легкого поведения тяжело ужиться.
- Это я - шлюха?
- Вот видишь.

Даже у Карлсона была своя крыша.

Китаец спрашивает русского:
- Как ваши слуги народа?
- Воруют, но если их ловят на горячем, то, что они украли, отбирают в доход государства. А у вас?
- У нас тоже воруют, но если их ловят на горячем, то пускают в расход.

- C чем лучше есть грибы, со сметаной или с луком?
- С молитвой.

- Говорят, сразу после спаривания самка богомола откусывают голову самцу.
- Врут, вон Богомолов женился на Собчак, а до сих пор живой.

Жена отгадывает кроссворд:
- Беспозвоночное животное на три буквы.
Муж затравленно:
- Муж.

Очень трудно окрепнуть, если постоянно расслабляться.

Каждое государство, как правило, находится на одном материке и только Гондурас – везде.

Многим, рожденным сегодня, придется не только жить в ХХI веке, но мучиться в XXII.

В кварталах красных фонарей для клиентов всю ночь зеленый свет.

Цены на стоматологические услуги настолько выросли, что сегодня уже трудно держать язык за зубами.

- Капитан, наш корабль тонет — пора спасаться.
- Все крысы покинули корабль?
- Только мы остались.

Очень трудно бывает переспорить судьбу, если она еще и ваша жена.

Чтобы ваша жизнь не прошла вхолостую, заряжайте свой пистолет всегда боевыми патронами.

- Что важнее для хорошей рыбалки, рыба или удочка?
- Водка.

Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, я тебя сьем.
- Что, даже не изнасилуешь?
- Дура, за изнасилование могут срок впаять.

Жить стало лучше, жить стало киселевее.