Поиск по автору:

- Завтра наш банк объявляет день открытых дверей.
- Сейфы тоже будете открывать?

Лучший способ сохранить заначку - развестись.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

Упал - отжали бизнес.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.

В церкви:
- Батюшка, отпустите мои грехи.
- А я их и не держу, сын мой.

Раньше известность человека определялась количеством ссылок в Сибирь, сегодня - в Интернете.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

- Кто такие блогерши?
- То же самое, что и гейши, только виртуально.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

- Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
- Идиотизм.
- Нет, толерантность.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

Особые приметы: неприметный.

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Между этажами власти очень крутые лестницы, зато удобные лифты.

Сегодня люди уже не радуются, что поймали какого-то казнокрада, а грустят, что на их месте не оказались они.

- Меня огонь успокаивает, действует расслабляюще.
- А кто вы по профессии?
- Пожарный.

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

- Говорят, тебя обвиняют в любовной связи с замужней женщиной?
- Да, это — моя жена.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

Старший брат постоянно следит за тобой, хотя у своих родителей ты был единственным ребенком.

Если тебя прищучили, то лучше молчать, как рыба.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

Папа Римский вызвал своего помощника:
- Скажи, Джованни, этот ваш Микеланджело уже закончил ремонт Сикстинской капеллы?
- Еще нет, ваше святейшество, уже пятый год пошел.
- Пожалуй, надо было таджиков пригласить.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

Священник делает заказ официанту в баре:
- Два по 100.
- Но вы же один, батюшка?
- Бог всегда со мной.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

- А сейчас в армии посты проверяют?
- Ой, да кто их сейчас соблюдает.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

- Как ваши отношения с женой?
- Со своей – плохо, с чужими – хорошо.

- Лучшее — враг хорошему.
- Так что, Windows обновлять не надо?

Надпись в лифте:
- Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.

- Женщина, вы знаете, кто такой ленивец?
- Конечно, я за него вышла замуж.

Старый граф спрашивает своего дворецкого:
- Какие новости из Букингемского дворца?
- Принц Филипп умер, сэр.
- Надо же, а я его помню еще совсем маленьким мальчиком.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

В проблемах Пенсионного фонда виноваты не пенсионеры, а работающие.

- Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.
- А ты его попробуй посади.

Попал адвокат на небо:
- Хочу в Рай, я всегда защищал людей.
- Но ты защищал и плохих людей?
- Это ваша работа разбираться в людях.