Поиск по автору:

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

В церкви:
- Батюшка, отпустите мои грехи.
- А я их и не держу, сын мой.

Некоторые предпочитают знать своих врагов не в лицо, а по другим частям тела.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

- Вы умеете играть на пианино?
- Умею, но никогда этого не делаю.
- Почему?
- Людей жалко.

Лучший способ сохранить заначку - развестись.

Упал - отжали бизнес.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Сегодня люди уже не радуются, что поймали какого-то казнокрада, а грустят, что на их месте не оказались они.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.

Богатые плохо помнят свой первый миллион, бедные не забывают про свою последнюю сотню.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

- Кто такие блогерши?
- То же самое, что и гейши, только виртуально.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

Надпись в лифте:
- Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

Особые приметы: неприметный.

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

Старший брат постоянно следит за тобой, хотя у своих родителей ты был единственным ребенком.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Между этажами власти очень крутые лестницы, зато удобные лифты.

Да, еще не у всех россиян есть права, но ведь и автомобиль есть далеко не у каждого.

- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

Если тебя прищучили, то лучше молчать, как рыба.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

Священник делает заказ официанту в баре:
- Два по 100.
- Но вы же один, батюшка?
- Бог всегда со мной.

- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор?
- Нет.
- Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил!

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

Молодая пара останавливается в старинном английском замке:
- Скажите, в замке вы живете один?
- Да, правда раньше жил еще призрак, но съехал.
- Из замка?
- Нет, с катушек.

- А где наш бывший мэр?
- В местах не столь отдаленных.
- На нарах на Колыме?
- Нет, на Канарах.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

Кого избрали, того и не любим.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Если за вас все решили, глупо искать правильный ответ.

- Как ваши отношения с женой?
- Со своей – плохо, с чужими – хорошо.

- Лучшее — враг хорошему.
- Так что, Windows обновлять не надо?

- Женщина, вы знаете, кто такой ленивец?
- Конечно, я за него вышла замуж.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

- Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.
- А ты его попробуй посади.

Мало того, что на жизнь не хватает, так она еще и постоянно выставляет счет.