Поиск по автору:

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

Если тебя прищучили, то лучше молчать, как рыба.

На заседании правительства:
- Министр сельского хозяйства (радостно): поголовье крупного рогатого скота продолжает расти.
- Глава пенсионного Фонда(грустно): поголовье пенсионеров тоже продолжает расти.

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

- Девушка, в жизни надо довольствоваться малым.
- Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

Органы власти такие же, как и у нас: печень увеличенная, сердце слабое, совесть не просматривается.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

Папа Римский вызвал своего помощника:
- Скажи, Джованни, этот ваш Микеланджело уже закончил ремонт Сикстинской капеллы?
- Еще нет, ваше святейшество, уже пятый год пошел.
- Пожалуй, надо было таджиков пригласить.

- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор?
- Нет.
- Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил!

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

Священник делает заказ официанту в баре:
- Два по 100.
- Но вы же один, батюшка?
- Бог всегда со мной.

Надпись в лифте:
- Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Встречаются на том свете Шопен и Мендельсон:
- Феликс, тебя на земле еще помнят?
- Конечно, ни одна свадьба без меня не обходится.
- А ко мне обращаются, когда уже слишком поздно.

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

- Лучшее — враг хорошему.
- Так что, Windows обновлять не надо?

Даже среди лохов есть свои профессионалы.

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

Чтобы на тебя обратили внимание голуби, надо заслужить себе памятник.

- Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.
- А ты его попробуй посади.

- Почему современные эстрадные певцы не участвуют в передаче "Отгадай мелодию"?
- Они нот не знают.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

Бедные разводные мосты: на них ездять каждый день даже после развода.

- Папа, а ты школу прогуливал?
- Только с твоей мамой, сынок.

Разговаривают двое трусов:
- Что ты думаешь о плавках?
- У них репутация подмоченная.

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы проехали на красный цвет.
- Господи, опять попался гаишник-дальтоник.

Деньги - это зло, которое надо держать на банковских счетах.

Болеть за наших - это гробить свое здоровье.

Для ромашки "любит-не любит" - это вопрос жизни и смерти.

- Увидеть Париж — и умереть.
- И что вы собрались там такое увидеть?

- Вася, ты где обычно гуляешь по вечерам?
- На стороне.

Праздник нельзя отложить, но можно заныкать.

- Мужчина, вы уже достали меня своими ласками.
- Ну не хотите ласку, так купите горностая или куницу.

- Что такое ущипнуть немку за задницу?
- Это - приобщение к европейским ценностям.

В жизни нельзя отжаться, если не упасть.

Геройство - это свойство, которое плохо оплачивается при жизни.

- Могущество России будет прирастать Сибирью?
- Нет, могущество Китая.