Поиск по автору:

Добро должно быть с кулаками, а не с "синяками".

- Сыночек, все твои сверстники уже переженились и детей завели, а ты все один. Говорят, сейчас жену можно на 3D принтере распечатать?
- Я, мама, деньги никак не могу напечатать, а ты мне про жену.

- Дочка, ты спишь со своим молодым человеком?
- Мама, он - сын очень богатых родителей.
- Ну спи, спи.

Больше всего желающих протиснуться в узкие двери.

Уже сотни лег известно, что человек дышит кислородом, а нашим компетентным органам все интересно, кто чем дышит.

В России плохие дороги потому, что у нас каждый дурак стремится идти своей дорогой.

Больше всего переломов от скачков цен.

Болеют все, просто не все выздоравливают.

- Дедушка, вам сколько лет?
- Восемьдесят.
- Ого, солидный возраст.
- Ничего, обнулят, сегодня это не проблема.

Тяжелее всего держаться на честном слове.

- Чем нынешние США отличается от СССР?
- В СССР все делалось к очередному съезду партии, а в США - к президентским выборам.

- У нашего директора шутки какие-то дурацкие.
- Почему?
- Вот вчера меня уволил, а ведь я - его зять.

Зачем бежать впереди паровоза, когда можно c комфортом ехать в вагоне СВ.

- Какая сейчас в стране ситуация с карантином?
- Ослабляют, уже выпускают за примерное поведение по УДО.

Если с неба падает звезда, значит арестовали очередного генерала

- На чем держится дом русского и шотландца?
- На скотче.

Наши известные футболисты и хоккеисты обратились к Президенту с просьбой принять срочные меры по ликвидацию последствий наводнения в Иркутской области. Президент пообещал,что если хотя 10% своих заработков они на это перечислят, то последствия будут быстро ликвидированы.

- Почему государство не любит свой народ?
- Потому, что оно — среднего рода.

У природы нет плохой погоды, а вот у Гидрометцентра - есть.

- Как там у вас в школе, сынок?
- Сеют разумное, доброе, вечное.
- Хорошо хоть не сажают.

- Говорят, в жизни надо иметь собственного адвоката, парикмахера и врача?
- Увы, я - лысый и бедный.

- Что ты смотришь на меня так, как будто увидел 100 долларов?
- Ну у вас, девушка, и тарифы.

Рожденный ползать, постоянно влезает в долги.

- Вовочка, ты что попросил у Деда Мороза в новом году?
- Снегурочку.

Посмотрев новогодние эстрадные программы, пришел к выводу, что наши популярные артисты принимают допинг. Почему их не отстраняют от эфира, как спортсменов?

Если ничего не брать в голову, то откуда тогда взять мысли.

В картинной галерее:
- Вы любите натюрморты?
- Поесть люблю, а на картинах нет.

Жизнь — не пуля: жаль, если она прошла по касательной.

Ничто так не поражает воображение, как полученный удар в голову.

Мало цвести и пахнуть, надо еще и не вонять.

В России есть только один способ не брать взятки - не служить.

Эволюция человека привела к тому, что ахиллесова пята распространилась на все его тело.

- А царь-то - не настоящий.
- Ты еще царицу не видел.

- Осторожно, посуда!
- Ничего, перебьется.

По мнению Запада, все мы произошли от обезьяны, но только они - от демократической обезьяны.

На месте ДТП:
- Скажите, это — ваша первая машина?
- Разбитая, да.

- Не будите во мне зверя.
- Льва?
- Нет, скунса.

- Представляешь, я попал в последний номер журнала “Форбс”?
- Не может быть!
- Моя фотография для пропуска оказалась между страницами.

Война - это блюдо, которое лучше подавать холодным.

- Человек - это дробь, в которой числитель - это то, чего он хочет, а знаменатель - чего он может.
- Неправильная дробь.

Как часто мужчины женятся на брюнетках, а те оказываются блондинками.

У каждого свой капитализм, а вот коммунизм у всех одинаковый.

- А вы мужчина хоть куда.
- Куда-куда, конечно ко мне.

Все мы немножко Колобки: постоянно все куда-то катимся.

- За что срок отсидел?
- За печатание.
- Запрещенных книг?
- Нет, разрешенных денег.

Когда в стране много чего надо менять, начинают с Конституции.

Уж лучше пусть голова идет кругом, чем квадратом.

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

В филармонии:
- Скажите, это был Бах?
- Нет, просто в первом ряду что-то упало.

Разговаривают два интеллигента:
- Ты когда последний раз был в музее?
- На прошлой неделе в доме начальника ГИБДД: мебель Людовика 14, картины голландских мастеров, богемский хрусталь.