Поиск по автору:

Перед экзаменом:
- Иди, я за тебя пальцы держать буду.
- Все?
- Нет, только средний

Сел в лужу, так хотя бы плыви.

Все мы немножко Колобки: постоянно все куда-то катимся.

- За что срок отсидел?
- За печатание.
- Запрещенных книг?
- Нет, разрешенных денег.

- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

- Почему наши люди устраиваются лучше на берегах Темзы, чем на берегах Волги?
- Потому, что у них яхты и они не бурлаки.

Оказывается, если сегодня заразиться коронавирусом и завести блог, в котором рассказывать о течении своей болезни, то можно неплохо заработать. Впрочем, если не заразиться, то можно заработать еще больше.

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

У начальства надо быть на хорошем счету, особенно в офшоре.

- Осторожно, посуда!
- Ничего, перебьется.

Сегодня нашу прессу мало интересует тот, кто лежит в гробу, ее больше интересуют те, кто идет за гробом.

В России есть только один способ не брать взятки - не служить.

Даже к своему счастью надо бежать зигзагами.

Раньше в минуты опасности хлестали коня, а сейчас — водку.

С годами даже у мажоров жизнь становится минорнее.

Спорят как-то ишак и факт, кто из них упрямее:
- Если я захочу, то никогда не сдвинусь с места, - хвастался ишак.
- Проголодаешься - сдвинешься, а мною всегда сыты по горло, - ответил факт.

На нашей эстраде уже давно нет соловьев, а только соловьи-разбойники.

У всех музыкантов тараканы в голове и только у ливерпульской четверки — Beatles.

Неприятности приходят и уходят, главное, чтобы они не забрали тебя с собой.

Для укрепления здоровья лучше купаться не зимой в полынье, а круглый год в роскоши.

Из разговора бизнесменов:
- У меня в последнее время прямо крыша поехала.
- Какие-нибудь неприятности?
- Да, нашего начальника полиции переводят в столицу.

Российская гиперзвуковая ракета — это не пустой звук.

Боксеру косметика не к лицу.

Это только у нас дом строят не с фундамента, а с крыши.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

Разговаривают две блондинки:
- Ты, Наташка, своего первого помнишь?
- Конечно, Петр Первый.
- Царь, что-ли?
- Дура - ты,Светка. Ну какой Петька с параллельного класса — царь? А у тебя?
- Эрнст Неизвестный.
- Скульптор, что-ли?
- Откуда я знаю, потому и говорю, что неизвестный.

Что наша жизнь — охота, только одни на ней охотники, а другие-дичь.

Упал в чужих глазах - отжался.

- Марья Ивановна, а как правильно: дрочуны или драчуны?
- Драчуны, Вовочка, а дрочуны — это вы с Дзюбой.

То, что шито белыми нитками, часто пишут с красной строки.

Материал брачных уз сегодня не такой прочный, как раньше.

Заостряя на чем-то внимание, не надо тупить.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Любовь писателя Тургенева?
- Виагра.
- Неправильно, Виардо.

На работе начальник обращается к подчиненному:
- Сидоров, пишите заявление.
- За что!?
- На отпуск.
- На что!?

- Ты почему плачешь?
- Муж бросил. А ты?
- А меня еще никто не подобрал.

Бездушные люди часто живут душа в душу.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

Не хлебом единым жив человек: нужно порезать колбаску, лучок, огурчик и с водочкой. Красота!

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

Запад не только закрыл границы с Россией, но и постоянно вдоль них летает, проверяет гад.

- У вас права есть?
- Только по Конституции, а езжу по доверенности.

Выбился в классики: стал классическим идиотом.

Случается и орел проворонит свою удачу.

- Иные люди похожи на птиц.
- Что, летают?
- Нет, гадят.

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

В психбольнице пациент признается новой медсестре:
- Как только я увидел вас, то сразу сошел с ума.
- А с каким диагнозом вы сюда поступили?