Поиск по автору:

- Как можно сидеть дома на карантине две недели и ни с кем не общаться?
- Подумаешь, раньше сидели 15 суток и ничего.

- Вы в Париже были?
- В самом городе нет, но над ним часто пролетал. Фанерой.

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

- Ты бы куда хотел уехать жить?
- В Лондон.
- Да, туманная перспектива.

- Сегодня я чувствую себя ужасно беззащитной.
- А что случилось?
- Мобильный дома оставила.

Матерщинник - это человек слова, только матерного.

Студенты прошлого отличаются от современных, тем что те всегда оправдывались словами: "А я учил", а современные - "А я заплатил".

- Где ты так вымазался?
- Отмазывался.

- Гульчатай, покажи свое личико?
- Не могу, карантин.

В полиции:
- Гражданин начальник, я ищу Золушку, которая потеряла на королевской дискотеке свою хрустальную туфельку.
- Мы все понимаем, гражданин Принц, но пока не поступило заявление о пропаже имущества, мы не можем начать поиски.

- Почему за одну и ту же зарплату наши футболисты все равно играют хуже, чем иностранцы?
- За рубежом производительность труда выше.

Игру в одни ворота любят только бараны.

Русские и американцы никогда не смогут дружить домами, особенно Белыми.

Неужели в жизни менты бывают еще хуже, чем в полицейских сериалах?

Из разговора мужчин:
- Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- И не говорите, понастроили кругом многоэтажек.

- Если бы современный Робинзон Крузо попал на необитаемый остров, он бы не выжил.
- Почему?
- Огонь добыть не сможет, основ безопасности жизнедеятельности не знает, а Wi-Fi не работает.

- Да вы просто профессор по жизни, наверное имеете несколько высших образований?
- Нет, просто несколько браков.

- Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?
- Водка.

История России за последние сто лет: сел в столыпинский вагон и на Дальний Восток на путинский гектар.

- Что ты сделаешь первым делом после окончания карантина?
- Высплюсь, как следует.

Из разговора подружек:
- Говорят, у тебя появился богатенький Буратино?
- Да, у него крупный бизнес, связанный с лесоматериалами.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Политиков и их электорат объединяет только одно - незнание политики.

- Бэрримор, почему молодая леди не вышла к ужину?
- Сэр, леди просила передать, что у нее болит голова.
- Я собирался с ней только поужинать, а не трахать ее.

Проще надуть резиновую женщину, чем одеть реальную.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Что ты думаешь о руководстве "Зенита", которое отправило Кокорина в аренду?
- Оно поступило исключительно гуманно, выделив своему сотруднику после тюрьмы путевку в Сочи.

- Ты парад Победы смотрел?
- Нет, я на даче воевал с сорняками и вредителями.

Дипломатия - это умение прятать в рукаве карты нападения на противника.

Жена обращается к мужу при разгадывании кроссворда:
- Самец пчелы?
- Пчеловод.
- Дурак, трутень, как ты.

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

- Папа, а как я появился?
- Как в сказке: нежданно-негаданно.

Если у вас глаз - алмаз, то это не значит, что вы в него не можете получить.

Чтобы удача никогда вас не покидала, женитесь на ней.

Ракета спрашивает у лифта:
- Неужели тебе не хочется слетать в космос?
- Зачем, я человек — домашний.

Сто лет назад актуальный лозунг:
- Мир - хижинам, война - дворцам.
Сегодня:
- Мир - дворцам, война - хижинам.

Чтобы в жизни многого добиться, надо добить в себе раба.

Сегодня, чтобы приучить ребенка к лопате, надо сначала отучить его от компьютера.

Разговаривают муж и жена:
- В этом мире постоянно все меняется.
- Не все, например, твоя зарплата.

- Что это, милая, ты так губу раскатала?
- Силикон.

На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

Цены, как птицы, постоянно взлетают.

Все страны делятся на три категории: большие, малые и нормальные.

Реклама таксомоторной компании:
- От судьбы не уйдешь — пользуйтесь такси!

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

Правда всегда торжествует: с шампанским, с водкой и под хорошую закуску.

И бури в стакане могут быть опасны для жизни.

Полиция преследует нарушителя дорожного движения:
- Водитель красного “Пежо”, немедленно остановитесь!
Женщина за рулем машины, чуть не плача:
- Я бы рада, да никак не получается.

До покупки машины жизнь шла хорошо, а сейчас она не едет, а стоит в пробках.

Труднее всего ударить по шведскому столу.