Поиск по автору:

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

Волк - это санитар леса, а экзамен - это санитар института.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик.
- Подумаешь, машину разбила.
- Уже третью за месяц.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Собачники выгуливают своих любимцев:
- Говорят, академик Павлов на собаках ставил свои опыты.
- Вот, собака.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

- Рабинович, говорят, что ты выиграл марафон?
- Да, сорок с лишним километров.
- Как же ты так сумел всех обогнать?
- А я был на машине.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

На чужой шее обзор лучше.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

Голова выбирает, а желудок голосует.

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

- У каждого человека есть спутница жизни.
- Жена, что ли?
- Нет, смерть.