Поиск по автору:

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

- Говорят, быстрее всего распространяются слухи?
- Плохие - да, хорошие - нет.

Директор ругает нерадивую работницу:
- Не надо на меня кричать, я тоже могу крикнуть.
- Попробуйте.
- Караул, насилуют!

- Оказывается, треть женщин ходит на свидания только из-за бесплатного ужина в ресторане.
- Чему тут удивляться: миром правит халява.

Даже у следственного комитета есть только вопросы, но нет ответов.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

- Дорогой, наша дочь выросла, ей замуж пора?
- Какой же дурак на ней женится?
- Вот ты и найди ей такого дурака.

К оркестру в ресторану подходит подвыпивший посетитель:
- Сыграйте песня “Титаник“.
- Мы не знаем такую, может вы нам ее напоете?
- “На теплоходе музыка играет“.

Чтобы ощутить сладость победы, надо съесть пуд соли.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

Правильно положить асфальт у нас не умеют, зато хорошо научились закатывать в асфальт.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

- Только тронь меня, сразу загремишь.
- Ты - каратист?
- Нет, росгвардеец.

На поворотах судьбы -главное, чтобы тебя не заносило.

- Почему африканцам долги простили, а россиянам нет?
- У нас прощают только на кладбище.

- Отелло, ты мой афродизиак?
- Когда-нибудь я тебя задушу, Дездемона.

У нас вся проблема в карауле: работает много, а все не устал.

Переходить лучше на ту улицу, где всегда праздник

Чтобы оставаться наверху, надо иметь крышу.

Единицы, поднимающие на революции миллионы, часто оказываются полными нулями.

Дурак за правду горой, потому, что умный гору обойдет.

Парень подкатывается к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы-прекрасны?
- Говорили, но за очень большие деньги.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

Разговаривают два политика:
- Почему Америка так активна этой весной: и бен Ладена убила, и за
Каддафи охотится?
- Это следствие нефтяного авитаминоза.

Сегодня, чтобы быть в фарватере жизни, нужна собственная яхта.

В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые.

Кого-кого, а крышующих у нас - выше крыши.

В цветных революциях мир всегда черно-белый.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

- Русские долго запрягают.
- Да, жаль что на Олимпиаде нет соревнований на русских тройках.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.