Поиск по автору:

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

Если у тебя есть крыша, то проще смотреть на всех с высоты.

- Во время дебатов между Порошенко и Зеленским на стадионе продавали шоколад Рошен.
- Дебаты дебатами, а бизнес бизнесом.

Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.

Жена попросила мужа узнать про успехи сына в школе:
- Какие у тебя оценки в школе, сынок?
- 4 и 5, папа.
- Молодец, а какая у вас система оценок?
- 12 бальная.

Турист спрашивает гида:
- Как называется архитектурный стиль этого храма?
- Пламенеющая готика, раньше перед ним сжигали еретиков.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

- А говорили, ты за копейку удавишься?
- Теперь нет — инфляция.

Для авторитарного режима важен не столько автор, сколько его почитатели.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Среди темных людей много офонаревших.

Из всех болезней тяжелее всего переносится бедность.

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

Белые всегда начинают, а потом сваливают на красных, черных, голубых.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Уходя в себя, помни, что ты там можешь оказаться не один.

Если долго что-то повторять, то оно обязательно подорожает: например, все говорили - Вовка-морковка, вот и получили.

- Рабинович, почему вы до сих пор не уехали в Хайфу ?
- Я здесь Рабинович один, а там таких Рабиновичей много.

Голова выбирает, а желудок голосует.

- Сегодня в Париже, Лондоне и Берлине +40°.
- Похоже, мигранты из Африки и Ближнего Востока привезли с собой погоду.

- Привет, как жизнь?
- На "ять".
- На пять?
- Бл@ть.

- Научим делать деньги.
- Фальшивомонетчики, что-ли?
- Нет, финансовый тренинг.

- За женщин пьют стоя.
- А за корешей, что, сидя?

Беседуют мирные демонстранты:
- Слышь, а кто такой Молотов, в честь которого назван наш коктейль?
- Наверное, какой-нибудь известный бармен.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Хорошо, когда у девушки модельная внешность, плохо, если это - устаревшая модель.

Как говорят программисты, что наша жизнь - просто набор команд между операторами begin и end: выйти оттуда можно, а вот зациклить нет.

Когда надо действовать, не надо действовать на нервы.

Бедность стройнит.

- Говорят, математика - царица наук?
- Увы, у нас уже давно нет царя.

Полицейский останавливает мужчину в шортах и панаме:
- Мужчина, предъявите ваши документы?
- Вот, пожалуйста, панамский паспорт.
- Но мы сейчас в России?
- А я в панаме.
- А-а, тогда - другое дело.

Как говорят индейцы: если сняли скальп, то не томагавкай.

Диалог айтишников:
- Ты сам своей жене Windows устанавливал?
- Конечно нет, разве ей угодишь.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

- Как у мусульман называется муж на час?
- Калиф на час: мелкий ремонт в доме.

Жизнь – это театр, а зритель - вешалки, на уши которых можно повесить все.

Встречаются два приятеля:
- Я сегодня отоварился в нашем супермаркете, а как твои дела?
- А меня еще вчера возле него отоварили.

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

- Послушай, Гамлет, …
- Обращайтесь ко мне, как положено.
- Послушайте, мой принц, какого хрена вы столько времени выеживаетесь, если у вас есть все: молодость, титул, богатство?

- У вас в городе снег есть?
- Есть, Владимир Владимирович распорядился.

Сегодня многие гады козыряют красными книжечками.

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

Власть постоянно предлагает народу интим, но жениться не хочет.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

- Говорят, даже во сне мы летаем вокруг Солнца.
- Теперь понятно, почему утром так не хочется вставать.