Поиск по автору:

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Труднее всего отвертеться, если крутишься как белка в колесе.

Митрополит Варфоломей ведет православную церковь к Варфоломеевской ночи.

В аптеке:
- Скажите, какие у вас есть средства от головы ?
- Для головы - парацетамол или анальгин, а от головы - топор в хозяйственном магазине напротив.

- Говорят, даже во сне мы летаем вокруг Солнца.
- Теперь понятно, почему утром так не хочется вставать.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

Среди темных людей много офонаревших.

Опускаться на самое дно могут себе позволить лишь подводные лодки.

На месте властей я бы разрешил акции с фонариками: пусть по вечерам ходят, улицы освещают, какая экономия для местного бюджета.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

Демократия — это такая игра, в которой всегда побеждает диктатура Запада.

- Дорогой, давай махнем в Париж?
- Давай махнем еще по одной и в Париж.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- На какой высоте летит наш самолет?
- А что, вы собрались выходить?

Если женщине и падать на колени, то достойного мужчины.

- За женщин пьют стоя.
- А за корешей, что, сидя?

Если у тебя есть крыша, то проще смотреть на всех с высоты.

- Во время дебатов между Порошенко и Зеленским на стадионе продавали шоколад Рошен.
- Дебаты дебатами, а бизнес бизнесом.

Парень предлагает девушке:
- Девушка, можно вас проводить от греха подальше?
- Мне бы как раз хотелось быть к нему поближе.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

Даже для вакцинированных дурной пример заразительный.

В отделе кадров:
- У вас есть опыт в сфере маркетинга?
- Да, жена мне всегда доверяет посещать супермаркет.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Политика - грязное дело, но всех политиков в стиральную машину не засунешь.

Белые всегда начинают, а потом сваливают на красных, черных, голубых.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

Голова выбирает, а желудок голосует.

- И запомни, Золушка: ровно в двенадцать часов карета снова превратится в тыкву
- Подумаешь, вызову такси или останусь ночевать у принца.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

- Наконец-то наступила настоящая зима.
- Да, выпало много снега и ударили крепкие морозы.
- Даже снегоуборочная техника их испугалась и осталась дома.

- В России избирателей перед выборами подкупают гречкой, а в Англии чем?
- Овсянкой, сэр.

На чужой шее обзор лучше.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

Если вы живете в жопе, то, хотя бы, постоянно проветривайте.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

Для авторитарного режима важен не столько автор, сколько его почитатели.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

Удары судьбы хорошо знают наши наиболее уязвимые места.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

Из разговора подруг:
- Как ты можешь с ним встречаться: у него руки по локоть в крови?
- Он просто работает в мясном отделе.

Один алкаш про причины коронавируса:
- Пусть чипируют, лишь бы не закодировали.

- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.