Поиск по автору:

Труднее всего поставить себя на чужом месте, если оно - хлебное.

Знаменитого писателя спросили:
- Вы помните свой первый роман?
- Конечно, на гонорар от него я купил себе квартиру и машину.

Сейчас on-line даже свадьбы и похороны и только жизнь off-line.

Утром проснулся, поел, на работу не надо, зарплата капает, опять заснул: не жизнь, а - сон.

Человек, пришла беда - снимай корону.

- Без QR-кода теперь никуда.
- Таки чипировали, демоны.

Отец сыну:
- Вовочка, мне на почту пришло сообщение, что ты пропускаешь видеоуроки?
- Это - спам, папа, установи себе нормальный антиспам.

Жена мужу:
- Вот закончится карантин, я себе такой шопинг устрою.
- Дорогая, я впервые составлю тебе компанию.

В больнице:
- Как скучно мы живем, в нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазать в окна к любимым женщинам!
- Лежите, больной, вам нельзя двигаться: вы упали с пятого этажа и только чудом остались живы.

- Говорят, картошка - лучшее средство от коронавируса?
- Жарить или варить?
- Собирать.

- Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
- Поправки к Конституции.

Нынешняя Олимпиада, как открытая книга: в любой момент могут закрыть.

Нет ничего смешнее американского майдана, бессмысленного и беспощадного.

- В России тяжело идти в ногу со временем.
- Что, дороги?
- Нет, дураки.

В музее невидимого искусства выставлена картина: верхняя половина - белого цвета, нижняя - синего,а внизу название - "Спасение "Титаника". Посетитель спрашивает:
- А где "Титаник"?
- Утонул.

- Алло, это — скорая?
- А куда спешить, везде пробки.

Тяжело бывает, если кого-то принесла нелегкая.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

Белые, опуститесь на колени перед черными, ведь они же склоняются перед вашими белыми унитазами.

Старушка вспоминает:
-:Помню, как первый раз вышла на сцену нашего театра.
- Вы работали там актрисой?
- Нет, всю жизнь уборщицей.

Если уткнуться лицом в книгу, то можно получить близорукость, а можно
–свою долю акций в Facebook .

- Мне бы твои заботы.
- Да уж, с твоими-то связями.

Совет директоров “Газпрома” принял решение, что 15 мая 2013 года в Амстердаме в финале Лиги Европы встретятся
“Зенит”(Санкт-Петербург) и “Анжи”(Махачкала).

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

Как жаль, что награды Великой Отечественной войны сегодня на рынке идут на "ура".

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

Все, что ни делается, часто переделывается.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Новый начальник полиции ругает подчиненных:
- Я знаю, что все вы берете взятки.
- Что вы, шеф, нам их просто не дают.

Женщины, помните - брутальные мужчины произошли от Брута.

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.

- Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось прожить?
- Из-за тебя, дебил, я целый час горло драть не буду.

- Ты в чем встречал этот Новый год?
- В жопе.

- Танечка, что вы сегодня делали в садике?
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.

- Изя, почему у нас все кладбище перекопали?
- Из-за Мони: он сказал, что видел эти деньги в гробу.

Верблюда портит не горб, а привычка плеваться.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

Переваривая шутку, можно подавиться.

Притягивая к себе все отрицательное, не стоит строить из себя положительного героя.

- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.

Со своим уставом в чужой монастырь не ходят даже президенты.

Зарабатывая на дураках, не считай себя слишком умным.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

- Раньше Советский Союз бы коллективным, а Запад - индивидуальным, а сегодня все наоборот.
- Какая разница: колхоз - он и есть колхоз.

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.