Поиск по автору:

В ответе перед будущими поколениями не надо ограничиваться только своими детьми и внуками.

- Как раньше люди жили без Интернета?
- Хорошо.

- Я бросил свою жену.
- Ну и что, многие бросают.
- Но я бросил ее с третьего этажа.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

- Расстояние от А до Я гораздо больше, чем от альфы до омеги?
- Что ты хочешь, в России такие огромные расстояния.

- Что дарят своим сыновьям бедняк и богач?
- Бедный дарит своему сыну детскую железную дорогу, а богач — настоящую.

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

- Каким образом мужчине и женщине лучше всего найти общий язык?
- Через французский поцелуй.

Он и она:
Женщина относится к мужчине как к ромашке: любит-не любит.
Нет, это мужчина относится к женщине как к ромашке: даст-не даст.

Разговаривают две подружки:
- Все мужики — кони залетные.
- Ты что, правда залетела?

Если полоса невезения затянулась, то попробуйте перейти на встречную полосу.

- Девушка, разрешите угостить вас кофе?
- Вообще-то я не сплю с незнакомыми мужчинами.
- Я же вам предлагаю кофе вечером, а не утром.

- Что раньше появилось, яйцо или курица?
- Петух.

Быстрее чужих детей растут только цены.

Вспоминают старые математики:
- Когда-то я знал первые 100 знаков числа Пи.
- А я - последние.

Гроссмейстер по шахматам играет с Искусственным Интеллектом:
- Тут только что был мой конь? - жалуется ИИ.
- Цыгане украли,- невозмутимо отвечает Г,

Если вас все достали, то бесполезно забираться еще выше.

Даже отрываясь по полной, не отрывайся от коллектива.

Зачем кидать камни в чужой огород, если оттуда воруешь яблоки.

Ссорятся муж и жена:
- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Это что, вот зачем я на тебе женился?

Из разговора критиков:
- Говорят, новое произведение писателя N произвело настоящий фурор?
- Еще бы, рост мальчика 63 см, а вес около 7 кг.

Уходя от ответственности, всегда заметают следы.

Женская дружба до первого мужика.

Глупые вопросы не требуют умных ответов.

Жизнь до могилы доведет.

Весна всегда приходит на смену зиме, пока та еще не ядерная.

- Я так люблю свою работу, что у меня просто нет слов.
- А где вы работаете?
- Танцую в кордебалете.

Человек становится выше ростом, но человечество постоянно мельчает.

Из рога лучше пить, чем их носить.

Лучшие американские президенты - мертвые.

Если бы любимой книгой большинства людей была "Библия", то не факт что они бы больше чтили "Уголовный кодекс".

- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.

Куда больнее бьют не по лицу, а по самолюбию.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Если вас не принимают, не огорчайтесь, ведь вы же - не витамины.

Патологическую жадность лучше всего лечат патологоанатомы.

- Сегодня все спортсмены сидят на допинге.
- Не только сидят, но и ходят, бегают, прыгают.

Повинную жопу ремень не сечет!

Если умная мысль не приходит в голову, то она уже не придет никуда.

Из сводки немецкого ГИБДД: Произошло ДТП, в котором в “Мерседес“
врезалась иномарка “Запорожец”. Машина не пострадала.

Гаишник - не профессия, а национальность.

Разговаривают двое:
- Давай жить вместе: я всегда мечтал о доме, где меня накормят,
постирают, погладят?
- Но, я не умею готовить, стирать, гладить.
- Разве твоя мама тебя этому не научила?
- Моя мама всегда говорила, что это - не мужское дело.

Бедные звезды шоу-бизнеса не имеют никакой личной жизни: даже в бачке
унитаза у них сидит папарацци.

- Доктор, после операции я смогу опять бегать?
- Вы что - профессиональный спортсмен?
- Нет, я - любитель бегать по бабам.
- Нет, голубчик, бегать вы уже не сможете- только ходить.

- С 1 марта в России гаишник будет называться “полицейский инспектор
дорожного регулирования”, сокращенно - пидор.
- Теперь уже точно форма будет соответствовать содержанию.

Из разговора москвичей:
- Слышал, бывшему начальнику Московского метрополитена Гаеву присвоили
звание почетный дояр России?
- Он что, коров доил?
- Нет, метро.

Любви все возрасты поп-корны.

- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я – людоед.

Гаишник останавливает блондинку:
- Почему вы игнорируете знаки дорожного движения?
- Извините, не поняла.
- Дорожные знаки - это знаки внимания для каждого автомобилиста.
- А, теперь поняла: вы хотите подарить мне цветы.