Поиск по автору:

Лучшие американские президенты - мертвые.

Если бы любимой книгой большинства людей была "Библия", то не факт что они бы больше чтили "Уголовный кодекс".

- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.

Мужчину принимают на работу в службу охраны:
- Для охранника важно все видеть и на все обращать внимание. Вы раньше кем работали?
- Футбольным арбитром.
- М-да, боюсь вы нам не подходите.

Куда больнее бьют не по лицу, а по самолюбию.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Патологическую жадность лучше всего лечат патологоанатомы.

- Сегодня все спортсмены сидят на допинге.
- Не только сидят, но и ходят, бегают, прыгают.

В полиции допрашивают нарушителя:
- Рассказывайте, как было дело?
- В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким.
- Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.

Он и она:
- Почему ты называешь меня "фуа-гра"?
- Потому, что ты у меня уже в печенках сидишь.

- Где вы работаете?
- В симфоническом оркестре.
- И какой у вас инструмент?
- Дирижерская палочка.6

- Дорогая, позволь преподнести тебе букет?
- Букет моих любимых цветов?
- Нет, букет моего любимого вина.

- Какая ты у меня красивая, Нюрка!
- И не только у тебя, Вася.

Подавая руку, сначала проверь, не злая ли собака перед тобой.

- А я в детстве мечтал получить Нобелевскую премию?
- Зачем?
- Ну, как, ни у кого - нет, а у меня - есть.

Из разговора болельщиков:
- В каком клубе в этом сезоне окажется Роман Ротеберг?
- В "Монте-Кристо".
- Не знаю такой, это - хоккейный или футбольный клуб?
- Ночной.

Делая добро людям, не стоит ожидать от них благодарности.

Правоохренительные органы.

Нет предела несовершенству.

Беседуют два пенсионера:
- До того, как выйти на пенсию, вы чем занимались?
- Работал.
- Это понятно, а занимались чем?

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

Дареному автомобилю в мотор не смотрят.

- Говорят, Бальзак был тонким знатоком человеческих душ.
- И что он говорил о душе?
- У человека ее нет.

Плохо, когда тебя обводят вокруг пальца, гораздо хуже, если обводят мелом.

- Дорогой, давай распишемся осенью?
- За что ты так не любишь осень.

В чужом кармане и денег больше.

- Почему жизнь такая грустная?
- Потому что зарплаты смешные.

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.

Чтобы не быть на поводу, не надо быть собакой.

Переходя границы дозволенности, помни, что паспортный и таможенный контроль еще впереди.

Повинную жопу ремень не сечет!

Если умная мысль не приходит в голову, то она уже не придет никуда.

Из сводки немецкого ГИБДД: Произошло ДТП, в котором в “Мерседес“
врезалась иномарка “Запорожец”. Машина не пострадала.

Гаишник - не профессия, а национальность.

Разговаривают двое:
- Давай жить вместе: я всегда мечтал о доме, где меня накормят,
постирают, погладят?
- Но, я не умею готовить, стирать, гладить.
- Разве твоя мама тебя этому не научила?
- Моя мама всегда говорила, что это - не мужское дело.

Бедные звезды шоу-бизнеса не имеют никакой личной жизни: даже в бачке
унитаза у них сидит папарацци.

- Доктор, после операции я смогу опять бегать?
- Вы что - профессиональный спортсмен?
- Нет, я - любитель бегать по бабам.
- Нет, голубчик, бегать вы уже не сможете- только ходить.

- С 1 марта в России гаишник будет называться “полицейский инспектор
дорожного регулирования”, сокращенно - пидор.
- Теперь уже точно форма будет соответствовать содержанию.

Из разговора москвичей:
- Слышал, бывшему начальнику Московского метрополитена Гаеву присвоили
звание почетный дояр России?
- Он что, коров доил?
- Нет, метро.

Любви все возрасты поп-корны.

- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я – людоед.

Гаишник останавливает блондинку:
- Почему вы игнорируете знаки дорожного движения?
- Извините, не поняла.
- Дорожные знаки - это знаки внимания для каждого автомобилиста.
- А, теперь поняла: вы хотите подарить мне цветы.

- Неверные мужья ведут себя, как в армии.
- В каком смысле?
- Равняются налево.

В России выборы Президента – это единственный чемпионат, где чемпион становится известным уже в первом туре.

Ленин – самый невыносимый политик в мировой истории: его до сих пор не могут вынести из Мавзолея.

Разговорились как-то француз, итальянец и русский, кто сколько раз за ночь может удовлетворить женщину.
Француз говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить женщину три раза.
Итальянец хвалится:
- А я за ночь могу удовлетворить женщину пять раз.
Русский Иван говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить свою Нюрку один раз.
- А почему так мало?
- Так ночи сейчас короткие: как только вечером начинаем, так скоро утро наступает.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

- Во время наводнения в Краснодарском крае многим снесло крышу.
- Жителям или руководству края?

Встречаются два приятеля:
- Говорят, ты женился. На ком?
- Женился на одной, а живу совсем с другой.

Победи Китай — выкинь во время трансляции Олимпиады китайский телевизор в окно!