Поиск по автору:

Если вариться в собственном соку, то могут привлечь за самогоноварение.

- Ты давно его знаешь?
- Еще с памперсов.
- Значит, совсем недавно.

- Вы глубоко верующий человек?
- Да, мою жену зовут - Вера.

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, на пиратском.

Открывая Америку, помни, что одна такая уже есть.

- Ты что, не с той ноги встала?
- Шутник, — вздохнула сороконожка.

- Какая у вас пенсия?
- Такая-сякая.

В кафе:
- Официант, где, наконец, мой черепаховый суп?
- Черепахи – довольно медленные существа, сэр.

Сидят бабки на скамейке возле Букингемского дворца:
- Слышали, бабоньки, Лизка Трасс пролезла в премьеры: ни кожи, ни рожи?
- И не говори,Джоновна, понаехала всякая лимита в Лондон.

- Как вчера расслабились?
- Нормально, вот это меня и напрягает.

Из спора археологов:
- Что вообще дают раскопки в пустыне?
- Можно наткнуться на подземный источник воды.

Показывая товар лицом, не криви рожу.

- Какая Сена грязная.
- Зато не утонешь.

Если из тебя идет дым, то важно не спалиться.

К воротам Рая подъезжает машина:
- Я действительно попал в Рай?
- Да, только у нас парковка – платная.

- Доктор, так хочется увидеть Аустерлиц, Ватерлоо, остров Святой Елены.
- Нет проблем, больной: Наполеона в шестую палату!

Объявление в ресторане корейской кухни:
Со своим нельзя: вход с собаками строго запрещен!

- Не выношу мусор.
- Почему?
- Его часто приходится выносить.

Преступность растет, потому что ее постоянно поливают.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

Упиваясь самим собой, смотри, не напейся в хлам.

Смотреть правде в глаза приятнее, когда они у нее красивые.

За натянутые отношения не стоит цепляться.

Во дворе дома дама обращается к мужчине:
- Присмотрите, пожалуйста, за моим сыночком.
- Но ведь это - собака, мадам?
- Я же не прошу вас его усыновить, а только присмотреть.

Больной жалуется врачу:
- Доктор, во сне я вижу только черно-белые сны.
- Нажмите там кноку "Цветность".

Возвращаться к заводским настройкам - это не то, что раньше идти на завод.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

Выезжая на других, хотя бы, не ржи, как лошадь.

Если живешь в королевстве кривых зеркал, то не стоит ждать демократию.

Теряя терпение, не надейся, что его найдут другие.

Из разговора юзеров:
- Ты программируешь?
- Да, лайки ставить умею.

И среди блондинок встречаются светлые головы.

Если будущее не оправдывает наши надежды, то дело не в нем, а в нас.

Вступая в сделку с совестью, не рассчитывай на большие дивиденды.

В картинной галерее:
- Художник написал эту картину когда в его жизни наступила черная полоса.
- Малевич?
- Нет, Рембрандт.

Жена мужу:
- Дорогой, в субботу вместе с тобой идем в театр.
- Побойся бога, я и так всю неделю провожу в театре.
- Да, но в анатомическом.

Доктор пациенту:
- Когда у вас последний раз был секс с женой?
- Почему последний раз, доктор, неужели все так плохо?

- Как вы относитесь к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.

Мужчину принимают на работу в службу охраны:
- Для охранника важно все видеть и на все обращать внимание. Вы раньше кем работали?
- Футбольным арбитром.
- М-да, боюсь вы нам не подходите.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.

- Попал один человек на необитаемый остров.
- Ну и что?
- Как что, помер, там Wi-fi не ловит.

В жизни лошади не только не ходят конем, но и вообще не играют в шахматы.

Даже переливая из пустого в порожнее, можно обмочиться.

Если вас хотят прищучить, значит вы - крупная рыба.

В полиции допрашивают нарушителя:
- Рассказывайте, как было дело?
- В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким.
- Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.

Он и она:
- Почему ты называешь меня "фуа-гра"?
- Потому, что ты у меня уже в печенках сидишь.

Плох тот "Жигули", который не мечтает столкнуться с "Мерседесом".