Поиск по автору:

Если на тебя наехали, то рано радоваться, что не на машине.

- Как назывался первый русский навигатор?
- Иван Сусанин.

Из мужского разговора:
- На пачках сигарет Минздрав постоянно предупреждает.
- А на чем ему предупреждать: на пачках с презервативами?

В смехе сквозь слезы не всегда виноват лук.

Дареному коню в рот не смотрят, может оказаться троянским.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

В жизни порой кажется, что ты в шоколаде, когда ешь кильку в томате.

Только стоя у края пропасти, сегодня можно не бояться попасть под поезд.

Полет фантазии доступен даже мухам.

Кондитеры утверждают, что Наполеон после Аустерлица гораздо вкуснее, чем после Ватерлоо.

- Почему в России запрещают гей-парады?
- Не хотим лишний раз пугать Запад.
- Это еще почему?
- Наши пидорасы - страшное оружие.

Из разговора алкашей:
- Давай Ваську помянем?
- А разве он помер?
- Нет, бросил пить.

Даже купаясь в роскоши, не надо далеко заплывать.

О рецепте счастья.
- Говорят, великий физик Альберт Эйнштейн был несчастлив в браке?
- Зато его записка , содержащая рецепт счастливой жизни, была продана на аукционе почти за полтора миллиона долларов.

Из разговора пенсионеров:
- Собор Саграда Фамилию в Барселоне в этом году, наконец-то, собираются открыть.
- А у нас в Ростове, метро в этом веке , похоже, так и не откроют.

- Скажите, в Интернете вы на каком языке общаетесь?
- Только матом.

В наше время становится все труднее скрывать от людей свою традиционную ориентацию.

Все личное за наличные уходит на второй план.

Политические новости:
- 22 страны захотели обеспечить безопасность судоходства в Ормузcком проливе.
- Что, они такие смелые?
- Нет, просто им совсем хреново.

Сегодня Париж и тот под фанеру.

Тяжелее других подсластить пилюлю диабетику.

Из философского разговора:
- Зачем нам Интернет замедляют?
- А куда спешить.

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

Плох тот "Жигули", который не мечтает столкнуться с "Мерседесом".

Постелить в гостиной палас?
Медвежью шкуру было бы класс!
Нет, совсем не прост
Этот половой вопрос.

Дети - цветы нашей жизни, только одни - бутоны, а другие - шипы.

После революции 1917 года население России разделилось на две группы:
те, кому стало стыдно за то, что они натворили, покраснели и стали
называться красными; те, кому стало страшно за судьбу страны, побелели и
стали называться белыми.

На базаре:
- Почему у вас гусь такой синий?
- Он при жизни был голубым.

Генерал, теперь уже полиции, ведет оперативное совещание:
- Прошу обратить внимание, товарищи, что в Москве растет этническая
преступность: так цыгане постоянно воруют коней и требуют огромный
выкуп.
- Откуда в Москве кони, товариш генерал?
- Кони – это фанаты ЦСКА.

Секс — не карты, к утру может и не повезти.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

- Как называют хитрого человека?
- Перец.
- А если он еще и член КПРФ?
- Красный перец.

Президента Путина настолько достал скандал вокруг Pussy Riot, что он решил уволить Папу Римского.

Не ждите особой помощи от филолога: она у него - гуманитарная. То ли дело помощь от финансиста.

Жена спрашивает пришедшего после работы мужа:
- Дорогой, не сходить ли нам завтра в оперу?
- Никак не получится, дорогая. Завтра я иду к оперу: нашу машину угнали.

- Слышал, Джигурда готовится к пластической операции?
- Анисиной?

Разговаривают два болельщика:
- Что ждет тренера Билялетдинова после провала сборной на чемпионате мира по хоккею?
- Сначала совещание у Третьяка, а потом на ковер к Мутко.
- А что, в кабинете Третьяка нет ковра?

- Куда прешь?
- Мне сказали: “Катись, я и катюсь!”
- А ты кто такой?
- Каток.

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

Не хотите доказывать свое алиби - не женитесь и чтите Уголовный Кодекс.

Сегодня даже в шахматах говорить “черные” неполиткорректно: надо говорить белые фигуры и афрофигуры.

На саммите “Большой двадцатки” в Санкт-Петербурге:
- Владимир, ты на какую наживку поймал 20-килограммовую щуку?
- На блесну, Барак.
- Подаришь мне такую?
- А ты Сирию бомбить не будешь?
- Нет.
- Договорились.

Попав в армию, Флаг не только поменял свое имя на Знамя, но и сменил пол.

- Был недавно в Европе и в кафе заказал себе чашечку черного кофе, так меня обвинили в неполиткорректности.
- А что надо было заказать?
- Чашечку афрокофе.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Родилась новая криминальная семья: он – фальшивомонетчик, она - фальшивоминетчица.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

- Почему в России так часто бьются самолеты?
- Наверное, к чьей-то удаче.

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.