Поиск по автору:

Если тебя поймали с поличным, то это не означает, что ты - личность.

Клиент ресторана официанту:
- Где, наконец, мой черепаховый суп?
- Она все еще ползет к вам.

Дирижер на репетиции оркестра:
- Теперь сыграем все от и до.
- Нет такой ноты "от".

- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.

- Ошибки молодости выходят боком.
- А ты бы хотел как, передом или задом?

Если вы прогорели, то поздно кричать: Пожар!

Накрашенную девушку тяжелее вогнать в краску.

Как бы жизнь не дорожала, но никогда не будет дешевле умереть.

- Молодой человек, переведите меня через дорогу.
- Но я на машине, бабушка.
- Тогда, перевезите.

Если бедность наступает, то не следует отсиживаться в обороне.

Каждый себе врач, да не каждый - патологоанатом.

- Мы с вами - одного поля ягоды, - приставала к арбузу тыква.

- Что там за шум?
- Кипит наш разум возмущенный.
- А-а, чайник.

Среди тех, кто забивает стрелки, меньше всего стрелочников.

Чтобы вас не заела совесть, не кормите ее обещаниями.

Те, кто выпрыгают из штанов, часто оказываются в жопе.

- Какой основной параметр работы сердца?
- Пульс.
- А должна быть доброта.

Из разговора мужиков:
- У тебя в роду дворяне были?
- На каретах ездили, но чтобы водку из графина пили, нет.

Доктор пациенту:
- Вам надо хорошо прокапаться.
- Мне жена и так мне постоянно капает на мозги.

Когда купают в аплодисментах, то могут и утопить.

Мало плыть на "Титанике", надо еще и не утонуть.

Кто женщину спит, тот ее и провожает.

Из разговора мужчин:
- Ты когда-нибудь был в "Метрополитен-опера"?
- В подземке часто езжу, с женой как-то в опере был, но чтобы оперу в метро слушать, так еще ни разу не напивался.

- Сегодня люди экономят даже на чувствах.
- Да-а, любовь не каждому по карману.

- Вы осуждвете пьянство?
- Осуждаю, но пить не буду.

Убивая в себе раба, не забудь обеспечить алиби.

У каждого рыла рыльце в пушку.

Попав в мясорубку, поздно убеждать всех, что ты - вегетарианец.

Чтобы нажимать на газ, надо иметь тормоза.

Приходит Рубль в травматологию:
- Доктор, я опять упал.
- Вам надо в Центробанк.

Чтобы перейти Рубикон, мало быть Цезарем, надо еще уметь плавать.

- На меня напал змей.
- Ядовитый?
- Точно не знаю, но зеленый.

Разбрасывая камни, смотри, не выбрось драгоценные.

Даже пролезая в игольное ушко, держи ухо востро.

В Китае умер последний миллион строителей Великой Китайской стены.

- Вовочка, на кого ты бы хотел быть похожим, когда вырастишь?
- На свого папу.
- А кто твой папа?
- Не знаю.

У Билла Гейтса на рабочем столе три компьютера и на всех Винда глючит.

- Что общего между стиральной машиной и желтой прессой?
- Обе любят рыться в грязном белье.

На экзамене по русской литературе:
- Кто был “зеркалом русской революции”?
- Горький.
- Неправильно, Лев Толстой.
- А кем же тогда был Горький?
- Кривым зеркалом.

На приеме у психолога:
- На что жалуемся?
- Доктор, у меня – раздвоение личности.
- Только, пожалуйста, не говорите оба сразу.

Беседуют двое пожилых людей:
- В наше время дружба не знала границ.
- Да, было время, а сейчас не знает границ только вирус гриппа.

Одному богатому мужчине надоела цивилизизация, он бросил семью, бизнес и
купил необитаемый остров в Тихом океане. Но природа брала свое и ему
очень захотелось женщины. И вот, когда ему стало совсем невтерпеж, над
островом пролетал маленький самолет, который потерпел аварию и упал в
море. Мужчина бросился в океан и спас пилота, который оказался
прелестной блондинкой. Он вынес ее на берег и она ему говорит:
- Вы такой красивый и мужественный мужчина, ради вас я готова на все.
А он ей отвечает:
- Будете следующий раз пролетать над островом, скиньте мне резиновую
женщину.

Из разговора двух фермеров:
- Женщина – это веялка, которую на мякине не проведешь.
- А мужчина – это трактор, который постоянно в ремонте.

- Почему так тяжело развязать проблему сомалийских пиратов?
- Потому, что она завязана морским узлом.

Наконец-то стало реальностью желание клиента: “Шеф, закинь меня побыстрее в центр!” Для этого в городском таксопарке появились катапульты, которые за считанные секунды закидывают клиента в любую точку города.

У жены распоясавшегося дзюдоиста только одно эффективное средство поставить мужа в партер - сковородкой по голове.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Слышал, руководство “Газпрома” хочет выслать из России Андрея Аршавина?
- Так ведь он — не диссидент?
- Так ведь и “Газпром” — не ЦК КПСС.

- Кто такой мужчина, идущий на поводу у женщины?
- Конь в пальто.

Наркологи утверждают, что идущие во власть, часто используют “колеса”.

Россия — самая богатая страна в мире, ведь столько лет воруют, а все никах не могут разворовать.