Поиск по автору:

Если беду разводить руками, то получится самогон.

- Назван идеальный завтрак для похудения.
- Яичница, что ли?
- Нет, фига с маком.

- Почему перед отправкой в Германию вы обработали Навального "Новичком"?
- Это - не "Новичок", а новая вакцина от коронавируса.

- Любимый, уже 40 дней, как мы с тобой встречаемся?
- Что-то я не чувствую, что моя душа уже на небе.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

Жена мужу:
- Вчера видела твою новую секретаршу: не Света, а конец света.

- Что вы делали во время ДТП?
- Как и все, снимал на видео.
- Но ведь вы — водитель автобуса, который попал в ДТП?

Мыкола хвалится куму:
- Где я только в этом году не побывал: и в Чехии, и в Германии, и в Испании.
- А-а, вот кто разнес коронавирус по всей Европе.

Опытные стрелочники хорошо умеют переводить стрелки.

Встречаются два олигарха:
- Ну как наследники?
- Растут.
- Ты чем их поливаешь?
- Долларами.
- А я - евро.

Депутаты сажали как-то деревья в городском парке:
- Да я тебя урою.
- А я тебя закопаю.

В американском суде:
- Капитолий брал?
- Брал, даже сфоткался.
- В небесную сотню его. Следующий!

- Предатели плохо кончают.
- Импотенты.

Пенсионеры на скамейке:
- Я еще помню времена, когда люди читали книги.
- Да и родителей почитали.

Лучший способ подружиться с тещей — переписать на нее часть имущества.

Каждый диктатор не прочь побывать в Амстердаме, но не один из них не хотел бы оказаться в Гааге.

В Норвегии женщина спрашивает у доктора:
- Доктор, что с моим мальчиком?
- Ничего страшного, фру, у него обыкновенная бронхиальная астма.
- Ну, слава богу, станет великим лыжником или биатлонистом.

В политике, как в жизни, если вас постоянно бьют - это не значит, что любят, просто вам так нравится.

С тех пор, как построили Крымский мост, сжигать за собой мосты стало проявлением терроризма.

Единственная революция, которая обошлась без насилия - это сексуальная.

Разговаривают две женщины:
- С сыновьями — горе, с дочерьми — вдвое.
- У меня два горя.
- Две дочери?
- Нет, муж — пьяница и сын — балбес.

Даже стойкие оловянные солдатики с годами ржавеют.

- Большое видится на расстоянии.
- Вы — философ, однако?
- Нет, киллер.

Как часто наша жизнь похожа на женщину — на “ять”.

Ева заставила Адама вкусить запретный плод с древа познания добра и зла, чтобы потом держать его за адамово яблоко.

Красиво уйти - это уехать на крутой иномарке.

Современная христианская заповедь: если вас затопили соседи сверху, затопите соседей снизу.

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

- В финале Олимпиады украинский боксер считался фаворитом, но все проиграл.
- Ну почему, он поставил в тотализаторе на своего соперника и очень много выиграл.

На привитых возят непривитых.

Разговаривают две подруги:
- Ты готовишь своему мужу ужин ?
- Конечно, ведь ужин надо отдать врагу.

Человека нельзя судить слишком строго, да и высшая мера у нас уже давно отменена.

- Запад окружил Россию со всех сторон своими военными базами.
- Не волнуйтесь, это - не агрессия, это — внимание.

Пороть чепуху — это не наш метод воспитания.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, когда у тебя плохой стул.

После перехода на удаленку ваш Вовочка изменился в лучшую сторону: его уже не выгоняют с уроков.

- Дорогой, куда мы не поедем на следующий отпуск?
- Выбор большой: Бермуды, Канары, Таити.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

Муж: Да пошли они все к черту.
Жена: И я?
Муж: Нет, ты к дьяволу.

- Петрович, а что такое бустерная доза вакцины?
- Это как контрольный выстрел в голову.

Новое в вирусологии:
- И откуда только взялся этот коронавирус?
- От верблюда.

В дорогом клубе Лондона сидят два джентльмена и молча читают “Таймс”. Наконец,
один из них обращается к другому:
- А вы знаете, сэр, что раньше в высшем обществе не было принято улыбаться, потому что была плохая стоматология?
- Не знал, сэр, а вы наверное - стоматолог?
- Да. Вы со мной согласны?
- Нет, потому что вчера я был у стоматолога.

- Где же этот Чертов мост? – ругался, заблудившийся в Альпах, русский полководец Суворов.

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

В британских СМИ:
- В Ростове и Воронеже есть российские войска?
- Конечно есть.
- Ага, Россия уже вторглась на Украину.

- Официант, почему у вашего мяса какой-то странный привкус?
- Оно вакцинировалось, сэр.

- Я хорошо разбираюсь в кино.
- Вы – киновед?
- Нет, кинолог.

Лучше быть на броне танка, чем на его гусеницах.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

Сидят в кафе голливудские режиссеры-трансгендеры братья Вачовски:
- Скажи, сестра, а что в нас мужики находят?