Поиск по автору:

- Кто первым высадится на Марс, США или Россия?
- Не знаю как на Марс, но на Сникерс точно США.

- Доктор, во сне я разговариваю со своей женой.
- О-о, среди женатых мужчин - это довольно распространенное явление.
- Но я – не женат, доктор.

- Дорогая, ты как свет в моем окне.
- Да, тарифы на электричество поднялись.

В полиции допрашивают подозреваемого:
- Где вы были в Новогоднюю ночь?
- В салате.
- Граждванин Салат это может подтвердить?

- Как правильно называть коллективный Запад?
- Колхоз.
- Боже, как они загнивают.

- Мужчина, вы тут не стояли!
- Ну, вот уже и до меня добрались, - подумал памятник В.И.Ленину.

Разговаривают двое полицейских:
- Как провел выходные?
- Ходили с женой в оперу.
- Молодец, а что давали?
- Название не помню, но композитор из наших, из ментов, Мусоргский.

"С плохими чиновниками надо бороться", - сказал Президент России и ловким приемом дзюдо положил мэра города N на лопатки.

- "В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать", - любил повторять известный русский аристократ.
- "Пожалуй, он – прав, " - подумал известный российский олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане.

Сегодня верных ленинцев можно встретить только среди поклонников писательницы и фотомодели Лены Лениной.

Проблема одноразовой посуды, одноразовых шприцов? Да что говорить, когда наша жизнь – одноразовая.

Сегодня на вопрос: “Какие проблемы?” что богач, что бедняк отвечают одинаково:
- Windows глючит.

Беседуют два старых театрала:
- Раньше были МХАТ, БДТ, а что сейчас?
- ЛГБТ.

WOW для американцев - это радость и удивление, а для нас - это Великая Отечественная война.

Россию наказывают cанкциями не за Украину, а за победы над Карлом, Наполеоном, Гитлером.

- По словам госсекретаря США Помпео, Израиль завладел Голанскими высотами, когда он оборонялся, а Россия Крымом нет, в этом их отличие.
- Так Россия продала США Аляску тоже в порядке самозащиты.

Некоторые СТОматологи думают, что у пациентов не 32, а 100 зубов.

- Сосед полония.
- Украиний.

- Мои родители за каждую пятерку платят мне 5 рублей.
- А мне за любую оценку 100 рублей.

- Уже и принца Гамлета давно нет, а все неспокойно в Датском королевстве.
- А что такое?
- Власти Дании не дают разрешения на строительство газопровода "Северный поток-2".

В борьбе за слушателя на Украине София Ротару победила Аллу Пугачеву. Теперь понятно, кто на самом деле стоит за военным конфликтом на Украине.

- Раньше 7 ноября все ходили на демонстрацию с флагами и транспарантами.
- Петрович, тебя записать на 7 ноября на парад ЛГБТ?

- Как жителям Украины найти общий язык?
- Очень просто, надо сделать русский язык государственным.

Уроки истории надо помнить: первая попытка создания европейского союза была предпринята еще Гитлером.

Украинские ученые доказали, что Киев — мать городов прусских.

Настоящий мужчина всегда уступит свое место даме, особенно, если это место на электрическом стуле.

-Кто изобрел телефон?
- Белл.
- А смартфон?
- Полный децибел.

В общественном транспорте:
- Мужчина, не дышите на меня.
- Если я не буду дышать, то умру.
- Ничего, я успею выйти.

- Как называется, лавирующий между дождинками?
- Лавилас.

- Почему замки раньше строили на горе?
- Такие были дураки.

Мужчина ушел из семьи и заблудился.

Футболиста спросили после игры:
- За что судья показал тебе желтую карточку?
- Я ему только сказал: не свисти – денег не будет.

О гениях:
- Говорят, Эйнштейн ненавидел носки?
- Он просто был с ними третьим лишним.

- Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать?
- Я хотела бы залететь, мама.
- Ты, наверное, хотела сказать летать?
- Нет, я хочу стать стюардессой , чтобы именно залететь от какого-нибудь миллиардера.

В России такой большой процент смертей от сердечно-сосудистых заболеваний еще и потому, что у нас даже голосуют сердцем.

Муж торопит жену:
- Быстрей собирайся, мы опаздываем.
- Мне нечего одеть, что мне голой идти?
- Иди голой.
- Ты что издеваешься?
- Ничуть, сегодня мы идем на нудисткий пляж.

Предусмотрительный биатлонист всегда оставляет последний патрон для себя.

- У вас активная жизненная позиция?
- О, да, я всегда люблю позу сверху.

- Раньше у бедной сельской девушки был выбор: тракторист или комбайнер.
- А сейчас?
- Участковый в селе или в городе.

Если во время спектакля в первом акте на стене висит ружье, то в последнем обязательно придет полиция с проверкой порядка хранения оружия.

- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор.
- Ну что ж, будем лечить.

В семье людоедов:
- Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
- Я его съела, мама.

Россия — непрогнозируемая страна: еще сто лет назад в России даже грибы были белые, а победили все равно красные.

- Графиня, следующий танец мой.
- Но следуючий танец - белый, поручик.
- А мы разве не в Африке, графиня Вампуру?

- Может ли кухарка руководить государством?
- Ангела Меркель и Тереза Мей доказали, что может.

- Господь Бог, вы оказывается не еврей, а украинец?
- Пане Петро, шо ты верзешь?

- Дорогой, мне кажется в наших не хватает Коcмоса?
- Нельзя объять необъятное.
- Я - толстая? Козел.

- Что же это все так любят Россию клевать?
- Больно вкусная, да всем не по зубам.

Жена встречает мужа:
- Тебя где носило?
- На работе задержался.
- Ты же на удаленке?
- На удаленке и задержался.
- Встречу эту удаленку, все глаза ей выколю.

До великого до смешного один шаг: Джонни Депп снялся в “Шоколаде”, а оказался в говне.