Поиск по автору:

- Верблюд, как вы живете в этой пустыне: у вас даже воды нет?
- Да вот, плююсь.

Ни хрена себе Грета Тунберг выступила в ООН.

Один знакомый как-то рассказал мне случай из их семейной педагогики еще в доинтернетовское время. Сын-старшеклассник, в кои-то времена оторвавшись от компьютера, заявил родителям, что им в школе задали написать сочинение на тему: “Мой любимый литературный герой”. Отец, оторвавшись от телевизора, подсказал:
- Напиши про Саньку Григорьева из “Двух капитанов”: в детстве это был мой любимый герой: благородный, честный, настойчивый в достижении цели, человек с огромной силой воли.
Мама, на минуту оторвавшись от шедевра Даниэлы Стил, возразила мужу:
- Сейчас это не актуально. В мое время наши мальчики в классе больше писали про князя Болконского. Вот это - настоящий герой: благородный, красивый и богатый, что, между прочим, немаловажно.
- Ну вы, предки, даете: какой-то мне нафталин подсовываете, – заявил сынуля.
- Ну раз так, то пиши сам. Ведь, в конце концов, это же твой любимый литературный герой, - обиделся отец.
И уткнулся в телевизор с “Реалом” и “Барселоной”.
Отпрыск надолго уткнулся в компьютер и через какое время виновато спрашивает отца:
- Папа, ты, кажется, что-то там говорил про Саньку Григорьева?

Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут как на другой планете.

“Меня все достали”, - жаловался уважаемый когда-то дефицит.

Наша медицина — первая помощница правительства в оптимизации пенсионных расходов.

Деньги дают свободу, свобода денег не дает.

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

Все думали, что Запад — это светоч демократии, а оказалось, что это всего лишь одна из четырех частей света.

Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры.

Женщина без шубы всегда считает себя голой.

Радоваться надо не чужим неудачам, а своим успехам.

Бывает, что пинок под зад является началом успешной карьеры.

После заключения брака труднее всего оставаться друзьями.

Все грибы ядовиты, просто некоторые съедобны.

Плох тот муж, который не мечтает стать любовником.

- Как жизнь?
- Полюбил себя.
- Ну и как?
- Не отвечает, гад, взаимностью.

- Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что мир наконец протрезвеет.
- А он что?
- Опять опохмеляется.

Грустно, когда в жизни смешная только зарплата.

- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот.

Еще не все гады попали в Красную книгу.

Нет такого состояния, которое нельзя было бы оставить в казино.

Жена мужу:
- Не смотри на меня так, как будто ты хочешь меня съесть.
- А что, у нас на ужин больше ничего нет?

Порядочные – это те, которые во всем любят порядок. Непорядочные – это те, которые вынуждены этот порядок терпеть.

То, что высоко летает, часто оказывается тем, что не тонет.

Разговор немолодых людей:
- Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир
Семенович.
- А сейчас?
- Анна Семенович.

Болельщики слушают футбольного комментатора:
- А что такое левоногий футболист?
- У него рабочая только левая нога.
- Так он – инвалид?
- Они все там инвалиды.

Смех продлевает жизнь,но кому нужна такая долгая смешная жизнь.

Много собак лаяли на луну, но еще ни одна ее не укусила.

В Интернете все как в жизни: глупые не умнеют, а умные глупеют.

Раньше люди подписывались на Толстого, Чехова, Гоголя, а сегодня — на тех, кто их даже не читал.

Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.

Какой-то я сегодня забаненный.

Ничто не имет такой умный вид, как глупость.

Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.

Бумажные деньги может скоро и исчезнут, но бумажные справки — никогда.

Раньше помои сливали в унитаз, сегодня — в Интернет.

Подросток обращается к отцу:
- Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
- Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.

Слуг народа, как носки, чтобы меньше пахли, надо чаще менять.

- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.

В Думе, как в школе: злостных прогульщиков оставляют на второй срок.

Больше всего доплачивать приходится за бесплатное.

Среди людей - птиц высокого полета очень много дятлов.

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

Худшая форма диалога в гражданском обществе - это гражданская война.

Кому и унитаз пьедестал.

Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.

- Где вы работаете?
- В театре.
- Какой театр?
- Анатомический.

Проблема не в том, что наша власть плохо работает, а в том, что она плохо работает за наши деньги.