Поиск по автору:

- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост Президента можно продать?

За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай.

Хороший был прикол в древней Руси: плохих чиновников на кол сажать.

Чтобы над вашими шутками смеялись, надо стать начальником.

Деньги — это единственная вещь на земле, к которой ни у кого никогда не бывает аллергии.

На свадьбе:
- По-моему, невеста беременная?
- Нет, просто белый цвет полнит.

Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.

На любых выборах проигравшей стороной всегда оказывается народ.

- Опять “Зенит-Арена” протекает?
- Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди.

Порядочный политик, как йети: многие его видели, а найти не могут.

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

- Какая самая самая глубокая пропасть в мире?
- МКАД – это пропасть между богатством и бедностью.

Жизнь надо любить, а не трахаться с ней.

- Интересно, а какое последнее слово на суде коррумпированных чиновников?
- Всех не пересажаете.

Парадокс глобального потепления особенно заметен в платежках за отопление.

Никто не платит налоги от продажи Родины.

- Девушка, вы кто по Гороскопу?
- Рыба, а вы?
- Рыбак.

Вовочку как-то спросили:
- Какой технический символ 19 века?
- Станок.
- А 20 века?
- Ракета.
- А 21 века, конечно, компьютер?
- Нет, cтанок.
- Какой станок?
- Печатный.

- Что у тебя было с Сережкой?
- Ничего, кроме двоих детей.

Бухенвальд

Несколько лет назад как-то я ехал на туристическом автобусе в Париж. Сначала посетили Прагу, целый день гуляли по чешской красавице на Влтаве, а вечером разместились в нашем комфортабельном автобусе для долгого ночного переезда. Тогда смартфоны были не такие крутые, как сейчас и местонахождение определялось по смене мобильного оператора в телефоне. Да и уже ночь наступила, туристы уснули и автобус, мягко покачиваясь на прекрасных европейских дорогах, ехал на запад. Вот уже и оператор в телефоне сменился с чешского на немецкого. Ага, значит мы уже в Германии. Хотя я обычно плохо сплю в автобусе, но тут немного задремал. И стало мне снится, как когда-то в далеком детстве после просмотра военных фильмов, это вечное преследование: со всех сторон фашисты, автоматные очереди, лай собак, отрывистые команды по-немецки: Хенде хох. И я куда-то бегу, бегу, в меня стреляют и они уже близко. Почему такая странная тема этого ночного кошмара? Не знаю, может из-за того, что ехали по немецкой земле. Внезапно автобус остановился и я проснулся. Кругом была кромешная темнота, туристы спали и только впереди о чем-то вполголоса разговаривали водители. Я тихо подошел.
- Заблудились, - виновато сказал немолодой водитель. - Никак не могу привыкнуть ехать по навигатору, да и по этому маршруту я еду первый раз.
Его разбуженный напарник что-то ему негромко сказал и автобус медленно тронулся, освещая себе дорогу. На фоне силуэта черного леса свет фар, как прожектор выхватывал только дорогу. Стали попадаться какие-то надписи по-немецки. И вот среди всей этой черноты деревьев фары неожиданно осветили какие-то ворота с табличкой и что-то вроде толи знака, толи обелиска. Автобус проехал еще несколько десятков метров и фары ярко осветили табличку: Buchenwald. Даже не зная хорошо немецкий, я без труда перевел: буковый лес.
- Надо же, какие педантичные эти немцы: возле каждого леса у них табличка. Удобно.
А тут фары выхватили из темноты другое название: Weimar. И вдруг меня осенила: это же не какой-то буковый лес, это мы проехали страшный фашистский концлагерь Бухенвальд. Верно, как раз недалеко от Веймара. Кругом была кромешная тьма, тишина ночи, а в голове зазвучал набат, "Бухенвальдский набат" - старая песня в исполнении Муслима Магомаева. Какое-то время слова и мелодия этой песни звучали в моей голове, как метроном, как напоминание того, что когда-то давным давно здесь было, но не прошло, а только заросло этим черным буковым лесом.
Начало потихоньку светать, стали просыпаться первые туристы. Наконец, автобус остановился на туалет и перекур. Я вышел из автобуса. Около него стояла группа наших туристов, студентов какого-то гуманитарного факультета университета. Несколько девчонок и парень, который весело им рассказывал что-то занимательное.
Неожиданно я произнес:
- Вы знаете, несколько часов назад мы проехали Бухенвальд.
Студентки молча пожали плечами, а парень, как ему казалось, остроумно прервал неловкую паузу:
- Нам про это на лекциях не читали.
Раздался веселый девичий смех. Дальше ...
Дальше был Париж, а еще дальше был майдан.

Даже если корабль - говно, он все равно тонет.

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар – пройдемте с нами.

- Сынок, ты какую музыку слушаешь?
- Моргенштерна, папа.
- Немец, что ли?
- Нет, наш из дебилов.

- Вы не в церкви, вас не обманут – успокаивал батюшку менеджер в банке.

Выехавшие из страны в рай не попадут.

Пустой холодильник - лучшее средство для похудения.

- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
- А я - холодильник.

Евросоюз сейчас, как когда-то коммунизм: никто в него не верит, но все
стремятся в него попасть.

Дети богатых рождаются в капусте, детей бедных приносит аист.

Разговаривают две подружки:
- У тебя что-то было с Сережкой?
- Все, кроме секса.
- Ну ты - извращенка.

Хуже всего молчать в тряпочку, если это - кляп.

Среди любителей чистоты самые неприятные жополизы.

Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.

Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.

Мало остановить войну, надо еще запустить мир.

В ресторане:
- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Извините, нет. У нас - не корейская кухня.

Беседуют два российских олигарха:
- Я своего балбеса в Оксфорд определил.
- А я своего - в Кембридж.
- Правильно, развалим на хер британское образование.

Нам столько врали, что мы готовы поверить всему.

Один украинский дятел говорит другому:
- Кого только не обвиняют в убийствах на Майдане: и беркутов, и соколов, так и до нас, дятлов, доберутся.

Ошибки политиков всегда исправляются красным цветом.

Даже ферзи не могут себе позволить сделать ход конем.

Только попав в тюрьму, Кокорин и Мамаев поняли, как нужны своевременные передачи.

Внук-школьник спрашивает деда:
- Дедушка, а ты учился на удаленке?
- Конечно, до ближайшей школы было 5 км на лыжах.

Мама спрашивает дочку:
- Ну как, сделал наконец твой хахаль тебе предложение?
- Что ты, мама, он такой скромный, из него слова не вытянешь, не то, что предложения.

Среди грабителей простого человека на первом месте всегда находится собственное государство.

Вредные привычки человека - двигатель торговли.

- Говорят, ты возил свою в Париж?
- Говори тише, а то жена услышит.

Вопрос не в том, когда закончится эпидемия, а в том, что начнется после нее.

Мизантропы - это разорившиеся филантропы.

Свобода — это не тогда, когда можно говорить что угодно, а тогда, когда можно делать что нужно.