Поиск по автору:

Только попав на вершину власти, можно узнать какое это дно.

Есть только одна категория людей, которую больше вас огорчают ваши пустые карманы , это - карманники.

Наивные японцы не понимают: как у такой огромной страны, как Россия, территория может быть равна всего одной седьмой части суши.

- Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
- Декольте.

Государство- это машина, которая постоянно устраивает ДТП своим гражданам.

Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.

Сегодня красота принимает уродливые формы.

Надежды разбиваются у всех, но лишь у немногих - к счастью.

На свадьбе:
- По-моему, невеста беременная?
- Нет, просто белый цвет полнит.

У умного человека болит голова, у глупого - задница.

Качество жизни определяется количеством довольных людей.

В политике, в отличие от математики, кроме четырех элементарных действий, есть еще пятое - обнуление.

Обжечься можно и на холодных женщинах.

Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а рэп - это музыка?
- Да, сын, это - похоронная музыка мировой культуре.

Не занимайтесь самоедством: вокруг так много добрых людей.

Хороший был прикол в древней Руси: плохих чиновников на кол сажать.

- Алло! Это банк? Какой сегодня курс рубля?
- Хреновый.

Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.

Все люди - братья, только одни Авели, а другие - Каины.

Жизнь надо любить, а не трахаться с ней.

Нет такой беды, которая не приходила бы со своей подружкой.

Довели страну до ручки, а дальша сама.

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:
- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.
На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:
- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?
Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:
- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

Самые неприятные лица у кредиторов.

- Как научиться говорить "нет"?
- Очень просто, вспомните свой ЗАГС.

Тот, кто относится к женщине, как к королеве, рискует оказаться голым
королем.

- Вовочка, кто убил Пушкина?
- Лермонтов.
- Почему?
- Чтобы занять его место, Марья Ивановна.
- Ты плохо знаешь русскую литературу, Вовочка: у Лермонтова - алиби.
- А вы плохо знаете законы шоу-бизнеса, Марья Ивановна: у Лермонтова - мотив.

- В чем разница между красавицей и уродиной?
- В бутылке водки.

Из беседы Путина и Миллера:
- А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
- Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.

Вопрос не в том, когда закончится эпидемия, а в том, что начнется после нее.

На туристическом пароходике:
- Внимание, человек за бортом!
- Что нам делать, капитан?
- Как что - снимайте на свои смартфоны.

На пустой желудок лучше думается, если, конечно, голова не пустая.

- Вы в Париже были?
- Пролетал.

Раньше из-за границы привозили импортные шмотки, аппаратуру, музыкальные диски, а сегодня - одни вирусы.

Когда поют гимн все встают, а ведь многих надо сажать.

В современном мире хвост надо держать не пистолетом, а автоматом Калашникова.

Деньги — это единственная вещь на земле, к которой ни у кого никогда не бывает аллергии.

До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.

Только женившись на красивой, мужчина понимает, что красота требует жертв.

Если человек постоянно говорит об одном, то это говорит о многом.

Честный чиновник сегодня не тот, кто не ворует, а тот, кто делится.

- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост Президента можно продать?

За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай.

- Коммунальные тарифы, как дети: они постоянно растут.
- Когда же наконец они достигнут своего совершеннолетия?

Войны делают людей сплоченнее, но малочисленнее.

Чтобы над вашими шутками смеялись, надо стать начальником.

Скромный человек - это тот, кто хочет попасть в список Форбс и там затеряться.

Пустой холодильник - лучшее средство для похудения.

На любых выборах проигравшей стороной всегда оказывается народ.