Поиск по автору:

Рождественский гусь новогоднему поросенку товарищ по несчастью.

Стоит ли делать то, что все равно сделают китайцы.

Там, где женщина пускает в ход косметику, мужчина - водку.

- За что сидел?
- Выносил сор из избы.
- За это разве сажают?
- Сажают, я работал на алмазной фабрике.

Если бы молчание было золотом, все рыбки были бы золотые.

- Кругом – сплошной обман, где искать правды?
- Правды сейчас нет, вот раньше - была и то только в названии газеты.

Свет далекой звезды приятен тем, что за него не надо платить, как за
коммунальную услугу.

Политика, как бомжиха: от нее всегда дурно пахнет.

Молодость всегда голодна, старость - холодна.

Дольше всего шутки доходят до недалеких.

Не тот чемпион, кто победил, а тот, кто не попался.

Ошибки прошлого - часто есть наше будущее.

- Девушка, можно вас на минутку?
- У меня почасовая оплата.

Предупрежден - значит вооружен, а это уже статья.

Совесть не может быть женского рода, потому что она постоянно молчит.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни, я постоянно совершаю ошибки, на которых все учатся.

Все женщины - стервы, но бывают прелесть какие стервы.

Плох тот патриотизм, который нужно демонстрировать.

Начальник - это человек, у которого близорукость по отношению к вашим достоинствам и дальнозоркость по отношению к вашим недостаткам.

Если вам обещают светлое будущее, то ждите мрачное настоящее.

Наши олигархи привыкли оплачивать свои финансовые потери из собственного кармана народа.

Даже если начинать будут черные, они никогда не станут белыми.

Почувствовав на себе теплую руку государства, проверь, не лезет ли оно тебе в карман.

Некоторые думают, что у них есть вкус, а на самом деле у них просто хороший аппетит.

Как правило, в результате революций государства не становятся лучше: они становятся меньше.

Без женщин так же тяжело, как и с ними.

Лучше иметь недовольную мину на лице, чем довольную под ногами.

- Где наиболее полно проявляется принцип взаимного обмена: Ты — мне, я — тебе?
- В боксе.

Для иных завет "учиться, учиться и еще раз учиться" кажется слишком ветхим.

Из всех детских литературных героев Буратино — самый отесанный.

Бухенвальд

Несколько лет назад как-то я ехал на туристическом автобусе в Париж. Сначала посетили Прагу, целый день гуляли по чешской красавице на Влтаве, а вечером разместились в нашем комфортабельном автобусе для долгого ночного переезда. Тогда смартфоны были не такие крутые, как сейчас и местонахождение определялось по смене мобильного оператора в телефоне. Да и уже ночь наступила, туристы уснули и автобус, мягко покачиваясь на прекрасных европейских дорогах, ехал на запад. Вот уже и оператор в телефоне сменился с чешского на немецкого. Ага, значит мы уже в Германии. Хотя я обычно плохо сплю в автобусе, но тут немного задремал. И стало мне снится, как когда-то в далеком детстве после просмотра военных фильмов, это вечное преследование: со всех сторон фашисты, автоматные очереди, лай собак, отрывистые команды по-немецки: Хенде хох. И я куда-то бегу, бегу, в меня стреляют и они уже близко. Почему такая странная тема этого ночного кошмара? Не знаю, может из-за того, что ехали по немецкой земле. Внезапно автобус остановился и я проснулся. Кругом была кромешная темнота, туристы спали и только впереди о чем-то вполголоса разговаривали водители. Я тихо подошел.
- Заблудились, - виновато сказал немолодой водитель. - Никак не могу привыкнуть ехать по навигатору, да и по этому маршруту я еду первый раз.
Его разбуженный напарник что-то ему негромко сказал и автобус медленно тронулся, освещая себе дорогу. На фоне силуэта черного леса свет фар, как прожектор выхватывал только дорогу. Стали попадаться какие-то надписи по-немецки. И вот среди всей этой черноты деревьев фары неожиданно осветили какие-то ворота с табличкой и что-то вроде толи знака, толи обелиска. Автобус проехал еще несколько десятков метров и фары ярко осветили табличку: Buchenwald. Даже не зная хорошо немецкий, я без труда перевел: буковый лес.
- Надо же, какие педантичные эти немцы: возле каждого леса у них табличка. Удобно.
А тут фары выхватили из темноты другое название: Weimar. И вдруг меня осенила: это же не какой-то буковый лес, это мы проехали страшный фашистский концлагерь Бухенвальд. Верно, как раз недалеко от Веймара. Кругом была кромешная тьма, тишина ночи, а в голове зазвучал набат, "Бухенвальдский набат" - старая песня в исполнении Муслима Магомаева. Какое-то время слова и мелодия этой песни звучали в моей голове, как метроном, как напоминание того, что когда-то давным давно здесь было, но не прошло, а только заросло этим черным буковым лесом.
Начало потихоньку светать, стали просыпаться первые туристы. Наконец, автобус остановился на туалет и перекур. Я вышел из автобуса. Около него стояла группа наших туристов, студентов какого-то гуманитарного факультета университета. Несколько девчонок и парень, который весело им рассказывал что-то занимательное.
Неожиданно я произнес:
- Вы знаете, несколько часов назад мы проехали Бухенвальд.
Студентки молча пожали плечами, а парень, как ему казалось, остроумно прервал неловкую паузу:
- Нам про это на лекциях не читали.
Раздался веселый девичий смех. Дальше ...
Дальше был Париж, а еще дальше был майдан.

Мир стал слишком меркантильным: сейчас котируются все ценности, кроме человеческих.

Коррупция начинается тогда, когда государственное дело превращается в собственный бизнес.

Нельзя на коленях стоять за свою Родину.

Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?

- Почему такие нищие наши театры и музеи?
- Потому, что искусство принадлежит народу, а народ у нас - нищий.

Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки.

Настоящий мужчина выпивает только в трех случаях: когда есть на что, когда есть за что и когда есть подо что.

Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновенья.

Cамая хитрая нация – монголы: татары до сих пор отвечают за монголо-татарское иго, а монголы – нет.

- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.

- К женщине надо с лаской.
- Лучше с норкой.

Плохо, когда крыша едет, еще хуже, когда у вас нет крыши.

Работника местного завода уволили за невинную фразу на перекуре:
- Наш кот ворует.
Приказ об увольнении подписал директор завода Кот И.И.

Весь мир - театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушера, и вот мы уже в руках патолоанатома.

Оптимизация налогов — это всегда уменьшение налога богатых за счет бедных.

- Половина людей постоянно говорит глупости.
- А другая половина?
- Вынуждена их слушать.
- Слушаю вас.

Нас окружает среда, а душа требует воскресенья.