Поиск по автору:

Если вас окружают красивые девушки, сдавайтесь.

- Кто у вас выгуливает собаку?
- Никто, у нее свой ключ.

Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.

Крым - это ружье на сцене украинского театра.

- К женщине надо с лаской.
- Лучше с норкой.

Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.

Общество было бы идеальным, если бы все политики сидели там, где им положено.

Сладкие мечты приводят к сахарному диабету.

Cамая хитрая нация – монголы: татары до сих пор отвечают за монголо-татарское иго, а монголы – нет.

Все мы - грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи.

При строительстве воздушных замков всегда допускается перерасход
материала.

У женщины все самое важное - между прочим.

Очень трудно бывает пройти мимо несправедливости, особенно, если она сулит неплохие деньги.

Органы власти органически не переваривают свой народ.

В Европе, похоже, никак не поймут: кто против кого ввел санкции.

Пламенные революционеры, как правило, холодно относятся к людям.

Деньги - это переменные, которые всегда стремятся к нулю.

У Победы всегда больше маршалов, чем рядовых.

Работника местного завода уволили за невинную фразу на перекуре:
- Наш кот ворует.
Приказ об увольнении подписал директор завода Кот И.И.

С годами замечаешь, что среди дураков в жизни все больше своих.

- Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.
- Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?

- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.

Если тебе никто не завидует, значит ты неправильно живешь.

Лучше быть живым укором, чем мертвым примером.

Нас окружает среда, а душа требует воскресенья.

Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушера, и вот мы уже в руках патолоанатома.

- Марья Ивановна, ну почему вы каждый день вызываете меня к доске?
- А кого,Вовочка,из вашего класса еще можно вызывать: Али, Равшана, Фатиму, Юнуса?

Все мужчины одинаковые и только жены у них разные.

Для мировых брендов моды самые желанные клиенты - голые короли.

Блондинка останавливается возле поста ГАИ и обращается к гаишнику:
- Скажите, это вы прошлый раз тут стояли, когда я превысила скорость.
- Нет, это был мой напарник, но он уже идет на поправку.

- Чем отличается Дума от цирка?
- В Думе все представления закрытые.

Оптимизация налогов — это всегда уменьшение налога богатых за счет бедных.

Даже в самом смелом плане самое главное - запасной вариант.

От раздуваемого костра семейной ссоры нельзя согреться.

По статистике больше всего людей унижают в день зарплаты.

Букмекерские конторы уже принимают ставки, придут следователи с обыском к Сердюкову или нет. Таков российский футбол — бессмысленный и беспощадный.

- Вчера был на концерте нашей популярной попсы. Еле высидел до конца, какой-то кошмар — ни слуха, ни голоса.
- Что ты хочешь, искусство требует жертв.
- Ну, во-первых, это-не искусство, а во-вторых, почему жертвами должны быть мы- зрители.

- Дорогой, гони от себя черные мысли.
- Легко сказать, - грустно ответил жене Обама.

Как бы мы лечились, если бы не Интернет.

Плохо, когда с вас снимают стружку. Гораздо хуже, когда с вас снимут мерку.

И снова о футболе. Есть у меня сосед, Иван Федорович — страстный любитель футбола. Именно — любитель, а не какой-нибудь фанат. Ему уже за 80, но он прекрасно помнит, как играли Стрельцов и Яшин, Пеле и Гарринча. Как в далеком 1965 году он добирался из Казахстана в Москву на матч СССР-Бразилия. И вот как-то недавно в ноябре этого года я встретил его у лифта, веселого такого:
- Сегодня день рождения Короля, вот выпил маненько за его здоровье, — словно оправдываясь за свое веселье, сообщил он.
Я стал перебирать в голове действующих королей, за которых можно было бы выпить, но он меня опередил:
- Сегодня исполняется 80 лет Королю футбола — Пеле.
- Да, это — единственный король в мировой истории, которого не играет свита, — заумно поддержал я его.
Немного расчувствовавшись, он стал рассказывать про карьеру короля футбола, про его бесчисленные голы, его преданность одному клубу — "Сантосу.
- Представляешь, по его автобиографической книге "Я — Пеле" тысячи неграмотных бразильцев научились читать. А на нынешних наших футболистов не то что смотреть, а даже слышать про них противно.
Сказал и даже выругался, хотя человек он был культурный и воспитанный.
А совсем недавно я опять встретил его у дома, такого грустного и растерянного, что сразу догадался — Марадона. Словно подтвердив мою догадку, он грустно произнес:
- Вот и Марадона ушел, словно осиротел я. Вот выпил немного за его упокой . А ты знаешь, что в Аргентине Марадону хотят похоронить в специальном мавзолее. Как там любят футбол, не то что у нас.
- Да и кого из наших футболистов можно положить в мавзолей: Дзюбу, что-ли, — я как мог пытался поддержать разговор.
- Свят-свят, - сказал Иван Федорович и перекрестился. А потом все же не выдержал и тихо выругался: всего-то второй раз за последнее время.
У детской площадки тихо играли с гаджетами дети.

Космонавт - это хорошо раскрученный летчик.

Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?

Природа не терпит пустоты: Вася, наливай!

- После вчерашнего прямо голова раскалывается.
- А что было вчера?
- Не помню.

У богатых даже ерунда не на постном, а на оливковом масле.

Чтобы не попасть в историю, ее надо хорошо учить.

- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто Интернет отключили.

Весь мир - театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.