Поиск по автору:

Охотнее всего люди делятся неприятностями.

Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.

- Дважды в одну и ту же реку войти нельзя, - говорили древние.
- Что они понимают в большой политике, - возразил Путин.

Известного хирурга как-то спросили:
- Какая самая удачная операция в вашей жизни?
- Женитьба.

- В детективных сериалах один честный мент борется против банды коррупционеров.
- В жизни так не бывает: нет, банды коррупционеров есть, а вот таких честных ментов нет.

- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, – успокаивал женщину сексуальный маньяк.

В каждой шутке у правды контрольный пакет акций.

Даже с хорошей любовницей мужчина не должен забывать имя своей жены.

Время глупцов превращается в эпоху идиотов.

Думал ли Петр I, прорубая окно в Европу, что через 300 лет оно будет выходить на Турцию.

Наши правительство с большой охотой переведет пенсионера через дорогу, к кладбищу.

- У меня олимпийское спокойствие.
- Всегда?
- Раз в четыре года.

Зарплата стала такой невесомой, что она уже не падает, а просто парит вниз.

У нас многое держится на честном слове, обычно матерном.

На пресс-конференции Президента России приходят журналисты с очень развитым чувством юмора. Они смеются над остроумными ответами Президента на свои вопросы, даже не услышав самого ответа.

- В стране производится около 200 фильмов в год, но до зрителя доходит только 1-2 .
- Во всем виноваты прокатчики?
- Нет, и зрители тоже.

Не из каждой ситуации можно можно выйти через Ctrl+Alt+Del.

Брак - это такое состояние, когда объект любви становится субъектом.

От хорошего до плохого один клик.

- Среди нас, земноводных, так много гадов, – жаловалась змея.
- Ты еще не знаешь людей , - возразила ее подружка.

В наше время способность краснеть осталась только у гипертоников и алкоголиков.

Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.

Сейчас политики вызывают доверие только на своих старых детских фотографиях.

Максимум, что может нам дать государство — это прожиточный минимум.

Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.

Среди крылатых орлов мало, в основном мухи.

- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, – выговаривал шахматист шашисту.

Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.

Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.

- Папа, когда дяди отдают друг другу честь, они – военные?
- Нет, сынок, они – пидарасы.

- Римский император Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами.
- Я – тоже, – устало ответил следователь прокуратуры.

- Достигла ли Россия своих целей в Сирии?
- Нет, баррель нефти по-прежнему стоит меньше 60 долларов.

Все мы гости на этой земле, но многие еще и незванные.

Плохо не когда прошлое с нами, а когда впереди нас.

Люди всегда охотнее дают советы, нежели отдают долги.

Человек похож на консервы c известной датой выпуска, но неизвестным сроком годности.

На самом деле самый короткий месяц года — май.

Аптека – это место обналичивания рецептов врачей.

Самый низкий урожай дают посевы “разумного, доброго, вечного”.

Компании-производители мобильных телефонов, продолжают борьбу с
коррупцией. После того, как мобильные телефоны с кнопкой “решетка” не
дали ожидаемого результата, на рынке появились мобильники с кнопкой
“вызов крылатых ракет”. Достаточно правильно ввести номер мобильного
телефона коррумпированного чиновника и нажать эту кнопку.

Когда говорят деньги, музы тут как тут.

Нам всегда мало того, что много вредно.

Нет хуже страны, чем та, в которой постоянно проводятся выборы, а выбора нет.

- А вот я взяток не беру.
- Честный?
- Нет, просто не дают.

Жизнь — одна и не надо тратить ее на одну.

И лысый бывает на волосок от смерти.

Раньше была мечта - увидеть Париж и умереть, а сегодня — выйти на пенсию и не умереть.

- Как прошел новогодний корпоратив?
- Так себе, ни одной симпатичной маски.

Один поэт как-то сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Если в Конституции упоминают Бога, то это — Библия.