Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Родители уложили дочку спать. Через некоторое время из детской раздаются глухие удары. Отец вскакивает и несется к ребенку. Влетает в комнату и видит: крутится пластинка, а девочка в наушниках бьется башкой о стену и кричит "Хочу!". Отец срывает с нее наушники, а там голос ласковый такой "Дружок, хочешь я раскажу тебе сказку... Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку... Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку"
Хочу рассказать историю, услышанную от моего шефа. Мой шеф и его брат как-то поехали в Москву по делам и их попросили поставить визу для выезда в Израиль. А брат моего шефа очень любит разговаривать на еврейский манер (хотя сам русский) и пока, они ставили визу, он со всеми общался в одесском духе. Вечером они летели домой. Полет этот длится часа три 3-4. У них были какие-то места в конце салона, такие что расстояние до следующего ряда довольно приличное. Ну вот они удобно расположились, засунули сумки по передние сиденья. И только они устроились, как чувствуют кто-то их сумки пихает назад. Они открывают глаза и видят впереди женщину. Брат женщине: -Ну шо Вы, можно же как-то по другому! (и дальше в таком духе). Тут женщина поварачивается и говорит: -А шо Вы думали? Если мы сидим на 50 сантиметров ближе, это не значит, что мы на час раньше прилетаем! После этого он перестал говорить на еврейский манер.
Была когда-то такая игра - "Phantasmagoria" (1995 год), если кто еще помнит. Для полной победы в этом ужастике вам (героине) надо прирезать муженька, в которого вселился злой дух. И вот что-то никак он у меня убиваться не хотел. В полном расстройстве чувств приползаю на автобусную остановку, где встречаюсь с однокурсниками,дабы отчалить в институт. Уже в переполненном автобусе мои сердобольные друзья интересуются причиной столь дурного настроения. Я так грустно, можно сказать с отчанянием в голосе, им отвечаю: "Да никак мужа убить не могу. Я его и кислотой поливала, и кочергой била...". Товарищи все поняли, а вот народ вокруг посмотрел на меня с ужасом и стал нервно отходить в сторону. Так что, сограждане, отсюда мораль: сделал "мокрое" дело - скрывай изо всех сил. Даже если труп виртуальный.
Это было во время экзамена по электротехники в АМГУ (Благовещенск). Одной нашей однокурснице попался вопрос о шаговом напряжении.Препода- ватель спрашивает: - Ну-с и чтоже такое шаговое напряжение? Мучительно долго вспоминала и выдала: - Это напряжение которое возникает между ногами если прикоснуться к оголенному концу. В результате из-за судорожного смеха всех и преподавателя тоже экзамен был перенесен на другой день.
Забегаю как-то в родную УрГЮА (юр. академию в Екатеринбурге). Бросаю беглый взгляд на стенды с объявлениями - вдруг что-нибудь интересненькое сообщат. И не ошибаюсь в своих ожиданиях. Около главного входа висит большущий плакат, гда красным по белому начертано: "С девчонкою твой Не сложился союз? Подругу заменит Тебе профсоюз!". Застываю с самыми мрачными мыслями в голове. Девушек, похоже, в профсоюз не принимают... А кто, интересно знать, там состоит? Это или женоненавистники, или, пардон, сексуальные меньшинства... Вот такая дискриминация по половому признаку. P. S. Через пару дней плакат сняли - приехала делегация из Москвы и указала на недочеты незадачливых профсоюзных работников.
Во время праздников на столе как водится присутствует неотъемлемый атрибут - водка. Пьющие водку обычно на этикетку не засматриваются, а вот один из непьющих заинтересовался. И что же? Там, где обычно указан производитель товара, можно было прочитать: Россия, ул. Неизвестного солдата. Вот так-то вот...
Жила-была девочка, и был у нее ну очень тормозной друг. Он регулярно звонил, и на вопрос "как дела" принимался подробно рассказывать, как именно дела. Но и сам требовал столь же подробных ответов. Однажды, после очередного - А что делает мама? - Борщ варит... на вопрос - А что делает папа? получив ответ - Хрен трет... задумался и переспросил - Моется, что ли?
К вопросу о том, что из песни слова не выкинешь...
Жила-была супружеская пара. Он - доктор филологии, очень интеллигентный и застенчивый, в жизни не сказавший грубого, не то что матерного слова. И она - тоже доктор, но - физики, нрава простого и незакомплексованного, а при случае любительница рассказать "неприличный" анекдот.
И вот однажды, во время дружеской вечеринки, когда гости и хозяева уже достигли соответствующего градуса, и настало время анекдотов, жена начинает рассказывать: "Звонит как-то старик своей старухе и говорит,
что купил десять лотерейных билетов..." Тут муж перебивает жену и говорит, что, дескать, милая, этот анекдот несколько грубоват, может быть, я его сам расскажу, смягчив присущую тебе некоторую резкость формулировок... Жена не возражает, и муж рассказывает гостям анекдот следующего содержания: ***** Звонит как-то старик своей старухе и говорит, что купил десять лотерейных билетов. Старуха спрашивает: - Выиграл что-нибудь? - Ничего! - Смотри, деньгами не бери!! ***** Гости ждут продолжения истории, но, поняв по затянувшейся паузе, что рассказ окончен, переглядываются в непонятке: "Где смеяться-то???" Тут жена и говорит мужу ласково: "Видишь ли, милый, иногда в анекдоте без матерного слова все же никак нельзя обойтись. Так что я сейчас расскажу этот анекдот о его, так сказать, первозданном виде, а ты, если уж очень смущаешься, то пойди на кухню, и свари нам, пожалуйста, кофе!" Муж идет на кухню варить кофе, а жена повторяет гостям анекдот: ***** Звонит как-то старик своей старухе и говорит, что купил десять лотерейных билетов. Старуха спрашивает: - Выиграл что-нибудь? - Х@Й ! - Смотри, деньгами не бери!! ***** Думаю, что комментарии излишни.
Пошел мужик на охоту. Сидит в засаде. Вдруг из кустов два зайца выбегают в разные стороны. У бедного охотника глаза и разошлись. Кое-как добрался домой. Вызвали ему врача.Врач: -Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо, к утру глаза сойдуться. На следующий день врач решил проведать больного охотника. Смотрит, а его уже хоронят. Он подбегает. Спрашивает как такое могло произойти. Ему отвечают: -Да мы пока до пупка дотянули-он уже посинеть успел.
Приходит мужик к хирургу и говорит: -Доктор, у меня так болит живот. Посмотрите, что со мной. Доктор внимательно осмотрел его и говорит: -Положение очень серьезное, прийдется отрезать уши. Больной испугался, выбежал из кабинета, пошел к терапевту. -Доктор, у меня так болит живот, посмотрите что со мной. Осмотрев его, доктор говори: -Да, положение очень серьезное. Вы были у каких-нибудь врачей? -Был. У хирурга. -И что он вам сказал? -Сказал что нужно отрезать уши. -Этим хирургам все резать да резать, я вам дам таблетки, через два дня уши сами отпадут.
лежат ваня и маня на сеновале.Видят:конь кобылу покрывает. Маня спрашивает у Вани:'А как он узнает,что она хочет? Не знаю,по запаху наверно.Лежат дальше.Маня говорит: у тебя похоже насморк
Как-то раз возвращалась я домой на электричке. И вот на Серпе вваливается в вагон такой колоритный братела,здоровый, толстый, весь блестючучий от золота.Мы просто всей компанией обалдели от такого зрелища в электричке, набитой работягами и бедными студентами. И вот этот персонаж, плюхается в наше купе и заводит разговор с затренчавшим мобильником.Содержание его следующее. Братела: -Ну чо, как там с ней дела-то движутся?Что? Не отдает?! Ну я не знаю, как быть-то... Ну прострелите ей ногу!!! (Уже на довольно повышенных тонах). Естественно в вагоне немая сцена, даже выпивающие представители рабочего класса на миг замолкли, видимо как и мы все задумались над смыслом нашей скоротечной жизни.
К истории от 22 января об общих сортирах (и таблички на них сдвоенные - мужской силуэт, а рядом женский. После установки этих табличек возмутились голубые обоего пола - а почему нет табличек с двумя мужчинками, или с двумя женщинками...) Это что! У нас в Гарвардском университете гейское сообщество публично возмутилось плакатом-объявлением о конкурсе бальных танцев: почему там изображены силуэты танцующих мужчины с женщиной!
Иду с Пылиным по улице. Оба слегка выпили, погода прекрасная, вечереет. Меж нами льется неторопливая речь. Ну, думаю, сейчас начнет, естественно, про секс, но я его на корню обломаю. Идем, треплемся обо всякой ерунде. Я уже и не отвечаю почти. На горизонте мой подъезд прорисовываться начал. И тут провисает ПАУЗА. Ну, думаю, сейчас-то он точно про секс начнет. А он решил меня своим интеллектом поразить. Ты, говорит, знаешь, что у собак нет потовых желез? Да, говорю, (понимающе так), а ТРАХАЮТСЯ-ТО ОНИ К А К. Тебе бы, Пылин, только о сексе и думать.
Очередной раз отличилась Налоговая служба со своей рекламой. Первый ряд кадров. Вопрос гражданам на улице: "Вы любите Россию?" Ответы - да,да. (И люди такие все хорошие). Второй ряд: "А платите ли вы налоги?" - "Нет", "Не отвечу", "Затрудняюсь". Люди, отмечу, не те же самые. Дальше укоряющий голос за кадром: "Не спрашивай: любишь ли Россию. Спроси: платишь ли налоги!" Тут в кадре возникает одетый в новорусское, садящийся в джип размером с автобус, закрывающий камеру растопыренными пальцами и кричащий:"Кому это нужно?" Тут бы налоговой службе и ответить свое грозное, к примеру: "Это нужно России". Устыдить мерзавца. Она же, служба, отвечает:"НАМ"(!!!) и подписывается вслух на фоне свово герба:"Налоговая служба России". Кто там у них за рекламу главный?
Кассы "Аэрофлота". Очередь. Вваливается "новый" русский . - А ну-ка рассосалисть-кась. Народ расступается. "Новый" русский : - Сестренка, дай ,блин, два билета. - Куда Вам? - Тебя ебет куда?
Реклама: Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает моих клиентов: перхоть! Ах, если б они только знали, что по сравнению с остальным это такая мелочь!..
Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной площади г. Омска, а на нее выходят здания администрации города, области, ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много. Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек". Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать. И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально. Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает: "А не употребляли ли Вы вчера?" "Нет, - честно отвечает дядя,- не употреблял." И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил: "А зачем Вы зубы почистили?"
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда ? Гаишник (растерянно): - Никуда... НР: - А че ты, блин, козел, голосуешь ?
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни,бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман... Бля!
Еще одна история из практики изучения русского языка с детишками, подрастающими в США. Позавчера моя старшая группа (13-14 лет) играла спектакль "Медведь" по Чехову. Мог ли вообразить себе покойный классик такие, к примеру, перлы: "Человек, glass водки!" или "Цена таким револьверам - 90 долларов за пару"...
В те времена, когда "секса в СССР не было", львовяне справедливо гордились магазином, который назывался "Для вас жЁнки" ("Для вас женщины"). Пунктуацию оригинала трепетно сохраняю.