Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АликЪ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"... он пал на камни, но не убился, а рассмеялся". М.Горький "Песня о Соколе"
Самая популярная городская новость нашенского Сан-Франциско на День Благодарения - мойщик окон сверзился с 11 этажа на проезжающую "Тойоту Камри". Больше всех пострадала "Тойота" и восстановлению не подлежит. Мойщик остался жив, хотя и получил серьезные травмы, с которыми его и доставили в госпиталь в стабильно тяжёлом состоянии. Подоспевшие сан-францисцы и сан-франциски заботливо укрыли потерпевшего одеждой от ливня и, чтобы не травмировать мужчину ещё больше, аккуратно помогли санитарам переместить его в "Скорую". Водитель Тойоты физически не пострадал, разве что капитально обделалася. Хуже - с иншуренсом: страховая компания заявила, что подобный случай не предусмотрен в договоре страхования.
Впрочем, местное отделение "Тойоты" уже предложило потерпевшему новую машину - в рекламных целях. Как никак, их марка свершила подвиг - спасла человека. Мой партнёр по бизнесу знаком с потерпевшим - он моет окна в его офисе, и пообещел, когда тот поправится, свести меня с ним - как людоведу и душелюбу мне любопытно пообщаться с человеком, слетевшим с 11 этажа. Пока я знаком с индивидуем, киевским телемастером, уронившшимся с балкона 5-го этажа в Киеве.
Новое знакомство расширит мой диапазон общения с "летунами" на целых 6 этажей. Моё же личное достижение - прыжок с балкона 2-го этажа во спасение чести студентки, комсомолки, спортсменки, красавицы от декана с его партийно-комсомольско-профсоюзной камарильей. Прыгнул я без никаких последствий - с высоты 3,5 метра. Но поскольку в двухметровый сугроб, то фактически пролетел лишь метра полтора.
4-летняя двоюродная правнучка Стефания, насмотревшись передачи "Жди меня!", предложила: - Давай потеряемся и через 20 лет найдёмся, и нас покажут по телевизору.
В начале летних каникул после второго класса сын заявил, что всё лето будет вести дневник. Мы обрадовались, подарили ему толстую тетрадь, однако он её отверг: "Дневник у меня уже есть!". А потом выяснилось, что он каждый день в своём школьном "Дневнике" за 2-й класс с любовью заполнял три строчки: "Каникулы. Каникулы. Каникулы".
При этом старательно выводил каждую букву, мы даже не подозревали у него такого каллиграфического почерка и подобной усидчивости. И когда пришли в третий класс, принесли "Дневник" учителке. Та расплакалась - получить такой сюрприз после многочисленных замечаний и двоек за безобразное ведение дневника в году! И радостно поставил пятёрку за ведение "Дневника".
- Холмс, как отнеслись лошади Кадырова к санкциям немецких властей, когда они отказали в выплате призовых за победу на скачках в Баден-Бадене? - Элементарно, Ватсон: поржали. У чеченских коней чувство юмора развито куда сильнее, чем у тупых бошей.
Передача на Первом Канале РТВ "Жди меня". Помогающая потерявшимся родным или знакомым отыскать друг дружку. И один капитан круизного лайнера поведал и о таком способе отыскания то ли близких, то ли просто приятных людей, как запуск в море закупоренных бутылок с записками.
На передаче предъявили чуть не сотню таких записок из выловленных бутылок и обратились к зрителям - прислать случаи, когда познакомились через бутылку. Неожиданно хлынул потом писем о завязавшихся знакомствах и даже дружбе через бутылку.
К сожалению, практически все после банального приглашения "Третьим не будешь?
Заработался до поздней ночи, пошёл было спать - вспомнил: обещал невестке вынести мусор. Схватил пакет и, не одеваясь. в одних труселях ринулся к мусопроводу - в полной уверенности, что никого не встречу: весь наш кондоминиум уже спал. А мусоропровод в отдельной шахте, для доступа надо открыть дверь маленькой комнатки, через которую проходит труба.
Ну, выбросил мусор, но только открыл дверь, слышу шаги: кто-то появился в коридоре. Ничтоже сумнящеся вернулся в комнатку и прикрыл дверь - переждать, пока коридор не опустеет. Но шаги приближаются ко мне, открывается дверь, и, хотя я предупредил - не пугаться!- соседка-разведёнка-блондинка тоже решила, что никого уже не встретит, и выскочила вынести мусор в ночнушке. Моё предупреждение уже не услышала - рухнула в самый настоящий обморок.
... Едва успеваю подхватить падающее тело, отношу к ней в квартиру на диван, нахожу уксус, на ватку - сую под нос нашатырь. Открыла глаза - и снова вырубилась. Повторяю уксус, наконец, приходит в себя и начинает соображать. Объясняю ситуацию, приношу устные извинения. Устных медам показалось мало. Прижала к себе и не отпускает. Грит, после перенесенного нервного стресса одной оставаться страшно. Хитрая, понимаешь, давно уже поглядывала на меня больше, чем по-добрососедски, а тут и подловила. Что ж, выхода у меня уже не было. Да я его и не искал, покорившись судьбе-злодейке.
А, как оказалось, и вовсе не злодейке. Теперь перед ночным выбросом мусора созваниваемся, чтобы больше конфуз не повторился. А свидания назначаем тоже по телефону, никак не связывая святое с грешным - высокие чувства с пошлым мусором.
Несколько лет тому назад пришло приглашение от антитабачной компании с предложением вступить в ряды и с её помощью покончить с курением. Я ответил, что никогда в жизни не курил и проблемы покончить с курением у меня не было и нет. На этом счёл вопрос отказа от курения вместе с антитабачной компанией закрытым.
Увы, компания осталась при своём мнении обо мне как заядлом курильщике. И прислала приветственное письмо с поздравлением: Вы приняты на заочную программу отвыкания от курения. И приложила брошюру, как приступить к делу - отказу от курения с понедельным графиком сокращения количества курева и набором фитнес-упражнений по утрам, днём и ночью.
Я поблагодарил и снова напомнил, что никогда в жизни не курил и проблемы покончить с курением у меня не было и нет. Увы, как в рельсу: компания бомбила меня новыми брошюрами, советами, программами, рекомендациями и т.д. Я задолбался им отвечать, и молча отправлял в мусорник их послания.
И вдруг через пару лет получаю шикарный пакет с поздравлениями по поводу успешного отказа от пагубной привычки и подарочный ордер на $100 - есть такая заморочка в быту американцев - подарочные ордера на $25, $50, $100 и далее гифт-карт: одарённый с этим ордером идёт в магазин и одаряет себя желанными подарками в пределах указанной суммы.
Что ж, в конце концов я вполне заслужил поощрения: бросил курить, не начиная. Правда, закралась шальная мыслишка: а уж не накупить ли на эту сумму хороших сигар и, наконец, закурить - может, в этой пагубной привычке чего-то есть, если люди так за неё цепляются?!
А что же компания с назойливыми приставаниями даже к некурящим? Вероятно, её оплачивает какой-нить благотворительный фонд, и для самосохранения она идёт на подставы. И я как некурящий для них куда как более ценен, чем бросивший курить: меня всегда можно предъявить контролёрам как результат своей активной, так нужной для здоровья, бурной деятельности. И все тесты на курение (анализы крови, выдохов, пуканья и.д.) благополучно пройду.
Тимошенко анонсировала поездку в Москву на процесс первого номера своего избирательного списка, вновь избранного депутата Верховной Рады лётчицы-наводчицы Надежды Савченко. Заодно намерена встретиться с Путиным для возобновления их украинско-российских отношений. Да вот незадача: Путин не готов: пресс-служба Кремля сообщила об отказе Владимира Владимировича - у него уже на Юлию Владимировну не стоит, старая кошолка! А вот пересматривать договор по газу нечего - он остаётся действующим. потому что Юлия Владимировна "отсидела" (точнее, отлежала) за него только 2 года из 7.
Новинка украинского автопрома - прицепы к авто класса "Лексус" в виде комфортабельных мусорных контейнеров. Владельцы новинки застрахованы от "народной люстрации" - забросы в обычные дворовые мусорники. Чуть к ним "Прошу пана до смiтника! Слава Українi!" - а они в ответ "А мы вже! Хэроям слава!"
По данным на начало ноября 2014, укропы убили 3,5 и ранили 11 тысяч мирных жителей Юго-Востока. Зверски казнили сотни. И ничего - Эуропа советует помириться! А вот ОДНОГО швейцарца крякнули - уже много дней ужос, хай на всю Вселенную. И Красный Крест мгновенно сдрыснул домой и больше не появляется: таки опасно! Понятно: унтерменшей им ни капельки не жаль, но вот пострадал Белый Человек! Конечно, пичалька. Но - суки!
Дочери 17. Намылилась замуж, как только стукнет 18. Я с ейной матерью пытаемся отговорить малую: - А не рановато ли? - Мама, папа! Я же стерва! Мне надо начинать пораньше, нужно больше времени - отыскать того, кто меня стерпит. Ну, и сама пообразумлюсь.
Мировые СМИ: Специальное заседание кабинета министров Великобритании на Даунинг-стрит было посвящено любовной интрижке Саманты Гвендолин, супруги главы британского кабмина Дэвида Кэмерона и мэром Лондона 48- летним Борисом Джонсоном, близким другом премьер-министра. По мнению многих экспертов, данный адюльтер в высших слоях британского общества может дестабилизировать обстановку в стране и даже стать причиной роспуска не только правительства Объединенного Королевства, но и самого Кролевства.
Супруга Камерону наставила рога И брошены все силы на поиски врага. Но долго не искали - конечно, же нашли! Конечно же, в кремлёвской окраине земли. Это коварный Путин подстроил адюльтер - Из нынешней России он строит СССР. И гордая Британия теперь в кипеньи говн: Или России санкции или Саманту - вон!
... Ох, эта демократия без башен и узды Такая заварушка из-за одной пизды!
Глава СБУ (Службы Безопасности Украины) Наливайченко согласно закону о люстрации должен быть немедленно уволен со своего поста: закончил школу КГБ и служил в советское время, был членом КПСС, занимал высокие посты при Януковиче. Однако он оставлен на месте посту, поскольку Госдеп дал отмашку: на самом деле эти должности были лишь формальным прикрытием его деятельности как агента ЦРУ.
«В соответствии с частью второй Заключительных и переходных положений Закона Украины „Об очистке власти“ приказом Национального банка Украины от 22 октября 2014 года освобожден от должности заместителя Председателя Национального банка Украины Пришелец Борис Викторович».
Президент Украины Петр Порошенко заявил, что украинские пограничники спасли ему жизнь весной, когда он посещал Восток Украины в рамках предвыборной кампании. Российской стороне стали известны имена этих негодяев. СК возбудил против них уголовное дело по статье 396 УК об укрывательстве преступника.
"Прибивал мошонку, резал ухо, Зашивал суровой нитью рот.. Вот же интересная житуха! Ну, а ты всё пьянствуешь, народ…" Игорь Алексеев
В Петербурге-городе, на улице Пяти углов, знаменитой тем, что здесь получил по морде Саня Соколов ((с) Высоцкий), обнаружился последователь Ван-Гога, местный художник-акционист Петр Павленский.
В воскресенье, когда порядочные люди просто напиваются, бузят и по-доброму бьют морды друг дружке, этот индивидуй, понаехав в Москву, отрезал себе мочку уха. Истекающего кровью художника доставлили в психо-соматическое отделение Боткинской больницы с двойным диагнозом: „Ампутация мочки правого уха“ и „Психическое расстройство"
Насчёт картин или ещё каких художественных произведений оного художника миру ничего не известно, и этим он сильно отличается от Ван-Гога. А вот в числе его художеств, кроме обрезания уха, уже значатся:
в октябре 2014 забрался на крышу научного центра социальной и судебной психиатрии имени Сербского абсолютно голый;
в феврале 2014 на Мало-Конюшенском мосту поблизости от храма Спаса-на-Крови в компании таких же моральных уродов жёг покрышки и колотил по ним палкой, заявив это буйство "акцией Свободы в поддержку киевского майдана";
в ноябре 2013 года нагой П.Павленский на Красной площади неподалеку от Мавзолея прибил свои половые органы к брусчатке...
в мае 2013 года залёг у здания заксобрания Петербурга нагой и обмотанный колючей проволокой. Акция «Туша» символизировала «существование человека в репрессивной законодательной системе, где любое движение вызывает жестокую реакцию закона, впивающегося в тело индивидуя».
в июле 2012 года в защиту осужденных участниц Pussy Riot зашил себе рот и встал у Казанского собора с плакатом;
... Пока Пётр жив, но уже оказался в зоне внимания активистов Дарвиновской премии как потенциальный лауреат этой премии, учреждённой для индивидуев, которые добровольно ушли из жизни посредством какой там случайной идиотской смерти и избавили человечество от своего генофонда. Чтобы не плодить подобных себе.
Премия присуждается только посмертно, и весь Комитет по присуждению Дарвиновской премии с нетерпением ожидает, когда горе-художник поставит точку в своём непутёвом земном существовании. Чтоб как только, так и сразу присудить ему высокую награду.
Не успел свежеиспеченный министр обороны Укропии генерал-каратель Полторак обмыть новые погоны генерал-полковника, как уже заполучил свой котёл в районе Бахмутка Новоайдарского района (ЛНР).
Об этом котле сообщил генерал-губернатор Луганской области Геннадий Москаль. Однако вскоре президент Пётр Порошенко эту информацию опроверг: - Ну разве это - котёл? Так, маленький котелок - всего 200-300 солдат ВСУ, да и то половина уже убита или ранена. Об чём звук: за день-два котелок рассосется, всего-то делов - благополучно добьют остальных.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Усю владу Правому сектору! Хайль Ярош! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Хто не скаче, той москаль! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! God bless America! Deutschland юber alles!
- Холмс, чё эт Ходорковский в последнее время так разговорился - носится по миру и болтает, болтает, болтает...Да уже и в президенты России мылится! - Элементарно, Ватсон: в тюрьме за 10 лет не наговорился. А в президенты - забыл, за что сел?
Согласно материлам http://content.directadvert.ru/news/ Татьяна Овсиенко на протяжении 18 лет дурачила людей, включая меня, о своём якобы идеальном замужестве, хотя на самом деле замужем не состояла. Не стану расписываться за других, но вследствие этого одурачивания вся моя жизнь пошла наперекосяк.
Так, находясь в одураченном состоянии, я неудачно женился, бросил работу, пристрастился к спиртному. Лишился квартиры, машины, семьи. Общий материальный ущерб, не говоря уже о моральном, вследствие одурачивания меня Татьяной Овсиенко превышает $80 тысяч. Обращаюсь в Высокий Суд с иском указанной суммы к Татьяне Овсиенко.
"Любил медок—люби и холодок!!!"— орали бухие пчёлы, вытаскивая медведя из берлоги.
В Варшаве польские националисты вышли на митинг с плакатами: "Хохляку на гиляку", "Польский Львов без хохлов" и "Вернем Львов подаренный Сталиным хохлам в1939 году, Польше" После этого они сожгли украинский флаг, растоптали портрет Бандеры. Полиция радостно аплодировала и ритмично постукивая дубинками по щитам.
... Они что, обожрались своих яблок, запрещённых в России в ответ на эуропэйськие санкции, и забыли, за что боролись Кокс и Квасневський на Майдане?
- Холмс , что бы вы сделали, если бы проснулись миллионером? - Элементарно, Ватсон, принялся бы засыпать ещё много раз, чтобы в конце концов проснуться мультимиллионером!
Когда радикала с вилами Олега Ляшко уличили в покупке квартиры в Киеве за миллион долларов, он доказал, что эту квартиру он честно заработал своей жопой: квартиру ему подарил любовник. И предъявил представителям СМИ своё раздолбанное очко.
На Украине за время АТО уволен уже третий министр обороны.
Первый, адмирал Тенюх слил черноморский флот вместе с Крымом.
Второй, пограничник генерал Коваль слил границу с Россией.
Третий, генерал Гелетей, бывший главный охранник Ющенко, слил АТО. И не выволнил главное обещание - провести Парад Победы в Севастополе. Теперь у этого пидараса сохранились шансы принять участие в гей-параде, если такой дозволят российские власти города-героя.
Вместо Гелетея назначен бывший начальник Нацгвардии генерал Полторак. Каратель. И это в связи с объявленным перемирием?
... А может пора менять Верховного Главнокомандующего - прызыдэнта Парашенко, который сливает всю Укропию? И, само собой, автоматом гнать ссаными тряпками из прызыдэнтов?
На Украине мусорные баки изнутри отделывают дорогостоящими мягкими материалами и категорически запрещают бросать туда мусор: баки предназначены для мягкого суда Линча - в них опускают, под видом народной люстрации, деятелей прошлого режима.
Могу простить любимой женщине любое превосходство - в уме, возрасте, красоте, упитанности... Но только не в росте! А тут втрескался в фемину, прекрасную во всех отношениях... Кроме роста: выше меня на полголовы!
Что ж, поставил её перед зеркалом, встал рядом на цыпочках и лупил её по бошке, пока она не согнула колени, чтобы стать ниже меня. - Вот в таком положении и ходи! Она послушалась, и теперь она передо мной - на полусогнутых, а я перед ней - на цыпочках. Окружаюшие любуются нами: - Какая прекрасная, гармоничная пара! И как они подходят друг дружке по росту!!
Из сообщения «палеонтолога» на Рен-ТВ, что древние люди приручали динозавров и поили их молоком, британским учёным открылось происхождение "барреля" как меры объёма жидкостей: примерно 150 литров - именно столько молока выпивал динозавр за один присест. А потом по неизвестной причине динозавры исчезли, но по той же причине баррели остались. Их как меру объёма стали применять в пивных и нефтяных делах. А может быть в надежде, что динозавры вернутся, и тогда можно будет отмыть бочки от пива да нефти и вернуть в молочное пользование оживших доисторических жЫвотных.
Первого жидобадеровца Украины кровавого губернатора Днепропетровской области Беню Коломойского уличили в нарушении закона Украины о запрете двойного гражданства. К тому же оказалось, что он гражданин , кроме Украины, ещё и Кипра да Израиля. Он и не отпирался: да, у меня паспорта этих стран. Но я ничего не нарушаю: закон запрещает ДВОЙНОЕ гражданство, а у меня - ТРОЙНОЕ.
Европейский союз отсрочил вступление в силу экономической части соглашения об ассоциации с Украиной до 2016 года. По логике вещей до этого срока следует вернуть в президенты Януковича, в своё время отказавшегося немедленно заключать это соглашение и из-за этого отстранённого от власти.
Комик Владимир Зеленский из "95-го квартала" оскорбил память отца Кадырова, правда, сразу извинился. Кадыров, может, его и простит, но вот тейп Кадырова и родственные тейпы - вряд ли. Так что рано или поздно Володю порежут на ремни. И теперь при встрече с каждым лицом кавказской национальноти с ним будет происходить невольная дефекация. Удрал, понимаешь, в Россию от всеукраинского призыва на Восточный фронт и там на радостях распустил язык. А слово не воробей!
Ныне позорный лабух Андрей Макаревич, исколотый со всех сторон, сдулся и написал на своей странице в соцсети Facebook об отмене гастрольного тура по Украине с концертной программой LOVE. Ему сейчас не до LOVE с Украиной. Короче, наконец-то он одумался! Но простят ли его россияне? Для начала пусть рассчитается с налогами за свои виноградники в "Массандре", винодел хренов!
У чиновников и депутатов современной свихнувшейся Украины новый дресс-код - лохмотья. Они в любой момент готовы к народной люстрации - забросу в мусорные баки.
Разрезаю по Лейк-стрит в Сан-Франциско на скутере. И вдруг мой взгляд упирается в потрясающей красоты жопу, туго обтянутую джинсами. Жопа принадлежит молоденькой негритянке средних габаритов. Конечно, не скажу, что вовсе ослеп. Например, жопу вижу в подробностях. Но больше ничего. И из-за этого едва не врезаюсь во встречного прохожего. Как могу, извиняюсь. А он на меня всё равно наезжает: - Ты куда смотришь? - Туда! - и посылаю его в жопу. Он стекленеет. Теряет сознание. Идёт за жопой. А я прихожу в себя и продолжаю свой путь. Правда, позабыв, куда направлялся.
"Нравственность человека видна в его отношении к слову". Л.Н.Толстой
Внучатый племянник семи годков вместо "хотим" упорно говорил "хочем". Мы с супругой его поправляли, но этот доморошенный лингвист возражал: - Хочу - хочем. А если "хотим", тогда - хотю! Наконец, научили его правильно говорить: хотим! А вот сами в разговорах промежду собой стали употреБЛЯТЬ только "хочем". Ибо устами младенца таки глаголила Истина.
Сын же в три года говорил "экуация" вместо "эвакуации", придав определённый шарм этому жуткому слову. И фашисты у него были "пашисты" - возможно, в честь злой уборщицы в яслях тёти Паши. И правильно он считал, лететь вверх "кармашками", а не какими-то извращёными "тормашками". А слово "кутузка" так его коробило, что он с кулачками запрещал его произносить.
Жил-был Стёпа Суворов. Якут. Русскую фамилию огрёб ещё его папа. Тоже якут. Когда узнал, что Якутия находится в России. Повидимому, фамилия и помогла ему стать какой-там шишкой якутского масштаба. А якуты любят детей. Вот он и пристроил сынка на хлебную должность - главой полпредства госфирмы "Якут-Алмаз" в Токио - продавать японцам якутские алмазы. В штат представительства Стёпа взял Марину, переводчицу с японского, тоже якутку, и на ней женился. Якуты любят детей. И у Стёпы с Мариной они быстро появились. Дети, как деньги, любят счёт. Стёпа сосчитал: четверо мальчишек. Третьим в штате полпредства был шофёр. Дела шли в гору, дети росли вверх, алмазы уходили к японцам. Прибыль от них шла в "Якут-Алмаз", за удержанием отчислений полпредству за аренду помещения и зарплату Стёпе, переводчице-супруге и японскому водителю.
И вдруг СССР развалился. Москве стало не до "Якут-Алмаза", а "Якут-Алмазу" - до японского полпредства: в это время шёл по-крупному дерибан госсобственности под эвфемизмом "приватизация". Стёпа попытался связаться с головным предприятием, но там было не до него. Ему просто сказали: приватизируй оставшие алмазы и на них живи. Стёпа так и сделал. Водителя для сокращения поизводственных затрат Стёпа уволил. Самому пришлось взять в руки правый руль и пойти в токийские таксисты, поскольку алмазов хватило бы не надолго. А Марина пошла учить японцев якутскому языку - они страсть как обожают учиться.
В университете даже открыли кафедру якутского языка, обнаружив древнюю глубинную связь между якутами и японцами на почве общего узкоглазия, жёлтой кожи, коренастости,кривоногости, луноподобия лиц. Может, дело было не только в личной страсти любознательных японцев, но и в государственной политике: ещё не вернув себе Курильские острова, джапы уже раскатали губу на Якутию.
Марина заделалась профессором университета. Брак с таксистом Стёпой перешёл в мезальянс, Марина его не снесла, вышла замуж за японского профессора-коллегу и увела мальчишек в самураи. Стёпа подбил бабки: жены - нет, детей - нет. Осталось лишь чуток алмазов. С ними Стёпа и эмигрировал в США. Здесь опять женился. На негритянке, предварительно убедившись, что она не знает якутского языка.
Опять четверо детей. Мальчики. Стёпа учит их дзюдо. Чтобы в случае встречи со своими японскими сводными братьями могли им вломить. А связь с якутским производством алмазов Стёпа восстановил. Алмазы потекли в Сан-Франциско. Через полномочного представителя Стёпу Суворова. Он открыл и небольшую ювелирную мастерскую для огранкии алмазов и производства драгоценных изделий.
... Недавно купил у него классные серёжки на 18-летие дщери. Стёпа сделал мне скидку - как земляку и партнёру в кое каких делах. И ничего личного - Америка, бизнес!
Оказывается, мат входит составной частью во многие русские слова. Как то раньше не обращал внимания, а вот один благочинный православный сайт открыл мне глаза: они установили робот, заменяющий матерные слова звёздочками - по количеству букав в них. И робот стал ловить матюки в словах. Например, Д***льцево - дЕБАльцево, невпи***мый - невпиХУЕмый, д***л - дЕБИл, истр***Ение - истрЕБЛЕние, истре***** - истреБЛЯТЬ, etcet.
Появилась новая разновидность викторины для любителей русской словесности: являть им подозрительные слова со звёздочками, а они должны - кто быстрее - подобрать матюк.
ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК Звоню подруге-блондинке - опаздываем в театр. Выдерживаю несколько звонков, она не отзывается. Со словами "И где эта блядь шатается?!" отключаюсь, но в последний момент она взяла тилифон и успела услышать мои слова. Как пелось в песне Новикова "Похороны Абрама", назрела подпысылка для скандала. Но я не растерялся: - Это кто, ты? А почему? Куда я попал? А, ты! Извини, ошибся номером, хотел позвонить нашей уборщице, что оставил ключи у консьержки, пока меня не будет, пускай убирает. А она на звонки не отвечает.
Указом Порошенки с треском уволен губернатор Донецкой области олигарх Сергей Тарутаа. Поводом для увольнения стало его обращение к Владимиру Путину в день рождения российского президента. Правда, он высказал при этом украинскую точку зрения на события на Донбассе, всё было патриотически выдержано. Но в Киеве, где Правый сектор высказал своё "фэ" недостаточно, по его мнению, воинственному губернатору, объявили, что он вышел за рамки системы субординации, это могло осложнить атмосферу на будущих переговорах обращение президента Украины Петра Порошенко с Путиным.
Эти опасения Порошенко не были напрасными, поскольку, по информации издания, сво` раздражение в связи с «поздравлением» высказала российская сторона: какого хрена какой-то полуфашист другой страны, какой-то там губернатор явился поздравлять Президента России? Это - прерогатива только российских глав регионов. Присоединись сначала, падла, к России, а там уж и поздравляй, сцуко!
Для самого Таруты решение о его увольнении было неожиданностью. На его место назначен бывший замкомандующего внутренними войсками страны генерал Александр Кихтенко, которого в отсутствии воинственности трудно обвинить даже Правому сектору.
Интересно, хватит ли у нового генерал-губернатора Кихтенки своего бабла, как у Таруты, на продолжение откапывания глубокого рва на границе с Россией?
В конце далёких 40-х ребёнком жил на Крещатике. Тогда в ходу были автоматы с газировкой. За 1 копейку девайс выдавал стакан простой газированной воды, за 3 копейки - с сиропом. И однажды мой примерно 9-летний сверстник бросил копейку, однако в автомате произошёл какой-то сбой, и вместо стакана простой газировки он выдал порцию сиропа, а вот дополнить её чистой водой запамятовал.
Тогда шустрый отрок бросил подобревшему автомату ещё копейку - и получил следующую порцию сиропа. Войдя в раж, он набросал ещё копеек, заполнив стакан сиропом доверху. И насладился халявой.
Увы, наслаждался недолго: увезла "Скорая" с острейшим отравлением юного организма. Видать, сироп протух на жаре или был ядовит изначально. Но, как многие яды в небольших количествах, был относительно безопасен, а вот при переборе сработало проклятие размерности.
Потерпевший отрок провёл пару дней в реанимации, пару недель интенсивной терапии - оклемался. Жив до сих пор. Но никаких лимонадов, сидров, шампанских, пепси и кока кол - хренушки вам! И даже при виде пузырьков воздуха в аквариуме падает в обморок. И от армии в своё время откосил, убоявшись брать в руки автомат - сколько его ни убеждали, что он выпускает твёрдые пули, а не жидкий сироп.