Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АликЪ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сан-Франциско. 12 октября 2014 - канун общенационального американского праздника - Дня Колумба. Риэлторша (продавец недвижимости) ведёт группу потенциальных покупателей к предлагаемым домам и обращает их внимание на тишину: - Смотрите, какой тихий район!
И именно в этот момент на небольшой высоте с невероятным грохотом пролетает шестёрка реактивных истребителей-бомбардировщиков: авиационная группа "Голубые ангелы" тренируется перед завтрашним шоу на празднике в честь Дня Колумба.
Оглушённые покупатели начинают ржать: - Нифига себе тихий район! А риэлторша как ни чём ни бывало продолжает: ... и хорошо охраняемый!
Вот к чему привело засилие евреев в руководстве современной Украины: в России им примерещились палестинские территории и они затеяли строительство Стены на границе с ней. Израилю этот гешефт очень понравился, и израильские специалисты готовы приступить к строительству сразу, как только получат предоплату от США.
"Да будет слово явлено, простое и великое, как яблоня" Е.Евтушенко "Не важно, есть ли у тебя преследователи"
Анек-эпиграф. Джентльмен пригласил субтильную дамочку в ресторан. Здорово рассуждающей об искусстве. Когнитивных резонансах. Дискурсе. Парадигме. Трендах. И т.д., и т.п. Тонко разбирается и в букетах спиртных напитков. Не глушит их залпом, а смакует и пьёт по-американски, дринками, изящно отставив от рюмки или бокала мизинчик. Партнёр предагает ей шампанского. Она отказывается: - От шампанского я ПЕРДЮ.
Бывает, человек нанесёт славной пурги, ну, думаешь, интеллигент, эрудит, интеллектуал...Уже примеряешь его себе в друзья, думаешь - как к нему подколоться. . И бах - разрушает весь свой заоблачный имидж одним словом, которым выдаёт свою сущность жлоба и маргинала.
Подобный случай описывает Ксюша Собчак в книжке "Энциклопедия лоха". "Познакомилась я однажды с одной девушкой. И такая она была милая весёлая и нашенская, что сердце забилось от предчуствия дружбы. Мы сидели и болтали о "Всякой всячине" на "Анекдотах из России", вечер летел к ночи, зелёный чай лился рекой и душа пела. И тут она произносит: - Ну, ладно, я поехала! Мне ещё надо в магазин зайти за МОЛОЧКОЙ! У меня внутри будто что-то оборвалось. С одного слова я поняла: всё кончено".
Классная руководительница сына в киевской физматшколе № 145 была очень интеллигентной и действительно классной во всех смыслах. Но вот у неё в разговоре проскакивало "из детьмы". Всё! Финиш - жлобиха.
В КиО "Анекдотов из России" подвизается одна самурайша - русская эмигрантка в Японии. Правда, пропитана уже антироссийским духом, да и хрен с ней: всё рано джапам не видать Курильских островов как своих ушей. Но такая вся из себя интилихентная - и вдруг "ЛОЖИТ". Всё финиш. После этого может делать себе сепукку специальным ритуальным женским мечом.
Ещё один очень заносчивый аффтар, кончил два института и т.д. И вдруг - АМИКАШОНСТВО - 5-я слева буква "А" а ВМЕСТО "О". Потом исказил знаменитое ильфовское "Путаясь в соплях, вошёл мальчик" до "В комнату зашёл мальчик, путаясь в соплях", Такое может вытворить только только индивидуй, не чувствующий ткани языка, то есть кондовый графоман. И, наконец, "схохмил": "Катарсис наступил,когда один из самых ерундированных,ой,простите эрудированных" - всё, маргинальная попытка тупого острословия из-за отсутствия остроумия. А претендент в юмористы без остроумия - это как свадьба без буяна. Потому и не вызывающий у меня интереса банальными высерами. Короче, всё - финиш. Жлоб с мордой из крепких пород дерева, быдло!
... Вот так единственное СЛОВО может полностью первернуть представление об индивидуе!
Анек-эпиграф: Попали дед с бабкой в рай, диву даются - красота! Всего навалом и на халяву. Дед вдруг как влепит бабке смачную оплеуху: - Сука! Ежли б не твои каши да диеты, давно бы уже тут были!
В приснопамятные времена великого СССР наукой и техникой ведал специальный госком, который так и назывался – «Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ» (сокращённо - ГКНТ).
Для обывателей он стал широко известен благодаря шпиёну-полковнику Олегу Пеньковскому, который там синекурствовал на непыльной должности начальника отдела в управлении внешних сношений. На западе о нём сняли фильмы, а у нас его быстренько расстреляли сразу после приговора, лишив последнего слова: суду и так всё было ясно.
Потому как, слегка перефразируя Высоцкого, «здесь вам не Европа, здесь климат иной» - у нас не дикий Запад, где несчастного приговорённого к смертной казни мурыжат десятки лет в бюрократических коридорах политкорректнутой юстиции, пока приведут приговор в исполнение. Он же за это время становится чуть не святым, и по сути казнят уже замечательного человека. Да он бы уже сам, по движению души, мыл ноги проституткам-сифилитичкам в лепрозории.
Но в этой истории речь не о Пеньковском, тьфу на него, а куда более важной гостайне Государственного комитета при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ: вроде бы простой харчевне при ём. На самом же деле не простой, а законспирированной франчизе ресторана «Метрополь». И ещё неизвестно, кто кому был филиалом!
Сам сравнить толком не могу: в «Метрополе» только раз в жизни обедал даму, платил сам и, естесссно, выбрал далеко не самые дорогие и лучшие яства, уговорив сотрапезницу на какую-никакую диету, чтобы не испортить её чудесную фигуру: 120:90:120 (любой ценитель красоты не пропустит «90», даже если на даме они встретились только один раз, да и то примерно посредине).
А вот госкомитетовской харчевней пользовался неоднократно во время нередких командировок в отдел вычислительной техники. И садился на самопальную госкомовскую диету, которую сам для себя изобрёл. Важным для этой диеты стал спецпропуск: поскольку большей частью ездил уполномоченным представителем директора, мне выдали его как замдиректора.
С тех пор, как во время одного доклада от Госстроя УССР объявлявший меня начальник отдела товарищ Бойко шепнул: - Представлю вас заместителем директора НИИАСС! - Надолго? - До обеда! Я не растерялся: - А почему до? Давайте уже до конца обеда!
Он рассмеялся и выписал мне всё, что я попросил. Час разницы был существенным: как завлаб на правах начальника отдела мог обедать только начиная с 2-х дня, после «основных». А они за перерыв многое выжирали, остатки же с барского стола персонал уносил с собой: цены на истинно коммунистическое изобилие были просто смешными, куда смешнее лучших анекдотов с «Ан.Ру» и даже, буду самокритичен, опусов с «аликдота». Кароче, жрачка фактически на халяву.
Вот в этом подпольном филиале «Метрополя» я и садился на самопальную госкомовскую диету, отличную от кремлёвской - когда масло мажут на икру. Здесь всё было по-другому. Главным же для моей диеты был организационный момент: столовая работала на самообслуживании с трёх раздач.
В одной – простая русская еда, как-то всякие там растегаи с рыбой, мясом, грибами и капустой; окрошки в разные квасы - от монастырского до медового; стерляжья уха, супы-харчо - брать приходилось с краю тарелки, ибо посредине ложка не проходила в суп даже у сильных людей. Ну, там блины с чёрной икрой; молочные поросята в сметанном соусе; куропатки-рябчики; заливная, понимаешь, парная осетрина и т.д, и т.п.
Вторая раздача ориентировалась больше на иноземных гурманов из стран народной демократии или космополитически настроенных советских патриотов. Там уже выдавались всякие суши да ослиные уши, бычьи яйца, устрицы, луковый суп в хлебине, разные пиццы, таявшие уже в руках, и т.д., и т.п. – по последней парыжской моде согласно меню ресторана "Максим".
Наконец, была и третья раздача – диетическая. Очень даже востребованная. Потому как любой набор блюд в двух первых раздаточных, при фактической себестоимости в сотни зелёных, обходился скромному посетителю в пределах двух совецких рублей. И счёт выдавался простым кассовым чеком на каждой раздаче.
Вполне можно было отобедать отечественной жрачкой из первой раздачи, ни в чём себе не отказывая. И получить соответственный чек. Затем всё переделать на иноземный лад, откушав со второй раздачи. И, соответственно, получить чек уже оттель.
Вестимо, после двух обедов могла возникнуть тяжесть в животе организма, дрожь в коленях или ещё какие болезненные ощущения перегрузки. Тут уж посетитель был в полном праве на обращение в диетическую раздачу. И попросить всего-ничего полпорции чаю без сахара. И, чё уж мелочиться, чек всё-таки взять, хушь на 2 копейки. Копеечка, чтоб там не ехидничали, рупь бережёт, а две – два рублика! И вот этот последний чек уже можно честно предъявить к оплате на выходе, упрятав или выбросив остальные..
Чиста формально получалось, что посетитель мог шикарно откушать-с всего за пару копеек, и не фигурально, а фактически. И честно их заплатить, ежли он не скаредный жлоб, вроде одного подмосковного пысателя похабщины Максима Камерера. Который так бы и сделал или вообще просто ушёл, минуя кассиршу на выходе, окешивавшую чеки. Вестимо, я, как благородный учёный, оплачивал все чеки: 2 рэ - по-любому жуткая халява, меня и так скребли кошки, что сильно недоплатил.
Всегда считаю - обязан заплатить тем, кто на тебя поработал. Потому даже в студенческие времена не ездил "зайцем", билет брал не из страха штрафа и позора, а по внутреннему убеждению, втолкованному отцом.
И всё же воспользуюсь случаем признаться, почему любил командировки в Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ,- ради классной халявной жрачки, а вовсе не для вымогательства грантов или воспоминаний о геростратовской славе полковника Олега Пеньковского, да ну его, лошару нах!
Увы, из-за этих командировок застрял на всю жизнь в совершенно неверном представлении о диете для похудания: худею одновременно по четырём диетам - мясной, рыбной, овощной и молочной, ибо даже по трём - не наедаюсь. Тем не менее, если б не диетпитание, имел бы куда больше сверхнормативных килограммов - по сравнению с теперешними лишними всего-ничего парочкой пудиков. Да и те сконцентрированы на животе, руки-ноги-шея-щёки совершенно худые. И если не обращать внимания на живот, выгляжу стройным и подтянутым, особенно со спины. Спасибо диете!
В Сан-Франциско комары - большая редкость. Но эта редкость возникла и в качестве довольно крупного экземляра резвилась возле моего монитора. В конце концов я прихлопнул тварь и было успокоился. Однако комар возник опять, но уже какой-то маленький. И вот ломаю голову: то ли прилетел другой комар, то ли прежний съёжился после моего рукоприкладства?
Выступает 67-летняя София Ротару на Майдане. Спела одну песню, другую,..десятую. А её всё вызывают на "бис". Она уже показывает, что устала, голос подсел, больше не может. А рагули кричат: - А ты не спiвай, тiльки скачи!
"Сапоги - ну куда от них денешься?" Б.Окуджава. "До свидания, мальчики!"
До тридцатника я 12 лет косил от призыва на срочную службу, доблестно отбив все поползновения мэлыхи на лучшие годы моей жизни. А вот почти сразу после 30 Советская Армия меня таки настигла: мой НИИ сотрудничал с филиалом Конструкторского Бюро Прикладной Механики (КБПМ), уже не секрет - предприятие п/я № .... в закрытом городе Красноярске-26 (сейчас город Железногорск, в 30 км от Красноярска). КБПМ было (да и остаётся под новым именем) ведущим разработчиком и производителем спутников связи, телевещания, навигации, геодезии и само собой - военных. Да и сейчас примерно 2/3 спутников, входящих в орбитальную группировку России, являются продукцией предприятия.
И вот в какой-то момент кто-то из начальства спохватился, что главный конструктор изделий - генерал, а рядом в штампе титульной страницы проекта главный расчётчик - штафирка. И мне срочно прилепили погоны подполковника РВСН. В моей жизни это почти ничего не изменило: я остался работать на своём месте, и до того был невыездным за бугор как носитель госсекретов, под формами, подписками, и т.д., и т.п. А вот бабла прибавилось - за должность плюс нехилые премии при успешных запусках наших "изделий". Плюс отеческая забота КГБ. Например, когда нужно было установить родителям телефон, достать дефицитные билеты, вернуть права на вождение,- я звонил по условленному номеру, называл себя и спрашивая "Иван Иваныча". Как-то в Ростове-на-Дону ответил женский голос. Я попросил к телефону "Иван Иваныча". Женский голос рявкнул в ответ: - Я - Иван Иваныч! Проблема?
Кроме того, при посещениях Красноярска-26 не забывал проведать местные торговые заведения, в которых было ВСЁ. Ну, привозил домой икру, и другие дефицитные по тому времени деликатесы - сухую колбасу, сгущёнку, коробки конфет. А однажды открыл в промтоварном магазине нычку французских супер сапог из чистой коричневой кожи на толстой жёлтой микропорке. Такие же сапоги продавались и в Киеве ценой в 160 рублей пара, для ориентации - зарплата инженера тогда - 120-150, моя как остепенённого старшего научного сотрудника - 300.
В этом же магазине я обомлел от цены на эти крутые сапоги: 4 (!?) рубля - в 40 раз дешевле. Сначала не поверил своим глазам и ценнику, переспросил продавщицу - не ошибка ли? Она подтвердила. Я всё-таки поинтересовался причиной такой бросовой цены. Оказалось - здесь их никто не покупает, при -46 градусах, тут нередких, микропорка рассыпается в пыль. Тогда спросил по совковой привычке: а сколько пар в "одни руки"? Продавщица - скока хошь, хуш залейся!
Я сразу схватил сапоги себе, папе, шурину, моему заму по работе. Привёз - гостинцы пришлись по ноге и по душе, круг охочих до этих сапог резко расширился, и в каждый приезд я привозил 4-5 пар знаменитых сапог. Когда ко мне приходили в гости на днюху или чего ещё, в передней выстраивалось пар 10-15 одинаковых сапог, и, чтобы не перепутать, каждый гость вкладывал в каждый сапог бумажку со своим именем...
В конце концов в моих сапогах щеголяли многие мои родственники, коллеги по работе - вплоть до директора и его замов, заведующий кафедрой САПР и АСУ КИСИ, на которой подвизался внештатником. Первое время, появляясь на оперативках, учёном совете все смеялись - мы в одинаковых сапогах смотрелись как инкубаторские цыплята. Потом примелькалось и забыли.
... Пока в институте не возник француз - контрагент по одному договору института с парижской строительной фирмой, для которой мы рассчитывали высотную башню. И он появился в таких же сапогах, как у многих в институте и пришёл в жуткие непонятки. С другой стороны, все наши оборжались: как, ты и ему привёз сапоги из Красноярска?
... В последний раз я свиделся с Сапогами во время приезда в Киев летом уже этого, 2014 года. Когда проведал своего старшего коллегу на даче. Он уже отошёл от дел и держался подальше от киевского майдаунного безумия. У него в прихожей и встретил Сапоги. Да, состарились, но меньше нас. Ещё бы - им было лишь около 40. И службу всё ещё несли исправно - коллега ходил в них по грибы и на рыбалку.
Манёвры укроповских войск в зоне АТО. К укровояку подползает ополченец: - Хлопец, продай автомат - вот те 500 гривен! - А как же воевать буду? - Ты как все в атаку беги, левая рука вроде на диске, правая вроде на курке - кричи ТРА-ТА-ТА- ТА--ТА -ТА -ТА! Никто и не заметит. По рукам! А на следующий день силы АТО идут в атаку. Бегут пехотинцы, все безоружные. Но кричат: ¬ ТРА-ТА-ТА- ТА--ТА -ТА -ТА! А перед ними бегут танкисты в танкистских комбинезонах, в шлемах с наушниками: ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ! И бегут мужики в лётных комбинезонах, расставив руки в сторону, как крылья: УУУ- УУУ- УУУ- УУУ!
... А Порошенко умоляет Обаму дать оружие, бо ж воевать нечем!
Практичные американцы исправили логистику поставок вооружений на Украину: продают его непосредственно армии Новороссии, избегая нехилых накладных за посредничество Куева.
Когда в Новороссии наступит мир, первым послевоенным памятником станет монумент Неизвестному Прапорщику - в честь сотен укроповских прапорщиков, продававших Новороссии оружие, запчасти, боеприпасы и горючее.
В театральной тусовке ходят упорные слухи, что два некогда приятеля актёры Леонид Ярмольник и Сергей Гармаш разругались в ПУХ и ПРАХ – бо в МАТ уже низзя.
"Я хочу купить, как во время войны, танк на средства артиста... Хорошо въехать в магазин и через щель спросить: "Скоко, скоко? Одно кило или весь мешок?" М.Жванецкий "Броня моя"
Войну Украины на Юго-Востоке всё чаще называют "гибридной": смешались кадровые военные, наёмные отряды олигархов, диванные войска (интернет), партизанщина. А по мере сил и желаний в войне участвует и мирное население, часто - криминальное.
К примеру, в ходе этой войны мирные жители в районе Сартаны города Мариуполя, осажденного бойцами армии Новороссии, угнали у украинских военных два танка. Технику угонщики передали или продали ополченцам.
По словам очевидцев, солдаты украинского гарнизона, уверенные в собственной неприкосновенности, отправились в магазин, оставив у входа танки с работающими двигателями. И больше их не видели. 10 минут оказалось вполне достаточно, чтобы угнать боевые машины.
"Представляете, какое удивление испытали ополченцы, когда на всех парах на их блокпост попёрли два танка с развевающимся жовто-блакытным прапором Укропии. Единственное, что остановило ополченцев от стрельбы — это то, что у танков башни были повернуты назад", — пишет в социальных сетях один из жителей Мариуполя.
По делу угона танков Генпрокуратура Украины открыло уголовное дело по статьям 185, 186, 187, 189-191, 262 Уголовного Кодекса. В качестве главного обвиняемого привлечён М.Жванецкий - автор идеи и подстрекатель подобного преступления.
По http://piter.tv/event/novosti_novorossii_sejchas_18_sentyabrya_2014_goda_video_1/
Украинки - самые красивые в мире. А украинцы - самые тупые жлобы. Страшная трагедия украинок: приходится связывать свою жизнь с этими жлобами. Ничего не поделаешь: iнших, як й бананiв, у нас нема.
Сын моего приятеля Алекс, 26-летний статный красавец женился. На тощей девице с лошадиной физией а ля Собчак. Лопатки торчат сильнее титек. Да ещё сутулится, пытаясь хоть как-то скрасть свой рост - 190 см. У Алекса спрашивают: - Как же ты такое выбрал? Куда смотрел? - По росту подошла: как никак, я сам - 204 см.
НЕМНОЖКО ОТВЕТОВ РЕДАКЦИИ ОДНОГО САЙТА АФФТАРАМ И ЮЗЕРАМ (продолжение начало 13.9.14))
Автор ПРОТОТОПОП АМВРОСИЙ, в публикации Ваших извращённых эротических фантазий отказано (даже учитывая тот факт, что у шизофреников весною повышается активность), исцелитесь.
ИЛЛАЙЯ-ЛАЛА просит не писать грязь под её текстами. Ребята, зачем вы это делаете? Не делайте этого. Не пишите грязь. У нас в этом плане демократия. Подумаешь, говном закидали!
GRANDGRAM, твой креатив лежит в Контакте. Если он действительно твой. Перезашли еще раз, с убедительными доказательствами авторства.
МАРГАРИТА ШАПОВАЛОВА - вашему последнему стиху, к сожалению, рубрики на ресурсе не нашлось. Пожалуйста, не присылайте больше подобную хуйню, в редакции ведь живые люди сидят.
АДОЛЬФИК ГАРРИ, вы помешаны на пидарасах. это ваше дело, но мы этого не приветствуем. Текст булькнул под прессом тоталитаризма и нетерпения.
Мы тоже тебя любим, ПОЛИНА. А иначе прогнали бы уже давно, ссаными тряпками.
СОКОЛОВСКИЙ, уходи от нас, гомосек проклятый. Вместе с текстом своим.
Говори, ПОДТЕРОБ. Возможно, это твои последние слова.
ДЕБОРА РАЙТ, ступайте в ад вместе с вашим текстом.
BOBA_1970, ваш рассказ про педофилию не увидит свет на этом ресурсе. Еще один подобный заход и вам самому здесь света не увидеть.
ДИМА ВУЛЬФЕЦКИЙ, ваш опус о зоофиле провалился в ад. Догоняйте его.
Фен ты, сука ВИТАЛЬЕВИЧ, иди немедленно под спижженный тобой с наглой рожей полозковский стиш и попытайся обосновать за каким хреном ты это намастрячил, чучело!
Автор alов, от Вашего текста под названием "твоё платье" нам дошло, увы, только одно название.Попробуйте перезаслать ещё раз, если, конечно же, это не было изначально задуманным маргинальным жестом с элементами психоделико-гранжа.
БАБАНИН, произошла трагическая ошибка, вызванная твоим идиотизмом. Сейчас штатные филипинские хирурги попытаются пришить тебе голову обратно.
AALIASH, не лохматьте бабушку
ЗАЗЕР ЮЗЕР Ю, конкурс предлагаемого тобою формата в рамках ресурса мало интересен. Ну так, чтобы ещё редакция озаботилась его организацией. Создай тред в откровениях. Сформулируй основную идею. Если это гавно найдёт отклик в сердцах отдельно взятых юзеров с повышенным чем-то там вот этим всем... Ну, редакция объявит конкурс...
ПЁС-ПРИЗРАК, больше не надо присылать сюда тексты песен группы “Ленинград”. Дюжина ножей в спину революции! Нет надобности тащить на ресурс все, что вам понравилось в сети. Он вполне самодостаточный ресурс. теребите то, что вам запало в душу по жежешечкам.
Уважаемая ПОЛИНА РЕПРИНЦЕВА. Раздел "УЖАСЫ" существует - это приёмнег креативов. Там пиздец и трепет, поверьте мне на слово. С уважением.
S.ERMOLOFF, попробуйте отправить похождения вашей мятежной головушки на сайт Бориса Бурды. и Или изучите, как пишутся подобные тексты на этом сайте и попытайтесь донести до читателя суть, а не репортажи, как вы покупали мороженку.
АЛЕКСАНДР НЕХЛЮДОВ, думаю, в том надобности нет. Поверьте, никто здесь не будет зачитываться до упоения Вашими двумя нетленными шедеврами, тратя своё время на поиск сакрального смысла, что, безусловно, Вы укрыли между строк от пытливых почитателей Вашего таланта.
Узер IRVIN (Александр Соколов), чоткое предложение по чоткому сотрудничеству по вопросу чоткого продолжения чоткого романа "Духлес" как-то блять не сочетается с не особенно чотким представлением, куда эти свои чоткие предложения впуливать... Там же чотко написано чотким русским языком "ЗАСЛАТЬ, сука, КРЕАТИВ"...
Авторша ЕЛЕНА ЛАЗАРЕВИЧ, Ваши творения о том, как бороться с “лютым назадком” и устраивать своей попе “баньку” шлите на официальный сайт Елены Малышевой. С уважением. Редакция.
ЛИТИЙ, сформулируй вопрос по-человечески, со спасибо и с пожалуйста, с милостивые государи и милостивые государыни , также неплохо было бы раскрыть основную суть вопроса. Потомушто в такой минималистической форме он даже ответа ''пошолнахуй" не заслуживает. С почтением
МАКАР МАРКОВИЧ, думаю, что Ваше произведение, повествующее о порочных снах батюшки Анисима, Вам следует отправить специалистам, которые занимаются половыми расстройствами у мужчин или своему психотерапевту. Не присылайте сюда больше такого.
ВИКТОР ЧЕ, "И не танцуя — ты танцуешь Молча." Если этот огрызок и есть всё произведение под названием "Shunga For Olga. 2", то будь ты проклят! Если чота обрезалось, перезашли при случае.
ВИНОГРАДНАЯ УЛИТКА, не надо на будущее больше этого Губерман-стайла для бедных... Компрене-ву, мон ами, ёбана?
ПРИЧУДА ПИСЮКОВА, очень криво написана твоя "родительская суббота", но тема такая што в Хуету рука не поднимается. Очень криво, прости, я снёс. Оно никуда вообще... тыр пыр восемь дыр... И не понятно как это можно поправить.
САМУСЕНКО, Вы верно антидепрессанты свои утренние принять запамятовали.
КИРИЛЛ_КИРИЛЛ, требовать и настаивать будешь у себя дома.
АФАНАСЬЕВ ОЛЕГ ЮРЬЕВИЧ, ваш сборник стихов "Стихотворения разных лет" в печать не пойдет. У нас станок в типографии сломался на десятой странице.
Автор ЧЁРНЫЙ ЗАЯЦ, конкурс современной басни задумывался не с целью донесения до читателя всяческих душевных томлений половых извращенцев. В публикации отказано.
АЛИА АЗАМАТ, стих Всеволода Волоколамского, который Вы прислали, был удалён. Всем нам нравятся определённые авторы и их творчество, но то вовсе не повод для отправки оного на наш ресурс.
РОДИОН ТАТАРИНОВ строевым шагом отправляется культивировать кукурузу Бондюэль. До следующей Великой Амнистии. ЗЫ. Поправка в первом чтении. Родион идёт с нашего ресурса навсегда. Увижу, что через щель в заборе лезешь - солью в морду выстрелю. У меня дед сторожем был, я много чего умею.
Автор ГРИГОРИЙ МЕЛЬНИКОВ, думаю, Вам необходимы услуги экзорциста. В публикации отказано. Изыди.
Автор ПАВАЛ, стихотворение про то, как Вы ложились писенькою вверх, чтоб она к Вам шла сама, опубликовано не будет. Не присылайте сюда больше такого.
Автор АЛЕКС787, я не знаю кто такой Э. Шклярский (очень надеюсь, что это не лидер рок-группы “Пикник”), но фрагменты его произведений, повествующих о половых трудностях у спартанцев, сюда больше не шли.
Автор МАРАТ КНЯЗЕВ, Ваше солнечное и нетленное поздравление про сочные рты и письки опубликовано не будет. Прочтите его Вашему великовозрастному другу лично, с выражением, стоя на табуретке.
Автор ПРОТОПОП АМВРОСИЙ, прекратите слать в приёмник свои адовы творения. Ваша нетленная поэма “Говна-пирога” опубликована не будет.
Автор bBRUNNER, Ваше произведение об интимных подробностях бытности сексуальных меньшинств, что я, увы, вынужден был прочитать, публиковать не буду.
Дражайшие супруги (мама и сын? отец и дочь?) ЗАРИЦКИЕ. Просьба прекратить засирать мне почтовый ящик своими бредовыми писульками. Ваши работы - крайне низкого качества, и весьма сомнительного морального свойства. Попробуйте сплавить свои басни о суициде и эвтаназии на родной Украине.
ОЛЕГ и ЛАРИСА ЗАРИЦКИЕ, я понятия не имею что вы такое, и зачем долбитесь на наш ресурс, но свои бесконечные требования и оскорбления редакции настоятельно рекомендую переадресовать в Гаагский трибунал, предварительно позвонив в рынду.
На официальном сайте Следственного комитета России появилось сообщение, что завершено расследование дела борца по смешанным единоборствам Александра Емельяненко, обвиняемого в насильственных действиях сексуального характера.
«Емельяненко предъявлено обвинение в окончательной редакции в совершении насильственных действий сексуального характера и других преступлений, предусмотренных ч. 1 ст. 132 УК РФ, ч. 2 ст. 325 УК РФ, ч. 2 ст. 230 УК.
По версии следствия, в ночь на 3 марта 2014 года в квартире одного из домов по Пересветовому переулку города Москвы Емельяненко совершил насильственные действия сексуального характера с применением насилия в отношении женщины, производившей в обнажённом виде уборку его квартиры.
В настоящее время Емельяненко и его защитник приступили к ознакомлению с материалами уголовного дела, после чего оно будет направлено для утверждения обвинительного заключения и последующей передачи в суд для рассмотрения по существу.
Сам Емельяненко настаивает, что потерпевшей стороной был он, и относится к грядущему приговору суда с полным безразличием: - Хрена они меня повяжут. Не таких обламывал!
По http://current-data.info/bortsu-emelyanenko-predyavleno-okonchatelnoe-obvinenie/
Министр иностранных дел Сергей Лавров считает выступление артиста Андрея Макаревича в Святогорске неоднозначным вопросом и предложил оставить «это целиком на его совести». В переводе с дипломатического это означает: да ну его нахуй!
НЕМНОЖКО ОТВЕТОВ РЕДАКЦИИ ОДНОГО САЙТА АФФТАРАМ И ЮЗЕРАМ
Прощай, ТАНЮХА. И пусть ты уходишь навсегда, но твои бесценные произведения будут жить в наших сердцах.
ПОЭТ ХРЕНОВ, извольте присылать ваши нетленные шедевры поэтапно, а не забивать приёмник Вашей “библиотекой имени Ленина”, датированной со времён похода Ермака.
ПОДТЕРОБ, а помуслявь-ка ты ослиную писю, клоун.
УЗЕР ЗАЗЕР Ю, еще один такой заход в приемник закончится для вас печально.
ВИТАЛИЙ ДУХОВНЫЙ, пишите в районный вендиспансер, прокурору, Президенту РФ в конце концов. А вот нам не надо!
ТАНЯ ДАЮВСЕМ, не шумите. имейте терпение. Вы же светская дама.
Уважаемый NIRMANKAI22, редакция не занимается разъяснением юзерам, где у них лево, а где право. она отправляет сразу нахуй путающих ориентиры идиотов.
ТАНЯ ДАЮВСЕМ, в публикации Вашего очередного шедевра, повествующем о Ваших извращённых половых томлениях, отказано. Сквиртуйте где-нибудь в другом месте.
ОДЕГ СКРАБИН, в публикации Вашего вольного перевода песни группы "Depeche mode" отказано.
Добрый вечер, корыстная ВАЛЕРИЯ КНИППЕР-ДУШНАЯ. Денег, увы, выслать Вам не могу, ибо пустил по ветру своё имение и окончательно впал в нужду. Разве что брак по расчёту спасёт мои достоинство и честь, хотя и ведаю, что деньги только губят душу. хотите банан? ещё пиво есть. И Вам ли уповать на Вашу фамилию? Скажите спасибо, мон дьё, что Вы нонче не Петрова-Залупкина там какая-нибудь, да. Мои Вам фелиситасьоны, ага.
ТАНЯ ДАЮВСЕМ, твоё адово творение о мужеложстве я снёс. Не шли больше подобного.
Авторша ВАЛЕРИЯ ДЕМИДОВА, требовать публичных извинений от меня ты будешь очень долго по той простой причине, что их не последует. Расценивай, моё деяние как тебе угодно, да. А пока продолжай продвигать свой говно-БРЭНД в разных социальных слоях.
ВАЛЕРИЯ ДЕМИДОВА, вы охуительно правы - на ресурсе очень много мата и похабщины, просто пиздец, сами не знаем, что с этим делать.
СИБ, ваш бред улетел. может следом?
IGOR ALMECHITOFF, нет необходимости присылать нам сюда перевод письма онегенской Татьяны, равно, как и переводы других бессмертных творений Александра Сергеевича. Я ни разу не сомневаюсь в вашем лингвистическом таланте, но наш сайт – это литературный ресурс, а не клуб ценителей романо-германской филологии.
ДМИТРИЙ СКАЗАТЕЛЬ, я не буду принимать Ваш текст о недавнем событии, которое произошло в московском метрополитене. Это действительно огромная трагедия, да. а то, что Вы написали – корявое убожество, лишённое всякого смысла и не имеющая к стихам никакого отношения. Не серчайте. я уверен, что Вы преследовали благие цели. но я так решил. в публикации отказано. И ещё: прежде, чем браться за перо, подумайте, зачем Вы это делаете. С уважением. Редакция.
Узер AKIMOV_SASHA, мы здесь не приветствуем паразитирование авторов на окологомосексуальных темах. Пока улетел в тартарары только ваш креос.
ОТЕЦ ОНАНИЙ, я не буду публиковать Ваш бред.
Уважаемый ЫБАН! Очевидно, что вы гавкаете, поскольку вы - жывотное. Всегда ваш, доктор Айболит.
Автор ЕГОР РУБЕН, Ваша религиозная песнь про лунный свет, дорогу, душевные муки и о любви к Богу опубликована не будет.
АНДРЕЙ ЕФИМОВ ЭНГЕЛЬС, Ваши политические юморески "трололо" опубликованы не будут.
Уважаемые господа! Ещё раз уточню, что мы ничего и никого отсюда не удаляем. Ваши тексты, добровольно засланные вами сюда после довольно внятных предупреждений - уже не ваши тексты. И не наши. Они - история сайта. Гордитесь этим, блять.
НАШТА МЕИР, ми по-українськи не розуміємо, не читаємо, й не пишемо
К нам в бассейн ходит дед под 80. И на время плавания кладёт на бортик календарь месяца. У него поинтересовались: зачем? А он объяснил – когда плывёт, в голову лезут сомнения: какое же сёдня число? Какой день недели? И чтобы не напрягаться самому и не беспокоить окружающих, спокойно справляется в календаре и убеждается в своей правоте или неправоте. Главное же, всегда уверен в сегодняшнем дне.
Кот Матроскин: почему мы маялись животами? Из-за чёрт те какой импортной молочки! А теперь у нас есть санкции против иноземных отравителей. Правительство поможет нам купить русскую корову и мы бум сами пить чистое отечественное молоко, есть классный сыр и лизать вкусную сметану. Да ещё продавать соседям! Мяу!!!
Всё-таки санкции имеют и познавательное значение: до их введения считал Тутанхамона одним из сортов хамона. Теперь разобрался: Тутанхамон – египецкий фараон, а хамон без тутана - сыро-вяленый свиной окорок испанского происхождения, который, говорят едавшие, имеет неповторимый вкус и кошерный аромат.
А когда на секции социальных наук сан-францисского Дома учёных обсуждался вопрос о санкциях России за помощь Новороссии, по теме хамона возникла острая дискуссия. В конце концов у всех потекли слюнки, мы скинулись и ещё до конца заседания нам привезли заказанный хамон. Отдали его буфетчице Броне еврейского общинного центра, где Дом учёных арендует крыло на третьем этаже, и она разделила деликатес на равные части по числу пайщиков. Тем же, кто пожлобился скинуться, мы отдали на пососание сетку, в которой вялился хамон: жрите, хамы и жмоты!
Ну что можно сказать за хамон? Больше понтов, наш украинский окорок, нашпигованный чесноком, куда вкуснее. Мы приняли резолюцию, в которой одобрили действия России в отказе от хамона. Нас активно поддержали и американские профессоры - экономисты, политологи и русисты, члены нашей секции социальных наук сан-францисского Дома учёных.
И не пожалели: на следующем заседании, посвящённом уже проблеме российско-американских отношений в свете санкций, в том числе и на хамон,- мы угостили их нашенской бужениной. Да и вообще мы отказались от аренды помещения в Еврейском общинном центре, чтобы не напрягаться катерингом (доставкой) хавки и не создавать у посетителей общинного центра мнения, быдто секция собирается для выпит и пожрат.
Без вопросов взяли в рент зал на 75 мест в русском ресторане «Мишка». Хамон больше не заказывали, обиходившись простой русской едой, как-то: кулебяки с мясом, блины с чёрной икрой, молочные поросята в сметане, парная заливная осетрина с Русской речки, а также кошерная рыба фиш из ираильского магазина с бульвара Гири. Который, из-за обилия иммигрантов из Одессы, чаще называют Гирибасовской.
Через месяц нам потребовался больший зал (из-за наплыва американской русофильской профессуры) и американцев – фанатов Путина. В качестве спиртного они заказывали водку «Путинка» и пили из музейных граненых стаканОв.
Заседания проходили просто здорово, явка зашкалила за 150% (за счёт гостей). В конце учёного собрания после ритуального мордобоя из-за перепоя все проникались боевым духом и записывались волонтёрами в армию Новороссии, в том числе и наши американские коллеги. Правда, реальных кадровых потерь секция не несла: к следующему заседанию список волонтёров обнулялся. Однако недаром: несостоявшиеся волонтёры вносили отступные в фонд помощи Новороссии.
На следующем заседании планируем облиться водой в главном фонтане ресторана: наш флешмоб в поддержку жителей и бойцов Новороссии. И бросаем вызов Порошенке, Яйцевнюху, Авакову, Ярошу и прочим жидобандеровцам, возглавляющим хунту. Может, простудятся и издохнут, избавив грядущий Гаагский трибунал от вязких заседаний - эти ж падлы ещё как станут выкручиваться!
Долой хамон! Да здравствует Новороссия! Смерть куевской хунте и фашистским оккупантам!!
Отставки министра обороны обормота Гелетея уже требуют и в Верховной раде, и лузеры-силовики после тяжёлых поражений на Юго-Востоке, и матери вояков, которые коротают перемирие-Версия 2.0 в котлах Юго-Востока.
Министр-рагуль упёрся рогами – типа, обещал провести парад победы укропских войск-победителей в Севастополе, вот выполнит обещание, тогда и уйдёт. Короче, утвердил себя в должности до полного издыхания Укрропии.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Усю владу Правому сектору! Хайль Ярош! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Хто не скаче, той москаль! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! God bless America! Deutschland юber alles!
Не британский, а немецкий учёный Эйнштейн решил холостяцкую проблему приобретения, стирки и отыскания носков, заблудившихся в доме, по-гениальному просто: он их вообще не носил. Это у жестокого Сталина – «нет человека – нет проблемы». А у мягкосердечного Альберта - – «нет носка – нет проблемы».
В суровую бытность британским учёным Исаак Ньютон написал одно из своих выдающихся произведений – монографию «Математические начала натуральной философии». Индекс цитирования монографии на протяжении трёх сотен лет зашкалил все возможные пределы и не поддаётся учёту. На «Началах» выросли многие поколения учёных и проросли научные достижения.
Однако никакому рациональному объяснению не поддаётся досадная элементарная математическая ошибка (опечатка?), которую допустил сам великий учёный и прозевали тысячи людей, которые в течение сотен лет штудировали труд британца (среди них были поистине великие умы, включая мой).
Короче, в одном из разделов «Начал» Ньютон приводит формулу для расчёта массы известных планет, в которой, среди прочего используется величина угла, образованного двумя определёнными линиями. В одних расчётах Ньютон работает с углом величиной 11 угловых секунд, а в другой части этих же вычислений использует угол 10,5 секунд. Как говорят критики великих, ошибка носит формальный характер и никак не сказывается на ценности научных выкладок Ньютона, но всё же!
А обнаружил ошибку простой себе 23-летний студент Роберт Гаристо, который впоследствии как физик теоретик вошёл в историю науки исследованиями так называемой чёрной материи, о которой пока известно: она существует, её обнаружил прибор AMS-02 для поиска тёмной материи.
Этот прибор стоит $2 млрд и установлен на российской МКС. AMS-02 обнаруживает и собирает частицы космических лучей которые находятся в космосе повсюду и в огромном количестве, они также падают и на Землю, но блокируются атмосферой. За 1,5 года прибор AMS-02 смог обнаружить и зафиксировать 30 млрд лучей и 400 тыс. позитронов.
Кстати, если США и ЕС будут и дальше доёбываться до России санкциями, в ответ мы выбросим нафуй в открытый космос этот прибор с МКС и, таким образом, из-за дурацких санкций запад только в этой теме потерпит убытки в пару лярдов USD.
Что же касается тёмной материи, она является невидимой субстанцией и по предположением британских ученых составляет 80% Вселенной. Её очень сложно обнаружить, так как она практически не взаимодействует с обычной материей. Пока же что такое тёмная материя не имеют понятия даже всезнающие всюдуссущие британские учёные. Пока же в итоге тонких исследований им удалось установить, что ошибка Ньютона в формуле для расчёта массы планет никак не влияет на тёмную материю.
Вчера не каждый может всяким Но всякий может и не тот… Когда в цвета себя окрасим Чем тем, корова, пулемет… Но это — это вам не это Сегодня к завтрашнему дню С погибшими я встречусь где-то… Я четко все осознаю. Есть очень много точек зренья, Но я придерживаюсь той, Что Киеву дрова и бойлер Будут нужны этой землей. Но если потому и в общем Вы ставите вопрос ребром Не только все лишь, это точно Что как бы, якобы, о том!
Я не боюсь заходить в дверь. Я буду заходить туда, куда готов.
Будь проще и говори на понятном языке лю… на понятном для людей языке, потому что многие политики стараются говорить на такой терминологии и так умно, что можно час слушать, а потом спросить его «Что ты понял из всего этого сказанного?», и человек не может абсолютно ничего пересказать.
Проблема с которой мы столкнулись — результат бездарной политики всего руководства страны и не надо искать причину в людях.
Я должен признаться. Уже долгое время, много-много лет, я являюсь убеждённым лесбияном.
Все же шли в парламент работать головой. Головой у некоторых не очень получается — поэтому в ход пошли кулаки. Как профессионал в этом деле могу сказать, что кулаками у них тоже не очень хорошо получалось.
Ещё раз меня кто-нибудь возьмёт и будет дёргать — получит пизды! В Соединенных Штатах кулаки боксеров приравниваются к оружию. А кулаки чемпиона мира можно назвать ядерным оружием. Думаю, что это оружие мы пока не будем применять.
Я хочу обратить внимание, что я встречался с многими милиционерами, которые погибли, с людьми и демонстрантами, которые погибли, и все задают вопрос…
А-ну давай нахуй быстро на Майдан!
Если человек одел форму СС, то есть чёткое… он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя, и те люди, которые… есть очень много по этому поводу точек зрения, я чётко придерживаюсь, и я чётко понимаю, что те проявления, если уж вы так ребром ставите вопрос о том, что якобы мы.
Я не ходил, с кабинета не смотрел, я проходил просто, смотрел — кабинет… Кабинет для меня неважно, я готов работать, главное, чтобы для того работа была эффективная, а не там, где ты сидишь.
Говорят, что нет бронежилетов. Это физическая защита. Самый главный бронежилет для каждого из вас — это мать, жена, дети. Ваши родственники получат хорошую компенсацию в случае чего…
Основополагающим моментом этого разговора не является отсутствие того, чего мы с вами рознимся знать, а тех кого это действительно не так, как их соратников, то этого нам не надо.
В Одесской области 50 километров, недалеко. 50 километров… Знаете, не в километрах здесь расстояние измеряется. 2 часа. 50 километров нужно ехать 2 часа.
И будем дальше гордо делать внимание, что ничего не происходит, дальше могут быть дальнейшие действия и в отношении не только лишь Украины. Есть четкое понимание данного ситуация и у нас есть что было, мы об этом говорили, сегодняшняя ситуация, которая есть и нужно смотреть какой бы мы можем что делать, какой выход из данной ситуации.
Гордо встану грудью за спиной Украины.
Даже, даже, даже, даже… даже! Даже поднимать этот вопрос не имеет смысла. Каждого из киевлян я прошу с пониманием ставиться для к этой проблеме и просил бы также всех киевлян точно также с особым… с особым составляющей обратиться к проблеме теплосбережения, подготовки к земле.
У меня есть два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в кабинете министров, и которых назначить невозможно. Не знаю, почему.
Я захожу там где готов заходить. В соседнем зале проходит встреча с общественными организациями, я готов через любой выход выйти. И не нужно говорить что Кличко кого-то боится или через эээ использует какие-то черные выходы или входы. Я вхожу всегда через двери и не прыгаю, не выбегаю через окна, или через какие-то там другие. Поэтому ваши эти всякие обвинения в том что я использую. Вы же не будете рассказывать об этом?
Каждый из ваших мечт станет реальностью.
... С нетерпением ждём следующих перлов, Виталий - неиссыкаемая сокровищница для сайта "Анекдотв из России".
До перехода Крыма к России Украина имела в своём составе автономную республику. Теперь у страны появился исторический шанс: пользуясь случаем, создать новую автономию взамен утраченной – Донецко-Луганскую. Новая автономия географически будет поближе к Куеву нежеди бывшая Крымская. Может, Куев окажет ей больше внимания и не вынудит жителей сбежать в Россию по примеру Крыма.
О ВОЗМОЖНОМ ВРЕДЕ ПРОТИВОВЕСОВ (Дарвиновская история)
В деревне Посадников Остров Ленинградской области произошёл случай, достойный занесения в анналы Дарвиновской премии. Автор и исполнитель случая - житель (до 12:30 6.9.14) деревни Степан Михайлов номинирован в лауреаты премии за 2014 год.
До этого дня и часа Степан жил как все односельчане – работал, отмечал праздники – советские, российские, церковные, днюхи, тяпницы и другие дни недели. Вестимо, подворовывал. Ну, не так чтоб специально, но если чего плохо лежало, подбирал без спросу, мнение растяп-владельцев для него было монописуально. Поскольку Стёпа был бережливым хозяином, а в хозяйстве всё сгодится.
Стёпе уже стукнуло 34, и он пахал трактористом, его боевая машина регулярно участвовала в битве за урожай. Ну, если чего, за бабло, поёбку, похлёбку или бутылку работал соседям. Кому огород взроет, кой бабе борозду освежует, какому терпельцу площадку разровняет – навесит отвал на трактор и поработает как на бульдозере.
Увы, в этом режиме отвал перевешивал трактор, и он проявлял неустойчивость. В отличие от устойчивого хозяина, который, по российским меркам, почти не пил. А если и пил, на ногах держался крепко. Ну, на крайняк прибегал к помощи рук, столбов или заборов, всегда отыскивая свой дом.
Так и в это злосчастное субботнее утро Степан был тверёзый и бодрый – апосля утренней посттяпницкой опохмёлки. Он задумал придать такую же устойчивость, как у себя, трактору. Тут впору и пришлась хранимая в сарае двухпудовая бомба времен войны.
Степан обнаружил её случайно пару недель назад на территории Всеволжского района Ленобласти в местах боёв Великой Отечественной войны. И приватизировал ёё под носом у сапёров, вызванных для обезвреживания бомбы – в хозяйстве всё сгодится! И привёз находку в свой, Киришский район той же области, в родную деревню.
Первыми бомбу нашли ушлые деревенские пацаны по торчащему из земли оперению. Подняли тревогу, взрослые вызвали сапёров. Те порешили взорвать бомбу на месте, чтобы не будить лиха. Окопали яму вокруг неё и подготовили всё для подрыва. Но перед ним, как положено, отправились в обход окрестностей - в зоне взрыва не должны были оказаться люди или домашние животные. Огородили опасную зону соответствующими знаками.
Вернувшись к бомбе, обнаружили её пропажу, но, поскольку при обходе территории успели в ещё жаркую августовскую пору скупнуться в озере и примерно остограммиться, бойцы заколебались – а была ли бомба ваще? Походили вокруг и мудро решили отрапортовать о ликвидации опасности – бомба же действительно исчезла явочным порядком! Яму зарыли, увезли знаки ограждения – те, что не успели спиздить селяне из Посадникова Острова (в хозяйстве всё сгодится!).
А через пару недель после очередного «клевка» трактора, Степана стошнило с бодуна, и со словами «плять, ну скока можна!», он попытался приварить бомбу к трактору в качестве противовеса. Сварочные работы Степан учинил прямо на огороде. Но вот тут и произошел взрыв, в результате которого сварщик погиб, не оставив после себя ни дома, ни потомства. Последнее – обязательное условие Комитета по присуждению Дарвиновской премии: номинант должен уничтожить себя, чтобы не плодить себе подобных.
... а приведенная Дарвиновская история показала, что противовесы не всегда полезны, и противовешивать надо аккуратно и осторожно, задумывываясь о грядущих последствиях. Например, куда ещё более резонансный случай с НАТО, созданным в противовес Варшавскому договору и не ликвидированным одновременно с ним!
Рада Нацiональної Безпеки Україны признала: наибольшую угрозу безопасности страны несут макси юбки, под которыми могут скрываться дезертиры или уклонисты от призыва в возрасте до 65 лет. Долг каждого патрiота при встрече женщины в макси юбке - задрать ей оную и проверить наличия присутствия упомянутых индивидуев. Для симулирования бдительности патрiотов українкам возбраняются трусы.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Усю владу Правому сектору! Хайль Ярош! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Хто не скаче, той москаль! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! God bless America! Deutschland юber alles!
Франция таки согласилась продать России вертолётоносец «Мистраль». При условии, что его не передадут армии Новороссии для борьбы с украинскими силовиками в донецких степях.
На Украине издан указ президента, уполномачивающий при встрече женщины в макси юбке задрать оную юбку для отыскания дезертиров или уклонистов от призыва. В целях поощрения активистов женщинам возбраняется надевать под неё трусы.
- Холмс, все укровские СМИ заливаются о великих военных победах над армией Новороссии. А как же в натуре? - Элементарно, Ватсон: раз добиваются перемирия – дело швах.
В Киеве зарождается Майдан, Версия 3. Пока собираются многосисечные митинги возле здания Администрации президента и Генштаба Вооруженных сил Украины. Активистки потребовали импичмента президента страны Петра Порошенко и за смену всех руководителей силовой операции на востоке страны, в том числе министра обороны – придворного обормота Валерия Гелетея. В числе активистов преобладают родственницы военнослужащих, которых варят в котлах Юго-Востока.
Увы, выступают не за прекращение бессмысленной бойни, они вовсе не против перемалывания их сыновей в трупы в мясорубке этой преступной войны хунты, а за приготовление этих трупов в лучшей упаковке – в брониках, касках, достойной экипировке и в откормленном виде. Отдельные требования для пожилых призывников (в армию гребут до 65 лет) – обеспечение памперсами, клизмами, пургеном и горшками.
Армянское радио спросили: - Что общего у нацистского карательного батальона «Айдар» и «Виа Гры»? Радио ответило: - У них уже сменился пятый состав. Только у батальона из-за уничтожения предыдущих составов по суровым законам войны, а у «Виа Гры» - разлетаются живьём по суровым законам шоубизнеса.
Командование укропских войск в зоне АТО спросили – почему так плохо кормят солдат, участников боевых действий с армией Новороссии. - А мы их кормим на убой.
Прибежали Порошенко, Яценюк, Аваков, Каломойша и Ярош в турбюро – отыскать уголок на земле, куда бы сдриснуть от Гаагского трибунала. Им выдали глобус и предложили выбрать место, где бы спрятаться.
Стали выбирать – Россия не примет, обиженному Януковичу такие соседи нахрен не нужны, Вытя отсоветует Путину. Антарктида – холодно, да и пингвинье мясо, говорят, невкусное. Где-нить в джунглях Африки? Так такой жирный сладенький кус как Порошенко сожрут, да и остальных заодно. Штаты? Уж больно ненадёжны, придут к власти республиканцы – в пику демократам сдадут в Гаагу. Израиль? Так их немедленно повяжут как вероотступников, фашистов, хунту и организаторов геноцида населения Украины.
В общем, нигде нет места для бедных (пусть и богатых) евреев. Тогда они обращаются к менеджеру турбюро: - А нет ли у вас другого глобуса?
- Холмс, а когда и чем закончится заваруха на Украине? - Элементарно, Ватсон: в октябре. И как положено после поражения в войне, Великой Октябрьской социалистической революцией.
На Украине в уведомления ЖЭКов включена страшилка: «Не оплатите вовремя – получите повестки от военкомата, призовём ваших родственников!» Действует безотказно - долгов нет!
- Куме, чому там все затихло про збитий клятими москалями малайзійський "Боїнг"? - Так кляті москалі, хай їм грець, викрутилися і розтерли нас мордою об стіл - довели, що збили ми. Ось наші західні друзі і зам'яли питання, не здіймаючи галасу. - Тю, а через що здіймати галас, скiкы там того літака?