Поиск по автору:

О ПОЗДРАВЛЕНИИ ОДНОГО ПЕРЦА

Выходит у нас в Сан-Франциско, не в обиду городу, зачуханный бесплатный
подзаборник "24 часа", выживающий кое как за счет рекламы. Аж на 16
страницах, т. е. на каждой странице – полтора часа. Так, брал на халяву
и почитывал. Проскакивали неплохие материалы. Но вот в номере за июнь
2007 наткнулся на первой же странице на материал, который сам попросился
на сайт анекдотов:

РЕДКОЛЛЕГИЯ "24 ЧАСОВ" ПРИВЕТСТВУЕТ И ПОЗДРАВЛЯЕТ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ
С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ! (Прим. А. – да кто вы,
ребята, такие? Одно дело с президентством поздравляет президент другой
страны, ну, там, премьер! На худой конец, могучий Арнольд Шварценеггер –
гавернер 35-миллионной Калифорнии, кишащей евреями).

НАРОД ИЗРАИЛЯ ХОТЕЛ БЫ ВИДЕТЬ ВАС ПРЕЗИДЕНТОМ СТРАНЫ, И ЭТО ЖЕЛАНИЕ
ОСУЩЕСТВИЛОСЬ! (прим. А. Редколлегия "24" – это главный и художественный
редакторы, художник, дизайнер и очень уважаемый мною бард, который,
скорее всего не ведает о своем членстве в этой коллегии, а может и
вообще не знает об этом издании. Так какое право имеет редколлегия, при
всем респекте к каждому ее члену, брать на себя смелость - заявлять от
имени народа Израиля о желании видеть досточтимого реба Переса
президентом страны, если на этот пост его избрал кнессет, который вовсе
не одно и тоже с народом. В демократичском обществе взгляды слуг и
хозяев часто оказываются противоположными).

ВАС ПО ПРАВУ МОЖНО НАЗВАТЬ ИДЕОЛОГОМ МИРНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ С ОРГАНИЗАЦИЕЙ
ОСВОБОЖДЕНИЯ ПАЛЕСТИНЫ (прим. А. – за почти полтора десятка лет жизнь
доказала всю химерность этой затеи – переговоров с подонками, которые
эти переговоры использовали как камуфляж в войне на уничтожение
Израиля), А ТАКЖЕ АВТОРОМ ПОЛИТИКИ "МИР В ОБМЕН НА ТЕРРИТОРИИ" (прим. А.
- и таки этот мир действительно наступит, если Израиль отдаст ВСЮ свою
территорию, а жители улетят на Луну. Впрочем, мы уже воочию потрясаемся
этим "миром" в любезно освобожденной Израилем Газе, где "Фатх" и "Хамас"
схлестнулись в смертельной схватке, готовые биться за мир до последнего
палестинца).

ПРИ ВАШЕМ АКТИВНОМ УЧАСТИИ В 1993 ГОДУ В ОСЛО БЫЛИ ЗАКЛЮЧЕНЫ СОГЛАШЕНИЯ
С ООП (прим. А. – эти "соглашения" обошлись в тысячи жизней израильтян и
арабов да миллиарды долларов экономического ущерба. Бегина, подельника
Переса в Осло, несмотря на былые заслуги перед страной, за ословские
соглашения пристрелили).

В 1994 ГОДУ ЗА ВАШ ВКЛАД В МИРНОЕ УРЕГУЛИРОВАНИЯ ПОЛОЖЕНИЯ НА БЛИЖНЕМ
ВОСТОКЕ (прим. А. – и где то урегулирование, может, кто его видел?) ВЫ
БЫЛИ УДОСТОЕНЫ НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ МИРА (прим. А. – вот уж высокая честь,
разделенная с подонком Арафатом!). Даже я, остро нуждаясь в хороших
деньгах, навсегда отказался от Нобелевской премии только потому, что ею
был награжден урод Ясир Арафат (см. мою переписку с Нобелевским
комитетом /epist/epist4/).

ЖЕЛАЕМ ВАМ, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ, ЧТОБЫ ВАШ СЕМИЛЕТНИЙ ПЕРИОД (прим. А. –
к концу периода уважаемому ребу Шимону уже стукнет 90, если раньше не
пристрелят евреи или подорвут палесы. А соображать он будет, скорее
всего, меньше Бегина в коме) УПРАВЛЕНИЯ ГОСУДАРСТВОМ (прим. А. – идиеты!
Да в Израиле, парламентской республике, президент к управлению
государством не подпускается на пушечный выстрел. Видим мы этот рулеж на
Украине, где один безумец с хоруживским интилехтом разогнал как никак
коллективный разум страны в 450 голов. При этом любой депутат, даже
отпетая певица Руслана, на порядок умнее и благороднее прэзыдэнта,
спасающего свою шкуру от сурового, но справедливого возмездия. Мудрые
евреи, следуя русской пословице, козлов в огород не пускают. А то бы,
глядишь, прежний президент Кацав, пойманный на горячих бабенках, тут же
разогнал кнессет заради "справжньої демократiї" в стране, насрав на все
государственные институции).

... ОЗНАМЕНОВАЛСЯ БОЛЬШИМИ УСПЕХАМИ ЭКОНОМИКИ ИЗРАИЛЯ (прим. А. – кто ж
против успехов экономики, хотя президент, выполняющий чисто
представительские функции, никакого отношения к ним иметь не может даже
по закону) И РЕАЛИЗАЦИЕЙ ЗАТЯНУВШЕЙСЯ ИЗРАИЛЬСКО-ПАЛЕСТИНСКОЙ
КОНФРОНТАЦИИ (прим. А. – цэ вжэ ващэ! Что значит "реализация
конфронтации", кроме ее продолжения?).

ИЗРАИЛЬТЯНЕ ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛИ СВОЮ СПЛОЧЕННОСТЬ И РЕШИМОСТЬ ДЛЯ МИРНОГО
ДОСТИЖЕНИЯ ПОСТАВЛЕННЫХ ВАМИ ИСТОРИЧЕСКИХ ЗАДАЧ (прим. А. – полный бред,
набор еще коммунистических штампов из постановлений Политбюро ЦК КПСС.
Где имение и где наводнение? Тут уж даже не комментарую – каждое слово –
пустопорожний треск. Да еще очень напоминает советский анекдот загадку.
ВОПРОС: армяне шумною толпой толкают в жопу "Студебеккер". Что это
такое? ОТВЕТ: армянский народ демонстрирует миру свою сплоченность и
отсталость американской техники).

И, наконец, какого, звыняюсь, ляда, достаточно подзаборный рекламный
листок, выперся, да еще и с белебердой, на президентский уровень?
Объяснение – одно:

в следующем выпуске появится анонс "Вниманию рекламодателей и спонсоров!
Наша газета – единственная в США поприветствовала и поздравиля реба
Шимона Переса с избранием президентом государства Израиль! Со следующего
номера мы будем называться "24 часа, которые ПОПРИВЕТСТВОВАЛИ И
ПОЗДРАВИЛИ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА
ИЗРАИЛЬ! ".

Другие объяснения пусть уже ищут парапсихологи. Да хорошо, что бедный
Перес вряд ли узнает об этом поздравлении!

© Алик, бывший читатель газеты "24 часа"
www.alikdot.ru/anru/word/papers/24greetperes/

Путин выстроил, наконец, российских олигархов. И командует перед строем:

- Рядовой Абрамович, на развод!
- Слушаюсь, господин подполковник!

© Алик, п/п-к в/о
www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

БАБИЙ БУНТ НА ЛЬДУ

"Увы, но улучшить бюджет
Нельзя, не запачкав манжет"
И. Губерман

В продолжение опусов про великого русского тренера Петра Петровича
Орлова, который вывел на мировую орбиту первых советских парников – Нину
и Станислава Жук, Людмилу Белоусову и Олега Прототопопова, и др.

Уже в весьма почтенном возрасте Петр Петрович ушел из Большого Фигурного
Катания в пенсионеры-"тыбики" ("ты бы пошел", "ты бы принес", ...). Но
без дела не сидел – точил коньки деткам, их же (деток, не коньки!)
тренировал.

Что там та пенсия, пусть персональная, даже с приварком зарплаты
детского тренера! Может, у кого там денег куры не клевали, но у бедного
тренера, как у соседа-геолога у Высоцкого даже на водку не хватало.
Надежд на великую страну, которой Петр Петрович был Заслуженным тренером
СССР, не осталось. И он решил пополнить бюджет за счет пожертвований
частных лиц, на роли которых были определены родители юных фигуристов.

На почин маме одной девочки Петр Петрович, тяжко вздыхая, откровенно
признался, что ему очень трудно тренировать ейную дщерь - у милой, очень
способной девочки-блондинки (ничего личного, природа-с!) туговатое
восприятие, и она требует большой дополнительной работы. И он, как это
ни печально, вынужден расстаться с талантливой ученицей. Да как мог, на
прощанье утешил: спорт бросать не надо, пусть девочка попробует себя, к
примеру, в легкой атлетике.

У мамы перед глазами сразу встали популярные в то время мужеподобные
легкокоатлетки сестры Пресс, на поверку таки оказавшиеся братьями. Мама
вырубила эту идею на корню, и пала в ножки Петру Петровичу с обычным
советским заклинанием: "Будем признательны в пределах разумного!". Петр
Петрович сделал вид, что подумает и попробует изыскать возможности
помочь ребенку. И действительно, подумал, надумал и согласился на
верхнем пределе разумного.

Впрочем, одной этой девочкой не ограничился, проделав ту же процедуру с
другими девочками, и мальчиками – тоже, пока в конце не охватил
повышенным вниманием всю группу. Как тогда учила Партия общению с
народом - дойти до каждого.

И Петр Петрович дошел. В итоге денюжки у него завелись в количестве,
необходимом и достаточном для доведения организма до запоя, что не
мешало ему трррнрвать деток, ну, может, даже не трррнрвать, а хотя бы
прррсутсвть на трнрвке, пусть и в горизонтальном положении на лавке у
льда. И, если б не храп, матюги да теплая парящая лужа под ним, свезли б
его в морг.

И тут, поделившись общем горем, родители прозрели, что сами виноваты в
тяжкой участи тренера. Однако эгоистичное сожаление за утерянным баблом
да обман в лучших материнских чувствах взяли верх над социалистическим
гуманизмом, и, однажды, когда я направлялся на каток, вахтерша Эмма
Генриховна, мудрая 80-летняя еврейка, попросила меня поторопиться:
- Ой, быстро, там мамы так шикарно бьют Петра Петровича!

Я поспешил и застал бабий бунт, бессмыссленный и беспощадный, в самом
разгаре, и этот разгар с трудом погасил, призвав на помощь несколько
дюжих солистов балета на льду, которому принадлежал каток.

А Петра Петровича с переломами то ли от нервных материнских кулачков и
стройных ножек, то ли от падений с лавки, собачьей рысью отнесли через
дорогу в Октябрьскую больницу, но еще сутки он был неоперабелен,
покольку доля его крови в алкоголе составляла сильно меньше половины, и
наркоз на него не действовал.

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/love/femalebeats/coachbeat/

ПРЕФЕРАНС

"В раю намного мягче климат,
но лучше общество в аду"
И. Губерман

Мой тесть, земля ему пухом, был заядлым преферансистом. Играл очень
азартно и чаще проигрывал, приговаривая:
- Меньше внукам достанется, сами пусть зарабатывают.

Однажды же он крупно выиграл. И опечалился:
- Ребяты, скоро потеряете партнера!

И умер на следующей неделе, не возобновляя игры.

... Вообще-то, как хороший человек, он заслужил место в раю. Но,
подозреваю, мог перепроситься в ад: писать "пулю" с чертями.

© Алик, не продвинутый дальше "подкидного"
www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/preferance/

А. Усманов покупает лондонский "Арсенал". Главным содержанием
лондонского дерби становится азартное созерцание русскими миллиардерами
Усмановым и Абрамовичем схваток британских миллионеров во славу
российского футбола.

© Алик, футболер www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/

ТАЙНА, ПРОНЕСЕННАЯ ЧЕРЕЗ ПОЛВЕКА

"Светились камушки на дне через волну"
Т. Богаченко

Одним из предметов программы ПГС (промышленно-гражданское
строительство), как положено было минвузом CCCР, была петрогра́фия
– наука о горных породах. Не в смысле грузин или гуцулов, нет, как
раздел геологии, о породообразующих минералах.

Главной гадостью этого предмета была необходимость запомнить штук двести
минералов. Все они располагались в нескольких деревянных ящиках,
поделенных на ячейки для каждого минерала – камня или песка. На экзамены
надписи убирались и бедный студент, ессно, путывался в камнях - до
камней в печени.

Как сказал Ленин на поминках брата-цареубийцы Саши, "мы пойдем другим
путем". Я взял эту крылатую фразу на вооружение. Нет, не собирался
делать какую там революцию, а в гребанной петрогра́фии просто
запомнил "координаты" каждого минерала в коробке – ряд и место в ряду.

Дальше уже наповал убивал преподавателей с кафедры геологии и
петрогра́фии – не просто опознавал образцы, а делал это вслепую:
мне завязывали глаза, я находил нужную ячейку, потом якобы ощупывал
минерал, думал, держал паузу (не устану повторять, как важны эти паузы в
стихах, любви, хоккее, спекуляции...!) – и выдавал верный ответ,
переплюнув преподавателей: они так не могли!

Этой тайной я ни с кем не делился, даже с любимыми, хотя они и подвигли
на эту плодотворную идею – находить самое интересное наощупь. Тайну
опознания минералов я унес с собой на долгие годы, и лишь спустя 50 лет
открываю ее по секрету только читателям "Анекдотов из России" - сайта,
который наряду с другими достоинствами служит народу еще и живой истории
страны.

© Алик, петрогра́ф-1958

ИЩУ РАБОТУ

Служить бы рад: прислуживаться точно.

© Алик, служащий

ЧИСТА АНГЛИЙСКАЯ ОТСТАВКА

27 июня 2007 года ушел в отставку премьер-министр Великобритании Тони
Блэр. Ушел чиста по-английски, ни с кем не попрощавшись, даже без
посошка на дорожку, . Причиной послужило обвинение однопартийцев об
отклонении от линии партии. А он, нет того, чтобы подрихтовать эту линию
под себя в вертикаль власти, демократично подчинился воле большинства и
отвалил.

И опять же, как–то не по-людски, так и не назначив преемника и строго
ему не наказав, типа, если ты, плять, не буш гнуть мою линию, то пеняй
себе знаш куда......

© Алик, неполитический обозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

НАЗЛО ГРУЗИИ!

По http://www.gdeetotdom.ru/news/detail/1461435/

Москва построит в Цхинвали новый жилой микрорайон площадью 60 га,
рассчитанный на 3-4 тыс. жителей. Он так и будет называться: "Назло
Грузии! "

© Алик, строитель www.alikdot.ru/anru/state/georghills/forspitegeor/

ТО, ЧТО МЫ ПРОИГРАЛИ 4:0 – ЭТО ХОРОШО!

... Так названо интервью Андрея Шевченко украинскому вебсайту
http://www.champion.com.ua.

"Главное же, у меня не болит колено. Мне необходимо было играть, потому
что никакие тренировки не заменят игровой практики".

... Короче, чемпионат мира для Украины – так, тренировка защиты чести
Украины в команде Абрамовича.

© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/goodjob/

На ком. № 7 от 28.05.04 и № 8 от 30.05.04

Я честно отреагировал на

>>ответный комментарий не нужен>>

поста от 28.05.04. Не ответил, надеясь, что Вы уйметесь. Ан нет – через
день –

>>кто то тут хочет видеть переписку Алика и ему подобных, или
действительно обычные комментария? >>

Опять же, без ошибки никак – комментариИ, грамотей!

Как всегда, логики ни какой – как можно получить здесь ответ, если
выборка нерелевантна? И сам по себе вопрос не выдерживает критики -
гонит на нужный Вам ответ. Только хрена Вы его получите! Само собой,
комментарии должны быть по определению, что, исходя из Вашего вопроса
исключает первое. Но «переписка Алика и ему подобных» для нормальных
читателей куда интересней блеяния Вашего и подобных Вам бузотеров(знаю
по обратной связи и мнению людей не Серых), . И опять же в прошлом
комме (сохраняю грамматику)

>>всетаки дочитал Аликовский опус до конца..... >>.

Ну, если Вы, аликофоб, до конца, так что говорить о нормальных читателях?

Так что отвечу и на пост от 28 мая. Да не столько Вам, сколько тем самым
читателям, кому интересны мои посты, потому как стремлюсь удовлетворить
требованиям сайта Ан.Ру.

>>Алик, родненький Вы в своем гневе просто прекрасны!!!!!!>>

Вона, Серый, как после сапогом по репе тон сменил! Тока я Вам не
родненький – тамбовский волк Вам родненький. И таких "родственников"
могу выстроить раком от Киева до Москвы. На каждом километре.

Насчет гнева – в отличие от Вас, ориентируюсь, на каком сайте нахожусь.
А гневом не балуюсь никогда – мне еще дочь надо вырастить и внука
поднять.

>>Отвечу только на первые ваши выпады, ибо остальное просто не ко мне..
Я НИКОГДА не писал истрии на анекдоте. Вот просто нет во мне этого дара. >>

А дар передергивать, перевирать и все остальное – есть! Но, поверьте, это
не дар, это бездарность. И что за мазохизм так назойливо выставлять ее
напоказ? Тут за это не подают.

>>то что Вы там нашли это не ко мне. >>

Но комментарий, на который пришлось отвечать – Ваш. Если нет, то –
приношу извинения, тогда у нас просто пустой разговор. Но мой длиннннный
пост не только ответ Вам. Просто пользуюсь случаем изложить взгляды,
своеобразная публицистика. Так что если Вы, Серый, не Вы, то, говоря
словами И.А.Крылова, "Так это был твой брат.. кум иль сват
И, словом, кто-нибудь из вашего же роду. Вы сами, ваши псы и ваши
пастухи...». Как, например, комментарий № 2 от 28.05.04. Сам все о себе.

>> Видимо ник просто достаточно распространен,куда там до "Алика". вот
он единственен и неповторим. >>

Значит, чтобы не путаться – разделитесь как-то в архиве. Под ником Алик
также в архив «Алик» изредка попадают не мои опусы. Я чисто информативно
об этом заявляю. Без претензий, упреков. Кстати, есть такие, что с
удовольствием принял бы за свои. Кто-то делает подарки. Тем не менее
отрекаюсь – моих хватает. Насчет повторимости-наповторимости - запускаю
иногда и дидактические «истории», и среди них есть «МИР – ПРЕРАСЕН. НО
ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК!». И там четкое мнение по по
поводу дислокации любого индивидуума между «ноль» и гений. У нидивидуев
с недоразвитым интилехтом – дихотомия, т.е. только два цвета – черное –
белое. Айн-цвайн.


"За пару лет на сайте у меня сложилась четкая «формула любви» - те, кто
поливает в целом массив моих опусов – недоумки с дистрофичным вкусом
и чувством юмора, злобно наезжающие на меня персонально – завистники
и анонимные кляузники."

Вам – факты и доказательства, а Вы – банальный ярлык: «мания величия»

Есть интегральная оценка, есть оценка интеллектуалов. И сайт АН.Ру – не
галерея супер-писателей, все относительно. Опять же,
http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040204.html#11

>>Половина Ваших опусов пиздеж чистой воды. Причем
как говаривал идин известный персонаж: "самое интересное в этом
пиздеже, что он пиздеж от первой до последней буквы">>

Почему – половина? А может и больше – я тут что, милицейские протоколы
заполняю? Вы, еще раз, понимаете, где находитесь – сайт АНЕКДОТОВ.
История здесь – длинный анекдот, а анекдот – короткая история. Так
почему не требуете ПРАВДЫ от анекдотов? Байка, по определению, не
исключает ни привирания, ни хвастовства и т.п. без этого она исчезает
как жанр!

Вот Вам и пример: прекрасный ответ № 16 от 28.05.04. Почти безупречный
вывод (ну, погрешность результата на 30-40 %, мелочь). Все праавильно.
Чистая правда. Оценка + 5. Но, с точки зрения просто читателя
РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОГО сайта: интересно? Думаю, никак. Потому против
категоричности – скорее всего, в каждом опусе соотношение правды и
наоборот должно быть таким, чтобы он был ИНТЕРЕСНЫМ и, по возмодности,
ВЕСЕЛЕНЬКИМ. А уж как у кого получится – оценит публика. И на этом
сайте кого-то пороть за неправду или голую правду – нонсенс. Я же врал,
вру и буду врать! Не могу же позволить себе такую роскошь на
каком-нибудь строгом научном сайте...

>>"много для России сделал" можно с этого места поподробнее? >>

Еще раз – все на моем сайте. Честно прочитайте.

>>Пока мне удалось про вас узнать, что Вы великий програмист, дизайнер,
и что то там еще. >>

Ну и с Б-гом, так чего же клеветнически наезжать?

>>Но сайтик свой, причем достаточно корявый для такого МАСТЕРА>>

При чем тут МАСТЕР? Ну, сайтик представляется Вам корявым? И не только
Вам – ну и что?

>>Алик предвидя ваши вопли:" а что Ты сам сделал?" заранее отвечу.
Показать я их вам не смогу. Просто не могу. ввиду того что занимаюсь
чистыми железками. >>

Понял, работаете приемщиком в пункте «Вторсырья». Но почему занимаетесь
только чистыми железками? Вроде Вы обязаны принимать любой лом! Впрочем,
что Вы сделали, мне абсолютно по барабану. И, опять же, как это «вопли»
можно ПРЕДВИДЕТЬ, видеть – вопли явление звуковое, а не оптическое.
Впрочем, «не слышу без очков». И – «копать канаву от забора до обеда.»
А претензии в части хоть какой логики к Вам бессмыслены. Иначе Вы бы
не натащили сюда столько благоглупостей. И, опять бросается в глаза
не только логические, и более элементарные – грамматические. Снова в
небольшом тексте больше десятка ошибок.

>>Serg для Алика Серый>>

Да не Алика – мне Ваша расцветка и кликуха пофигу, Серый – по всем
ипостасям, в которых обитаете. Не форма, а содержание.

>>всетаки дочитал Аликовский опус до конца..... >>

Еще бы, опус-то интересный, хотя и сырой.

"В конце концов, ладно, может для России и не такая уж беда что, к
примеру, мы с Хамблом (да еще десятки тысяч ученых, классных
программистов, писателей, художников, врачей, спортсменов, тренеров ...
сыновья Хрущева, Есенина... Евтушенко... и проч.)"

>>Точно.. КЛИНИЧЕСКАЯ мания величия. больше нет слов.. >>

Как обычно – вместо опровержения по существу – ярлык. Еще спросите, есть
ли у меня прописка. А ярлыки – что делать, продукт стандартизированного
мышления штампами. Сплошная полыхаевщина. Естесссно, СЕРЫЙ. И словарь
потноладошечника – 20 слов. И одни ругательства. И. действительно,
больше нет слов..

>>ответный комментарий не нужен. а то этот "сынок Есенина" до хрен знает
чего договорится>>

Да, а вот "сынок Есенина" – это действительно круто! Спасибо!!

Алик, энтомолог

Обеспокоен разводом Абрамовичей: как он скажется на игре "Челси"?

© Алик, фанат www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

УБЕДИТЕЛЬНЫЙ РЕВАНШ

Эпиграфом к этой истории мог бы послужить анек: едут мужики на телеге и
монотонно тянут песню "Ой, мороз-мороз!.. Ой, мороз-мороз!.. ". И тут
под колесо попадает ногой пеший, и от боли орет: "Ой, нога! " Мужики
невозмутимо едут себе дальше, но уже поют: "Ой, нога-нога!... Ой,
нога-нога!... "

... Служил в нашем НИИ ученым секретарем очень дотошный, упертый мужик.
Его врожденная упертость, переходящая в тупость, усилилась долгими
годами писания так называемой "лаборантской" диссертации: эти самые
долгие годы, изо дня в день он изготовлял стандартные бетонные кубики
размером 10х10х10 см, варьируя водоцементное отношение, марку бетона и
т. д. Далее он давил их на прессе до разрушения, скрупулезно обрабатывал
статистику и выдавал очень важные для железобетонных конструкций
результаты. По ним издавались таблицы набора прочности бетонов во
времени. И строители четко знали, на какой день уже можно опираться на
готовую часть сооружения, допустимые нагрузки.

И вот едем как-то в Белокаменную, в командировку в Госстрой СССР, где
предстоит нелегкая задача – доказать и утвердить у начальника управления
науки достигнутый нашенским научно-инженерным рвением экономический
эффект – как отдачу Родине отстегнутых нам ассигнований. Цифирь этого
эффекта вельми важна для института и в плане новых вливаний, и в
страстном соцсоревновании за Переходящее Красное Знамя да причитающиеся
к нему лычки, премии да другие пряники.

Эффект от своего направления ехал защищать замдиректора по АСУ, по САПР
– автор этих бесхитростных строк. А сопровождал нас, как положено по
штату, ученый секретарь с бумагами.

Наш визави, начальник управления науки Госстроя СССР – тертый калач,
мудрый мужик, сумевший сделать карьеру при крайне неудачной для этого
фамилии Отставнов. Эффект ему тоже был нужен, мы все составляли одну
команду перед вышестоящим начальством – зампредами Госстроя. Но он ходил
в нашей шахматной партии черными, выступая в роли оппонента.

... В общем, хорошо сидим: хозяин Высокого Кабинета - за величественным
дубовым столом, мы, гости - за столиком-приставочкой, я - по праву
сторону, замдиректора - по леву, а ученый - между нами, напротив барина.


Разговор трудный, напряженный - поди улови тот эффект в бардаке
советского строительства! Вдруг ушлого товарища Отставнова озаряет
открытие перспективной скважины в нашем бурении, и он поворачивает тему,
чтобы нам помочь. Мы с замдиректором быстро просекли фишку и на лету
подхватили полезную начальскую инициативу. А вот упершийся рогом ученый
секретарь - ни в какую, продолжая бессмысленно рыть в прежнем
направлении.

Я тихонько прижал ему ногу под столом. Типа с намеком: кстись! Он – не
реагирует. С другой стороны, не сговариваясь со мной, на другую ногу
наступил замдиректора. Наш упрямец не реагирует. Тогда мы с обеих сторон
усиливаем давление. Сильнее... Еще сильнее... Подавляемый побледнел, но
не уступает. Наконец, уже просто колотим его под столом так, что он
вскакивает с воплем:
- А чего эт вы меня ногами бьете!

Отставнов принимает фигуру негодования и выгоняет нарушителя спокойствия
за крайне неподобающее поведение в Высоком Кабинете. Вестимо, как
ненужную помеху в сложившемся консенсусдеце. Тот, побросав бумаги,
вылетает сквозь ритуальные двойные двери, которыми в б/СССР было принято
ограждать Высокие Кабинеты, чтобы в приемной не слышали начальского мата
или эротических стонов секретарши.

Сегодня, при торжестве демократии, подобное безобразие (двойные двери)
сменили на одинарные. Бронедвери. Эти уже поглощают не только начальский
мат или эротические стоны, но, если надо, и автоматные очереди.

А в тот день, едва наш потерпевший прикрыл вторую, наружную дверь,
Высокий Кабинет сотрясся от громогласного начальского хохота вперемешку
со слезами и матом. Мудрый Отставнов, конечно же, во все врубился. Мы
быстро сработали общую позицию, он подписал необходимые мокументы, после
чего ожидаемый многомиллионный эффект обмыли: он налил всем, и особенно
себе, коньячка и пожелал дальнейших творческих успехов на благо нашей
Великой Родины.

... В институте нас встретили ликованием, как национальных героев. Но,
опять же, ученый секретарь подпортил праздник, подав жалобу-заявление
директору и копию – в партбюро. О вопиющем факте избиения его ногами в
кабинете начуправления науки Госстроя СССР.

К заявлению он приложил справку судмедэкспертизы. Там были дотошно
перечислены многочисленные гематомы с указанием размеров каждой с
точностью до десятых сантиметра. И предполагаемое орудие нанесения
ушибов – тупые предметы.

Конечно, этот факт мы, обвиняемые, могли оспорить – я был обут в модные
тогда остроносые туфли. Замдиректора вообще был в мягких замшевых
мокасинах.

Но оспоривать ничего не пришлось, наш мудрый директор, проанализировав
информацию по инциденту, взорвался на бедного ученого секретаря:
- Да вас там вообще надо было на фуй ногами забить!
И порвал жалобу-заявление клеветника.

... Наконец, достойный финал этой истории. Где-то через полгода, уже
летом играем в футбол – первенство института между подразделениями. В
какой-то игровой момент я, уж точно – не намерено, "костыльнул" беднягу
ученого секретаря в нашей штрафной (игра есть игра, и мне доставалось!).

Судья назначил пенальти. Его окружили наши игроки, доказывая, что
нарушения не было. Ну, жалко упускать выстраданную ничью в игре с более
сильным соперником! Понятно, не корову проигрывали, но такая уж эта игра
– футбол: класс команд, от дворовых до национальных, сильно различается,
а вот азарт и пузырь – нет.

Судья заколебался и уже готов был на отходняк, но для проформы спросил
меня. Я подтвердил, что да, извинился перед потерпевшим и сам отнес мяч
на ту самую роковую одиннадцатиметровую отметку.

Товарищи по команде, оскорбленные моей честностью в ущерб Общему Делу,
дали последний шанс для реабилитации – "заработал пеналь, вот и возьми!".
В принципе, какие-то шансы у меня были - несколько раз удавалось
спасать ворота, на реакцию не жаловался. Принял стойку, приготовился к
броску.

Потерпевший старательно установил мяч, разбежался и со всей дури
вколотил гол, победный для его команды. Я даже не шелохнулся, да и в
душе порадовался: хоть в меня не попал - при ударе такой силы было бы
больно. А триумфатор торжествующе подскочил ко мне:

- Эт те не у Отставнова безнаказанно лупить по ногам!

... Мы обнялись. И заплакали.

© Алик, защитник экономического эффекта
www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/revansh/

... когда после удара эквадорца Карлоса Тенорио мяч угодил в перекладину
английских ворот, южноамериканец облегченно вздохнул и долго крестился,
благодаря Бога: понимал, если б забил гол, то в лучшем случае дожил до
конца игры: английские фаны его бы прибили.

© Алик, зрЫтель www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/engleqador2006/

Если афоризм – это обглоданная до мысли кость , то почему бы ее не
бросить бешенным собакам? Когда бешенная собака гложет кость, она
не кусается.

О ПЕЧАЛЬНОМ

По случаю выхода России в финальный турнир ЧЕ-2008 объявлен
общенациональный траур в Англии, Палестине и Украине.

© Алик, скорбящий украинец www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/rusinche/

ПРЕЗИДЕНТСКИЙ ПОДАРОК

Мать Михаила Ходорковского обратилась к президенту России с просьбой
сделать ей подарок к золотой свадьбе – освободить сына. Президент принял
мудрое решение: освобождение – это много. А вот поздравительная открытка
от него и Путина – в самый раз. С пожеланием долгих лет, чтобы дожить до
выхода Михаила из тюрьмы на пенсию.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/presidents/prezgift/

Ваще-то участие в «Комментариях» практически оставил, что хотел –
высказал, повторяться не хочется. Но раз уж затронули «Охрима» (№ 10
в «Читательской десятке» от 22.07.04) отвечу.

Во-первых, приношу извинения за глюк на стыке частей и привожу
полностью предложение в конце эпизода драки Охрима с южанами:
... «Пока всех не замели в «цементовоз» (по-украински «цэ – мэнтовоз).

Во-вторых, благодарю за внимание всех приславших отзывы по е-мейлу и
других посетителей. Прочитать довольно длинную историю – это уже труд
(но уж вовсе не принудительный! Значит, захватило...

В-третьих, хотя к рейтингам отношусь с определенным допуском, но как
инженер (это, кстати, не столь профессия, сколь мировоззрение)
опираюсь не на «ля-ля», а проверяемые цифры да факты. А цифирь по
«прохождению» истории доступна всем. Оценки по ней поставили более
170 человек, за просмотренных пару недель больше всех других историй
в «Читательских». По утверждениям Димы Вернера - оценки ставят лишь
несколько процентов читателей. Потому смею утверждать, что историю
прочитало 8-10 тысяч посетителей сайта. Хотя по среднему баллу история
оказалась на 3-4-м месте, она набрала больше всех положительных
оценок –107 (в том числе 82 «отлично» и 25 – «хорошо»). С другой
стороны, «Охрим» набрал больше всех и отрицательных оценок – всего 47,
в том числе 38 «ужасно» и 9 – «плохо». В общем, с учетом пары
десятков постоянных «мстителей», считаю нормально. А эти скучные цифры
привел чтобы заткнуть тупых обсирателей.

Алик

"БЕЛИНСКИЙ БЫЛ ОСОБЕННО ЛЮБИМ! "
((С) Некрасов)

Известный русский литературный критик Виссарион Григорьевич Белинский
родился в 1811 году в семье флотского врача, вообще-то в крепости
Свеаборг. Но после отставки отца семья поселилась в г. Чембар (ныне
Белинский) Пензенской губернии. Здесь прошло детство Белинского. А по
окончании местного уездного училища будущий "неистовый Виссарион" учился
в Пензенской гимназии. В общем, это все дало основание пензенским
властям предержащим в 1961 году пышно отметить 150-летний юбилей
рождения великого земляка.

И в числе других юбилейных мероприятий - массовое введение трудящихся
города и села в литературно-критическое наследие и революцьонную
бррррьбу критика-демократа. Идеологическим отделом Пензенского обкома
КПСС была объявлена тотальная мобилизация лекторов всех мастей и
направлений на главный тогда участок пропагандистско-агитаторской страды
– жизнь и революцьонное творчество Виссариона Григорьевича Белинского.

Вот тут зацепило и меня, тогдашнего студента 4-го курса факультета ПГС
Пензенского ИСИ, а заодно лектора-международника, звезду местного
значения. Мне выдали разработку про Белинского и где-то под сотню
путевок на лекции про него. Тогда за выступление платили "пятерку", без
вычетов, кроме каждой четвертой лекции – "шефской", т. е. бесплатной.
Тем не менее я заработал по тем студенческим временам кучу бабок и почти
все немедленно послал мамочке в Киев.

... Через день получил телеграмму – вызов на телефонные переговоры,
которые моя бедная перепуганная мамочка начала с фатального вопроса:
- Откуда такие деньги? Ты что, попал в дурную компанию?

И я сразу успокоил мать, дескать, даже по определению, никак не может
быть дурной компания Белинского, Суслова, Некрасова, Ирины Васильны
Меньшовой (секретаря по идеологии Пензненского обкома партии), а также
большой группы пензенских тружеников города и села.

© Алик, фан-1961 Белинского www.alikdot.ru/anru/word/lect/belinsky/

УХОДЯ - УХОДИ

В продолжение сериала "Такова спортивная жизнь"

Какая самая-самая проблема у больших спортсменов, чемпионов там
Олимпиад, мира.. Ну, Европы - на худой конец? Увы, как у воров: вовремя
смыться. И хочется остаться еще на годик – напожинать лавров, как, к
примеру, Льюис. И колется, неохота уходить битым – как Тайсон.

С одной стороны, возраст, травмы, младая поросль подпирает, начальство
намекает - пора и честь знать, вроде само ее знает, судьи становятся
придирчивыми, бочки бездонные...

А с другой – авось еще годок прочемпионишь, чтобы всячески отстрочить
переход в другую жизнь, где через недолгое время ты уже никто...

Короче, проблема ухода из спорта на излете большой карьеры – одна из
самых-самых. Но это только предыстория. А вот и сама история.

Как пловец, думал отдать сына в плавание – стал его первым тренером,
плавать научил раньше, чем сидеть. Да и многие мои товарищи по команде
стали тренерами – наперебой приглашали. Однако победила тетя-фигуристка.
Уговорила в катание. По сути, на той же воде, только в более твердом
агрегатном состоянии.

Привели малого на каток в 5 лет – отколотил коньком кусочек льда и
проглотил. Оправдывался - случайно. Видите ли, сосульку ему приспичило!
Привели на следующий год – чего-то опять не сложилось. Отложили еще на
год.

Наконец, сестра взвопила – все, 6 с половиной - никому не нужный старик.
Ровесники вон в конце года сдадут на третий юношеский – первая ступенька
к заслуженному мастеру спорта (всего таких ступенек - 9: три юношеских
разряда, столько же "взрослых", кандидат в мастера, мастер, мастер
спорта международного класса...).

Ничего, к концу сезона догнал всех, кроме Андрюши Тарасевича, тот в
первенстве детско-юношеской школы "Авангард" по программе третьего
юношеского разряда буквально на соплях вырвал победу.

По итогам первенства сформировали группу для подготовки уже по второму
юношескому разряду – из сотни юных спортсменов оставили четверть.
Естественно, Андрюшу как чемпиона вписали первым, нашего сына вторым, и
т.д.

Как положено, собрание родителей-счастливчиков перед летними каникулами,
зачисление в спортивный лагерь школы...

И вдруг родители Андрюши заявляют, чтобы "Авангард" на него больше не
рассчитывал: они приняли тяжелое решение - уйти непобежденными!

... Много лет спустя поведал эту историю М., бывшему сопернику сына,
правда, моложе на 4 года. Сын жизнь со спортом не связывал, закончил
"Прикладную математику", быстро защитился, пошел по специальности, года
в 22 завязав с большим спортом, несмотря на все уговоры тренеров и
начальства, да потерю спортивной стипендии в 4 должностных оклада
научного сотрудника Спорткомитета.

А М. остался в спорте, вышел в многократные чемпионы, Европы, мира,
Олимпиад, заодно едва "асилив" лишь заочный институт физкультуры. В
балет на льду не смог из-за накопленных травм, и пал с небес на грешную
землю, всего-ничего в начинающие рядовые тренеры, быстро спустив
сбережения - на скока их там хватило из-за привычки жить на широкую
ногу. Да остался без кола и двора, и разбалованной блондинке-жене стал
ненужен, ушла к крутому бизнесмену, прихватив квартиру. С адвокатами
нового мужа не потягаешься. Спасибо хоть кубки да награды отдали.

... В общем, обычная несчастливая судьба бывших знаменитых спортсменов,
нам-то больше показывают успешные исключения!

... Увы, я поведал историю маленького Андрюши сильно невпопад, не
развеселил, а, наоборот, погрузил М. в грустное раздумье.. И он тоскливо
заметил:

- Эх, и почему я не ушел непобежденным не в 37 лет, после Европы, мира,
Олимпиад, а сразу в 6 лет, – чемпионом в третьем юношеском разряде?

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/goinggo/

ПРОЩАЙ, ОРУЖИЕ!

После случаев массовых убийств в городах Йокела и Каукайоки в Финляндии
ужесточены правила продажи оружия. И теперь не то что межконтинентальную
баллистическую ракету, но даже устаревшую модель танка Т-72 продадут не
каждому.

© Алик, пацифист www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/byweapon/

Возвращаюсь в детство. Уже прохожу пубертатный период.

© Алик, старпер www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Зачем Бушу срочно снадобилось встречаться с Путиным во "Внуково-2"? Да
просил поделиться опытом: как как дать укорот своим демократам?

© Алик, ПОЛИтолог www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

ЛЮБОВЬ ЗЛА

После победы демократов пресс-служба Белого Дома уполномочена заявить,
что новый лидер демократического большинства в палате представителей
Нэнси Пелосси как женщина нравится Бушу куда больше, чем Моника
Левински, и он хотел бы наладить отношения.

© Алик, политический оборзеватель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

Игроки сборной Украины совершенно не боялись желтых карточек – все равно
на фоне желтых футболок их не было видно.

© Алик, болельщик-2006 www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/

Первая тренировка Аршавина в "Арсенале": четыре часа Андрей в поте лица
учил своих новых партнеров и тренеров настоящему русскому мату, без
которого взаимопонимание невозможно. А на тренера Арсена Венгера
снизошло открытие: он понял, чего не хватало команде для победы в
Премьер-лиге.

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/arshainarsenal/

КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ...

Перед своей героической смертью Хуссейн успел выкрикнуть на чистом
русском:
- За Родину! За Сталина!

© Алик, иРАКОвед www.alikdot.ru/publ/iropup/publ7_3/

ПОБЕЖДАЕТ СИЛЬНЕЙШИЙ

В бескомпромиссном полуфинальном поединке губернатора штата Нью-Йорк
Элиота Спитцера с проституцией победа техническим нокаутом присуждена
проститутке Кирстен (Эшли Александра Дюпре). Победительница призналась,
что в финале предпочла бы демократа Барака Обаму республиканцу Джону
Маккейну.

© Алик, файтер www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/govprivacy/

4-летняя Юля:
- Я бежала, упала, ушиблась. Мамочка сказала – так тебе и надо! А я
думаю – мне так не надо, содрала коленку и болит.

© Алик, отец потерпевшей
www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/woundedknee/

Из письма читателя писателю-фантасту Сергею Лукъяненко

После Ваших «Дозоров» убедился, что моя теща – настоящая Темная Иная.
Все известные реальные способы ее аннигиляции (отравление, удушение,
утопление, падение с балкона и т. д) никакого вреда ей не причиняют. Не
подскажите ли какой действенный фантастический? Помогите, вся надежда на
Вашу фантазию!

© Алик, записал со слов потерпевшего www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

ЛИКеРСТВО

В канун 50-летнего, самого круглого юбилея ВОСРы (Великой Октябрьской
социалистической революции) мы с женой сподобились коробки конфет в виде
шоколадных бутылочек с ликером. Дефицит, другой не было, харчами тогда
не перебирали, радовались хоть этим.

Вестимо, 3-летнему мальцу в таком виде конфету не дашь. Пришлось из
каждой бутылочки сливать ликер. Как положено, в рюмку – не пропадать же
добру, в то время тоже дефицитному. Рюмку запрятали от малого подальше,
но активный исследователь всех углов в доме все равно ее надыбал,
понюхал и спрашивает:
- Это ЛЕКАРСТВО?
- Нет, ЛИКеР!
- А можно попробовать это ЛИКеРСТВО?

© Алик, отец дегустатора
www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/likerstvo/

СЕКС ВАМ ДА ГАЗ

Владелица титула «Міс Україна-2008» и финалистка конкурсу «Мис
мира-2008» Ірина Журавська признана самой сексуальной из ныне живущих
женщин. Еще бы, сексуальность наших женщин наряду с воровством газа -
главный товар, которым пробавляется современная нэзалэжная Україна.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося, бо ми найсексуальніша
нація з тих, що нині живуть!

© Алiк, справжнiй патрiот www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Одно из следствий теории относительности:
один волос на голове – мало, в супе – много.

Увидал в Los Angeles’е ("Городе ангелов") лапшу для быстрой варки с
аппетитным названием "Angel Hair ("Волосы ангела"). Купил, вестимо, не
для еды, а для понта, чтоб не думали, будто вешаю лапшу на уши. Сделал
документальную фотку..

© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/state/religy/wommit/

БАБАКНУЛО!

Попала на глаза немецкая газета какой-то там "... Беобахтер" и
вспомнилось...

Когда еще служил в проектно-исследовательском институте, работала у нас
супружеская пара по фамилии Бабак. Спаровались они на глазах коллектива:
сначала у них был служебный роман, потом – комсомольская свадьба.. А вот
дальше не сложилось, дама была порядочной стервой, да и он не сахар,
хотя бы кубинский.

После серии скандалов, включая служебные, с грохотом развелись.
Отставного мужа обменяли на равноценного инженера из другого отдела.
Дама осталась у нас, сразу вернувшись на девичью фамилию, а на любое
упоминание бывшего мужа было наложено жесткое табу: дама при слове
"Бабак" сразу впадала в неистовое бешенство.

... Кто работал конструктором чего-нить железобетонного, помнит: на
разрезе этот материал (по чертежным ГОСТам) штрихуется косыми линиями, а
в промежутки забрасываются мелкие неправильные треугольнички и множество
просто точек, которые конструктор наносит по всему разрезу, часто стуча
кончиком карандаша, как дятел клювом.

И вот новому сотруднику поручили разрезы. И он стал часто-часто наносить
карандашом упомянутые точки, приговариваривая:

- Бабах-Бабах! Бабах-Бабах... Бабах...

Увы, от этой работы он сразу взмок. И не потому как взопрел от
переусердия, а потому как дама, бывшая Бабак, выплеснула на него стакан
теплого чая, оказавшегося под горячей рукой - она решила, что товарисч
ее намеренно дразнит, ее воспаленному слуху послышалось:

- Бабак-Бабак! Бабак-Бабак... Бабак...

© Алик, инженер-конструктор www.alikdot.ru/anru/word/skripfox/babaknulo/

Сенсация! Обама снимается с выборов: он собрал уже столько денег
избирателей, что ему уже незачем идти в президенты.

Алик, внутренний голос
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/obamasgold/

А СЕКСА У НИХ НЕТ!

По материалам сайтов www.inopressa.ru/telegraph/2006/11/13/16:15:27/asex
и www.asexuality.org.

Какие только сексуальные извращения не явило наше бурное, тревожное
время борьбы с терроризмом и шаганием демократии по планете!

И вот еще одно, вероятно, самое чудовищное: асексуальность! Гнусным
представителям этого жуткого, да пострашнее гомосексуального
педофильского скотоложства, секс не нужен ваще!

И не то, чтоб эти нелюди были какими там лишенцами в физическом смысле,
нет, у представителей сего сексуального уж точно меньшинства все дела
при них, как положено, на своих причинных местах, а у некоторых даже в
столь избыточных количествах, что могли бы и с ближними делиться,
делиться, делиться...

Ан нет, вожжа им, что ль, под хвост попала? Профессор эндокринологии
(она ли виновна?) госпиталя святого Варфоломея в Лондоне Эшли Гроссман
убежден, что эта мутация психологического свойства, в смысле отъезда
крыши, а не биологическое отклонение. Иначе бы асексуалы исчезли сами по
себе в ходе эволюции или были вырублены под корень во время цветных
революций как враги народа, оставшиеся от прежнего криминального режима.

В отличие от пидаров с их СПИДом, парадами гордости, громким
наступлением их искусства – попсы и другими шумными заморочками,
асексуалы заявили о себе довольно робко, пока не появился лидер движения
(помнится, у Высоцкого – "Мы не сделали скандала, нам вождя не
доставало.. ").

Этим лидером стал некто Девид Джей, компьютерщик из Сан-Франциско. Увы,
города, к сожалению, печально известного и мерзкими начинаниями, как-то
хиппи, ООН, разгул однополых отношений, сетелитература... Но Девида даже
видавшие виды местные геи считают извращенцем. И вот этот с виду мачо
сколотил сообщество асексуалов, даже открыл вебсайт с разделом знакомств
– для создания асексуальных семей: пары живут вместе как в обычной
семье, но трахают друг дружке только мозги.

Единственный поцелуй они наносят друг другу во время бракосочетания, а
от свадьбы отказываются вообще из-за дикого вуайеристического обычая
упившихся гостей орать "горько!". По этой команде, по-современному,
жених обязан не только целовать невесту, но и тут же пользовать на
свадебном столе как свадебном ложе. Когда же он впадает в изнеможение от
накричавшихся "горько! " гостей, его супружеские обязанности переходят к
другим участникам пьяного застолья.

Сегодня в тусовку "Сексу – нет! " входит более 12 тысяч членов и вагин.
В большинстве - проститутки и кинозвезды. Когда этот парадоксальный факт
вызвал общественное недоумение, асексуалки настоятельно потребовали не
путать их профессиональную деятельность с личной жизнью, где секс им
по-настоящему отвратителен.

В качестве исторического примера они привели гнусного мерзавца и
кровавого палача Эйхмана, который на досуге играл на скрипке, а не вешал
заключенных концлагеря у себя на балконе или травил их своей комнатной
собачкой.

И в заключение - популярный анекдот про асексуальность. Старый царь
женился на молодой. Отыграли свадьбу. Прошла неделя, а новобрачный к
исполнению обязанностей не приступает. Молодая в слезах да упреках:
- Чавой-то вы, милостидарь, вроде как уклоняетесь?
А он ей:
- Не царско дело в бабе ковыряться! Потребуется - прикажу кому надо, -
отъестествует.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/asexizm/

ВЕНЕСУЭЛА, КОЛУМБИЯ И ЭКВАДОР ПРЕКРАЩАЮТ КОНФЛИКТ

По http://top.rbc.ru/politics/08/03/2008/148974.shtml

На чрезвычайном заседании Организации американских государств (ОАГ),
созванном из-за острого кризиса в отношениях Венсуэлы, Колумбии и
Эквадора, произошла сенсация: президенты стран, уже развернувших войска
на границах для боевых действий, скоропостижно подписали протокол о
вечном мире, незыблемом братстве и страстной любви промежду их народами.

Увы, ларчик внезапного примирения открылся просто: перед началом тяжелых
переговоров президент Венесуэлы Уве Чавес в порядке дипломатической
вежливости поделился с коллегами своей любимой кокой, поставляемой ему
венесуэльскими наркобаронами. А уже через полчаса, пусть и очень
нетвердой походкой, Альваро Урибе, Рафаэль Корреа и Уго Чавес вышли к
прессе в обнимку, заботливо поддерживая друг дружку, чтобы объявить миру
о своем мудром решении.

Видать, кока Чавеса хорошо вставляет!

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/rulcoca/

Я Б В ПОЛИТИКИ ПОШЕЛ. ПУСТЬ МЕНЯ МЕНЯ НАУЧАТ!

"Каких-то 95% политиков портят репутацию всем остальным".
Генри Киссинджер, бывший госсекретарь США

Получил по е-мейлу, реквизиты убрал, чтобы не угодить в рекламщики.

Некая консалтинговая группа ФОРМИРУЕТ ПАКЕТ ЗАЯВОК НА СЕМИНАР
(внимание!) "ВХОЖДЕНИЕ В ПОЛИТИКУ".

Итак, кандидаты в политики. Кто они? Увы, не борцы за народное щасте,
которым судьба готовит "путь славный, имя громкое народного заступника,
чахотку и Сибирь" ((с) Н. А. Некрасов "Кому на Руси жить хорошо"). А
"РУКОВОДИТЕЛИ ПРЕДПРИЯТИЙ, ПРОМЫШЛЕННИКИ И ПРЕДПРИНИМАТЕЛИ". Короче,
"ВСЕ ТЕ, КТО ДОСТИГ УЖЕ ОПРЕДЕЛЕННЫХ ПОЗИЦИЙ В ЖИЗНИ И ТЕПЕРЬ ГОТОВ К
ШТУРМУ НОВОЙ ВЕРШИНЫ – ПОЛИТИКИ". Для споспешествования своему бизнесу.


"СЕМИНАР ДАСТ ВОЗМОЖНОСТЬ ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ В ПОЛИТИЧЕСКИХ ТЕЧЕНИЯХ И
СОБЫТИЯХ И ВЫБРАТЬ НАИБОЛЕЕ ВЫГОДНОЕ ДЛЯ СЕБЯ". То есть, борец за
народное щасте не выходит на люди со своей готовой, внутренне
выстраданной гражданской позицией, а сначала выбирает ВЫГОДНЫЕ ДЛЯ
СВОЕГО БИЗНЕСА направление и партию, а потом выходит пудрить мозги
избирателям.

И кто же Учители? "ДАННЫЙ СЕМИНАР ПРОВОДИТСЯ ГРУППОЙ ПОЛИТИЧЕСКИХ
КОНСУЛЬТАНТОВ, ИМЕЮЩИХ ОПЫТ РАБОТЫ БОЛЕЕ ЧЕМ В 60 ИЗБИРАТЕЛЬНЫХ
КАМПАНИЯХ ВСЕХ УРОВНЕЙ - ОТ МУНИЦИПАЛЬНЫХ ДО ВЫБОРОВ ПРЕЗИДЕНТОВ,
ВКЛЮЧАЯ МЕЖДУНАРОДНЫЙ ОПЫТ".

И чему они научат? "ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ ПУТЬ И МЕТОД ВХОЖДЕНИЯ В ПОЛИТИКУ.
ОПРЕДЕЛИТЬ СВОИ СПОСОБНОСТИ И РЕСУРСЫ КАК БУДУЩЕГО ПОЛИТИКА. ВЫЯВИТЬ
ПОЛИТИЧЕСКИЕ РИСКИ ДЛЯ СОБСТВЕННОЙ КАРЬЕРЫ. ПОМОЖЕТ НЕ ДОПУСТИТЬ ОШИБОК.
ПОСТРОИТЬ ПРАВИЛЬНО СВОЙ ИМИДЖ И ВЫРАБОТАТЬ ОБРАЗ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛИТИКА.
НАУЧИТ ОБЩАТЬСЯ С ПРЕССОЙ. ПОКАЖЕТ НОВЫЕ МЕТОДИКИ ПОЛИТИЧЕСКИХ
ТЕХНОЛОГИЙ. ОПЫТНЫЕ ЮРИСТЫ РАССКАЖУТ О ТОНКОСТЯХ ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ПРАВА. "


Интересно, а проводятся ли подобные семинары для карточных шулеров,
кидал, проституток? Например, "ВХОЖДЕНИЕ В ПРОСТИТУЦИЮ" по приведенной
выше программе. Теми же учителями.

Да, а за что, собственно, сидит Миша Ходорковский? Может, он ни в чем не
виноват, просто на "отлично" прошел курс подобного семинара? Так
сказать, достиг определенной вершины в жизни высотой в $ 14 млрд и
созрел к штурму новой вершины - президентской?

Логично: первый по богатству должен стать и первым в стране. Этой же
дурью мается и украинская сестра Ходорковского Юлия Владимировна
Тимошенко. Ей, самой богатой, Премьера не дают, панимаиш. Абыдно!

© Алик, политолог-любитель www.alikdot.ru/anru/state/state1/topolitik/

СОРВАН ИЕРУСАЛИМСКИЙ ГЕЙ-ПАРАД
http://www.lenta.ru/news/2006/07/22/gayoff/

Отмена мероприятия связана с продолжающейся войной в Ливане.

С одной стороны, праздник геям и лесбиянкам испортили исламисты.

С другой, против "шествия содомитов" резко выступили ортодоксальные
иудеи Иерусалима. В кварталах, населенных ортодоксами, появились
листовки, сулящие награду за каждого убитого "содомита". Желающим
предлагалось заработать при помощи метания в геев бутылок с
зажигательной смесью (инструкция по изготовлению "коктейля Молотова"
прилагалась).

... Вот так радикальные исламисты сошлись с еврейскими ортодоксами. Так
почему бы не поладить и по всем остальным вопросам? И было бы всем общее
семитское щасте - назло антисемитам.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии

ЕСТЬ У РЕВОЛЮЦИИ НАЧАЛО - НЕТ У РЕВОЛЮЦИИ КОНЦА...

Путин - это Ленин сегодня. Революция снова началась в Питере и шагает по
стране. Экспроприация экспроприаторов. Прокуроры - комиссары. Хлеб -
голодным. Сало - хохлам. "Челси" - Абрамовичу. Cрочно и надолго -
принцип демократического антиолигархизма: олигархи в массовом порядке
заменяются олигофренами. Россия терпит поражение в своей третьей мировой
войне - надо срочно подписать Брестский мир с Ичкерией, уступив Кавказ и
Крым с прилегающей к нему Украиной. Потеря - пространство. Выигрыш -
время. Срочно закупаются латышские стрелки - они с удовольствием еще
разок постреляют в России. Из мавзолея в годовщину ВОСР вынесут Ленина:
реконструкция - «Лен» меняется на «Пут». Воссоздается октябрятская
организация «Ути-Пути». Пионерская - имени Вовочки. Женская - «Путаны».
Молодежи ставится главная задача: «Мочить, мочить и мочить! ».. В своей
внешней политике Россия по-прежнему будет руководствоваться принципом
целостности своей территории, потому курильский остров Тузла никогда не
будет возвращен Австралии для размещения лагерей японских камикадзе.

Учение путинизма верно, ибо КГБ - всесильно.

© Алик, политолог хренов ttp://kimryg.narod.ru

Вот уж воистину пути Г-сподни неисповедимы! И Аллах, Великий-Всемогущий,
призвал святейшего шейха Яссина пред Очи Свои, послав ему Благую Весть
на ангельских крыльях израильских ракет. Да сбылась воля Его - ото как
захотел, так и сполнил. Но все равно обвиноватят явреев! Иншалла, бля...

ЗА МИР!

Перед коротенькой историей – сразу два вводных замечания.

Первое – за борьбу СССР за мир во всем мире.

Когда любавичского ребе спросили, будет ли война, он ответил: "Нет. Но
будет такая борьба за мир, что всем станется".

Пример борьбы СССР за мир во всем мире - знаменитая операция
израильского спецназа – рейс в Энтеббе-76 (Уганда) для освобождения
заложников, захваченных в лайнере компании "Эйр-Франс". Главной задачей
стала скрытность полета самолетов от советских ПВО на протяжении 4000 км
над Африкой, в которую уже в то время было впендюрено разного советского
оружия на $20 млрд.

Самый распространенный лозунг, который висел на всех заборах вместе со
словом из трех букв – ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ!

Второе замечание. Жизнь любого театра – это, прежде всего, интриги,
бесконечная, как борьба СССР за мир во всем мире, война маститых,
народных артистов промежду собой за сферы влияния. Каждый народный, аки
чеченский полевой командир, заводил свои формирования из менее
заслуженных членов театрального коллектива, и т. д. Сильный режиссер –
тот, кто при этом умудрялся еще и ставить спектакли.

А вот, наконец, и сама история.

В компании актеров вхожу в главный зал киевского академического и прочая
театра оперы и балета на новогодний капустник. И вместо "С Новым Годом!"
над сценой этот же лозунг метровыми буквами - "ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДАМИ!".

Особенно и не вчитываюсь – примелькался. А вот другие входящие впадают в
дикий ржач. Сначала не врубаюсь, от чего? Меня тычут носом в лозунг,
прочитай повнимательней. Всматриваюсь, а там:

ЗА МИР МЕЖДУ НАРОДНЫМИ!

© Алик, театрал www.alikdot.ru/anru/state/actors/forpeace/

К ВИЗИТУ В РОССИЮ КАНЦЛЕРА ФРГ АНЖЕЛЫ МЕРКЕЛЬ

Первой заявилась чмокнуть новоизбранного президента в жопу и ласково
попрощаться с Путиным через то же место деликатная и по-женски мудрая
Ангелина (канцлерша ФРГ Анжела Меркель).

Разве что для политкорректности робко задала вопрос про свободу
Ходорковского. Получила ответ, типо, у Ходорковского со свободой все в
порядке, а вот у свободы с Ходорковским – нет. Но царской милостью –
помилованием - волен воспользоваться: покаяться, вывернуть без последней
утайки загашники в пользу государства российского, чтобы прекратить
напряг московского районного Басманного суда с приданной ему
Генпрокуратурой России по выискиванию новых обвинений.

Вот тогда сможет получить помилование и уйти в монастырь неподалеку от
тюряги, дабы не подвергать риску укрепившееся здоровье сменой климата.
Можно в женский, мы не садисты. И может продолжить шить рукавицы там же,
но уже в качестве вольнонаемного олигарха. Чтобы не прерывать стаж для
пенсии.

© Алик, иностранный наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/merkelhodor/

На ком. № 5 от 25.07.04

>>> Читал сегодня про Охрима. Читал-читал, читал-читал – заебался..
Такое ощущение, как говна наелся....>>>

Не ответить такому знатному говноеду, со столь навязчивым ощущением
наедания говном, - грех. И ничего не остается, как поблагодарить его
за интимную откровенность. Да внимание с упорством - >>>Читал-читал,
читал-читал...>>>. Именно и для таких - тоже, пишу-пишу, пишу-пишу...
Тока вот никак не заипусь, работа, понимаИшь, творческая... Да люди
умные и интеллигентные оценивают ее достаточно высоко.

Алик

На ком. № 9 от 25.07.04

>>>Историю про Охрима читал долго и нудно!
Пиздешь полный!
Пойду поблюю...
Петр>>>

В-первых, в отличие от Киркорова, извинения за слово «пизда» приношу
заранее. Хотя вовсе не исключено - Высокий Суд в Ростове признает это
слово нежным обращением к Даме, а Ирине Ароян всю оставшуюся жизнь
придется носить свои прославленные Филей титьки снаружи розовой
кофточки.

Во-вторых, первым начал гинеколог Петр или, выражаясь принятым
в «Коммах» языком, профессиональный Пиздун (ничего личного – профессия
в его такая!). Пришел и его звездный час, теперь он - самый
востребованный комментатор: актив выбрался из микроволновки, и, судя
по ставшими популярными историями да комментами, щас всенародно
ломанется во влагалище. Что ж, "Верной дорогой идете, товарищи!"
((с) Ленин).

Что касается «Охрима», то мнение такого Пиздуна - >>> Пиздешь
полный!>>> - решающее. Полностью к нему присоединяюсь.
А еще благодарю Петра особо – в моей богатой коллекции мудаков столь
конкретного Пиздуна еще не было. У кого сомнения - ВНИМАТЕЛЬНО
перечитайте его коммы. И то ли еще энтот мокроносец выдаст!

P.S. Пошел вспоминательный процесс – анек в тему.

Судят гинеколога за зверское убийство маленькой девочки.
Обвиняемый поясняет, дескать, он человек творческий, устал то да се
(см. оправдания Киркорова, похоже!). Короче, с утречка жена заставила
переставить поудобнее спираль. Затем теща во время завтрака попросила
взглянуть на какой-то узелочек у глубине ее, так сказать, сибирских
руд. Ну, и за рабочий день набежало скока-то десятков пациенток....
абортов, то да се.. И весь этот день вкалывал, можно сказать, не
выкладая рук. И почти уже добрался до дома, как жертва ему предложила:
- Дядя, дай рупь – писю покажу!

Алик

НАЗРЕВШАЯ РЕФОРМА НАТО

НАТО может стать полезной, эффективной и по-настоящему нужной миру
организацией, если принять в нее Россию и убрать все остальные страны.

© Алик, геостратег www.alikdot.ru/anru/anek/nato/changenato/

- Холмс, почему говорят, что солдаты Красной армии после Победы
насиловали немок, а в Германии родилось тогда столько черных?
- Элементарно, Ватсон, солдаты ж не мылись.

(с) Алик, военвед

УЧЕНАЯ СТЕПЕНЬ: КТО-ТО ХИМИЧЕСКИХ НАУК

Часто встречаю в русских калифорнийских газетах рекламу одного дантиста,
где он представляется "кандидатом стоматологических наук". Это слегка
развесеяляет: нет такой специальности в номенклатуре ВАКа – есть степень
"кандидат медицинских наук", "покрывающая как бык овцу" ((с) Жванецкий)
все эскулаповские специализации. Но, в конце концов, доктор не
оригинален: мой сын почти четыре десятилетия тому назад, в пятилетнем
возрасте, тоже придумал ученую степень, отсутствующую в упомянутой
номенклатуре ВАКа.

... Это случилось в конце 70-х, когда отдыхали в пансионате
"Кастрополь", что в Крыму близ Фороса. Из дома нам переслали открытку из
ВАКа о присуждении моей жене ученой степени кандидата химических наук.
Есссно, сына посвятили в эту приятную новость, а он уже поделился с
подружкой-ровесницей, сопляжницей Катей из Москвы:

- А моя мама теперь... (пауза - забыл, трудное слово "кандидат", но не
растерялся)... Моя мама - КТО-ТО химических наук!

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/rest/chemphd/

И КТО КОМУ МУМУ?

Кем приходится группе "Серебро", занявшей 3-е место на Евровидении,
некто Максим Фадеев, то ли худруком, то ли продюсером,- не ведаю. Ну,
точно, не сутенером.

Обратил же внимание на него, поскольку в рекламе на родном сайте
"Анекдоты из России" он уже несколько дней бахвалится:
- Я руки не подам Верке Сердючке!

И кто бы ему, болезному, объяснил:
- Максим, Андрей Данилко занял место выше тебя, это он может подавать
или не подавать тебе руку. А тебе пока след молчать в тряпочку. Как
Герасиму.

© Алик, телезрЫтель www.alikdot.ru/anru/state/actors/mumu/

ЕЖИК В ТУМАНЕ

"Что мы видим, говорит, кроме телевиденья! "
В. Высоцкий. "Мишка Шифман"

... После первого посещения Карловых Вар (1989) из многих
достопримечательностей этого милого городка понравилась православная
церковь.

Я наблюдал ее во время сильного тумана, как в молоке. Туман таял, и, по
мере таяния, проявлялись "ее прекрасные черты": входная башня романского
стиля, четыре златоглавых маковки, главный купол, наконец, кресты.

Это впечатление увез с собой: купил тарелку с изображением этой церкви,
вкушаю из нее молочный суп и, по мере подъедания, под ложкой "возникают
прежние виденья..." – она снова возникает как тогда – из белого тумана.

... Эх, как точно выражались люди в позапрошлом, неторопливом 19-м веке,
терпеливо подбирая слова! Вот и были у них разные виденья. Не то, что
сегодня - только телевиденье.

© Алик, путешественник