Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Опаньки! Флуд перешел на Вы! Как запахло паленым, зауважал вдруг, анонимный трус и подонок!
////Очень взволнован Вашими идеями представить меня уголовником властям США. Вынужден категорически не согласиться с таким поворотом по нескольким причинам...////
Причины – твоя, а не моя проблема с законами США. Вот в суде и будешь не соглашаться. Хотя прокурор и судья убедят тебя сотрудничать и соглашаться.
Наконец, как уже славненько: ///ВЫНУЖДЕН!///. Ты еще и не то будешь вынужден. Мог бы уже и остановиться – нет, продолжаешь себя нагружать. Грузи, грузи.
////Вам остается лишь защищаться от гадостной напасти (бранные слова опциональны), либо покинуть сайт, избавив его посетителей от печали своего и моего присутствия.///
О, Флуд признает себя «гадостной напастью». Верно!
Что мне остается, опять же, моя проблема. И печаль отсутствия или присутствия – тоже моя. А вот твое присутствие – не ряди в благородную тогу печали мерзость и подлянку по отношению ко всем. Но пострадаешь больше всех ты – по заслугам.
///.. я удивлен долготерпению владельца сайта http://anekdot.ru, ведь Вы по сути занимаетесь рекламой, паразитируя ресурсы указанного сайта, и игнорируя положения, указанные в http://anekdot.ru/adv/.///
Так ему и удивляйся – пиши в «Гостевую». А долготерпение – не ты ли его подставляешь, когда выливаешь на сайт свои извращенные фантазии гнусного сексуального маньяка, да ведь родители детей до 18 лет могут обратиться в суд уже хотя бы за отсутствие предупреждения.
////Прежде чем выставлять меня уголовником...////
Где имение и кто – наводнение (flood)?
Сам выставился – сам и отвечай.
Алик, доцент по специальности «Системы автоматизации проектирования и управления", аттестат доцента - серия ДЦ N 041 249
старший научный сотрудник по специальности "Системы автоматизированного проектирования и автоматизация технологической подготовки производства", аттестат старшего научного сотрудника - серия СН N 037 195.
P.S. Подпись с учеными званиями – для лжеца и самозванца Флуда, объявившего себя к. т. н. по «Системам управления». Конечно, самозванец хренов, можешь себя объявлять академиком, президентом Украины, приглашать к себе на работу чесать тебе пятки хоть английскую королеву... Я же, в отличие от тебя, лжеца и подонка, даю легко проверяемую информацию. И чтоб ты знал, невежда, ученые звания доцента и старшего научного сотрудника эквивалентны ученой степени кандидата наук.
И ты можешь нести любую ахинею, лгать, как собака, вертеться, как вошь на гребешке, но не уйдешь от главного факта – не ни от кого не прячусь, выступаю в реале, а ты прячешься от меня и правосудия. Ничего, сколько веревочке не виться, узел будет. И ты его упорно затягиваешь у себя на шее. Давай, дятел, долбись дальше. Еще раз подтверждаешь – у тебя ни жены, ни детей. Пустобрех и пустоцвет. Были б были – ты б хотя бы о них подумал, уголовник хренов.
В русской воскресной школе в Бруклине группа тинэйджеров готовится к вечеру Пушкина. Гвоздь программы - миниспектакль, отрывок из поэмы "Цыганы". Всё круто - костюмы и гитары, пестни и пляски у костра. Повторяли до самозабвения, старались изо всех сил.
И вдруг на очередной репетиции в месте, где старый цыган приглашает Алеко в цыганы...
... СТАРИК (Майкл):
А завтра с утренней зарей В одной телеге мы поедем; Примись за промысел любой: Железо куй — иль песни пой И селы обходи с медведем.
Дальше АЛЕКО (Айзек) должен был ответить:: - Я остаюсь. Но вместо этой простой реплики Айзек (АЛЕКО) впал в ступор и зашёлся в диком хохоте: - Ха-ха-ха! Ой, не могу! Держите меня трое!!
Училка - в непонятках: - Да что тут смешного? Айзек (АЛЕКО): - Тут слово совсем неприличное! - Какое такое неприличное? - Куй!
Училка принялась терпеливо объяснять, что "куй" - повелительная форма глагола "ковать". Как, например, "пой", "лей", "пей"... А "хуй" - это совсем из другой оперы...
Айзек догнал: - А, понял, хуй - повелительная форма глагола "хуярить". И дальше, уже в роли АЛЕКО просветлённый юный актёр проследовал Пушкину: - Я остаюсь.
Известный американский обозреватель Ларри Кинг переформатировал своё многолетнее шоу на CNN в более скромный «Обед с Ларри Кингом», где приглашённые знаменитости обсуждают мировые проблемы.
Знатный чукотский оленевод Кыргэна Вынтэна написал письмо с просьбой о приглашении на этот обед. - Какой вопрос вы хотите обсудить?- поинтересовался Ларри Кинг. - Никакой вопрос, однако! Кусать хоца!
В общем-то, цыганщина -90% ошибочны. Может, потому, что искажены исходники? Но интересно, можете, дайте адрес. А попробуйте прогнать несколько текстов одного человека – совпадут ли результаты? Заодно получите оценку корректности методики.
От ответов на вопросы пока воздерживаюсь – их задал Флуд, который на каждое мое слово начнет наматывать свои извращенные садо-мазо-гомо... фантазии. Часть ответов есть на заброшенном сайте, куда еще ссылаюсь. Информацию по остальным учту на новом сайте, с которым, увы, затягивается из-за загрузки по основной деятельности.
А вообще Вы подбросили идею отдельной веб-странички, где соберу все вопросы читателей (не только эти) и дам ответы, секретов у меня нет, а по жизни ПОЧТИ ничего не делал такого, чего бы надо стыдиться.
ПОЧТИ – как у любого человека были вещи, о которых сожалею. Но это не подлянки, а благоглупости.
///как я себе представляю настоящего подонка - это должен быть изобретательный человек, который в любой ситуации проявляет свою сущность, а не только на сексуально-извращенческом поприще. … Секс далеко не на первом месте. Есть еще жажда власти, конформизм, садомазохизм, деструктивизм и еще чего-то. Настоящий подонок, или суперподонок должен обладать этими качествами по максимуму и использовать их в свое падоначье удовольствие.///
Идеальный подонок такая же чушь как идеальный герой. Это будет ходульная схема. И не виноватый он, что подонок – так сложилась его жизнь от рождения. Говорят, у человека должно быть три счастья: у кого родиться, у кого учиться и с кем породниться. Этому герою, ты ж это понимаешь как его прообраз, ни в чем этом не повезло: уже писал, он был нежеланным, и дальше – сначала мать-одиночка, потом череда сожителей да отчимов плюс дурная наследственность. Учителя – сначала педофилы, потом пидары. С ними и породнился. Еще раз – системообразующий фактор героя – мужеловство. И не отрекайся – ты портишь мне образ. И те черты, которыми ты пытаешься увести образ от главного – педерастии, могут быть ему присущи, как любому, но в стертой форме. Его падоначье удовольствие – мизантропия, мстить другим за собственное лузерство.
Конформизм? Если ты тужишься на сильную личность, он почти исключается. Так же как и садомазохизм – только садизм, себя подонок старается не подставлять, ему и без этого достается. Деструктивизм – таки да, он сам ничего путного создать не может, потому норовит разрушить созданное другими. Тут я с тобой полностью согласен – ты это убедительно подтвердил здесь. Как и открыл мне мирок твоего падоначьего удовольствия – вымазывать говном все хорошее, что сам создать не способен.
Впрочем, я, конечно, достаточно flexible. Подбросишь материалов, отнесусь к ним без предвзятости. Пойдут в дело.
///Алик: >>> Нет, вы на него посмотрите: убогий пидар лезет к авторитетам! Страшной гибели моей захотел, подонок? Да меня за такие вещи бандюки быстро приговорят, >>>
Флуд:
Не ссы, я тебя прикрою. ///
Флуд, только не надо ля-ля: ты не можешь прикрыть себя, потому прячешься в анонимности даже здесь. Многие беды тебя как подонка – от собственного ничтожества и беззащитности, во всех открытых столкновениях тебе писец, тебя больно бьют, когда попадаешься на пакостях. Но это тебя лишь вдохновляет на новые пакости. Дурацкая мечта о реванше загоняет тебя во все больший житейский тупик, и ты злобствуешь еще больше, а злоба – удар против себя, саморазрушение больше и больше и, в конце концов, психушка. И тебя помещают с такими же подонками, но это уже тема другой повести. За которую не возьмусь – ни Чехова с «Палатой № 6», ни Минчина с «Психом» не переплюну, уже все схвачено и затоптано.
Чтобы сказать свое слово там, где накоплена куча блистательных образцов, надо быть талантливее их авторов. В этом мне до них далеко, я свое место, свой шесток знаю, потому могу выскочить на новой теме, в новой постановке. Пусть те, кто после меня, превзойдут, зато я – первопроходец. Так, например, случилось с «Путешествием с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ». Хотя, между прочим, за почти 20 лет никто книгу подобного масштаба и объема так и не написал – великие, говорят, переосмысливают. И хорошая она или плохая по меркам Большой Литературы – я первый. Так и Проект, который здесь реализую, и в котором ты оказался если не таким уж существенным, то достаточно уникальным элементом.
///>>> Алик: ... Я же ограничен в материале тем, что ты выдаешь. >>>
Флуд:
Давай вместе подумаем. Придумай что-нибудь насильственное, грязное, тошнотворное, заставляющее швырнуть книгу на пол и растоптать - я тебе помогу.///
Ну уж этого мне вовсе не хочется – чтобы заставлять Читателя швырнуть книгу на пол и растоптать! Нет, Книга должна быть в кайф и в конечном счете нести Доброе Начало. В своих писаниях я не берусь кого воспитывать, делиться мудростью - самому нехватает (или не хватает – никак не разберусь с этой хренью, вроде, если «не» с глаголом можно заменить одним словом, то вместе? , хотя в общем «не» с глаголами пишется всегда раздельно). Никого не зову к сияющим вершинам – даже профессиональные пЫсатели- зазывалы, после того как А. А. Зиновьев доказал, что вершины – зияющее, быстро похватали должности в новом преступном режиме, перешли в Кабинеты и активно набивают животы, карманы и чемоданы.
Я же, скромный писака, всего-ничего хотел бы показать на еще одном, уже современном примере, тупиковый путь подонства, вечную музыку псалма «грех платежом красен». И вызвать не только отвращение, но и в конце концов жалость к герою, так много потерявшего в жизни из-за подонства: не боюсь показаться высокопарным, - нормальную любовь, счастье семьи, радость от детей, внуков, правнуков, братьев меньших.... Можешь поерничать, но эти ценности – вечные, и их потеря начисто обесценивают земное существование, вырождая личность в пустоцвета и пустобреха вроде тебя.
///>>> Алик: Первый экземпляр книжки подарю тебе обязательно. И ты на Параде Гордых в Сан-Франциско торжественно пронесешь ее над головой>>>
Флуд:
>>>Сомневаюсь, что вообще кто-то когда-то узнает, о ком эта книжка в действительности, но в моей коллекции книг эта будет на почетном месте. >>>///
Почему не узнает? Ты, лопаясь от гордости, сам всем раззвонишь – не скромничай, славы хочется, не всем же пидарам удается в главном матче сезона промазать в самый решающий момент с одного метра! А то, что «в твоей коллекции книг эта будет на почетном месте» - не сомневаюсь: с нее и начнется коллекция.
>>> Алик: Кстати, в районе Кастро тебе могут восстановить невинность. Токо не пожадничай, тут некоторым пидорам зашили очко, и им теперь приходится каждый раз, чтобы сходить по-большому, делать кесарево сечение. >>>
Флуд: Правда?! Вот здорово! А то ты думаешь я напрягаюсь, чтобы добывать где говно, что в тебя метать? Да у меня через раздолбанное очко вываливается стока, что нехватает никаких памперсов, в се в говне – я, стены, мебель. Из-за этого не могу рентовать – через день вся улица собирается меня линчевать. Последний раз уже был почти в петле, но, к счастью, так обгадился, что линчеватели кто задохнулся, кто успел убежать.
Пожалуйста, вызнай адрес, за ценой не постою – денег у меня навалом, вот уже 40 лет свою жопу зря не напрягаю. Так сможешь вызнать адрес? Это весьма увлекательно. Тем более, что после операции по сужению очка я смогу напрячь свою фантазию, пусть даже тебе во благо, и отнюдь не ради собственной славы или наживы, а просто ради самой фантазии и в благодарность тебе за возврат меня в коленно-локтевые ряды геев. Странно, правда?///
Договорились, адрес узнаю и пришлю по е-меле. Можешь еще подключить Джевдета, он мой. Я ради него теперь помещаю подпись над текстом.
Алик, продолжим сотрудничество. Давай и дальше посредствуй мои тексты, Бог с тобой – искусство даже в обличьи литературы требует жертв.
Вот образчик «оригинального» никоперства - история № 20 за 6.06.05 -"Бобры". Я ее не присылал, кто-то скопировал мой рассказ 5-летней давности с вебсайта http://www.bober.ru/research/kimri.html. Пока не понимаю - зачем?
Может, чтобы потом завопить: вот, Алик сует на сайт всякое старье? Или ради подписи «Алик, бобровед», которой не было в оригинале? И в этом шутка юмора? Из криминалистики – труднее всего расследовать бессмысленые преступления.
А вот образчик просто воровства - опубликованный у меня на сайте 15.04.03 материал (http://kimryg.narod.ru/iraki_opupeia_1.htm) я обнаружил, а 17.04.03 на сайте www.anekdot.ru под названием "Военная история - всегда ли хорошо быть генералом? http://www.anekdot.ru/an/an0304/t030417.html#16).
Между прочим, материал не катит под историю на сайте, сам бы не выкладывал.
Есть и еще случАи, но не хочу указывать, а то завопят: это ты украл с «Анекдотов» и запустил на свой сайт.
Так что самый простой способ борьбы с «пиратством» - выкладывать свои опусы первым, и не ждать, пока это сделают другие уже без твоей подписи.
Были случаи и повторной публикации на сайте моих же материалов, но без моей подписи, и бдительность Димы обманывали. Ну, там злого умысла не было: какая провинциальная газета тиснула у себя, а ее читатель прислал на сайт, считая: у, нашел оригинальный материал, мол, кто нашу очень местную газету читал?
Неподалёку от моего дома в Сан-Франциско расположен винно-водочный магазин с многозначительным названием "Divers" ("Ныряльщики"). Очевидно, ныряльщики в оту самую нирвану.
Моя пародия на мою стори «Бобры» (№ 20 от 6.6.05) в форме комментария № 54 за 9.06.05 мне понравилась. Вот уж как неисповедимы пути Г-подни, не знаешь, где найдешь, где потеряешь!
Вообще-то публикация без моего ведома, да хоть под моим именем рассказа многолетней давности, восторга у меня, скажем так, не вызвала. Но я ко всему отношусь философски и с юмором, не возбухал, а отнесся как обычно: «Ну и что? Завтра дам че-нить другого, и – проехали».
Но возникла шикарная пародия, превосходящая оригинал. Моя – по подписи, пока и поскольку я от нее ни откажусь. После небольшой доводки она, несомненно, пойдет в Дело. Подозреваю, возможен претендент на этот текст. Его претензии готов обсудить по е-мейлу.
////=Я уже с этим столкнулся, на меня здесь уже стучали в мое агентство, где рентую квартиру, и еще куда. Наши, конечно. А один идиот настучал =в IRS. Я этого идиота пощадил, но в остальном ему не позавидуешь. История бы =вышла замечательная, но не хочу пока бередить раны ему и его супруге. =И не подумайте понтуюсь, чтоб кого запугать – пжалста, желающие – =вперед. Убедитесь. ============================ ///1) объясните, pls, что это-за "мое агенство" такое? Rental office что-ли? А почему вы его тогда "агенством" назвали?///
ЭТО УЖЕ ПОЧТИ ДОПРОС. И НЕ ПУТАЙТЕ МЕНЯ В СЛОВАХ – САМ ЗАПУТАЮСЬ. ДАВАЙТЕ НЕ ПУТАТЬ ЖАНР КОММЕНТАРИЕВ С ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ В ОТДЕЛЕНИИ МИЛИЦИИ. АГЕНТСТВО НАЗЫВАЕТСЯ «[ИМЯРЕК] REALTY» И ИМЕЕТ ОНО, ЕСССНО, СВОЙ ОФИС.
////2) также объясните, pls, чего такого идиотского в информировании IRS о возможной неуплате налогов или других нарушениях? Будучи проинформированным о том, как наши эммигранты любят приезжать в US по беженским визам, продав в россии кватиру, машину, гараж и дачу, складывают все свои денежки(все 200К+ долларов) в коробку под кроватью, и бегут вставать на программу, фуд-стемпы и др. я не вижу ничего странного в том, что кто-то сообщил в IRS на вас.////
Я ТУТ ПО ВИЗЕ, НЕ ДАЮЩЕЙ МНЕ ПРАВО НА ВСЕ ЭТИ «РАДОСТИ». КОТОРЫХ, КСТАТИ, ВРАГУ НЕ ПОЖЕЛАЕШЬ.
3) расскажите, пожалуйста, как вы, собственно, узнали о том, что про вас доложили в IRS?
МНЕ ПОКАЗАЛИ ТЕЛЕГУ И СООБЩИЛИ КТО. ЭТОТ ИНДИВИДУЙ БЕСЧИНСТВОВАЛ ЗДЕСЬ, В КОММАХ. БЕДНЯГА ЗАГУДЕЛ В ЛЭЙОФФ, РАБОТАЕТ СТОРОЖЕМ В ЦЕРКВИ, ПО НОЧАМ ОТ СКУКИ «ГУЛЯЛ» ЗДЕСЬ И «СТУКНУЛ». МНЕ ТО ЧТО – С НАЛОГАМИ В УКРАИНЕ НЕ БАЛОВАЛСЯ, А ТЕМ БОЛЕЕ ЗДЕСЬ – САМОЕ СТРАШНОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ. КСТАТИ, ВЕЛИКОГО АЛЬ-КАПОНЕ СО ШЛЕЙФОМ УБИЙСТВ, ГРАБЕЖЕЙ, ... НУ, БУКЕТОМ, СУМЕЛИ ПОВЯЗАТЬ, ПОДЛОВИВ НА НЕУПЛАТЕ НАЛОГОВ.
4) объясните, пожалуйста, в чем мы все должны "Убедится"?////
СТУЧИТЕ!
///================================ =Ну, еще Обоз из здешних мелких бесов ПОХВАЛИЛСЯ здесь, что НАСТУЧАЛ на =меня новым властям Украины и меня туда больше не пустят – с его подачи =включен в ЧЕРНЫЙ СПИСОК. Во-первых, только что вернулся из Киева. =Во-вторых, что ж ты клевещешь на ДЕМОКРАТИЮ, в которой клянется =президент Ющенко? Какие черные списки в подаренном Америкой =демократическом режиме? Да о том, чтобы меня не пустили, должно быть =постановление суда (идиоту Обозу совковое мышление могила исправит). ============================== 1) по поводу черных списков и демократии, мне хотелось бы сообщить о таком деятеле эстрады, как И. Кобзон, которому было отказано в визе в США навсегда без каких бы то ни было объяснений.///
ДАВАЙТЕ НЕ ОБСУЖДАТЬ КОБЗОНА. ВСЕЙ ИНОФРМАЦИЕЙ МЫ НЕ РАСПОЛАГАЕМ. ЗДЕСЬ СЛУЧАЙ ОСОБЫЙ – ОН ЖЕ ЕЩЕ И ДЕПУТАТ ГОСДУМЫ – ВРОДЕ ЮСОВСКОГО КОНГРЕССМЕНА.
////2) я более чем уверен в том, что ради каждого потенциального кандидата в черный список, суд собиратся не будет.////
ЕСЛИ ПОТЕРПЕВШИЙ ПОДАСТ – БУДЕТ. НО СЕЙЧАС ПО АМЕРОВСКОМУ ПАСПОРТУ В УКРАИНУ ВПУСКАЮТ ВООБЩЕ БЕЗ ВИЗ. А ТАМОЖЕННИКИ КАКИЕ НЕЖНЫЕ! ПРАВДА, УСЛУГИ ПОДОРОЖАЛИ – ДОПЛАТА ЗА ЧЕСТНОСТЬ, НА КОТОРУЮ ПОДВИГЛИ НОВЫЕ ВЛАСТИ.
////3) демократия в демократической стране устанавливается выборами, а не выходом на майдан меньшинства с палатками, и не заявлениями, что выборы будут проходить до тех пор, пока не будет выбран Ющ со всей прокаженной командой.////
ДА, В ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ. А В НАШЕМ СЛУЧАЕ ОНА ПОСТАВЛЕНА ОТСТАЛОЙ СТРАНЕ СУПЕРДЕРЖАВОЙ. ВОТ В ИРАК ЭКСПОРТИРОВАЛИ НА ШТЫКАХ (И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ – ПОДДЕРЖИВАЮ, ТАМ БЫЛ ВЗРЫВООПАСНЫЙ РЕЖИМ НЕПРЕДСКАЗУЕМОГО МАНЬЯКА). С УКРАИНОЙ ОБКРУТИЛИСЬ КУДА ДЕШЕВЛЕ – ВСЕГО-НИЧЕГО РЕАЛИЗОВАЛИ ПРИМЕРНО 70-МИЛЛИОННЫЙ ПРОЕКТ «РЕВОЛЮЦИИ», ПРИПУГНУЛИ ЭЛИТУ (ОТБЕРЕМ ВИЗЫ, ВЕРНЕМ ДЕТОК НА РОДИНУ И ЗАМОРОЗИМ СЧЕТА В АМЕРИКАНСКИХ БАНКАХ).
А НЕ ПОНРАВИТСЯ РЕАЛИЗАЦИЯ ПОДАРЕННОЙ ДЕМОКРАТИИ – ЗАМЕНИМ ВОЖДЕЙ! ВЕРНЕМСЯ К ТЕМ ЖЕ ВЫБОРАМ, СПРОСИМ – А ОТКУДА ВЗЯЛИСЬ МИЛЛИОНОВ 5 ГОЛОСОВАВШИХ, КОГДА ОНИ РАБОТАЛИ ЗА БУГРОМ, В УКРАИНУ МАССОВЫХ ПОТОКОВ НА ГОЛОСОВАНИЕ НЕ НАБЛЮДАЛОСЬ. А ЮЩЕНКО НЕ БЫЛ ОТРАВЛЕН РУССКИМ ДИОКСИНОМ - ВОН АВСТРИЙСКОГО ВРАЧА ЧЕРЕЗ СУД ВОССТАНОВИЛИ, ДИАГНОЗ ОБ ОТРАВЛЕНИИ СТВОЛОВЫМИ КЛЕТКАМИ ПРИ ПОПЫТКЕ ОМОЛОЖЕНИЯ ПРИЗНАН ВЕРНЫМ. А ТО, ЧТО САЦЮКУ ВЕЛЕЛИ ТИКАТЬ, НЕ ТО ПОКОНЧИШЬ САМОУБИЙСТВОМ - НА НЕГО СВАЛИЛИ "ОТРАВЛЕНИЕ"... ТАК ЧТО ОШИБОЧКА ВЫШЛА, СОРРИ. ИСПРАВИМ –И ОТБЕРУТ ВЛАСТЬ У НЫНЕШНИХ РЕВОЛЮЦИОНЕРОВ И НАЙМУТ ДРУГИХ. НЕ ИЗ-ЗА МЕНЯ, КОНЕЧНО, ИЛИ ВАШЕГО МНЕНИЯ НА РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОМ САЙТЕ АНЕКДОТОВ. В АМЕРИКАНСКОЙ ПРЕССЕ КЖЕ РАСТЕТ НЕДОВОЛЬСТВО И ПОШЛИ РАЗГОВОРЫ О «ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ» РЕВОЛЮЦИИ – ВМЕСТО РАЗВИТИЯ ДЕМОКРАТИИ И СВОБОДНОЙ ЭКОНОМИКИ – ОЧЕРЕДНОЙ РАЗВИТОЙ СОЦИАЛИЗМ, ДА ЕЩЕ НАЦИОНАЛ.
Я НЕ В БОЛЬШОМ ВОСТОРГЕ ОТ КУЧМЫ, ЯНУКОВИЧА – ОТ ЕГО РЕЖИМА СМЫЛСЯ ЕЩЕ В БЫТНОСТЬ ПРЕМЬЕРОМ ЮЩЕНКО. НО, КАК ПО МНЕ, ПОМЕНЯЛИ ШИЛО НА МЫЛО. В КОНЦЕ КОНЦОВ СОБСТВЕННОСТЬ В УКРАИНЕ ПОДЕЛИЛ ЕЩЕ «ПРЕСТУПНЫЙ РЕЖИМ».
МЕНЯ, КАК ЛЮБОГО, КИНУЛИ С ВАУЧЕРОМ - ШТУК НА 15-20 БАКСОВ. А СЕМЬЮ В 8 ЧЕЛОВЕК – 120-160: ТАКАЯ ДОЛЯ НАРОДНОГО ХОЗЯЙСТВА УКРАИНЫ НАМ ПРИЧИТАЛАСЬ БЫ, ЕСЛИ ПОДЕЛИТЬ СОБСТВЕННОСТЬ НА ВСЕХ ГРАЖДАН. ВМЕСТО ШВЫРНУЛИ СМЕХОТВОРНЫЕ КОПЕЕЕЧНЫЕ ВАУЧЕРЫ. В ЭТОМ ГЛАВНЫЙ НАКОЛ.
НО ХУДО-БЕДНО БЕСХОЗНАЯ ГОССОБСТВЕННОСТЬ ОБРЕЛА ХОЗЯЕВ, И ОНИ НАЛАДИЛИ РАБОТУ. ОБЕСПЕЧИЛИ ЭКОНОМИЧЕСКИЙ РОСТ В 12 %, ОТСЮДА И БАБЛО НА СОЦИАЛЬНЫЕ ПРОГРАММЫ. ЧТО МЕШАЛО, ИМЕЯ БОЛЬШИНСТВО В РАДЕ, ПРИСТРУНИТЬ «БАНДИТОВ», «ДОНЕЦКИХ»? ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ПРАВИТЕЛЬСТВА ЯНУКОВИЧА ТОЛЬКО ВЕСНОЙ-2004 ТА ЖЕ РАДА ОДОБРИЛА И УТВЕРДИЛА ПРОГРАММУ НА БУДУЩЕЕ. ОН ЕЕ ВЫПОЛНЯЛ. ДА ПО КОНСТИТУЦИИ ЕГО ГОД НЕ ИМЕЛИ ПРАВА ОТПРАВЛЯТЬ В ОТСТАВКУ.
А ТУТ – РЕВОЛЮЦИЯ. СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ. «СПРАВЕДЛИВЫЙ» ПЕРЕДЕЛ СОБСТВЕННОСТИ. ВМЕСТО КОМАНДЫ ПРОФЕССИНАЛОВ – ТУСОВКА КУМОВЕЙ-ПАТРИОТОВ. ДА РЫВОК ОТ МАТУШКИ-РОССИИ В ЭВРОПЭЙСКУЮ СЕМЬЮ. ОКАЗАЛОСЬ – ЧУЖУЮ. В ИТОГЕ ЛЮДЯМ ВНИЗУ ЖИТЬ СТАЛО ХУЖЕ. 10 % НАКОПЛЕНИЙ В БАКСАХ ОТОБРАЛИ. КЛАСС ЧАСТНЫХ ПРЕДПРОНИМАТЕЛЕЙ – ОСНОВУ СРЕДНЕГО КЛАССА – ПОД КОРЕНЬ. ДАЖЕ С КОМАНДИРОВОЧНЫХ ПЛАТИ НАЛОГ. БЕНЗИНОВЫЕ КРИЗИСЫ. НАДВИГАЕТСЯ ГАЗОВЫЙ...
И ТУТ ЕЩЕ ЗАВОДИТЬСЯ С «КАКИМ-ТО СТАРИЧКОМ», КАК ВЫ ИЗВОЛИЛИ ВЫРАЗИТЬСЯ. ЯВНО ЖИВЕТЕ В РОССИИ ИЛИ УКРАИНЕ, ГДЕ В 66 ИЛИ УЖЕ ЛЕТ 10 ПОКОЙНИК, ИЛИ ДРЯХЛЫЙ ДЕДУЛЯ, В ОБОССАННЫХ ШТАНАХ ДА С ПРИМЕРЗШЕЙ СОПЕЛЬКОЙ. УВЫ, НА ДИКОМ ЗАПАДЕ ЭТО ТОЛЬКО ПЕРВЫЙ ГОД НА ПЕНСИИ, НО НА НЕЕ НЕ СИЛЬНО РВУТСЯ. ВОЗРАСТ СЧИТАЕТСЯ ДОСТАТОЧНО АКТИВНЫМ, ПОСМОТРИТЕ, КАКОЙ СРЕДНИЙ ВОЗРАСТ АМЕРИКАНСКОЙ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ЭЛИТЫ.
////================================ =Да если б такое было, об этом – только мечтать: сразу шумиха в прессе. =На телевидении, мне – хорошие гонорары: демократам это был бы шикарный =подарок против Буша. Дескать, ну, Г. Г. , какую ж ты демократию =насаждаешь? А Украине – конкретные убытки из-за порчи инвестиционного =климата на несколько процентов. И, между прочим, я содействую =инвестициям в Украину, а что толку от анонимного клеветника Обоза? А =вся моя вина пред ним - начинали в одной орагнизации, но я - на коне, =а он - в говне. И гнида злобствует из-за своей никчемности. ===============================
////1) Алик, вы, что и впрямь думаете что это была бы такая сенсационная история, что какому-то старичку было отказано в визе в Украину?////
Я БЫ СДЕЛАЛ ЕЕ ТАКОЙ, ЗА ПЛЕЧАМИ КАК НИКАК ОПЫТ ЖУРНАЛИСТСКОЙ РАБОТЫ – ТОЖЕ. ДА СПЕЦИФИКА АМЕРИКАНСКОЙ ПРЕССЫ – ПОИСК И РАЗДУВАНИЕ СЕНСАЦИЙ ИЗ ЛЮБОЙ ЧЕПУШИЧКИ.
////2) а за что вы собираетесь получать гонорар?///
ДА НЕ СОБИРАЮСЬ, А ГОВОРЮ ГИПОТЕТИЧЕСКИ - ЗА СТАТЬИ И ИНТЕРВЬЮ ОБ «УКРАИНСКОЙ ДЕМОКРАТИИ». НО ЕЩЕ РАЗ – ВЛАСТЯМ УКРАИНЫ СВЯЗЫВАТЬСЯ С РЯДОВЫМ ИНДИВИДУУМОМ ПО СТУКУ КАКОГО-ТО АНОНИМНОГО ОБОЗА С РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОГО САЙТА? СЕБЕ В УБЫТОК.
///3) объясните, пожалуйста, что вы имели в виду под "содействием инвестициям"?///
КОММЕРЧЕСКАЯ ТАЙНА. НЕ ДЛЯ ОТВЕТОВ В «КОММЕНТАРИЯХ» К ШУТЕЙНЫМ ИСТОРИЯМ ДА АНЕКДОТАМ.
////4) кстати, говорить человеку, которого вы не встречали и о ком вы ничего не знаете, "никчемная" "злобствующая" "гнида" нехорошо.///
ПРОСТО ТАК С БУХТЫ-БАРАХТЫ ТАКИЕ ПОГОНЯЛЫ НЕ ЛЕПЛЮ – ТОЛЬКО ОБОСНОВАННО ПО ВЫДАННОЙ ИМ ИНФОРМАЦИИ О СЕБЕ И НАЕЗДЕ.
НАДЕЮСЬ, УДОВЛЕТВОРИЛ ВАШЕ ЛЮБОПЫТСТВО. СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ, НЕ ИЗ ПРЕДУБЕЖДЕНИЙ, А НЕТ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ – ПРОДОЛЖАТЬ ОБСУЖДЕНИЕ НЕ БУДУ. ДА И ТАК В КАЖДОЕ СЛОВО ВЦЕПЯТСЯ БАНДАРЛОГИ ДА СТАНУТ ПЕРЕИНАЧИВАТЬ ПО-СВОЕМУ.
Усама бен Ладен призвал правоверных к мученичеству и самопожертвованию. Но когда ему самому представился удобный случай, струсил и смалодушничал: порнозвезда Чиччолина самоотверженно предложила ему свою любовь за отказ от джихада, а этот сраный герой трусливо замахал руками так, что аж чалма размоталась: - Я не смертник!
... Вот они, гребанные вожди – призывают других отдать жизнь за какую там великую идею, а над своей шкурой трясутся.
"Тюменский концерт стал одним из первых, который Алла Борисовна дает в «старом-новом» для себя качестве - одинокой, незамужней дамы. Примадонна... флиртовала! В перерыве между песнями на сцену с цветами взобрался высокий полноватый брюнет лет сорока и припал к звездной ручке. Алла Борисовна возьми да и скажи: - Как благородный человек вы обязаны на мне жениться! Мужик растерялся и попятился. Кто-то крикнул: - Целовал? Давай женись!"
Купил 5-летней Юле новую подвесную качель. Прицепил на детской площадке к гимнастической перекладине. Выстроилась очередь сверстников. А один решил сшустрить и эдак доверительно: - Юля, пустишь меня первым, я на тебе женюсь!
... Во, подумал, маленький да раненький, уже понимает, чего можно добиться в жизни враньем, удачными женитьбами да умением втираться в доверие.
Не стану облыжничать, чесслово, это был не Ющенко.
Роковую ошибку допустили украинские олимпийские боссы, не включив в команду Юлию Владимировну Тимошенко, не прислушавшись к ее рекомендациям.
К примеру, в фигурном катании она бы точно завоевала золотую медаль, даже не выходя на лед: получила бы высшие баллы за артистическое мастерство и добилась правильного решения судейской бригады в целом.
А как бы она всех перелавировала в лыжных гонках, шорт-треке, слаломе, фристайле, санном спорте!
Немногие соперники дошли бы живыми до финиша в биатлоне.
Одержала бы она верх и во многих других видах олимпийской программы, угрожая судьям и организаторам разоблачением их политических пристрастий, в подчинении диктату России, коррумпированности, кумовстве с "любыми друзямы" бывшего сореволюционера.
Наконец, там, где не удалось бы добиться победы подкупом, шантажом, обманом, аферами, Юлия Владимировна просто украла бы ее у соперников.
Наконец, ей одной было известно, как вообще победить сразу во всех видах олимпийской программы. Но ее не спросили.
... И вот эти роковые промашки олимпийских боссов обошлись украинской команде минимум в десяток только золотых медалей и первого места в неофициальном зачете.
Впрочем, оранжевые СМИ еще вполне могут взять убедительный реванш, доказав, что на самом деле украинские олимпийцы – сильнейшие, и, если б им не помешали снег, лед, ветер, судьи, соперники да "Газпром", гимн "Щэ нэ вмэрла Україна" непрерывно бы звучал над Турином.
5-летняя Юля: - У меня две новости – плохая и хорошая. - Начни с плохой. - У меня накапало шикаладное мороженое на мой самый красивый белый сарафан с красными горошками. - Ну, а хорошая новость? - На горошки не попало!
Сильным ходом в предвыборной компании Хиллари Клинтон стало бы заявление Билла, что в случае победы Хиллари он уходит к Монике Левински. Этот ход принес бы Хиллари многие миллионы голосов – за нее бы проголосовало большинство американских жен.
Посмотрим, хватит ли в предвыборном штабе Хиллари Клинтон чувства юмора, чтобы принять мое предложение?
Главная причина поражения сборной Украины – в организацию игры заложена не атакующая модель 4:2:4, не "катеначчио" 5:4:1, а модель оранжевой коалиции в Верховной Раде.
На прекрасно в целом организованном ЧМ2006 произошла досадная накладка –форма сборной Украины очень похожа на бразильскую. В случае выхода обеих команд в финал – как различить футболистов? По игре, что ли?
Из сообщения на http://www.lenta.ru/news/2008/04/30/otan/ узнал, что на Украине начинается агитационная кампания за вступления страны в НАТО, на которую из госбюджета выделяется три миллиона долларов, или примерно 15 центов (75 копеек) на каждого участника предстоящего референдума.
Это ж какими идиотами Ющенко и К° считают своих граждан! Вон только на мое переубеждение как закоренелого, непримиримого противника этой преступной и бредовой идеи, потребно не менее $20 000. Да и то успех вовсе не гарантирую, даже если обращу на себя всю силу своего дара убеждения, обрушу демагогию украинских фашистов, напущу оранжевую лживость.
Впрочем, можно попробовать. Мой расчетный счет готов передать в секретариат президента Украины. Откат - не больше 20%. Торг уместен.
Знакомая окололитературная дама открыла кафе "Стойло Пегаса". А меня попросила придумать название фирменному напитку. Мне он сильно не понравился, и ничего другого, кроме как "Пойло Пегаса", придумать не сумел.
ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА Кавказская быль, а не легенда
Несколько лет мы отдыхали в Гантиади в благородной семье Багдасарянов: примерно 40-летний папа Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик (по-русски – так же).
... Вечер после трудового дня нашего отдыха. Семья собралась за телевизором. Индийская мелодрама. Жжот. Но не всех: женская часть семьи смотрит во все мокрые глаза, у мужской части глаза сухие – оба джигита выше "етого дрян".
"Мущын нэ должин смотрет по телевизор, как другой мущын насылует жэншын, - глубокомысленно замечает Гриша.- Мущын должин насыловат сам".
И погружается в газету, сдвинув очки на самый кончик длинного носа и читая поверх них.
Интересуюсь: - Гриша! Почему не смотришь через очки? - Я в ных нэ вижу, это исчо папыны. - Так зачем надел? - Чытать газет. Папа в ных чытал.
... А вот юный Камчик, тот вообще занят философским делом: ковыряет в носу. И результаты раскопок предъявляет отцу для оценки.
... Вытаскивает средний по размеру результат: - Папа! Ето коза? - Коза, сынок, коза.
И погружается в газету. А Камчик вдохновенно продолжает раскопки. Увы, не всяким раскопкам, даже археологическим, сопутствует удача, но все же результат, пусть и скромный, являет отцу: - Папа! Ето коза? - Нэт, сынок, козочка.
И погружается в газету. А обиженный малыш решил копать глубже, и после долгих стараний извлек уже Нечто, и это Нечто с гордостью предъявил отцу: - Папа! Ето коза? - Нэт, сынок. Ето уже КАРОВА!
Навеяно в сериал "Знай наших" историей № 9 от 04.09.06 ("Остальные") про нерадивое обслуживание в "Ситибанке"
... Русский магазин-кулинария в Сан-Франциско. Какой – не называю, чтобы мне там не нассали в любимый украинский борщ с пампушками с чесночным соусом...
Американское изобилие – в витрине-холодильнике на весь торговый зал - всего навалом. Нашенского. Простая русская еда – блины с икрой, расстегаи, Сало, холодцы, кулебяки, фаршированная фыш... И даже фирменные грузинские вина собственного изготовления ("фирма веников не вяжет – фирма делает гробы")...
Со служебной стороны – куча продавщиц. Наших. Но с "мексиканской" оплатой – $7.50 в час. Ну, мексы за эту плату пашут по полной программе, не разгибаясь. А вот наши этой же платой глубоко оскорблены и при любой возможности прохлаждаются даже в жару. По известному одесскому подходу: "Он думает, что он мне платит! Хорошо, тогда я буду думать, будто ему работаю". Или - "За такие деньги надо не просто сачковать, а еще немножечко вредить".
В общем, картина типа "Не ждали". Время, правда, еще далекое от "часа пик". Покупателей – всего-ничего несколько русских человеков (может, белорусов, узбеков, евреев – тут это без разницы).
В тихом томительном ожидании, пока толпа продавщиц живо обсуждает какие там свои дела, разговаривает по мобилам, чего-то там перекладывает, перекусывает или делает "make up" - макияж. А покупателей – в упор не видят. Мы, мол, при деле. Работаем. А вы какого тут торчите?
Заходит американский абориген - и впадает в ступор от вопиющего, но, придя в себя, возмущенно покупателям, типа, "да качните свои права, потребуйте, чтоб обслужили". На что получает робкий ответ:
Эта история - не о боксере Тайсоне, откусившем полуха Холифильда. Но тоже достаточно кровавая - потому как о кровососах.
"Серьезное дело Поручено мне: Клопов сапогами Ловлю на стене". А. Г. Архангельский."Пародия на "Гренаду" М. Светлова
Когда учился в Пензе, где-то на втором курсе получил место в общаге. Ну, это такое помещение для совместной жизни студентов и клопов.
Чтобы уберечься от последних, ножки кровати поставил в литровые банки с водой. Не помогло: сволочи с криком "Кто на новенького? " пикировали с потолка пить свежую кровь.
Я не спал всю ночь, не на жизнь, а на смерть сражаясь с паразитами, пролив немало своей крови, которой они жадно упивались.
Кое как задремал лишь к утру, но опять проснулся от жжения на лице. Да регота руммейтов. И, еще не разодрав глаза, врубился: один шутник посадил здоровенного клопа мне на щеку и, пока тот энергично пасся, наслаждался моими страданиями.
Вообще-то у меня была репутация тихони, абсолютно мирного студента, непьющего комсомольца, некурящего небуяна, отличника и персонального стипендиата "имени Журавского" (на ленинскую не потянул из-за графы, усиленной беспартийностью).
Никто и не знал, что я бывший боксер-файтер. Но всякие хулиганы-драчуны-тунедцы нутром это чуяли и обходили стороной. А уж я тем более не искал случая являть мастерство – этика боксеров и прочих каратюг. Короче, в мордобое прежде замечен не был.
Тут же все наложилось в резонанс - и бессонная ночь, и сознание, что общага для меня накрылась, скажем так, большим клопом, да приколовшийся типчик был подлянистым. Вот он и попал под раздачу.
Сначала я то ли стряхнул, то ли придавил клопа, потом молча встал и неожиданно для всех врезал обидчику жесткий джеб, от которого он перелетел через кровать и почил в позе убиенного. Но дышал. Я аккуратно переложил тело на постель, смиренно скрестил ему руки на груди и оставил на съедение клопам...
Никто не ожидал от меня-тихони такой прыти. Сначала все устекленели в гробовой тишине, а потом загалдели в непонятках: - Чего эт с ним стряслось?
По мотивам http://www.rbc.ua/rus/top/politics/2006/09/30/128475.shtml
Министр внутренних дел Грузии Вано Мерабишвили в интервью телекомпании "Рустави 2" заявил, что Россия "еще никогда не была такой незащищенной и слабой, как сегодня".
В связи с этим Генштаб Грузии разработал план приема капитуляции России и оккупации российской территории.
Комендантом Москвы назначен военный министр Грузии, на которого возложена организация военного парада Победы грузинских войск в Москве, который примет Саакашвили.
В России вводится единый государственный язык - грузинский, и закон об обязательном потреблении только грузинских вин.
По данным западных источников, Путин прячется в одной из газпромовских труб, Фрадков признался, что его мама - грузинская еврейка, а Иванов, приодевшись в женском платье, бежал в Приднестровье и попросил там политического убежища.
Главное сопротивление вступлению Украины в НАТО оказывают натовские стратеги. Генералы прекрасно понимают, что как только свершится эта беда, украинцы сразу захватят все хозяйственные должности и быстро все разворуют.
В отлично сбалансированной рекламе "Новотеки - полного собрания новостей" на сайте "Анекдоты из России" сегодня три главных новости - плохая, средняя и хорошая:
Плохая: Скончалась Любовь Полищук.
Средняя: Олигарх сгорел, спасая Тину Канделаки.
Хорошая: Заворотнюк подралась с мужем, Хорошая сопровождается ФОТО (скорее всего, подранного мужа).
Что такое дипломный проект по специальности ПГС (промышленное и гражданское строительство)? Проект какого там объекта (здания, сооружения). 100-120 страниц пояснительной записки (расчеты, спецификации и еще какая там рукописная хрень). 10-12 больших ватманских листов чертежей.
Из них первый – имидж, "перспектива", то есть чертеж-картинка объекта в так называемых перспективных проекциях. Не знаю, натягивали ли великие художники-натуралисты через всю мастерскую нитки в "точки схода", но все у них безупречно и, помимо прочих высоких оценок критиков, благодарных потомков, с точки зрения перспективных проекций как предмета начертательной геометрии - отлично!
Что такое защита диплома? Экзамен на чин инженера-строителя. Прикалываешь листы, кладешь на стол ГЭКа "Пояснительную записку" и 20 минут, если не прервут раньше, дефилируешь перед своими листами на стендах и докладываешь работу.
В общем-то дипломный проект задуман так, что выпускник должен показать, чему научился для будущей профессии. В частности, помянутая "перспектива" – умение создавать пространственные представления объектов, не зря же учили начерталке, черчению да рисованию.
Но, увы, в Пензенском ИСИ сложилась высокая традиция – самим перспективу не делать. В городе было одно из старейших в России художественное училище имени К. А. Савицкого. И дипломники заказывали лист №1 у студентов этого училища. За всего-ничего – трешку (!). Хотя художники еще б доплатили за возможность хоть как-то выставиться на люди.
Защита дипломных проектов превратилась в вернисаж просто художественных шедевров – там были и ночные виды, к примеру, элеваторов после дождя или мостов в ветреную погоду, по которым бежали девушки, целомудренно придерживая юбки.
Студенты училища подняли планку "перспектив" на такую высоту, что моя "перспектива", которую сделал сам, оказалась в сравнении с другими защитниками диплома на уровне, как теперь говорят, плинтуса. Эта слабость дипломного проекта так бросалась в глаза, что некоторые члены ГЭКа прямо поставили вопрос, заслуживает ли вообще диплом отличной оценки (я шел на диплом "с отличием")..
В мою защиту выступил научный руководитель диплома. Да, признал он, "перспектива" намного хуже "перспектив" коллег. Но у нее есть одно неоспоримое преимущество: он ее сделал САМ! И по всем учебным требованиям вузовской программы на "отлично".
Тут возник целый базар, как же так, пожлобился на трюльник и представил свою дипломную работу в наихудшем виде! Халявщик вы, вьюноша! Просто проявил неуважение к ГЭКу. Педагогическому коллективу. Общественным организациям во главе с партийной. Да еще и еврей!
Запахло жареным. Так могли и договориться, чтобы вообще перенести защиту на следующий год. Пока лишь внесли предложение дать три дня для заказа "нормальной" перспективы в училище имени К. А. Савицкого.
И тут поднял веки дремавший до того наш Вий – ректор. Всю жизнь он наивно считал, будто картинки делают сами дипломники и даже наслаждался этой живописью. И вдруг, как муж, все узнает последним и приходит в жуткое негодование. Опять же, как муж, заставший супругу с невежливым любовником.
Ректор взбухает - а на кой ляд мы тратим два года на рисование, черчение, начерталку, да и архитектуру, в конце концов? Ща уберем из программы энти предметы и выгоним взашей преподавателей-дармоедов, ничему не научивших студентов!
Мне ставят "отлично", задав для проформы несколько вопросов, объявляют технический перерыв и выгоняют всю публику. Об чем там толковали, непонятно. Но долго и громко - точно.
Следующим защитникам дипломов запретили вывешивать чужие художественные шедевры, снижая на балл оценку. Те, кто по графику защищались в другие дни, срочно принялись делать перспективы, и тут на меня пошел просто ажиотажный спрос.
А приказом ректора все преподы, руководители дипломов без своих перспектив получили выговоры, и впредь было строго запрещено выставлять в качестве своих работы студентов училища имени К. А. Савицкого.
Так я из-за своего паршивого диплома с отличием оказался возмутителем спокойствия, да шкурно обездолил целое поколение молодых художников. Правда, некоторое оправдание - диплом делал дома, в Киеве, в отрыве от своего вуза и Пензенского художественного училища имени К. А. Савицкого, а то бы несомненно поступил как все.
Зато лет через 20 сделал одну из первых в стране программ построения перспектив на ЭВМ, поскольку хорошо прочувствовал эту задачу примерно на паре десятков чужих дипломов, когда был абонирован народом.
И все равно мне стыдно до сих пор, вот и решил публично покаяться перед всем населением Земли в канун 45-летнего юбилея этого позорного поступка. Не зря же древние говорили: лучше поздно, чем никому.
В 1987 году угодил на представление в тбилисский цирк. На арене номер, объявленный как СМЭРТЭЛЬНЫЙ ДЖЫГЫТОВКА БЭЗ ЛУБОВА СТРАХОВКА. Выплывает могучая армянка сильно средних лет в гимнастическом трико, надевает черную шапочку и застывает в патетической позе. Туш. Пауза. Выскакивает маленький грузин в черкеске, вскарабкивается на шапочку и топчется на ней под музыку «Лезгинки» с КЫНЖАЛОМ в усах. Успех - бешенный, в цирке творится невероятное, а сидящий рядом сын гор в Большой Каракулевой Кепке едва не оторвал мне руки - в пылу неописуемого восторга:
- ВАХ! ВАХ! ВАХ! СМАТРЫ! ОНА ИВО ДЭРЖЫТ НА ГАЛАВЭ!!!
.. Увы, в прелесть, воздушность, оригинальность и другие несомненные достоинства этого замечательного номера я так и не врубился: восток - дело тонкое.
>>> Слушайте господа! Не знаю как вас, а меня уже достают якобы смешные "истории" от какого-то хомяка ----------- Да Алик это, Алик! Пытается доказать, что без его заветной подписи его отстой получит положительные оценки, потому что крысы и завистники потными ладошками так и норовят Алику нагадить, а если не знают, что это он, родимый, и есть, то и не трогают. Делов-то. >>>
И это ой как верно: делов-то! Еще один поведенный на Алике! Еще у одного «Алики кровавые в глазах». Хотя кое в чем и прав, курилка! Небось прочитал об этом «Гостевой» в ответе Ракетчику на Пятница, 4 февраля 2005 09:18:44, не скрывал: «Ну, не без того, иногда отдаю дань обчественности и ухожу в сумрак анонимности... делаю такое изредка, для поддержания реноме.»
Но никоперством у Хомяка не балуюсь. В частности, Диму на Хомяке, у которого есть и неплохие опусы, не проведешь. Потому от Димы маскироваться надо тщательнЕЕ, чем от потноладошечников, - чтобы взял в «Основные».
Готов заложиться на спор – возьму, к примеру, три своих самых средненьких стори, ну, потянут на 7-9 место в «Основных», с баллом около 0.3-0.5 и замаскируюсь – чтобы Дима отобрал в свою десятку. Почему не даю лучшие? А в лучших он меня узнает и в десятку не возьмет. Почему все таки мечу в «Основные»? Там народу побольше, работает статистика. И там аликофобам посложнее – и поди отследи, если нет подписи, да оценки растворятся в массе читательских, и там даже пару десятков крыс особенно не повлияют.
Итак, более четко оговариваю предмет спора.
Спорю на то, что три моих анонимных стори, гораздо хуже,к примеру,«ПРИЗ», загнанный в отстойник (http://www.anekdot.ru/an/an0502/t050209.html#19, 38 оценок, 10 положительных, 22 – отрицательных), Дима отберет в «основные». И там по ним проголосует не меньше 500 читателей, из них не меньше 300 поставят положительные оценки (примерно фифти-фифти «хорошо» и «отлично»), остальное – примерно по сотне отрицательных и никаких.
Смело иду на такой спор, потому как приобрел достаточный опыт – знаю предпочтения редактора, родимую публику, и, конечно, истинную цену разным своим опусам.