Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гулял мой отец с моим 4-летним сыном и фотографировал стареньким «ФЭД»ом. А малой начал ныть: - Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат! Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут рядом лотерейщик громко кричит: - Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину, мотоцикл, ФОТОАППАРАТ.... Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой: - Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ – дядя сказал нам: вы можетевыиграть! Давай сможем! Дед решил – пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных билетов на машину, мотоцикл: - Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ. Принес он домой этой билет, хвалится маме: – Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ. И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж, наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем – сверили, есть выигрыш – рубль! Малой доволен: - Я же говорил – выиграю. Идем забирать фотоаппарат! Пытаемся объяснить –выиграли только рубль, а малой гнет свое: - Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели. В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него – никаких проблем: - Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал лотерейный дядя! В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим рублем. - Не веришь мне – сам спросишь у сберегательной тети. Подал я билет, а меня спрашивают: - Деньги возьмете или выигрыш? Я удивился – какие еще деньги – всего ничего рупь, как обычно. А мне кассир и говорит: - Но у вас тут вещевой выигрыш. - ФОТОАППАРАТ!!!?? - Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли? Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию – как обычно, смотреть на номер мы давно перестали – бесполезно, никогда не совпадал. Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще раз нас посрамил: - Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет! ». А теперь идем купим билет на новый, двухколесный велик – люблю на велике кататься!. А маме купим билет на стиральную машину – она любит стирать. Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.
Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968 года
У романтика Эриха Марии Ремарка в «Трех товарищах» есть и такое: «Кем бы ты ни был - поэтом, гением или полубогом,- каждые... минут ты должен спуститься на землю, чтобы помочиться. » И знакомый principal consultant (главный консультант) одной из корпораций в Силиконовой Долине тоже выступал, скажем так, по этой теме в корпоративном rest room (туалете). А рядом с ним, к соседнему urinal (писсуару) вплотную (он себе не льстил!) прильнул vice-president (вице-президент) корпорации... и, сосредоченно глядя вниз, вел нежную heart-to-heart talk (задушевную беседу):
- Так... молодцом.. прекрасно.. ой, еще лучше.. ну.. ну!.. ну!!!.. отлично.. молодец!.. ой, как хорошо.. ладно, у тебя все... заканчиваем... скоро опять увидимся... бай, бай, дорогой..
Главный консультант, давясь смехом, пулей вылетел к умывальнику, но следом вышел вице-президент... и, врубившись в ситуацию, заржал многотысячедолларовым американским смехом: в ухе у него был earphone (наушник), а к лацкану пиджака приколот clip (микрофон) от Handsfree Headset - прибамбас к мобильнику, обеспечивающий при разговоре по нему свободу обеих рук.. Что не хило при вождении автомобиля, работе на компе, еде палочками в китайском ресторане и многих других ситуациях, включая главную, как в уписсанном случае. И наш vice-president эту нежную беседу вел, как бы поделикатней выразиться, не со своим Главным Проводником сперматозоидов, а со своим бышим сперматозоидом - сыном.
Навеяна историей «АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ» (№ 26 во «Всех» от 10.10.02)
В 70-е Киев как и другие крупные города по мудрому решению Коллективного Разума был окружен поясом овощеводческих совхозов. Одновременно были запущены электрички – и тысячные толпы городских «шефов» выплескивались на совхозные нивы. А куда же девались подшефные? Правильно, они встречными электричками выезжали на работу в город. В основном, на стройки. Там они из крестьянства, естественного союзника рабочего класса, переходили в его гегемонские ряды. Правда, в этот переходный период они частенько проявляли недостаточную сознательность, и уровень пьянства, воровства, прогулов сильно превышал среднегородской. Посему Киевский горком партии принял постановление об усилении идейно-политической работы с указанным контингентом. Во исполнение этого постановления лучшие лекторские силы побригадно бросили в народ, подвергнув его лекциям и беседам прямо в обеденный перерыв, в бытовках строек. ... В составе такой бригады я угодил на один из строившихся жилых массивов. Инструктор горкома ругался с прорабом, куда кого послать, но тому все это было на х.. не нужно - он туда всех нас и послал. Пока они ругались, мы ошивались на лавочке, балуясь припасенным пивком. Вдруг мимо нас продефилировала девица в хорошем-таки соку, кровь с молоком, Салом и сметаной, да в тесной мини-юбке... Но и это еще не беда, если б не маечка с американским флагом на всю необъятную грудь. Мода уже тогда становилась все демократичней - лифчики начали активно выходить из употребления. И вот плывет это модное чудо мимо нас, да нежно колышет чуждый американский флаг родной украинской пазухой. ... В нашей сборной бригаде были лекторы самых разных взглядов – от ортодоксально ленинско-сталинских до либеральных. Нередко жарко спорили. Но в этот момент наши взгляды сошлись. На сладко колышущемся американском флаге. Все утратили дар речи... Но первым его обрел наш ортодокс-международник, некто Иванываныч Ф. , у которого звездно- полосатый вызывал уже тогда, в 70-х, такую же бурную ненависть, как у Саддама Хуссейна – сегодня. И он в бешенстве просипел: - Ух, содрал бы я с нее этот флаг! И тут случился ваще полный консенсусдец, в едином порыве все заорали: - Я тоже! Я тоже! Я тоже!..
Гулял мой отец с моим 4-летним сыном и фотографировал стареньким «ФЭД»ом. А малой начал ныть: - Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат! Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут рядом лотерейщик громко кричит: - Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину, мотоцикл, ФОТОАППАРАТ.... Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой: - Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ - дядя сказал нам: вы можете выиграть! Давай сможем! Дед решил - пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных билетов на машину, мотоцикл: - Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ. Принес он домой этой билет, хвалится маме: - Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ. И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж, наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем - сверили, есть выигрыш - рубль! Малой доволен: - Я же говорил - выиграю. Идем забирать фотоаппарат! Пытаемся объяснить - выиграли только рубль, а малой гнет свое: - Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели. В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него - никаких проблем: - Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал лотерейный дядя! В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим рублем. - Не веришь мне - сам спросишь у сберегательной тети. Подал я билет, а меня спрашивают: - Деньги возьмете или выигрыш? Я удивился - какие еще деньги - всего ничего рупь, как обычно. А мне кассир и говорит: - Но у вас тут вещевой выигрыш. - ФОТОАППАРАТ!!!?? - Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли? Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию - как обычно, смотреть на номер мы давно перестали - бесполезно, никогда не совпадал. Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще раз нас посрамил: - Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет!». А теперь идем купим билет на новый, двухколесный велик - люблю на велике кататься!. А маме купим билет на стиральную машину - она любит стирать. Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.
Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968 года
Эту историю рассказал сослуживцам, в числе которых был мой двоюродный дед, ныне покойный известный адмирал Головко. Во время Великой Отечественной войны ему пришлось привечать английского коллегу как товарища по оружию. А этот коллега и товарищ по оружию ВОВ, в 1919 году - во время интервенции, попал в плен к будущему советскому адмиралу. Тот его несколько дней допрашивал, после чего пленный угодил в архангельскую тюрьму. И при встрече почти через четверть века узнал в нашем адмирале врага того времени.
Головко, по его признанию, хотелось от неловкости провалиться сквозь землю, но англичанин его усиленно благодарил, настойчиво припоминая прошлую встречу. Оказалось, что в тюрьму он попал со страшной язвой желудка, с ней не могли совладать лучшие европейские лекари, да не помогали самые изысканные диеты. А вот нашенская тюрьма оказалась гибельной даже для такой суровой язвы, и будущий адмирал флота Ее Величества вышел из большевистской тюрьмы здоровым человеком.
После третьего курса у нас была производственная практика на заводе железобетонных изделий, после которой каждый студент должен был выискать узкое место в производственном конвейере и внести рацпредожение по его расширению. И был у нас некий стипендиат отдаленного колхоза, председателев сын, товарищ, скажем так, тяжкоатлетической комплекции. Когда его спрашивали, чем он занимался - борьбой или штангой?- честно отвечал: хорошо кушал. И вот это дитя природы подает преподу свой отчет по практике и старательно оформленное рацпредложение. И у препода начинается легкая истерика. Воспроизвести во всей красе и многоцветности обложку этого опуса скудными средствами редактора anekdot.ru невозможно, попытаюсь передать хотя бы текстовую часть:
Министерство высшего и среднего образования РСФСР Пензенский инженерно-строительный институт
Рационализаторское предложение
ПО РАСШИРЕНИЮ УЗКОГО МЕСТА
студентом IV-го курса факультета ПГС
Василием Прокофьевым
Руководитель расширения узкого места Кандидат технических наук, доцент (имярек) ...... Эх, Вася, и сколько ж ты потом узких мест расширил за свою трудовую биографию и где-то теперь их расширяешь?
«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02
Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке - тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок. Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть найденного.
.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то не публиковалась.
В коментарии № 7 от 22.02.02 (к истории №6 от 20.02.2002 - про "чеченскую беженку" в рижском трамвае) поведано о том, что в Риге лет семь тому назад ул. Гагарина переименовали в ул. Дудаева. А теперь информация к размышлению, вызванная как самой историей, так и коментарием к ней: во Львове примерно в то же время в улицу того же Дудаева переименовали улицу Пушкина. А сын покойного Черновила официально утверждает о причастности к ритуальному партийному убийству (смертная казнь через автокатастрофу) товарища Черновила по Руху Удовенка. Воистину пути и дела патриотов неисповедимы.
«Все, что было не со мной, помню». И в этой истории поделюсь от первого лица лирическими воспоминаниями коллеги по обществу «Знание», навеянными румынским кинофильмом «Женщина на один сезон».
... На открытой летней эстраде в Первомайском парке Киева я читал лекции много лет подряд. По своей основной теме - научно-технический прогресс. Но в одном сезоне хватался за любые темы, лишь бы как почаще выступать, и к осени стал почти энциклопедистом, свершив экспансию в экономические, биологические и даже политические проблемы. И гнала меня на эстраду не тяга к знаниям, не жажда наживы (хотя по тем временам 10 р за лекцию - деньги). А звала Прекрасная Дама-инструктор, делегированная на эту эстраду из ЦК ЛКСМ Украины - для приятного представления лекторов и выступавшего после них государственного симфонического оркестра Украинской ССР под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. Мои лекции Даме-инструктору нравились, и это чувство она экстраполировала на личность молодого лектора, любимца местной публики да администрации парка культуры и отдыха. На чувство столь Прекрасной Дамы я не смог смолчать - и ответил. Местом бурных свиданий нам верно служила одна из артистических уборных, с зеркалом, умывальником и кожаным диваном, правда, громко скрипящим. Из-за него инструктор все беспокоилась: не заглушаем ли мы оркестр? Объявлять музыкальные номера она выскакивала без нижнего белья. Ее это сильно возбуждало, а отдуваться приходилось мне под очень классическую музыку. С первомайской эстрады и из моей жизни она ушла осенью, в конце сезона. Мы попытались еще встречаться на даче, в квартире ее подруги и даже в кабинете секретаря ЦК ЛКСМУ во время ее ночного дежурства. Но это было уже не то: до полной меры чувства глубокого удовлетворения нехватало восторженной публики за тонкой стенкой, скрипучего дивана и аккомпанемента Государственного симфонического оркестра Украинской ССР под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. Увы, всякое славное дело чревато и плохими последствиями - как сказал у Д. К. Джерома один зять, когда у него отняли деньги на похороны тещи. И мне тот славный сезон нанес душевно-половую травму музыкального характера: всю оставшуюся жизнь классические произведения навевают вовсе не то, что задумали великие композиторы.
"На берегу реки сидели, Страдали затеканьем ног, На воду пристально глядели - И все ж никто им не помог". Старик Портянкин, КиО, Пятница, 6 Июня 2008 23:59:21
Сидели рыболовы у реки. Ловили от зари и до зари. Расслабив мочевые пузыри, Страдали затеканьем в сапоги.
...Вздымался к небу от портянок смог. Но им Портянкин так и не помог.
ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ? Летом 1973 года украинский артист эстрады Е. Б. подвозил меня с королевским пуделем Атосом Первым с дачи в Конче Заспе домой, в Киев. С нами в «Москвиче» возвращалась и его супруга Р. Она поинтересовалась, почему у белого пуделя Атоса палевая шерсть на ушах? Я ответил - мама была белая, а папа - черный пудель. В ответ Р. впала в такую истерику, что пришлось остановиться, и муж ее еле успокоил. Я - в непонятках: так переживать из-за такой чепушички, да у чужого кобеля? Но потом узнал - на этих днях в идеальной семье ее подруги Н. разыгралась трагедия, у абсолютно белых родителей родился совершенно черный - аж фиолетовый - внук. И бедная Н. оказалась перед дилеммой - разрушить семью свою или сына. Потому как в 1947 году, пока муж-летчик служил в Петропавловске-Камчатском, у нее случился бурный роман с негром - одним из первых иностранных студентов в Киеве. Она понесла, и влюбленные обратились к Властям Предержащим с просьбой сочетать их законным браком. В те сталинские времена разговор был коротким: негра немедля выперли из страны c напутствием типа «мы тя, моль черномазую, взяли «учиться, учиться, учиться! » (В. Ленин), а не «жениться, жениться, жениться! » (Власти Предержащие). Он попытался забрать любимую с собой, в Африку. Но в те сталинские времена и с этим было строго, и те же Власти ее оставили дома без права переписки.
... Не найдя себе места в Африке, покинутая Н. горевала, не находя себе места и в Киеве. Студент-недоучка не находил себе места на родине -письма возвращались обратно, а международный телефон тогда был только у Сталина. Но всех по местам расставила Жизнь. Она взяла свое и за положенные девять месяцев подарила Н. , на память об африканском возлюбленном, мальчика. Кудрявого, голубоглазого блондина. С белой - аж розоватой - кожей. Очень похожего на нее, хотя на тайных крестинах (сталинские времена!) все утверждали, что младенец больше похож на мужа. Потому она ему не призналась. А как виноватая, стала идеальной женой. Муж ее обожал, и зажили они в мире да согласии... отыграли свою серябряную свадьбу... просто свадьбу - сына, крещенного Михаилом, с симпатичной блондинкой... И тайные (уже в сусловские времена!) крестины были на носу - а тут такая конфузия!
Потому мое откровение о черном папе Атоса разбередило у Р. свежую рану.
... Впрочем, у подруги Н. как-то образовалось. Чернокожий внук Миша рос, учился в школе, потом - в киевском университете. Вестимо, по тем временам, черный был белой вороной. Советскому народу как народу-интернационалисту частенько приходилось выполнять интернациональный долг то в Анголе, то в Афганистане - и где только не? Но отдельные представители народа - конкретные одноклассники, однокурсники, просто соседи или прохожие, чтоб далеко не ходить, частенько отдавали свой интернациональный долг Мише. И он порядком настрадался, пока выучился на дипломата да получил направление в Нигерию, к своим. Там он выбрал девицу себе в масть, точно с таким же черным - аж фиолетовым - цветом кожи. И уже в прошлом году сыграли свадьбу, а в этом у них и мальчик родился. И снова разыгралась трагедия - в семье абсолютно черных родился совершенно белый - аж розоватый - голубоглазый внук.
ОБ ОДНОМ ПРИКОЛЕ (в продолжение истории № 12 от 27.02.02 из серии «Защита дипломных проектов»). Прекрасный майский день середины 80-х. Идет очередная защита в Киевском инженерно-строительном институте. Каждый защитник, будущий инженер-строитель докладывает свой проект на 10-12 листах чертежей большого формата, ПРИКОЛОТЫХ попарно, один над другим, на специальные двусторонние стенды. Листы ПРИКАЛЫВАЮТСЯ кнопками так, что нижний отстоит от пола примерно на полметра (этот зазор очень важен для нашей истории!). Пока один дипломник защищает от членов ГЭК (Государственной Экзаменационной Комиссии) свой итог многолетней учебы, следующий с тыльной стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ кнопками свои чертежи. Когда наступает его очередь, стенды разворачивают на 180 градусов, и очередной без-20-ти-минут-инженер сдает свой главный экзамен на чин. Выпускной конвейер работает бесперебойно. Защита идет за защитой, но вдруг на очередной члены ГЭК дружно опускают очи долу, где с другой стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ свои листы следующая защитница диплома. Кто-то высокий взял на себя верхние кнопки. А ей достались нижние. Присев в мини-юбчонке на корточки и ПРИКАЛЫВАЯ края листов, девица ритмично поворачивается на каблуках в разные стороны, являя членам ГЭК (извинения за натурализм!) свою рыжую «киску», нахально просвечивающую сквозь модные тогда прозрачные нейлоновые трусики. Физиономии у членов ГЭКа меняют габариты, розовеют... глаза заволакиваются похотливым туманом... слабонервные начинают хихикать... постинсультный профессор Гога Беридзе с кафедры железобетона пытается сунуть под язык нитроглицерин, но никак не попадает... А тут еще защитник диплома, которого никто уже и не слушал, сообщает, что доклад окончен. И он готов еще ответить на вопросы. Но, увы, члены ГЭКа уже не готовы их задавать. Да и вообще выходить из нирваны. И волнуются перед выходом дипломницы куда больше ее самой - а вдруг в остальном она не столь прекрасна? В общем, ступор! ... Как во все решающие моменты истории СССР, всех спасает ленинская партия. В тот исторический момент - в сурово-решительном лице заведующей кафедрой ленинизма марксизма, драной выдры Степаниды Панкратьевны Х-ко. Профессорша, черная от зависти (самой-то показать ТАКОЕ слабо!), разъяренной пантерой налетает за стендами на ничего не подозревающую девицу - типа «нашла место и время.. название защиты «Публичная» никому не дает права на легкое поведение... такие вещи порядочная девушка-комсомолка, будущий инженер-строитель, может предъявлять одному, ну, двум возлюбленным - в спальне... в стогу сена, наконец.. Но не на публичной защите, да еще Членам Государственной Экзаменационной Комиссии! В общем, предыдущего дипломника просто прогнали, стенды развернули, и народу явилась прекрасная блондинка, к тому же не крашенная, а натуральная - в чем воочию убедились члены ГЭКа. И они не смогли сдержать аплодисментов, а когда растерявшаяся и ничего так и не сообразившая красотка начала свой доклад «Уважаемые члены государственной Комиссии! Я хочу ПРЕДЛОЖИТЬ Вашему вниманию... » - ее прервал Председатель ГЭКа, управляющий крупным республиканским стройтрестом Остап Магомедович М-в. Дескать, большое спасибо! Нашим Членам вы уже предложили! Думаю, выражаю общее мнение наших членов - они оценили ПРЕДЛОЖЕННОЕ на «отлично»! Мой вопрос - куда у Вас направление на работу? Не поменяете ли в наш знаменитый трест с прекрасными традициями? Гарантирую хорошую зарплату... лично позабочусь как о молодом талантливом специалисте, отличнице диплома... быстро дадим квартиру... »... - как говорится, Остапа понесло... Размечтавшись, как он овладеет девицей, Председатель под истерическое покашливание ректора пока овладел собой, и, уже по долгу службы, обратился к остальным членам ГЭКа: «Товарищи! Есть ли еще у кого вопросы? » Естессно, у товарищей вопросов не нашлось. Да и что лучшего свежеиспеченному инженеру - красавице-комсомолке-спортсменке, да еще и натуральной блондинке, могли предложить бедные профессоры и доценты? А попросить еще ПРИКОЛОТЬСЯ с нижними кнопками нехватило духу.
ОСТОРОЖНО: ДЕТИ! Навеяно историей (№ 6 от 30.10.02) из академической среды, где один из расхохотавшейся профессорской компании сделал замечание коллегам, кивнув на аспирантов: - Кончайте смеяться, здесь ДЕТИ!
Увы, моя история отнюдь не из академической среды, поскольку случилась на юбилее главного бухгалтера самого центрального киевского рынка. Столь высокий пост горком ВКП(б) доверил ему в послевоенные годы, когда он демобилизовался инвалидом второй группы и Героем Советского Союза. Этим званием Партия и Правительство наделили его, летчика-истребителя, за положенное число сбитых немецких самолетов. Но на Курской дуге он был тяжело ранен и, выйдя из госпиталя с негнущейся, собранной по частям, ногой, упросил начальство оставить его в авиации. В этом он уподобился знаменитому Алексею Маресьеву - герою гремевшей в послевоенные десятилетия «Повести о настоящем человеке» писателя Бориса Полевого. Однако подвиг Маресьева, вернувшегося в небо на протезах, к счастью Бориса Полевого, нашему герою повторить не удалось: он лишь получил назначение на должность начальника технической службы авиаполка легких ночных бомбардировщиков. С его же еврейским счастьем полк оказался женским. «Ночные ведьмы», как окрестили их немцы, на самом деле были славными девушками. Комсомолками, спортсменками, красавицами. И можно представить, как в таком жаждущем любви коллективе появляется 24-летний капитан, сероглазый брюнет-красавец, эффектно прихрамывающий, да еще – Герой Советского Союза! Естесссно, случилось то, что должно было случиться: во-первых, девушки единогласно избрали его комсоргом полка, во-вторых, принялись наперебой доверять ему материальную часть не только самолетов... В общем, его фронтовая биография сложилась буквально по хиту военных лет: "Первым делом, первым делом – самолеты (до ранения – прим. А.). Ну, а девушки? А девушки - потом." Потому наш герой демобилизовался не только с тяжелым физическим ранением, но и глубокой душевно-сексуальной контузией. Из-за нее долго жить ни с одной женщиной он уже не смог, маясь многоженством, страдая алиментами. А партийных выговоров за аморальное поведение он получил куда больше, чем сбил вражеских самолетов... Такая вот предыстория.
... А вот, наконец, и сама история: в разгар юбилейного веселья кто-то из гостей попросил юбиляра поведать о своих военных подвигах, но не успел тот и рта раскрыть, как вскочила геройская мама с прыткостью и громкостью, необыкновенными для 86-летнего одуванчика: - Боренька, ни слова: за столом - ДЕТИ!
