Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алкон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Искали тут недавно одному приезжему жилье. Просто, как медный таз: приехал снусмумрик из Молдовы, устроился на завод к нам. А жить негде. В общагу не раньше чем через месяц, когда там место будет. Пока же - как хошь. Прописать его прописали в общагу, а койки нет. Крутись, авось выкрутишься. Устроили летучее совещание в курилке. Паренек-то неплохой, тихий. У себя там ВУЗ закончил, а работать взяли карщиком. Жизнь блядская, что делать. Перебрали варианты. Денег нет, угол не снять. Значит кто-то должен стать Саввой Морозовым. Но у всех либо матушка, либо детушки, в общем мест нет. И тут Мишаня, помявшись, выдает: - Есть одна хата... Под Москвой.. в ХХХХ. Все зашумели - че ж молчал-то? В ХХХХ эт по-божески, считай Москва и есть, хули там - полчаса и на вокзале! Другие вон с Подольска каждое утро тащутся. - Да там хозяин... ну ладно, поедем? Собирается делегация. Молдаван, Мишаня и ваш покорный слуга типа "от коллектива". В субботу с Каланчевки отправились. В электричке Мишаня нас стращает: - Явится туда раз в месяц, нажирается в сиську, трахает кого попало, морды во дворе бьет. Уууу... Потом в углу лежит. Воображение рисует здоровенного синяка, заваливающего в квартиру с испитой бомжихой под мышкой. Молдаван робко интересуется а как хозяин отнесется к появлению на его законной площади неизвестного. - Да не ссы, он уже в курсах. Утешил. Мишане мало. Склонившись к карщику-с-высшим-образованием, шепчет на пол-вагона: - По пьяни может и тебя.. того. Ты уж при нем запирайся в комнате, ага? - Чего того? - не понимает Молдаван модных московских реалий. - Ча-го... - насмехается Мишка - Того, девочкой сделать. - Это как? - на лице сына винодельческого края искреннее недоумение и ужас от смутно бьющейся у дна сознания догадки. Мишаня, склонившись к самому уху бедолаги, нашептывает стремительно бледнеющему парню технические подробности с планом в разрезах А-А и В-В. Я выскакиваю в тамбур типа покурить и распугиваю народ идиотским смехом. В ХХХХ Молдаван прибыл в полуобмороке. Минут пятнадцать пехом от станции, пятиэтажка. Липки, зеленый откос к дороге-улице, бабушки на лавочке. Редкие ленивые машины. Мишаня уверенно ныряет в ветхозаветный подъезд без домофона. Ведет нас на второй этаж, побрякивая связкой ключей. Пока он возится с тремя замками на черно-кожаной двери, Молдаван нервно озирается на облупленую краску и заплеваную лестницу. Я уныло представляю убитую хату, срач, гондоны и бутылки по углам. Мишаня распахивает дверь и жестом профессионального швейцара приглашает пройти. Чисто, прибрано. Абажурчик, ванна почти белая. Пыль есть. И холодок нежилого дома тоже чуствуется. Комнат три. Молдавану выдаются ключи от квартиры и небольшой опрятной комнаты налево из прихожей. Еще одна комната заперта. Гостинная нараспашку. - Полтинник баксов за месяц. Отдашь мне, когда сможешь. Молдаван кивает и ставит свою "мечту оккупанта" на пол у тахты. Мы с Мишаней уходим. Напоследок Мишаня еще раз инструктирует Молдавана насчет ТБ с хозяином. Типа в одних трусах не вертись, запирайся, о мировых проблемах не спорь. Воображение рисует синяка уже не с бомжихой, а с парой крашеных мальчиков в обнимку. Идем на электричку. - Миш, блин горелый! Откуда ж у тебя такие знакомые? Сопит. - Мишаня, колись, чья хата?! - Ну эта... моя. И в ответ на мои квадратные глаза поясняет: - Вдруг по пьяни фингал поставлю. Парень-то он ничего. Вот она - любовь к ближнему....
Голову на отсечение - все анекдоты берутся из жизни. Вчера утром видел. Мастер сидит за столом, я стою напротив. Дверь в будку за спиной мастера. Мастер пытается вникнуть в некий приказ главного инженера. Наконец поднимает на меня глаза: - Сань, ты знаешь, чем наш главнюк отличается от мудака?! За его спиной в этот момент открывается дверь и входит главный (ну чего его сранья принесло?!). - Ну и чем же?! - грозно вопрошает он, почесывая бороду. Мастер мгновенно оборачивается и в ужасе впадает в мозговой ступор: - Эээээ..... Ничем, Юрий Георгиевич!
В девяносто лохматом году родной завод в порядке обмена опытом послал вашего покорного слугу в командировку. В соседнюю область. Селиться было решительно негде. Городская гостинница забита участниками какого-то непонятного КСП. Какого хрена им было надо в этом скучно- грязном совершенно неромантическом городишке? Ну ладно, неважно. Оставались две общаги завода. Одна была наглухо забита "талибами" - гастарбайтерами урюкского происхождения. На сто метров вокруг нее разливались волны жира, пота и кислятины. Во второй жили люди более нормальные - она благоухала спиртным, щами и непередаваемым духом ебли. Вот в последнюю меня и поселили. Коечка в комнате на девять рыл + личных два крючка на вешалке + пол-тумбочки. Вечером нас собралось трое, остальные были кто на смене, кто на рынке, где торговали чем могли с целью компенсировать обещания завтра заплатить за прошлые месяцы. Ну, понятно, прописка. Я выставил пару литровок Русского Размера, которых там еще не видали, и понеслась. Внимание привлекла странная ниша в стене над койкой, аккуратно забитая с той стороны железом. На мой вопрос че это за окно, мужики, перебивая друг друга и давясь от смеха, поведали следующее: - Раньше за стенкой жил семейник (то есть работяга с семьей, имевший не койку, а комнату). У него была поганая привычка вставать в 6 и на всю катушку врубать радио с Гимном Сов Союза. Смена начинается в 8, до семи в принципе можно спать. Но матюгальник будил всех. Семейник на слова не реагировал, на мордобой отвечал так, что желающих больше не находилось. Но вот тут случился косметический ремонт и выяснилось, что как раз в том месте, где находится левый край аппарата, в стене выпал небольшой кусок бетона. Ну плита может с дефектом попалась. Одно время была даже дырка, через которую ругались. Потом поклеили обои и радио возвернули на место. Но обои поклеили с той стороны. С этой народ отверг предложения заделать дыру, мотивировав - мол опять нахалтурите, лучше мы сами. На самом деле отверстие с помощью молотка и пробойника было превращено в аккуратную пробоину. Затем заднюю стенку радио осторожно просверлили и с помощью хлорвинилки*, надетой на штырек регулятора громкости, начали по утрам затыкать вопильник. Сначала патриот-жаворонок удивился. Потом долго стучал по корпусу. При каждом ударе аппарату прибавляли звук. Как только семейник отходил звук убавляли. А где-то через пару дней спросили какого черта он выкручивает громкость на максиум. Это добило семейника. Он уверился, что потерял слух. Заводская врачиха, вняв слезной просьбе соседей (и кой-какому подношению) прописала ему три дня больничного и никаких громких звуков. Эти 3 дня он провел, вздрагивая от стука кастрюлей, а вся семейка ходила на цырлах. На четвертый день он услышал шепот и заподозрил неладное. Семейник включил звук. Громче. Еще громче. Он понимал, что глухота за трое суток не лечится. Кто-то в соседней комнате привычно подвернул громкость. На глазах изумленного мужика ручка регулятора повернулась. Он содрал аппарат со стены и грохнул об пол. Узрев систему пошел разбираться. Вопил, что они его чуть с ума не свели. Жестикулировал. Целенаправлено так. - Подумаешь фингал! Зато высыпаться стали. А он вскоре вообще переехал куда-то в город. Но до того успел гад сталь-десятку* на стенку присобачить.
*Хлорвинилка - белая пластиковая гибкая трубочка из хлорвинилхлорида. Обычно используется для изоляции. *Сталь-десятка - стальная пластина толщиной 10мм.
Береговая насосная это такое милое место где большие-пребольшие задвижки крутят редко, обычно крутят с чьей-то помощью, а один просто с ума сойдет их поджимать после того, как мотор откажется от дальнейшего затяга. Остальная работа заключается в обходах и докладах старшему смены "если че". Так что береговушки сплошь женщины. А еще береговая стоит за территорией и начальника там увидеть все равно что йети сфоткать. И бабы там те еще. Много с ними связано, но Бабушка переплюнула всех. Бабушка - Божий Одуванчик, 70 лет. Маленькая, худая, немного того. В субботу днем старший звонит ей по какому-то вопросу. Отвечает некая мадам. Ст(арший) -Вы кто???? М(адам) -Да я так... Ст. -Что значит "так"? Как вы попали на охраняемый объект?! Зачем?! М. -Да я гуляла с собакой, а ваша бабка попросила посидеть. Она на вокзал поехала. Сейчас родню встретит и вернется минут через сорок. А что? Ст. -!!!!!! Сиди и ничего там не трогай!!!!
Да уж, был бы номер, если б она ключик тюк - и насос бы нам отвалила.
Старший рысью туда. Сидит тетка в дубленке. За пультом. Пьет чай. У ног спит шавка. Старший ее, конечно, выпер. До доблестного вохряка не достучался. Зело уставши тот был после литра. Вертается Бабка. Входит и широко открывает глаза. По-детски так. За час добрая "доча" обратилась злющим начальником. Оборотни вокруг сплошные, колдуны с ведьмами. Ст. - Ты что, дура, совсем из ума выжила?! Бабушка хлопала-хлопала глазами и наконец выдала оправдание: - Между прочим у меня и муж, и хахаль, и сын тут работали!!!
В стародавние времена в МЭИ висел плакат "Увидел кнопку - нажми!" Типа для преодоления страха перед техникой у будущих инженеров. А еще в те былинные времена проводились экскурсии студентов на объекты, где им придется работать после выпуска. И была такая экскурсия. Повезли далеко, на ГЭС какую-то. (В Москве и Подмосковье сплошь тепловые станции.) И там студентик увидел большую красивую кнопку сбоку пульта. И нажал. Закрылись гидрозатворы. Встали турбины. Плакат сняли вместе с деканом факультета.
На днях послали сжигать в печи старые документы. Накидали пачек, плеснули керосина и пока они прогорали, мы от скуки просматривали отдельно сваленые бумажки из рассыпавшихся связок. Попалась на глаза телега из трезвяка. "21. 08. 85г. были доставлены в состоянии тяжелого алкогольного опьянения работники вашего предприятия: Лебедев Е. Т. Раков Ю. А. Щукин С. С."
Вот ведь, бывают же совпадения! И у этой троицы дело не сладилось - менты помешали.
Однажды меня вызвали в Химцех по поводу неработающей схемы. Работать пришлось на щите, за панелями. Дефектик мелкий, но с хвостом. Сгорело реле, прихватив с собой в мир иной еще и три жилы кабеля. Вот пока я возился, вызванивая резервные жилы, начальница смены Альбина забыла о моем существовании. К ней подтянулись примерно 10 баб от 20 до 50 лет и пошел треп за жизнь. Известная всему заводу проблядь Нинка выдала фразу: - Мужчина 95 процентов времени думает о ебле! Тетки захихикали и начали поддакивать. Такого я стерпеть не мог и громко вопросил из-за железа: - А почему ж это я всю смену (12 ч) думаю либо о пиве, либо о деньгах?
Коллективное "Оййй!!!" и дамы брызнули со щита врассыпную.
У нас на работе жестоко взялись за любителей поддать. На проходной - шмон. Выборочный. При этом если тебя ошмонали сегодня, то это не означает, что завтра ты спокойно протащишь бутылец. Короче, на кого Бог пошлет. Пойманых ждут большие неприятности - премии фиг, отпуск зимой, за то и это не получишь. Бутыль отбирается, конечно. Сергей Юрич с отдела мат-тех. снабжения пил всегда. Помалу, тихо, без хлопот для окружающих и ущерба для работы. Ну не действуют мозги насухую! Он брал 0,75 и за два дня ее съедал. Начальник знал, но закладывать старательного, опытного и скромного работника причин не имел. С.Ю. попался одним из первых, потому что надо было поймать, а про него знали все. Через день он попался снова и очень обиделся. Через некоторое время С.Ю. демонстративно хлебал кофе и взрывался от спички. Через месяц был замечен подшофе. И на другой день. И на третий. Ошмонали - чисто. А вечером Юрич вышел поддатый и сказал нач. охраны, что еще не родился тот черножопый, который наебет русака. Начальник охраны, чечен, оскорбился и С.Ю. шмонали ежедневно. Тщетно. Он приходил чистый, а выходил в равновесии с окружающей средой. Начальник ОМТС и ВОХРы объединили усилия и обыскали закоулки отдела вкупе с туалетами 3 этажа заводоуправления. Ни-чер-та! Мистика. С.Ю. словно пьянел от воздуха. В конце концов шеф ОМТС сделал С.Ю. царское предложение: 1. Ничего С.Ю. не будет. 2. Более того, ему разрешается 250 гр. в день. Взамен одно - ноу-хау бутылки-невидимки. С.Ю. достал банку Максвелл Хаус. Насыпал. Залил кипятком. По комнате разлилось благоухание коньяка 5 звезд. Им был насквозь пропитан кофе. Оставалось только заварить.
Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке. Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться. Ну ни фига себе люди звоночки ставят!
Прихожу на днях домой, а дверь подъезда валяется на асфальте вместе с коробкой. М-да, железная дверь, которую уже три года сто человек несколько раз в сутки дергает туда-сюда.. кто ж ее так? На следующий день соседи рассказали. Молодой мужик с четвертого развелся с женой. Квартиру он ей оставил, а вот часть мебели отсудил. В том числе - холодильник. Здоровенный старый ЗИЛ. Позвал приятелей, подогнали машину и начали выносить вещи. Начинают с тяжелого. Диван выперли без проблем, взялись за холодильник. Дверь была подперта сумкой. Но. Когда четверо здоровых мужиков спустились вниз с агрегатом, навстречу им попалась тетка. Тетка только что прошла в подъезд и закрыла дверь. (Дует ей, видите ли). Выход от лифта не виден. Про то, что дверь заперта, носильщики узнали только сделав два поворота. Передовые шли спиной вперед. И надо ж такому случится, что один из них оступился и поволок всех за собой. Вниз. По лестнице в 6-7 ступенек. - Аааа! - завопил злосчастный мужик, сообразив, что ему сейчас переломает все кости. - Уууу - провыли дружки. Холодильник молчал, но черное дело делал - всей массой тащил компанию вниз. Почему они его не бросили - хз. Может не сообразили, может жаль было технику, а может боялись за ноги. Невероятным балетным вывертом передовые успели только уйти в стороны, по-прежнему, держа подлый агрегат под скользкие бока. ЗИЛ, оправдывая дальнее родство с тяжелым грузовиком, врезался в дверь, как орочий таран во врата крепости роханцев. Дверь оказалась хлипче чем крепостные ворота и вылетела к той матери. Холодильник дотащил народ до борта грузовичка, но энергия, сами понимаете, уже была далеко не та. Мужики переглянулись, живо забросили монстра в газель, прихватили вынесенные ранее вещички и смылись с горизонта на второй космической, не дожидаясь дворника, старшей подъезда и прочих добрых граждан, оставшихся без защиты от бродяг всех биологических видов.
P.S. Дверь поставили на третий день. Всех бомжиков выгнать пока не удалось.
Перед растопкой котла на ТЭЦ его топку продувают, дабы там, не приведи господи, не осталось газа. А то при розжиге рванет мама не горюй. Для этого включаются вентиляторы и дымососы, и простенький таймер, похожий на тот, что стоял на старых стиральных машинах, отсчитывает 10 минут. По истечении замыкается контакт и автоматика дает разрешение на дальнейшие пусковые операции. Это дело по-простому называется "вентиляция котла". Если во время вентиляции происходит останов вентилятора или дымососа, то таймер сбрасывается и начинай сначала.
Теперь суть: Топим котел, идет вентиляция. Минут через 7 - дззззз. Отвалился дымосос (ДС). Что за притча? Запустили снова. Дзззз - опять ДС встал. Вызвали электриков, обходчик побежал вниз смотреть смазку, вал и т.д. Народ начинает нервничать - за задержку киздюлей выпишут. Пришли электрики - развели руками - цепи в полном ажуре. Обходной тоже доложил, что все открыто, горелым не тянет. Ключ на старт - 3 минуты - аварийный зуммер. Опять! Полезли КИПовцы (это по автоматике и приборам народ) - может в их хитромудрых защитах какая закавыка, дающая импульс на отключение? Нет! Вот хоть ты вывернись - и у них нормально. Забегали по щиту начальники. Пуск дело вообще суматошное, а присутствие начальника нервирует. Особо же психуют не из-за своих начальников, а из тех пидорасов из службы главного инженера, которые припираются с умным видом, стоят на дороге и рта не раскрывают, чтобы дурость не ляпнуть. Но над душой постоять - хлебом не корми. И ведь на хер пошлешь - вони не оберешься. Терпим, зубами скрипим. Пуск заново. Через три минуты ДС встает. Мистика! Так бы наверно и ломали головы, если бы обходчику не осточертело бегать вверх-вниз и он не остался у дымососа. Картина сыром: завыли дымососы, раскрутились, все нормально. От бригады, работающей на насосике рядом, отделяется парень и с воплем: - Да как же вы заебали! жмет кнопку аварийного останова. Она у каждого агрегата есть. На всякий случай. ДС встает. Обходной кидается на слесарюгу, хватает его за шкирку и волочет на щит под мутные очи начальства. Парниша скисает, понимая, что сделал что-то не то. В конце концов выяснили. Когда первый раз включили ДС, это чудо, вчера из деревни Малые Пердунцы, спросило пробегавшего обходчика а зачем это воет? Тому некогда, отмахнулся "Вентиляция!" и убежал. А ДС воет сильно, разговаривать мешает. Слесарь глянул, а там же второй есть! Зажрались москвичи, одного огромного вентилятора мало! Перебьетесь, людям работать надо. И вырубил. Благо кнопка большая, красная и хорошо видна. В последующие разы он выключал из вредности. Думал надоест им, перестанут дергать. Бригадир же, единственный опытный в этой команде мужик, спал за баком после вчерашнего. Остальные по опыту были не лучше парня. Не знаю, что сделали с этими умниками, подрядчики, что с них возмешь.
Сам я неверующий. Не то чтобы сходу и наотруб заявлю "Бога нет!", а попросту даже если он есть, то считать себя рабом хотя бы и самого- рассамого могущественного создания видал в гробу. В храм не хожу, постов не соблюдаю, яблоки ем когда желаю. Да и при взгляде на нынешнее поповство чувствую отвращение. Разъевшиеся бездельники на 90%. А вот братцу моему троюродному мамочка благочестивая мозги заканифолила так, что окончивши 10й класс, Юра пошел по церковной части. И служит ныне диаконом в церкви одного села на Волге. Бываю я у него иногда. Места великолепнейшие. Порыбачить, на солнышке полежать, да просто от городской суеты отдохнуть. Лепота. Юрик уже сообразил, что меня-безбожника не переделаешь, но иногда все же рассказывает разные истории вроде тех, что печатают в "Тайной Власти". Типа тетка заболела, ничего не помогало, врачи отвернулись, родные начали по-тихому наследство делить, а она по совету бабки-соседки сходила в храм, воткнула свечку пред образами и домой вернулась чуть не танцуя. Я ему однажды приложение к "ТВ" с подобными слюнявыми байками привез. Только через два года помирились.
Настоятелем в церкви служит отец Александр. На вид - благодушнейший уже немолодой мужик. Священник из тех времен, когда проповедь согласовывали в райкоме партии. Так вот этот батюшка так приспособился к новым временам, что диву даешься. Юра поведал, что однажды, на совещании в епархии, один поп начал ныть, что вот крыша течет, крыльцо покосилось, а денег не видно, а надо бы. Так вот о. Александр с добрейшей улыбкой сказал нытику "Нам должно епархию приумножать, а не растаскивать!". Сам он гений по части сбора пожертвований и получения доходов с продажи всяких книжек-причиндалов. Недалеко от села довольно оживленная трасса, поэтому имеются местные богатеи, которые с нее кормятся. Шиномонтаж, автомастерская, кафе, ларьки. Еще и река под боком, рыбаки есть. Не те, что с удочкой, а те что темной ноченькой сети ставят, стерегясь рыбнадзора. Кстати многие тем живут после развала колхозов и леспромхозов. Практически всех милейший о. Александр обратил, приобщил и стрижет с них свою толику на храм. Кроме одного. Хозяина нескольких кафешек на магистрали. Тот уперся рогом. Налоговая, санитары, пожарные, бандиты, менты - еще и попу???? Да пошел ты на.. и в.. со своим Христом вместе. А бизнес у него, надо сказать, основательный. Надо ли пояснять, что поп с ресторатором друг друга на дух не переносят?
Так вот, то была присказка, а теперь сказка. Храм стоит не в центре села, а сбоку, на высоком берегу Волги. Даже выше. Холм там такой. Обедню отслужили, до вечерни еще далеко. о. Александр вышел на паперть. Тепло, ветерок свежий, солнышко пригревает по-летнему. Щурится служитель господа, как сытый кот. Обозревает окрестности. И чело его омрачается. Ибо по проселку внизу, ныряя в рытвины, катит до боли знакомый священнику белый тойотовский пикапчик безбожного трактирщика. - Чтоб тебе ни дна, ни покрышки! - срывается с губ попа. Минуты не прошло, как раздается грохот и скрежет. У тойоты лопнула шина, пикап повело по склизкому проселочку и он рухнул боком в канаву. Сбежался народ, вызвали скорую, поскольку мужик пострадал изрядно - вся лобовуха в кровище. Потом выяснилось - левую руку, бедро и два ребра поломал, лицо и шея порезаны. Так вот о. Александр, побывавший на месте аварии, несколько дней пребывал в некотором смущении. Ни покрышки - так ведь и правда, покрышка лопнула. Ни дна - днище машины стало камнем преткновения при попытке ремонта. Дело в том, что коммерс перегрузил несчастную японку и удар стал последней каплей. Днище изогнулось так, что выправить до конца его не смогли.
Юра преподнес мне эту историю в доказательство силы слова Божьего.
Моим родителям государство в свое время дало участок под Дмитровым. Три дня скачи - не доскачешь. Электричка, автобус, а там либо через лес пешочком километров 10, либо по дороге попутку ловить. В те времена, больше 10 лет назад, я уже был достаточно ленив. До трассы меня подвез сосед, обратно я тоже решил не "срезать" через лес, а найти доброго водилу. Жара под 30, сушь. Пылища. У меня рюкзак с покупками и отдельно в пакете свернулись 3 цепи к велику. Что-то больно часто они у меня рвались, вот и закупился, проклиная в мыслях раздолбаев ХВЗ. Впереди лежали почти 25 км грейдерной дороженьки. Первым проскочил москвичок - к нему претензий не имел, машина, как водится у многих фазендейро, была набита под завязку и на крыше колыхались какие-то кусты. Вторым вальяжно проехал форд с одиноким водилой. На мою руку он даже поморщился и проехал мимо. Обидно. Тем более, машинка с наших участков, узнал ее. Сделал себе отметку - хрен тебе на рыло, сучок, а не "доски попилить" на моей самой мощной на тот момент циркулярке. Бог троицу любит - из пыли с характерным клекотом и подвыванием выскочил уазик-буханка Игорька. Тормознул он сразу, помог снять рюкзак и мы поехали. Игорь был местный, дмитровчанин. Он, в отличии от многих, не ныл что вот денег не плотют, а с женой и другом организовал бизнес - автолавку. Крутя баранку, Игорек матерился, что его язва совсем охренела. Хочет БМВ, а для дела Газель отказывается купить. Я поддержал, что главное коммерция, а БМВ по нашим дорогам это глупо. Гарик гнал хорошо, так что вскоре впереди замаячила задница иномарки. - Вот тоже падла. - Пожаловался я - Один, пустой, знает сколько тут пешедралом и подвезти ему влом. Наш ведь! - Че? Во, козлина! - Гарик красиво обогнал форда и уазик упрыгал вперед. При вьезде в лес тормознули. Игорь достал 2 топорика, один вручил мне и дал ЦУ. Мы нарубили лапник с елок и притащили к машине. Игорь очень профессионально связал лапы вязальной проволокой и прикрепил три веника к бамперу. Я догадался, но отговаривать не стал. В конце концов нехуй выебываться, белый воротник. Форд нас нагнал почти сразу, едва двинулись. Влетел в облако пыли и тормознул. Придержал коней и Гарик. Вот так мы проехали километров 5. Он и обогнать нас пытался - не дали, и останавливался - подождали за поворотом. Ржали, как кони. Тыкали пальцем в зеркала, глядя на выкрутасы фордачка. Пылища стояла - жуть! На подъезде к участкам Гарик поуспокоился. Лапы снимать было влом. Форд отстал, но мы решили, что с офисной гнили достаточно. Я глянул в зеркало - что-то такое в пыли виднелось, но мне показалось, что это не форд. Что-то больно крупно для легковой. Или чудится? Сзади накатился рев и вой, от которого у меня чуть сердце не выпрыгнуло. В следущую секунду мы оба приехали головами в лобовуху. Сзади жалобно проскрежетало, Игорь вдавил тормоз в пол. Мотор заглох и мимо нас в урчании мощного дизеля прошел довольный собой ЗИЛ-131. Из кабины свесился мужик и рявкнул: - Заебали пылить, козлы! Грузовик удалялся, мотая хлыстами длинных досок в кузове. Мы вылезли и обошли уазик. Задний бампер выдран с корнем и остался где-то позади. Гарик болезненно морщился. - Наехал на лапник, сука, и тормознул резко. Весу-то в нем.. - махнул рукой. - Может теперь твоя газель купит? - я слабо попытался утешить Игоря. - Может. - пожал он плечами. - А хрен с ними со всеми! Тащи бампер, что ли.
Рассказала пользующая меня хирургиня. С соседствующего завода приводят к ним под руки мужика. Рост метр с кепкой, вес 150 кГ. Карлсон по шарообразности рядом не стоял. Мужик в состоянии "пыльным мешком удареный". Сопровождающие поясняют - поджарил задницу. Пузатика - на стол, разрезают штаны. Диагноз - ожоги ягодиц, бедер и боков. Как же он так? Оказывается. Мужик ремонтник-подрядчик. Они что-то там монтировали в заводской котельной. Каждый раз, уходя на обед, оставляли сторожа, выбираемого по очереди. А то прут там все, что плохо лежит. Дошла очередь до толстячка. Он походил по паропроводной, никого нет, скучно. Сел перекурить. Но на что! На U-образную трубу. Сверху спускается, петлю делает, наверх уходит. Зачем - хрен знает, то ли компенсатор, то ли выверты, оставшиеся от старой схемы. Удобно так, точно седалище влезло. Жарковато, но ничего, как раз застарелый ишиас погреть. Расслабился, чуть откинулся и застрял. Ни туда, ни сюда. Тут то его и прожарило. Яичница ж тоже не сразу на сковородке шкворчать начинает. Орал бедняга во все горло. Но шум, не слышат. Пока бригада с обеда пришла, пока втроем его выдернули...
Смазали ему какой-то мазью в поликлиннике и по "Скорой" в больницу.
Один сотрудник спрашивает другого: - Как тебе удалось выпросить у шефа повышение зарплаты? - Да понимаешь, подошел я к нему, так и так, Иван Иваныч, жена, стерва, замучила - мало получаю. Повысьте мне оклад, а? Он говорит - я твоей письмо напишу. Вечером дает мне конверт. Я его в автобусе открыл глянуть, а там листок и хуй нарисован. Ну все, думаю, не видать мне денег. Дома жене отдал, она глянула и говорит, а я ему ответ сочиню. Утром дала мне конверт, я его шефу отвез. По дороге в автобусе открыл - она его утопить пригрозила. А через неделю раз - и зарплату повысили. - Хммм, а что там жена-то твоя так и написала что утопит? - Не, она байдарку нарисовала, распоротую от носа до кормы.
Рассказал попутчик в поезде. Далее от его, значит, лица.
- Мне, мужик, по большому счету реально повезло. Когда начала загибаться эсэсэрия и заводы-фабрики-нии пачками вышвыривали людей на базар, потому как работы и денег нет, нашу пласмасску купил один богатый дядька и поставил дело крепко. Мы сначала для машин всякие накладки - примочки шлепали, потом начали посуду выпускать разовую, а сейчас в шоколаде - корпуса для всякой техники мелкой вагонами отправляем. Платят так, что королями ходим да поплевываем сквозь зубы. И все бы ничего, паря, но начальство стебанулось малехо на охране и прочем. То шмон вселенский, то всех на курсы пистолетные швыряют, то принудиловка - на стрельбы переться в выходной. Терпим, понятно, хули делать? Выгонят - все, кизда иванна, работы в поселке больше нет. А однажды работали в дневную смену, вдруг забегают какие-то козлы в чулках на башку и орут: - Всем лежать! Аллах акбар! - и калашами тычут во все стороны. Ну, мы, ясное дело, чуть не обосрались. Кто на пол и дрожит, кто ноги в руки и за машины прятаться, Витька на кнопку-тревожку давит. Я залег. Ну все, думаю, пиздец. Раз аллах, значит чурбаны. Не они пристрелят, так менты. И так тоскливо на душе, так тоскливо! Ебитская сила, думаю, вот те, бля, сходил поработал. Как хлопнуло, аж пол затрясся - башку приподнял и прихуел - этих с пукалками здоровым листом накрыло, а сверху стоят двое наших, лыбу давят. Пластмасса она только с виду легкая, а лист четыре на семь, это тебе не бзднуть, не пернуть. Прихлопнуло чурок, как клопов. Автомат один в сторону отлетел, хозяин за ним выполз, садится, чулок стягивает - а харя-то тамбовская! - Вы что, - грит - ебанулись? Мы ж ОМОН, учения проводим по освобождению заложников. Вас должны были предупредить, - и металла в голос подпускает, мусорюга сраная. Встаем, вылазим из щелей, подходим. Эта тварь уже перья распустила: - Вы должны лежать, потом наши приедут и освободят. Учения, близкие к реальным условиям, согласованы с вашим директором. - Ах ты, - грим этой суке - блядь такая! Мы тебе, мандавша серая, куклы дочки-матери? Ты ж, гондон перекосоебеный, нас чуть до кондрашки не довел! Вот твоему бы бате, за то, что такого засранца родил, учения твои посреди дома! Ну держись, козлина, ща мы тебе реальные условия обделаем! Мы ж, парень, смекнули, что стрелять им нечем. В кои веки еще мента погоняешь, за все недопитое-недогуляное-отсиженое-отобраное с ним рассчитаешься! Ух, как мы их гоняли. Их семь, а нас человек сто, вся смена почти. Вот по десять рыл на каждого и пиздим чем придется. А хули вопить - мы, типа, чеченов-терористов гоним, у них на жопе "ОМОН" не написано. Они от нас, как зайцы носились, один через забор и прям по свалке дунул. Другой на трубу залез. Директор, жопа с ушами, с окна зырит, руками машет. Потом ментов понаехало. Эти чуть не рыдают - побили. А те менты, которые форменые, сами ржут. Потом полковник вышел, построил этих которые за чурок, и как заорет: - Выговор всем! Разъебаи! Черт знает от кого сбежали! Позорище! В машину! - а сам шнырь в административный корпус. Ну, мы по местам. Блин, думаем, как бы нас менты за своих не отмудохали вечером. Так ничего не было! Наоборот, за нетрезвость неделю не трогали. И на фабрике начальство помялось, а потом благодарность объявили. Только премию, суки, понятно, хуй дали!
Что-то припомнился мне один случай из моего "фирмачного" периода. Это было в середине 90х. Небольшая фирмочка, занимавшая 5 или 6 что-ли комнат в здании НИИфигтехзнаетчего. Торговали одеждой оптом. В те времена, по-моему, традиция корпоративок еще не сложилась. Застолья бывали, но никому в голову не приходило, что бухать с шефом - обязаловка! На банкетики всегда ставили "водительский стол" - за ним сидели непьющие. Те, кто хотел уехать домой на своей машине, шоферы начальства и попросту язвеники-трезвеники. Новый Год, гирлянды-шарики-ленты-конфетти, красивый плакат с символом года (Не помню кого там год был - хоть убей. Помню, что мы его неделю клеили из блесток на бумагу и раскрашивали фломиками). Елочка стоит, игрушки принесли из дому несколько человек. Обстановка домашняя, душевная. Только что в дикой свистопляске раскидали остатки товара, последние три баула под столами, можно расслабиться. За "водительским" нас шестеро. Яков Николаич - почечник, шоферы шефа, комдира и общий - ему вести буханку, на которой поедут те, кто живет за городом, я- зашитый и Юра, человек тяжелой судьбы и тяжкого нрава. Юра это сто кило мышц, тяжелая челюсть и одна нога. Вместо второй - протез. Ходит с палочкой, но пробивная способность е-мое. Юра решал вопросы с налоговой, СЭС, пожаркой, крышей итд итп. Трудных клиентов тоже направляли к нему. Посмотрит в глаза оппоненту и все - из крутого пацана можно лапти плести, а налогового полицая хоть в толчок спусти - благодарить будет. Не знаю где относительно молодой мужик потерял ногу, но орденов-медалей у него никогда не видел, о себе он не рассказывал и на дни военных шоу водки-пива не устраивал. Юра жил в Можайске, ездил оттуда на Ниве с ручным управлением, поскольку инвалиду в общественном нашем транспорте - чистое мучение. Вот так он и оказывался за "водительским" столом. Итак, "весело-весело встретим новый год!". За основными двумя столами плавно поехала третья рюмка, народ раскрепостился, врубили мафон, кто-то пошел изображать танцы-шманцы, кто-то трепался, рассказывал анекдоты. Короче - праздник. Мы сидели тихие, пили морс и всякую газированую химию, травили байки. Юра тоже поддержал разговор и все было нормально, пока не подали горячее. Готовили тетки в соседней комнате, где раньше была химлаборатория и сохранились раковины. Сейчас я понимаю сколь стремно было есть блюда, приготовленые там, где лет 60 стены и потолки пропитывались черт знает чем. Но это ж сейчас. На горячее была рыба. Нет, Рыба. Приготовленая общей любимицей Юлей. Юлечка, маленькая полненькая девушка из Владивостока, слыла мастерицей рыбных блюд. Господи, народ, зуб даю, никогда до и после того, даже в кабаках, даже на море, не ел я такой рыбы. Во рту таяла. Цимэс! На шоферский стол подали, ясное дело, в последнюю голову. Юра оживился.
Он обожал Юлину стряпню. Он любил рыбу. Он всегда разрезал ее сам и только после священодействия мы тянули наглые вилки. Блюдо придвинули Юре. Юра воздел над ним два ножа и разрезал вдоль - удалить хребет. Пирогов повесился бы от этого зрелища. Юра удалял косточки одним движением и все сразу. Гера, шофер комдира, уже поднес тарелочку для костей и мы замерли, чуствуя как по пищеводу стекает слюна. Но тут тяжелый взгляд уперся в нутро рыбины и за столом разом похолодало. Юра сделал движение челюстью. Гера перегнулся вбок и скривился. Мы потянулись через стол. Посреди прекрасной белой рыбьей плоти лежала отменно запеченая мышь. Как она туда попала - черт знает! Дом старый, еще довоенный, не убережешся. Сколько товара и проводов они у нас погрызли - отдельная тема. Видно мышка забралась в рыбью тушку на столе, надеясь в спокойной обстановке пообедать чем бог послал. Но тут рыбу сунули в духовку и мышиная душа лично отправилась к богам выразить претензии за качество. Юра встал. Отшвырнул лязгнувшие ножи. Взял палку. Взял блюдо. Яков Николаич охнул. Гера начал подниматься, бормоча что-то вроде - Юрий Гиоргич, Юрий Гиоргич... Юра развернулся и рявкнул так, что стекла дрогнули по всему району: - Юлия Дмитриевна!!! Разговоры стихли. Мафон подавился романсом или вальсом, черт их разберет. Шеф вытаращил глаза. Танцующих снесло к стене. В звенящей тишине на пол медленно опускался подброшеный кем-то шарик с блудливым утенком. Юлечка выскочила из "кухни", где ставила чайники, и легконогой козочкой подбежала к страшно смотрящему Юре. Все замерли. Зная характер Юры, мы уже решили, что сейчас он удавит бедняжку. Сия мысль читалась на лицах сотрудников. Но Юля убила нас всех. Она заметила мышь и мгновенно выдала: - Да! Надень мне ее на голову! Засунь в трусы! Запихни в задницу! Все просто охренели. - Юлия Дмитриевна, - проскрежетал наш Терминатор севшим голосом - замените нам блюдо, пожалуста. - это уже прозвучало в тоне "Ну, профессор, ну троечку, ну я учил". - Сей момент! - и Юля, ловко выхватив блюдо с проклятой мышерыбой, смылась за дверь. Юра тяжко грохнулся на место. И тут нас прорвало. Мы ржали до слез, держась за животы, слабо перхая, глотая воздух, подвывая и повизгивая. Меня трясло до нервного тика. Яков Николаич держался за грудь и за бок. Шеф вылетел за дверь с воплем - Ой, не могу! - он чуть не опозорился мокрым делом. Юра оглядел весь этот паноптикум и хмуро сказал: - Ну и что смешного? Вам бы поучиться скандалистов так отшивать! Чем вызвал новый приступ ржачки.
Нам не досталось горячего. Только заливная рыба. Юра ее все же резал сам, ничуть не отступая от ритуала.
Вернулся из Чечни заяц и давай весь лес строить. Лису отымел, волчью шкуру ковриком постелил, медведя так отделал, что тот сбежал в другой лес. Ну и прочих зверей не забыл. Звери идут жаловаться ко льву. Мол так и так, полный беспредел, помоги-спаси. Лев идет на разборки. Приходит к зайцу, тот бухой в хлам валяется на волчьей шкуре и песняка орет. - Заяц, ты чего беспределишь? - Пшел нах! - Заяц, я не понял, ты че, в натуре, охренел??? - Пшел нах! - Заяц! Да как ты смеешь?! Я - царь зверей! Ушастый поднимает голову, фокусирует взгляд: - Запомни. Царь - это Кадыров. А ты - животное!
В одной ну очень солидной фирме возникла проблема - примерно каждую вторую-третью ночь падал сервер. Програмисты поднимали базу, тестировали оборудование, но причину понять не могли. Наконец кто-то в отчаянии начал искать зависимость падений от чего угодно. Погоды, лунных фаз, времени работы компьютеров фирмы на данный день, частоты заходов в серверную и т.д. Даже график движения трамваев раздобыли, но вовремя вспомнили, что ночью вагончики не ходят. Наконец выцепили - сервер падал в ночи дежурства двух охранных смен. А вот это интересно - охрана у фирмы своя и у них есть ключи ото всех помещений. Начали было просматривать записи камер наблюдения - увы, дверь в серверную на них не видно. Тогда озлобленые програмеры решили сесть в засаду. Серверная представляла из себя полуподвал, заставленый рядами шкафов с разным оборудованием. Там и сервер, там и АТС, там и коммутационные шкафы. Пара хлопцев оделась потеплее - в серверной поддерживалось около +10 градусов - и забралась за шкафы. С собой ведро для пи-пи и ка-ка, пузырек для сугрева, книжка, картишки, газетка. Их закрыли и вечером сдали охране ключи. Мужики сидели часов 5, кушая водочку, гадая кроссворд из газеты и успели перекинуться в дурачка раз десять. Ходить, а точнее выходить из данного прохода было нельзя. Датчик движения вздернул бы сигнализацию. Но вскоре после полуночи в двери заскрежетал замок. Дозор спешно погасил фонарь и затаился. В серверную вошел один из охранников, запер за собой дверь и бурча что-то вроде "Спокойной ночи мне любимому" сунулся в пустой резервный шкаф. Оттуда он извлек здоровенный сверток, привычным движением закинул его на стойку сервера и соседние шкафы. Раскатал. Тюфяк с подушкой и двумя одеялами!!! Затем этот кабан подставил табуреточку, что юзали техники при всяких работах, и прямо в одежде завалился спать. На бритую башку он натянул "пидорку". Народ в засаде переглянулся и подкрался ближе. Видимо, датчик отключен - ведь это чмо ходило спокойно. Беглый осмотр спального места выявил причину неполадок. Серверный шкаф примыкает к стене. Щель меж ним и бетоном необходима для охлаждения - туда выбрасывается теплый воздух. Своим тюфяком он перекрывает проем, сервер перегревается и отказывается работать. Там защита есть, многомудрыми японами встроеная. Фирма-то крутая, позволила себе навороченые машины, вот и поплатилась. Мужики схватили охранника и сверзили на пол. Попинали его немного в темноте, пообещали сделать пидором, кастрировать и закатать в асфальт. Был скандал, охранники получили киздюлей. Почему они ночевали в серверной? Потому что после небольшой кражи, произошедшей из-за пьянства охранников, мудрый шеф увеличил смену с 3-х человек до 6-ти. Постов было 3 - центральный с системой наблюдения, у парадной двери, у черного хода. Три спальных места. Стало 6 рыл. У дверей по два спальных места - один спит сидя, другой на столе лежа. Но в центральном - одно! Узко там, только один может либо сидя в кресле, либо лежа на двух. Двоим ноги не вытянуть, тело не расслабить. В кабинетах низзя - они под камерами, кто выходит, кто входит видно. Камеры не отключить - за лакуны в записи накажут. В чулане не сядешь, на ресепшене стулья с подлокотниками и узкая стойка. Славная охрана нашла единственную дверь, которая не контролировалась. Датчик движения отключали с поста. Почему только 2 смены из 4-х юзали это? Там холодно. И потому в серверной спали только двое. Один был родом с северов и привык, а второй занимался моржеванием и был закален. Остальные смены мучались на стойке ресепшена.
Иной раз самая сложная проблема имеет простейшее решение. И шеф охраны добавил стульев на посты. С тех пор сервер падал только по чисто техническим причинам.
Со двора выруливает большой джип с тонироваными стеклами. Высовывает нос так, что перекрывает две полосы движения от центра, поворачивает направо и начинает описывать дугу по встречной полосе. Все это в темпе повтора удачного гола по телику. На попутных полосах машины притормозили, а по встречной шел мусоровоз, который тормознуть практически и не успел. Скрежет, лязг, звон. Морда джипа - мечта мартеновской печи. Камаз - ну, кувалдой поправят. На короткое время повисает тишина. Из кабины камаза высовывается пожилой мужик и ехидно произносит: - Большой пизде - большой хуй! Распахивается дверь джипа и.. приз в студию. Действительно - она!
В нашем дворе часто гуляет с эрделем девушка Юля. Эрдель Барс злой и глупый. Поэтому он всегда на поводке. А Юля болтается на конце поводка и истошно орет на Барса, когда он рвется попробовать на зуб очередную маленькую собачку. В том же дворе живет Андрей. Одинокий чудаковатый мужик. У него дог. Дога зовут Граф и ведет себя Граф по-графски. Аристократическое презрение ко всему окружающему и даже лапу задирает небрежно-изящно. Недавно Андрей принес дрожащего щенка. Через неделю все окрестные собачники знали, что он нашел собачку в овраге за железкой. Овраг нехорошее место. И компашки там собираются поганые, и шприцов на дне море. Не каждый полезет по скользкой траве вниз на жалобное поскуливание. Щенок был избит и с переломом лапы. Месяца два щен отлеживался, Андрей его возил в ветеринарку, выхаживал. И - наконец - вывел в свет. Граф медленно шагает по пустырю, рядом на трех лапках крутится щенок. Хозяин тащится за собаками через бурьян, повесив поводки на шею. И вдруг из-за угла забора - Барс. Как этот идиот сорвался с поводка - бог весть. Юля, вроде, наматывает ремень на руку. Но факт. Получил дурак свободу. Барс возвещает о себе грозным рыком и блеском клыков. Живо оценивает обстановку и кидается на хромого щенка. Андрей рвется защитить, но не успевает, отстал. Щенок поджимает тощий хвостик и ныряет под Графа. Как раз под брюхо и носик меж передними лапами дога торчит. Выскакивает Юля и визжит на весь район "Ко мне!", "Фу!" Да. Сей секунд. Пойду. Только... А что только? Разогнавшийся Барс не сразу понял, что щенок уже "в домике". И что домик уже скалит здоровенные клыки, собрав в складку нос. Он тормозит и встает нос к носу с догом. Вы видели злого дога? Лучше вам никогда этого не видеть. Секунд десять они так стояли. Охреневший эрдель, перепуганый щенок и рычащий дог. Затем Барс дал задний ход и угодил в руки хозяйки. Юля увела его. Эрдель первый раз не возражал. Граф двинулся далее, а щенок шел у него под брюхом. - Крышует, - сказал кто-то из нашей компании. - Эх, мне б такую крышу.
Еще про Андрея-двухсобачника. На капоте машины лежит кот. Любят они это дело. Андрей вывел своих псов погулять. Щенок бежит слева от машины, а дог отстал и глубокомысленно обнюхивает кустик в районе заднего бампера. Надо же изучить все росписи! Щен замечает кота. Тяв-тяв-тяв-тяв! У, какой упорный! Аж на задние лапки встает. Кот напрягается, видит мелочь пузатую, опасности для дворового боевого барса, кавалера ордена Драного Уха, не представляющего. Но противно же. Надо показать кто тут Дядя Ху. Боевая стойка - хвост ершиком, спина параболой и мощное шипение. Слышно аж на седьмом этаже (смотрю с лоджии). Так шипит газ, прорываясь из плохо завернутого баллона. Щенок сначала утух, поджал хвостик, а потом бочком-бочком в сторону. Кот провожает его презрительным взглядом, раздраженно дергая кончиком еще распушенного ершика. И тут с другой стороны машины появляется башка дога. Этот тип подполз вдоль борта и, как диверсант, вынырнул Драному Уху под хвост. Рррр-ГАВ!!!! Кот мгновенно взъерошивается и рвет с авто торпедой. Мелькнула серая спинка, качнулись кусты и все, нет ветерана районных боев. Инверсионный след в воздухе тает и - да, машинку надо будет красить. По крылу и по капоту отчетливые царапины. Коготки зверь отрастил дай боже. Дог с довольным видом бежит дальше, щенок рядом. Андрюша быстро уходит, не дожидаясь разборок с хозяином жестянки.
Один тип на работе часто юзает карандаш. Точит он его обычно в сортире, одновременно с отливом. То есть сокровище вываливается и вешается на разрез штанов, а руки заняты заточкой. Однажды к нему прицепился мужик, считавший себя великим юмористом: - А как это ты ни разу штаны себе не обоссал? - У меня пока хрен в поддержке не нуждается. - пожимает плечами первый, крутя в пальцах остро заточеный карандашик. - Что ж он у тебя - как у негра в порнухе?! - Гы-гы-гы на роже. - Землячок. - спокойно и даже ласково произносит первый - Ты не путай шланг и штуцер!
У приятеля жена смылась к маме и мы, не очень уже молодые шкодники, сползлись к нему на пивко. Семь поддатых мужиков в малогабаритке - ну вы представляете. Регот, шум. Хозяин в разгар веселья врубает ящик - сейчас-де будут показывать ралли, где он типа участвовал. Да, верно, кажут любительскую езду по весенней грязище в лесах и полях на всем, что похоже на джип. От Чероки до полусамодельных таратаек. Телик тоже на всю громкость. Мы с Юриком выходим покурить на крохотный балкончик. Третий этаж, тепло еще. Жмуримся на солнышко, травимся, за спиной вопли из дуракометра под рев движков. Под балконом медленно проходит парочка. Сейчас, ка-а-атца, говорят метросексуал? Я лично сразу вспоминаю анекдот "Да вы обыкновенный пидор!" Ну не суть важно. Короче два парня идут в обнимочку. И надо же было в этот момент комментатору заметить заплутавшую в паутине лесных дорог машину! Хорошо поставленый голос произнес: - Да-ааа, потеря ориентации ни к чему хорошему не приводит! Третий этаж, ага. Полная громкость.