Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алкон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы не знакомы с Геной Г-ным? Вы многое теряете! Я имею возможность слушать его залепухи каждую смену. Сегодня он выдал примерно такое. - Эдик (Эдик сидит в 5и метрах от Гены) тут говорил, что будет покупать своему сыну мопед. Бля, на хрена семилетнему мопед? Ему развиваться надо! - Ну так пусть развивается. - лениво замечает ваш покорный слуга. - В технике понимать будет. - Нет! - Решительно ответствует Гена. - Ребенку надо... Далее лекция минут на 10 "Что надо ребенку". - Я знаю много людей, которые в детстве ездили на мопедах. - Выдает на прощание Гена. - Ничего хорошего из них не вышло! Эдик не выдержал: - Гена, бля! Ты, наверное, в детстве на тракторе ездил!
Вы не знакомы с Геной Г-ным? Вы многое теряете! Я имею возможность слушать его залепухи каждую смену. Сегодня он выдал примерно такое. - Эдик (Эдик сидит в 5и метрах от Гены) тут говорил, что будет покупать своему сыну мопед. Бля, на хрена семилетнему мопед? Ему развиваться надо! - Ну так пусть развивается. - лениво замечает ваш покорный слуга. - В технике понимать будет. - Нет! - Решительно ответствует Гена. - Ребенку надо... Далее лекция минут на 10 "Что надо ребенку". - Я знаю много людей, которые в детстве ездили на мопедах. - Выдает на прощание Гена. - Ничего хорошего из них не вышло! Эдик не выдержал: - Гена, бля! Ты, наверное, в детстве на тракторе ездил!
Реальный разбор полетов сегодня на работе. Начальник цеха прыгает по дежурке, аки кенгуру и орет на мастера подрядчиков: - Ну как???? Как???? Весь настил на твоих лесах - одна доска! Как на нее насрать умудрились????
В одном современном дворе, где вдоль подъездов неширокая дорога, завелся Крутой На Джипе. Джип был мощный и широченный, с сигналкой, напоминающей по звуку пароходный гудок. А Крутой был классическим братком в прикиде от кого-то там, с толстой шеей, бритым затылком и минимальным количеством серого вещества в черепе. Крутой ставил джип не на противоположной стороне от подъезда, а точно посередине дороги. Приезжал он домой поздно, уезжал не раньше 11 утра, а его чертова таратайка наглухо перекрывала выезд всем автомобилистам 2х подъездов. На справедливые претензии Крутой выдавал примерно такую словесную конструкцию: "Ну ты чо... Ты на кого наехал, бля... Да ты, в натуре..." Все это сопровождалось демонстрацией распальцовки и пушки за поясом. Особо упорным показывался кулак с голову величиной. Ему пытались бить морду, но в результате 6 (!) человек поплелись в травмопункт, а Крутой отряхнул руки, посмотрел на ссадину на костяшке пальца и пошел домой. Ночью его сон был прерван диким воем любимой тачки. Крутой, недовольно ворча, высунулся из окна с пультом - заткнуть вопилку. В свете фонаря он увидал ТАКОЕ, что сам заорал громче машины. Вместо люка в крыше зиял провал. Крутой резво сбежал вниз и завопил еще хуже. Знаете такие хорошие жестяные банки на 10кГ краски? Вот такую и сбросили сверху на крышу авто. И попали в люк, бомберы, блин. Банка пробила стеклянный люк и рванула в салоне, залив его восхитительным колером цвета охра. Кожаный салон погиб безвозвратно, стекла залепило наглухо. Отмыть все это не представлялось реальным. Крутой по мобиле вызвал ментов. Те прибыли через часок, когда загаженой машиной уже, тихо хихикая, любовалась добрая половина двора. Посреди толпы в трениках, майке и шлепанцах на босу ногу метался браток, кроя всю округу матом и грозя замочить весь дом. Старший мент взглянул на джип, хмыкнул, бросил взгляд на шестнадцатиэтажку, прикинул количество квартир и жильцов. Вспомнил ворох жалоб на пострадавшего и лениво заявил: - Да хрен тут найдешь того метателя, что мы тут траекторию считать будем? Крутой еще долго пытался найти охальника, бегал в ментовку, ходил со сворой своих братанов по квартирам, но все без толку. Джип пришлось продать - даже после ремонта в нем воняло краской. Новый джип он ставит только на охраняемую стоянку в квартале от дома.
В одном современном дворе, где вдоль подъездов неширокая дорога, завелся Крутой На Джипе. Джип был мощный и широченный, с сигналкой, напоминающей по звуку пароходный гудок. А Крутой был классическим братком в прикиде от кого-то там, с толстой шеей, бритым затылком и минимальным количеством серого вещества в черепе. Крутой ставил джип не на противоположной стороне от подъезда, а точно посередине дороги. Приезжал он домой поздно, уезжал не раньше 11 утра, а его чертова таратайка наглухо перекрывала выезд всем автомобилистам 2х подъездов. На справедливые претензии Крутой выдавал примерно такую словесную конструкцию: "Ну ты чо... Ты на кого наехал, бля... Да ты, в натуре..." Все это сопровождалось демонстрацией распальцовки и пушки за поясом. Особо упорным показывался кулак с голову величиной. Ему пытались бить морду, но в результате 6 (!) человек поплелись в травмопункт, а Крутой отряхнул руки, посмотрел на ссадину на костяшке пальца и пошел домой. Ночью его сон был прерван диким воем любимой тачки. Крутой, недовольно ворча, высунулся из окна с пультом - заткнуть вопилку. В свете фонаря он увидал ТАКОЕ, что сам заорал громче машины. Вместо люка в крыше зиял провал. Крутой резво сбежал вниз и завопил еще хуже. Знаете такие хорошие жестяные банки на 10кГ краски? Вот такую и сбросили сверху на крышу авто. И попали в люк, бомберы, блин. Банка пробила стеклянный люк и рванула в салоне, залив его восхитительным колером цвета охра. Кожаный салон погиб безвозвратно, стекла залепило наглухо. Отмыть все это не представлялось реальным. Крутой по мобиле вызвал ментов. Те прибыли через часок, когда загаженой машиной уже, тихо хихикая, любовалась добрая половина двора. Посреди толпы в трениках, майке и шлепанцах на босу ногу метался браток, кроя всю округу матом и грозя замочить весь дом. Старший мент взглянул на джип, хмыкнул, бросил взгляд на шестнадцатиэтажку, прикинул количество квартир и жильцов. Вспомнил ворох жалоб на пострадавшего и лениво заявил: - Да хрен тут найдешь того метателя, что мы тут траекторию считать будем? Крутой еще долго пытался найти охальника, бегал в ментовку, ходил со сворой своих братанов по квартирам, но все без толку. Джип пришлось продать - даже после ремонта в нем воняло краской. Новый джип он ставит только на охраняемую стоянку в квартале от дома.
Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка: - Ну ты даешь, моторист! - Да я не моторист, а штурман! - Был бы штурман, попал бы куда надо!!!
Наверно все помнят, что в совковые времена с предприятий временами посылали народ "на картошку". Жить приходилось в полуразрушеных бараках, что осенью в общем-то не сахар. И вот один хрен из очередного "десанта" нашел себе в деревне бабенку. Одинокую, с дитем. Дите-то ладно, главное, что мужа нема и она тоскует. Так вот он ее поебывал, а она ему и харч домашний и крышу предоставляла. Взаимовыгодное сотрудничество так сказать. Последний день на полях, он возвращается с пузырем - на дорожку, проститься. А закуси нет. Он порылся в закромах и отрыл сырокопченую колбасу. Твердую, сухую. Сто лет видать лежала. Напластал колбаску - вот и закусь. Баба пришла - выпили, закусили, в койку напоследок завалились. Он на утро спрашивает: - Как же ты цельный год без мужика? - Да вот пока ты не порезал - было чем, а теперь придется в Москву за новой ехать!
Стою вчера на остановке, жду родимого 263го автобуса. Подходит один - 275й. Ладно. Стою, курю, жду. Следующий - опять 275й! Блин-компот! Когда же будет мой?! Вдали автобус. Ну, мыслю, это точно мое!!! Бычок в сторону, готовность №1. Подлетает двойной Икарус. На борту метровыми буквами надпись АТАКА КЛОНОВ. Номер маршрута? Правильно, дамы и господа!!! 275й. Потом я, правда, разглядел, что ниже написано "с 16 мая". Но представте себе первое впечатление.
Плывет через океан огромный пароход. На верхней палубе сидят двое. Один говорит: - Скукотища, е-мое! Давайте в картишки перекинемся! Второй: - Давайте. Только я уж лет десять не играл. Первый: - Я вообще лет пятнадцать. Стюард! Принесите карты! Стюард приносит запечатаную колоду. Первый берет: - Да тут же карты не хватает! Второй взял колоду и добавил: - Девятки червей!
Плывет через океан огромный пароход. На верхней палубе сидят двое. Один говорит: - Скукотища, е-мое! Давайте в картишки перекинемся! Второй: - Давайте. Только я уж лет десять не играл. Первый: - Я вообще лет пятнадцать. Стюард! Принесите карты! Стюард приносит запечатаную колоду. Первый берет: - Да тут же карты не хватает! Второй взял колоду и добавил: - Девятки червей!
Трасса в глубине России. Через горы. Не очень высокие, но перевал есть. На перевал надо взбираться по серпантину. Ранняя весна, зимой холод, днем теплынь. Дорога обледенела. Перед подъемом на серпантин стоят 20-30 фур. Водилы обсуждают, чо делать, то ли дождаться середины дня и рвануть вверх, надеясь что тяжелые машины продавят ледяную корочку и доберутся до асфальта, то ли разворачиваться и искать обходной путь. Дорога узкая. Чтобы развернуться, надо чтобы первой развернулась последняя в очереди машина, но ее водитель сторонник прорыва и не хочет отъезжать. Вокруг этого собственно и весь спор. Хороший спор, с поминанием родственников и всяческих извращений. Вдруг откуда ни возьмись - убитый до последней степени МАЗ. Водила высовывается из кабины: - Ну хрен ли тут встали?! Ему объясняют ситуацию. Парень (лет 25-30, не больше) презрительно плюет: - Хуйня война! Посторонись! Хлопает дверца и МАЗ в обход очереди рвет вверх. Остальные в ступоре, крики вслед фуре: - Куда? - Мудак! - Убьешься, мужик!!! МАЗ уходит на серпантин. А там такая хитрая география, что снизу видна часть серпантина. И 40 рыл молча наблюдают, как грузовик карабкается в гору, мотая полуприцепом и чудом не улетая в пропасть. Ладно, дождались-таки полудня и по полустаявшим ледышкам прошли этот несчастный перевал. Сошли машины вниз, едут. Вдруг смотрят - на стоянке возле придорожной шашлычной тот самый МАЗ! Одному водиле стало любопытно - как же этот друг съехал вниз? Вниз сложнее, прицеп так и норовит обогнать тебя и утащить в пропасть. Ну, фура тормозит и ее шофер идет выяснять подробности вождения грузовиков на голом льду на высоте 2000 метров. МАЗист сидит за столиком, жрет подозрительное мясо и... никакой. Оприходовал уже 0,7 водяры. На вопрос "Ты чего? Типа такой орел и..." меланхолично отвечает: - Понимаешь, я телку на трассе подцепил - пиздец. Из-за нее только на гору попер. Вниз едем, я самокатом иду, на поворотах газую слегка, машина руля почти не слушает. Вылетаем - спидометр уже в пенек уперся. Эта блядь визжит от восторга... - И что? МАЗист опрокинул еще стакашку: - А я ОБОСРАЛСЯ!
Нервных и утонченных прошу не читать. Из легенд родимой ТЭЦ. Был на щите чайник. С таким еще Сухов по пустыне бегал. Решило начальство новый выдать и выдало, дескать тот совсем уж позорный. А старый (во как делали-то) еще ничего. Его народ и оставил. Емкость не помешает. Решил один друг носки свои стоячие постирать, а они не отстирываются. Ну чо, хрен ли нам - кабанам? Прокипятим. Кинул их в этот суховский чайник и поставил на плитку. Сидит народец, трепется. На щит заходит Г-ев. Он мастер спорта, старший машинист, чего ему разрешения спрашивать? Берет общественную кружку, нагло сыпет чью-то заварку и наливает из ТОГО САМОГО ЧАЙНИКА. Подходит к столу и, отхлебнув, произносит: - Вкусный у вас чай, ребята, и что ж вы туда кладете? Когда ему сказали с чем чаек, он облевался на месте. И больше чужой чай не хватает.
Был у нас на работе один оригинальный дед, который не стеснялся самое большое начальство на хрен посылать, чтобы под ногами не мешались. Держали его за опытность и просто потому, что работать к нам особо не стремился народ. Проходим медосмотр. Надо сдать кровь и, пардон дамы, мочу. Прошли, сдали - звонят черти. Не то они разлили эту мочу, не то намутили что-то, когда проверяли. Короче - сдавайте по 2му разу. Деда этакое пакостное отношение к работе задело. Он взял пятилитровую банку, развел в ней чай. Жиденько развел. И пошел. Очередь с баночками, бутылочками. Идет медленно, поскольку на приеме сидит полусонная мадам-медсестра. Она теща какого-то важного лица из управления и себя ценит на вес золота. А вес в ней немалый. Она выспрашивает каждого моченосца фамилию, цех и табельный номер (на фига????). Вот вы можете сходу назвать свой табельный номер? Во-во, тогда понимаете ситуацию. У некоторых с собой есть расчетный листок, где сверху эта цифирь написана, а если нет - звони в бухгалтерию, узнавай. На телефон тоже очередь. Дедуля грохает на стол свое богатство. У мадам глаза на лоб: - Почему столько? - Много? Ща отопью. - И хлебает из банки. Ей-богу, люди, я всегда считал, что медиков от брезгливости отучают. Но эта устроила проблев прямо на месте. И побледнела. И глаза закатила. Результат - мочу половина не сдала и про это забыли и мы спокойно работали и без справки об этом анализе. Деда все-таки уволили.
Был у нас на работе один оригинальный дед, который не стеснялся самое большое начальство на хрен посылать, чтобы под ногами не мешались. Держали его за опытность и просто потому, что работать к нам особо не стремился народ. Проходим медосмотр. Надо сдать кровь и, пардон дамы, мочу. Прошли, сдали - звонят черти. Не то они разлили эту мочу, не то намутили что-то, когда проверяли. Короче - сдавайте по 2му разу. Деда этакое пакостное отношение к работе задело. Он взял пятилитровую банку, развел в ней чай. Жиденько развел. И пошел. Очередь с баночками, бутылочками. Идет медленно, поскольку на приеме сидит полусонная мадам-медсестра. Она теща какого-то важного лица из управления и себя ценит на вес золота. А вес в ней немалый. Она выспрашивает каждого моченосца фамилию, цех и табельный номер (на фига????). Вот вы можете сходу назвать свой табельный номер? Во-во, тогда понимаете ситуацию. У некоторых с собой есть расчетный листок, где сверху эта цифирь написана, а если нет - звони в бухгалтерию, узнавай. На телефон тоже очередь. Дедуля грохает на стол свое богатство. У мадам глаза на лоб: - Почему столько? - Много? Ща отопью. - И хлебает из банки. Ей-богу, люди, я всегда считал, что медиков от брезгливости отучают. Но эта устроила проблев прямо на месте. И побледнела. И глаза закатила. Результат - мочу половина не сдала и про это забыли и мы спокойно работали и без справки об этом анализе. Деда все-таки уволили.
Брежневские времена. Мужик получил зарплату, заныкал 25 рублей и пришел домой. Жена: - А где еще четвертак?! - Понимаешь, Маша, я в войну летчиком был, меня сбили и самолет я угробил. Теперь по новому закону я каждый месяц выплачиваю 25 рэ за этот чертов самолет. Жена ни в какую не верит и орет дурным голосом. Мужик пошел в военкомат, к военкому - так мол и сяк, выпиши, друг, справку, чего тебе стоит. Военком: - Что?! За какой-то сраный самолет четвертак?! Да я за линкор десятку!!! Вот тебе справка на пять рэ и пшел вон! Мужик приходит домой: - Ну че, дура, довыебывалась?! Вон еще пятерку накинули!
Брежневские времена. Мужик получил зарплату, заныкал 25 рублей и пришел домой. Жена: - А где еще четвертак?! - Понимаешь, Маша, я в войну летчиком был, меня сбили и самолет я угробил. Теперь по новому закону я каждый месяц выплачиваю 25 рэ за этот чертов самолет. Жена ни в какую не верит и орет дурным голосом. Мужик пошел в военкомат, к военкому - так мол и сяк, выпиши, друг, справку, чего тебе стоит. Военком: - Что?! За какой-то сраный самолет четвертак?! Да я за линкор десятку!!! Вот тебе справка на пять рэ и пшел вон! Мужик приходит домой: - Ну че, дура, довыебывалась?! Вон еще пятерку накинули!
Молодая девица подвезла 2х монашек на роскошном авто. Монашка: - А кто вам подарил этот лимузин? Папа? - Нет, наш священник. - Вот негодяй! А нам говорит "Бог заплатит"!
Сидят трое новых русских, трепятся. Первый: - У меня сын круто поднялся. Свой банк! Не мелочится, тут недавно другу беспроцентный кредит на 30 лет дал! Второй: - А у моего автосалон. Так тоже над копейкой не трясется. Тут намедни приятелю красный "феррари" подарил! Третий: - Ну, мой пацан по моим стопам пошел. Агенство недвижимости! Такую шикарную квартиру в Париже другану подарил. Тут влетает четвертый новый русский: - О чем базар? - О детях. - У, бля, а мой - гомик! Но у него красный "феррари", квартира в Париже, а недавно отхватил беспроцентный кредит на 30 лет! И как ему все удается?!
Сидят трое новых русских, трепятся. Первый: - У меня сын круто поднялся. Свой банк! Не мелочится, тут недавно другу беспроцентный кредит на 30 лет дал! Второй: - А у моего автосалон. Так тоже над копейкой не трясется. Тут намедни приятелю красный "феррари" подарил! Третий: - Ну, мой пацан по моим стопам пошел. Агенство недвижимости! Такую шикарную квартиру в Париже другану подарил. Тут влетает четвертый новый русский: - О чем базар? - О детях. - У, бля, а мой - гомик! Но у него красный "феррари", квартира в Париже, а недавно отхватил беспроцентный кредит на 30 лет! И как ему все удается?!
Король объявил конкурс: кто вырвет зубы дракону и сумеет трахнуть негритянку - тому полкоролевства. Первым пришел америкос с накачаными мышцами и тяжелым пулеметом наперевес. Отправился к дракону в пещеру - оттуда раздался грохот, выстрелы, рев - и тишина. Затем показался дракон и выплюнул искореженый пулемет. Вторым явился француз и сначала пошел к негритянке. Утром из алькова вынесли бездыханное тело для транспортировки на родину (гроб за казеный счет). А третьим притащился русский и для начала потребовал литр водки. Дали. Тот закрутил винтом, сглотил весь литр одним махом - и к дракону. Из пещеры раздался вой, рев, вопли, крики - и тишина... Присутствующие сняли шляпы. И тут из пещеры вышел измотанный русский: - Ну где та негритоска, которой надо зубы выдрать?!
У нашего директора паршивая привычка ходить по родимому предприятию по субботам-воскресеньям, когда сменные настроены отдохнуть от начальничков. Вообще-то он ходит пешком, поскольку от дома до проходной ему минут 15 топать, не больше. Но некоторое время назад господин директор купил нулевый серебристый рено. Новая игрушка! Вся из себя. И чего бы не проехаться в субботею, с шиком-с подкатить к проходной, вызвав разговоры, кои будут продолжаться не меньше недели. Приятно-с! Но вышло несколько не так, как предполагал гражданин большой начальник. Сему способствовали 3 обстоятельства. Во-первых, в начале нашей улицы висит знак "остановка запрещена" и все обеспеченые самобеглыми повозками рабочие ставят тачки на тротуаре у проходной и лишнего места там нет. Во-вторых, день был еще немножко праздничный и в наши светлые головы закралась мысль "Не послать ли нам гонца?". В-третьих, на проходной стояла самая паршивая из ВОХРовских вахт, договориться по-хорошему с ними - это из области даже не фантастики, а фэнтэзи. Ну а то, что гонец с нашей стороны и директорская рено прибыли к забору одновременно - просто совпадение. Мужик перелез через забор и десантировался на тротуар, взгляд его был устремлен не вниз, а через улицу - какая "точка" радует глаз открытой дверью. Надеюсь, вы уже поняли, на что он спрыгнул. Правильно, дорогие товарищи! На НОВУЮ НАВОРОЧЕНУЮ ДИРЕКТОРСКУЮ ИНОМАРКУ. Весил наш "посланец мира" килограмм 100, высота забора метра 3. Кинетическую энергию считайте сами. А теперь представьте состояние хозяина машины. Он только что насладился исключительным комфортом поездки, изящным управлением, мощным бесшумным движком и прочими радостями. Пребывает в вальяжно-расслабленом состоянии духа, сродни нирване. Как вдруг... ГРОХОТ, СКРЕЖЕТ, МАТ. Работяга сбежал, бежал он, как сам потом рассказывал, быстрей, чем в юности бегал на первенство района. Водку он честно принес только часа через 2, когда директор, надавав всем пиздюлей, отбыл в сторону дома с немеряной вмятиной в крыше авто.
Русская, американка и француженка - сидят, чешут языком. Американка: - Я Джону сразу сказала. Не мыть, ни стирать, ни готовить -не буду! Я деловая женщина - мне некогда. Он ушел, день не вижу, два не вижу, через двое суток приехал, привез кухонный комбайн, стиральную машину, домашнего робота и все с управлением от компьютера. Всего 20 лет осталось нам кредит за это платить! Француженка: - А я Жана тоже насчет этого предупредила. Зачем свою красоту уродовать? Ушел. День нету, на другой привел служанку - она теперь все делает и платим ей вполне сносно. Русская: - Да я своему Ваське так сказала, три дня не видела. Только на четвертый день начала кой-чего левым глазом видеть.
Тут, помнится, положено писать сначала преамбулу. Так вот преамбула: На работе у меня напарник - приколист, мать его так и этак. Подменил мне бутылку с портвейном на бутылку с красными чернилами. Пили когда-нибудь чернила залпом? Нет? Ну что вы, обязательно попробуйте - любой экстрим фигня на постном масле! А теперь суть. Сижу дома за компутером, раннее утро, первый выходной. Подключена аська. Смотрю - мигает мессага - клик! О, неизвестно кто. Обрадовали! Ща опять крутой секс предложат! Ну ладно, посылать на хрен по-английски уже умею - кликнул. ХХХ: Привет! Меня зовут Алексей Д. Хочешь расскажу крутой прикол? Я: Доброе утречко! Интересная завязочка, ну и? ХХХ: У меня на работе есть один хуй - алкаш. Так я кады он вышел отлить, вместо бормоты чернил в бутылку налил! Прикинь!!!! Офонарел, щелкнул его юзер детайлс. Ни хера себе совпадение! ОН. Собственой паршивой персоной - ОН. Мой драгоценный помощничек. Шлю ответ: А вот тебе еще круче прикол! Кликни мой "юзер детайлс" и подумай, что будет через пару дней!!! Вот это будет прикол!!!!
Надо добавить, что начальник в этой парочке - Я. Жду смены с небывалым нетерпением.
Тут, помнится, положено писать сначала преамбулу. Так вот преамбула: На работе у меня напарник - приколист, мать его так и этак. Подменил мне бутылку с портвейном на бутылку с красными чернилами. Пили когда-нибудь чернила залпом? Нет? Ну что вы, обязательно попробуйте - любой экстрим фигня на постном масле! А теперь суть. Сижу дома за компутером, раннее утро, первый выходной. Подключена аська. Смотрю - мигает мессага - клик! О, неизвестно кто. Обрадовали! Ща опять крутой секс предложат! Ну ладно, посылать на хрен по-английски уже умею - кликнул. ХХХ Привет! Меня зовут Алексей Д. Хочешь расскажу крутой прикол? Я: Доброе утречко! Интересная завязочка, ну и? ХХХ У меня на работе есть один хуй - алкаш. Так я кады он вышел отлить, вместо бормоты чернил в бутылку налил! Прикинь!!!! Офонарел, щелкнул его юзер детайлс. Ни хера себе совпадение! ОН. Собственой паршивой персоной - ОН. Мой драгоценный помошничек. Шлю ответ: А вот тебе еще круче прикол! Кликни мой "юзер детайлс" и подумай что будет через пару дней!!! Вот это будет прикол!!!!
Надо добавить, что начальник в этой парочке - Я. Жду смены с небывалым нетерпением.