Поиск по автору:

Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам или настучать по тыкве одному перцу.

Реклама: "Кофе "Tchibo"! Мы отбираем только самые лучшие зёрна! Остальные мы привозим вам...".

Старые обезьяны тоже любят вспомнить, как замечательно они жили до эволюции...

- Что притягивает мужчину к женщине?
- Днём - основной инстинкт.
- А ночью?
- Гравитация.

Поставил на огороде пугало... Теперь соседи по дачному посёлку обходят нас стороной.

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- В таком случае мы вам выдадим справку о том, что мы справок не выдаём.

Встречаются два банкира после очередного кризиса.
Один другого спрашивает:
- Ну, как дела? Как ночами спишь?
- Как младенец!
- Да ты что!? И как тебе это удаётся?
- Да вот так. Просыпаюсь каждый час и всё плачу, плачу...

- Дорогая, я назвал нашего ребёнка Лексус!
- Ты долбо*б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус!
- И долбо*б...

Грязная игра не гарантирует победы, но отмыться будет уже невозможно.

Коротко о главном. Я зае**лся!

Я выспался, теперь я уже не опасен для общества.

Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошёл?
- Нет, в разведку бы не пошёл.
- Почему?!
- Да неохота...

Вчера встретил свою первую школьную любовь.
Сегодня она прислала мне SMS-ку с вопросом: "Не сильно ли ты занят?".
Как вы думаете, жена и двое детей - это сильно?..

- Хочешь, чтобы тебя услышали? Шурши деньгами!

- Милый, давай откажемся сегодня от всех планов...
- У нас их и не было...
- И даже отключим телефон, чтоб не доставали звонками...
- Нам уже давно никто не звонит...

Объявление: "ООО "Сизиф" возьмётся за любую бесполезную работу".

Попали двое в рай, и один спрашивает второго:
- От чего ты умер?
- Да... С 12-го этажа прыгнул! А ты?
- Сука, смотреть нужно, куда прыгаешь!

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть.
По пути заглянул в "Ритуальные услуги", поинтересовался расценками.
Попёрся обратно в аптеку...

Если Бог и создал что-то лучше женской киски, то он оставил это себе...

Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю.

Разговор двух европейцев:
- А это правда, что русские ничего не боятся?
- Нет, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной испугать.

Я уже не в том возрасте, чтобы быть не в том возрасте.

- Come my lady! Come, come my lady! You're my butterfly sugar baby...
- Бабушка, а нет ли колыбельной попроще?

Суть русских сказок: будь дураком, лежи на печи, и тебе повезёт.

И голые короли отстаивают честь мундира.

Люблю, когда человек ходит недовольный, обалдевающий от жизни. Сразу видно, что у него мозги есть, понимает всё.

- Мне кажется, нам пора расстаться.
- А в чём, собственно, проблема? Тебе не нравится, как я крашусь?
- В этом-то и проблема, Дима!.. В этом-то и проблема!

Абхазия - замечательное место, если вы родились мандарином.

Все девочки козлы и хотят от мальчиков только секса.

Я настолько этот, как его, что прям вообще!

- Не может быть! - с возрастом это восклицание, увы, становится утверждением.

Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.

Портье парижского отеля с гордостью говорит очередному постояльцу:
- Это знаменитая кровать: на ней спали Наполеон, Бальзак и Гёте!
- И как только они все на ней умещались? - удивляется тот.

Ничего не меняется, если ничего не менять.

В наше время всё чаще замечаешь, что многие женщины гораздо красивее, чем они выглядят на самом деле.

На экраны страны выходит новый художественный фильм "День Юрка"!
Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра (Россия, 2014г.)

Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем "Мисс Москва 2014".

Зашибись! После четырёх лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, оказывается, сенсорный экран.

Порноактёра и режиссёра Рона Джереми обвинили в сексуальных домогательствах.
Это называется сверхурочные, чувак!

"20 августа я и мои гости, мой двоюродный брат, поехали собирать валежник на дрова. Насобирали дров и остались ночевать в заповеднике. С нами было три ружья, чтобы отбиваться от зверей".
© Из объяснительной записки браконьера

- Покажите-ка мне во-он то ружьё. Я хочу его купить.
- У вас справка есть?
- Если продадите ружьё, я достану вам справку.
- Но без справки вам никто ружьё не продаст.
- А мне справку без ружья никто не даст!
- У вас хотя бы деньги есть?
- Я планирую деньги вместе со справкой принести.
- Вы сумасшедший?
- Вам легко говорить...

В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.

- Как определить - хороший чай в пакетиках или нет?
- Хороший - тонет.

- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеинвидуума (от 15 секунд до 30 минут).
- Пойду схожу в бухгалтерию...
- Чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на её рабочем столе.

Муж и жена попали в лапы к людоедам.
Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Ты, как всегда, думаешь только о еде!..

Понос при амнезии - бежишь, не зная куда.

Как жаль, что я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить.

- У меня для тебя две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!

Встретились два пенсионера.
- Куда ходил, Михалыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта.
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.