Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анастасия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз: - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается на костылях, перебинтованная: - Это не Москва-река и не Вога... Это Варшавское шоссе.
Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади женщина спрашивает: - Вы выходите? - Выхожу. - А люди перед Вами? - Выходят, только они об этом еще не знают.
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД э это смерть! Нет, не пейте томатный сок!
Разговор двух подружек: - Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене: - Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и с большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются: - Что случилось? - Жена десятку потеряла и два часа ее искала. - Ну, а что тебя задержало? - Так я ж на ней стоял.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив!.. - Руки целы?! - Целы!.. - Ноги целы?! - Целы!.. - Так поднимайся!! - Не могу, я еще лечу!...
Собираются две подруги в гости. Одна смотрит в зеркало и вздыхает. - Никуда не годится! Дай мне помаду! Тушь! Карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова! - Та будет твой муж. - Что??? Халат! Бигуди! Поварешка!
В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента. - У вас что, новый способ стрижки? - Нет. Просто я ищу ножницы.
Объявление в провинциальной газете:"Магазин отделочных материалов РЕМСТРОЙ приглашает на работу целеустремленных энергичных молодых людей от 2--28 лет (юношей)на должность продавец консультант. ЖЕЛАНИЕ РАБОТАТЬ - ОБЬЯЗАТЕЛЬНО"(!!!):))))
В преддверии наступающего Нового года вспоминается теплые летние деньки, а теплые летние деньки непременно связаны с поездками на дачу.
Помнится, жаркий месяц май, погода отличная, кто-то посмелей уже купается, в общем, настроение самое ТО. Благо, года еще молодые, жить хочется, да и просто весело. И вот собрались мы с друзьями на дачу. Дача одной из моих подруг, к слову сказать, "слегка" недостроенная. Ну так, по мелочи: стены там кирпичные, с элементами деревянной обивки, одной двери нет. Отопление поддерживается одним, ... э-э.. "камином", похожим на русскую печку, из которой дым валит в помещение, а не на улицу. Лестница на второй этаж, убийственная, с крутыми ступеньками. Подходит только для трезвенников. Два диванчика. А народу примерно человек 15. И вся эта фазенда окружена неслабым забором. Воды, кстати, тоже нет. Нужно идти на колодец. Правда, есть речка, похожая на ручей, в который стекают все отходы местных жителей. Настроение чудесное, тепло, светло, мы одни, без родителей. Как водится количество спиртного в несколько раз превосходит кол-во съестного, но это не только не омрачает ситуацию, а наоборот радует. После примерно трети от общего числа принятого на грудь спиртного начинаются чудеса. Во-первых, камин. Единственный источник тепла дымил так, что мы чувствовали себя "ежиками в тумане", да еще от угарного газа приходили странные глюки. Лишь спустя 2 часа, мы догадались, что надо открыть заслонку, чтобы дым уходил "в небо". Во-вторых, убойная лестница все-таки "дала свои плоды" и один подвыпивший приятель по прозвищу Длинный (не подумайте плохого, это по росту!) красиво и с криком летит вниз. Пьяному, конечно, море по колено, но Длинный пострадал изрядно и ободрал всю спину. Тут на помощь пришла медицина. В лице девочки по имени Юля, учившейся в медучилище, правда, на гинеколога. Она нашла тряпку, раньше, видимо, бывшую родительским халатом хозяйки дачи, и перевязала спину постадавшего с целью "остановить кровь". Пострадавший тут же успокоился и прилег отдохнуть. На улицу, на травку около речки. Но тут пострадал и второй. Наш буйный приятель Витек со всей дури ударил кирпичную(!) стену кулаком. Зачем он это сделал, утром объяснить никто не мог. Но Юля снова пришла на помощь, и, поняв, что Витьку грозит опасность перелома, сделала ему "шину" в виде привязанной к руке доски, причем привязанной той же тряпочкой которой ранее перевязала Длинного. Витек успокоился, и тоже прилег отдохнуть, на улице, на травке, рядом с Длинным, по-дружески нежно прижавшись к нему небритой щекой. И тут случился апофеоз. К нам приехал наш опоздавший приятель с удивительной русской фамилией Маркович (да-да, ударение, на второй слог!) Дальше картина маслом: мы на улице, костер, шашлык, рядом лежат друг на друге наши пострадавшие. И тут через забор сначала пролетает спортивная сумка, а потом переваливается сначала нога, а потом и сам Маркович с криком "Дембель вернулся!!.". И застывает с изумленным взглядом. Дальше рассказ с его слов: "Я прыгаю через забор, и вижу: все стоят вокруг костра, с мистическими лицами, рядом сваленные в кучу лежат два трупа, у одного вывернута рука, у другого переломана спина (наверно, пытали перед смертью!), и оба перевязаны какой-то ритуальной лентой в цветочек!" Мы отпали. Кстати, на тяжелое для организма утро, был еще один курьез. Пошел один наш товарищ на речку для приведенеия "морды лица" в относительный порядок. А чтобы спуститься к воде, нужно встать на тоненкий мостик, явно не расчитаный на массу крупного Олега. И вот эта тушв, встав на мостик, дрожашей от жуткого похмелья рукой подчерпнув воды, и услышала за спиной нагловатое "А "ласточку" на мосту слабо сделать?" Русская душа! Конечно, не слабо! Подняв одну ногу, дрожащую от колена до кончиков пальцев, этот герой сделал-таки "ласточку", после чего с матюгами свалился в воду. До сих пор помнится, как хохот с шумом отдавался в гудящей с похмелья голове. Славные были времена..
Подари мне любовь такую,чтобы тело дрожало всю ночь. Чтобы даже от поцелуя,говарить мне было не в мочь, чтоб сливались 2 тела вместе и не видно не рук не ног, чтобы я еще больше хотела,а ты уже больше не мог!!!
День 8 марта. Жена подходит к мужу и спрашивает. :Дорогой, а что ты мне подариш??? Муж: я тебя изнасилую!!! Жена опешенно. :Ты что сдурел. ненадо!? Ну тогда ходи как ДУРА без подарка.
Ребенок, слепой с раждения. Подходет мама и говорит: - Я нашла такую мазь, что завтра будеш зрячим. Ребенок радуется, мажут мазь и ложатся спать. Утром завет мальчик маму: - Мама, мама!!! Я нечего не вижу:(((!!! - С первим апреля, тебя деточка, С первым апреля!!!
Муж уехал в командировку. Жена вызывает из жека столяра Стояр приходит: - что за проблемы у вас, вызывали? - У меня странная ситуация, когда на улице проезжает трамвай, двери в шкафу открываются. Столяр ходил вокруг шкафа и не понимал, что происходит. В конце концов, вдали ехал трамвай... - А вы может в шкаф залезете, посмотрите изнутри... трамвай как раз приближается? Мужик залезает в шкаф и ждет.... Тут приезжает муж из командировки, устраивает скандал: Где он, любовник? Муж направляется примяком в комнату и открывает шкаф: - Ты чего тут делаешь? Столяр: - не поверишь мужик, трамвай жду!!!!!!!!!!!!!
Случилось это тогда, когда я решила сдавать на права. В частной автошколе нашего города. Стояла я в коридорчике возле приемной, где собственно распологалася секретарша этого, так называемого заведения. Секретарша - милая женшина, лет 55-ти, любительница жосткого макияжа, ядреного маникюра, которую просто обожают все питомцы и работники этой автошколы так как тетя Люба слыла по этому заведению, как человек мировой доброты и маленького интелекта. Также еще прошу заметить, что ключи от машин хранились у нее, что сыграет главную роль в моем рассказе. Вот именно в этот момент у одной из групп было вождение. Два юных парня, одушевленные тем, что сейчас они впервые сядут за руль с инструктором и совершат первый выезд в город, подходят к ней. Дальше следует диалог: - Теть Люб! Здрасте! Дайте нам пожалуста ключи от ЗАЗ 110307 у нас сегодня вождение!(После чего тетя Люба приподнимает голову и спрашивает) - Маличики, а вы уже ездили или это первый раз? - Это первый раз! (Гордо, как пионеры, отвечают ребята) После чего на лице у этой милой женщины появляеться гримаса не довольства и следует такая фраза: - Вот блин! А я то думала шоб вы меня до рынка подвезли за яйцами. Ну раз это первый раз... значит пойду ногами. Так надежней!(Пробубнела она под нос себе) Но это еще не все. После этого, мальчики практически сгорая от нетерпения, напоминают ей, за чем собственно и послал инструктор их к ней. Диалог продолжаеться. - Теть Люб! Так вы нам даеть ключи от ЗАЗа? На что получают очаровательный ответ. - Мальчики я всем уже говорила и если вы не знаете, то говорю и вам! у меня нет таких машин, как ЗАЗ, ГАЗ, МАЗ, КаМАЗ и так далее.. у меня есть красненькая, зелененькая, беленькая и синяя!!! Занавес.
В один субботний вечер решили мы собраться компанией, так сказать поговорить о жизни, за бокальчиком вина, или пива, кому что по вкусу. Обзвонивши друг друга, ну для того что бы определиться где как и восколько и кто будет, оказалось что свободных в этот вечер нас оказалось всего трое. Типа "Три танкиста, три веселых друга". Ну заказавши столик в нашем завсегдатом заведении мы отправились туда. Я, моя лутшая подруга(милое белокурое создание, которое отличаеться большой добродушностью, отзывчивостью и вобще просто золотой человек, но есть одно но... с внимательностью и интелектом у нее туговато... вобщем блондинка) и плюс к нашему замечательному дуэту добавляеться наш общий, лутший друг которого мы видим не часто, но все таки видим. Вечер. Идет оживленная беседа между мной и другом по поводу финансов и новых законодательных актов в области налогового и бухгалтерского учета. Наша подруга - "Девочка-одуванчик, полевой лекарственный" тем временем скучает в уголке, так как это все ей чуждо и по образованию она программист... но почему то до сих пор думает, что открытый сидиром-это подставка для чашечки с кофем, и освоившая в совершенстве всего одну "программу"-Пасьянс Косынка. Ну вот сидит она значит, мило потягивая коктейль из трубочки, закуривая его сигареткой. Тут у приятеля звонит мобильный. Он поднимает трубку извонок срывается. Он внимательно смотрит на телефон и понимает что сеть в это заведении плохо ловится, из всех делений светится только одно. Мне становиться интересненько и я сответственно достала свой телефон, посмотреть что же там у меня. Впринципе оказалось тоже самое. И тут поворачиваеться в нашу сторону наш милый Одуванчик и произносит генеальную фразу, с эдакой подколкой: - А у меня три, я только зарядила!!! Занавес.
Сын первоклассник, перед вторым учебным днем ложиться спать, и дает указания: - "Мама, меня утром рано не будить! Мне завтра в школу, нужно хорошо выспаться! "
Приходит мама с собрания, а муж спрашивает: "Где была целый час?", а жена отвечает: «В школу на собрание ходила! Учительница спрашивает у нашего сына: "Петя, у тебя папа есть?" Петя ответил: " В семье не без урода". Когда наш в девятый пошел ты спросил: " А что, наш уже в школу пошел?" Какой из тебя отец? Все семьи дубы сажают, а тебе не надо, у тебя и так сын дуб дубом.