Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдот: Стоит такой чмошный гаишник, в очках (типа "батан") на посту.Остановил 600-й, "Вы превысили скорость" От туда типа НовыйРусский "Да ты че братан, у меня встреча, на 100р и пока" Мент - "Вы что мне! взятку предлагаете!!!" НР - "Ну ты типа не понял - я на встречу спешу, нету времени, держи бабули и отстань" Мент - "Да как вы смеете...!!"" НР - "Ну замонал, на сто баксов, ПОДАВИСЬ, и отстань" Мент - "Да как вы.., да как вы... ПЕТРОВ!!!" Из кустов появился сержант, шкаф 2на2. Рожа как у Муму - полное отсутствие интеллекта. Мент - "Петров, отвезите это нахала в лесок и вы@#@е в ж@#у" Петров молча кидает НР в машину садится за руль и везет в лес. Ну НР и говорит ему - "Петров, ну ты толковый я вижу мужик, не как твой летенант, на сотню грина и замнем это дело." Петров молчит. Даже не обращает внимание. НР - "Ну хрен с тобой, на две сотни и я спешу на встречу" Петров молчит. Тут из рации голос "мента" -"Петров!! Ко мне!!!" Петров резко разворачивается и обратно на пост. Та стоит "Широкий" и пятеро братков. Мент говорит "Петров!! Этих связать, в лесок и расстрелять!!"" Петров братков скрутил. Бросил в уазик и вперед. Едут, браткм связанные и НР на переднем сиденье. НР так окуратненько Петрова за плечо дергает. НР "Петров.. ты не забудь .. летенант сказал меня только в@#@#ть..."
Приходит ежик к вырытой в земле норе: - Хуйня вылася, хуйня давай вылась! Из норки вылазит звере и говорит: - Ежик сколько раз тебе говорить менея звать выхухоль. Ежик: - Щас я всякую хуйню на ВЫ называть буду! ))))))
Смотрю вчера телевизор, "Сегоднячко - Питер", там репортаж про какую-то речушку в Красном селе(пригород Питера), типа канализацию в нее сливают и т.д. Но самое интересное, что вдоль этой речки проходит улица Партизана Бормана!
Много историй про компьютеры и пользователей слышал, но вот эта произошла у меня на глазах. Мы с напарником работаем на одну софтверную контору как администраторы сети (в Торонто, если кому интересно), столы наши расположены недалеко друг от друга, и боковым зрением всегда видно что там происходит. И вот как-то утром я пришел пораньше чем напарник, сижу новости читаю, вижу как к столу напарника подходит глава отдела продаж - мужику под 40 наверно. Подошел, положил на стол флоппи дисковод и CDROM-drive (видать с домашнего компьютера вынул) и написав записку напарнику отбыл восвояси. Я не придал значения этому, ну мало ли что там, напарник придет - если надо сам расскажет. Приходит напарник, то да се, читает записку (я это вижу), смотрит на принесенное и начинает смеясь вертеть в руках дисковод и драйв. Зовет меня, показывает на девайсы, потом (через минуту) на пустые отсеки для дискеты и пустой же сдром-драйв, и после этого читает мне ту записку: Please, Gord, backup all information that is on these disks. (Горд, сделай backup этих дисков)
Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин, яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить дешевые, товарный вид у них не очень хороший - грязные и в перьях, зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал. Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела яйца и давай его ругать - зачем он грязные яйца купил. Муж начал оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас вымою. Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает дочь. Звонит бабушка, спрашивает: - Папа дома? Внучка отвечает: - Дома. - Что он делает? - В ванной моет яйца. - А мама дома? - Дома. - А она что делает? - Грызет его за эти яйца.
Киллер собирается на работу. Оделся неприметно, неброско, подошел к Запорожцу, бросил автомат по капот, сел в машину и поехал. На перекрестке не успел затормозить и въехал в шестисотого. Оттуда вылазят блатные и к киллеру. Ну че, братан, ты конкретно попал как рассчитываться будешь. Киллер достает автомат и командует: - Строиться. Блатные построились. - На первый второй рассчитайсь. Рассчитались. - Теперь первые е*ут вторых. Первые вторых загнули, отимели, построились. - Теперь первые сосут у вторых. Первые у вторых отсосали, построились. Киллер садится в Запорожец и уезжает. И вор самый старый, самый главный стоит, затылок чешет: "Красиво он нас развел!".
Идет мужик по Дерибасовской, на одном из перекрестков останавливает одессита: "Скажите пожалуйста, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?" Тот мрачно отвечает:"Он там будет, даже если вы по ней не пойдете..."
Идет мужик по Дерибасовской, на одном из перекрестков останавливает одессита: "Скажите пожалуйста, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?" Тот мрачно отвечает:"Он там будет, даже если вы по ней не пойдете..."
Сидят на зоне сифилитик и наркоман в одной камере. Наркоман забил косячок, сидит балдеет, за сифилитиком наблюдает. Сифилитик высморкался и нос у него в руке остался. Он взял его и за решетку выкинул. Наркоман выдыхая очередную затяжку косячка:"Съябуемся потику?"
Прочитал 1ого апреля на сайте http://auto.samara.ws "Если ты садишься за руль трезвым, то залезаешь в карман к ГАИшнику" (или что-то в этом роде) и подумалось, что если представить хотя бы на миг, что наши гаишники не берут взяток и обобщая приведенный лозунг, то можно сказать и так: "Не нарушая правил дорожного движения ты залезаешь в карман ГОСУДАРСТВА!" Tomas.
-Посадили мужика в Зону попадает он в камеру к блатным. Кричит - "Привет Козлы!!! Тут они от недоумения набрасываются на него и бьют его ногами и руками. Утром он просыпается и спрашивает за что его вчера так избили??? Встает пахан и говорит - "Козлы это очень плохо слово на ЗОНЕ поэтому и избили понятно? Да так сразу и сказали бы, а то налетели как ПЕТУХИ!!! ХА-ХА-ХА.
Приходит мужик домой злющий и на жену с порога набрасывается: - Была бы у меня веревка, я б тебя повесил!.. Нет, был бы у меня нож, я бы тебя зарезал! Жена: - У тебя рога есть, забодай...
История следующая. Вчера иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Хуже минного поля.
При демократии невинных людей не бывает. Каждый штатовец отвечает за внешнюю политику президента, которого выбирал. И если результатом этой откровенно расистской политики явилась гибель тех самых "мирных", то это закономерно. Рекомендую тем, кто матерился на спецвыпуск, попробовать хоть раз подумать самостоятельно, а не с помощью избитых шаблонов.
Я не против анекдотов об этих взрывах вообще, и не надо меня здесь ни в чем упрекать. Я читаю этот сайт уже давно и прекрасно помню что здесь были анекдоты и о взрывах в Москве, и о трагедии "Курска", но такого единодушия в осмеивании "тупоголовых американцев" я лавно не встречал, не скрою я недолюбливаю Америку, но опускаться до такого я не стал бы. Создается впечатление, что большинство запостивших здесь свои "анекдоты" просто завидуют Америке черной завистью и не упускают ни единого шанса порадоваться что у них что-то плохо.
В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание. А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!". Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.
>Хотите - верьте, хотите - нет Опубликовано в газете Правда севера 6.12.01
Утешили! Жильцы дома N 22 по ул. Корельская, который обслуживает одиннадцатый ремонтно-эксплуатационный участок МК РЭП "Октябрьское" однажды на дверях своего подъезда прочитали объявление следующего содержания (текст приводится дословно): "На Вашем доме будут проводиться работы по замене свайного основания. При смене свайного основания будут трескаться потолки, осыпаться штукатурка, трескаться обои. Просьба к жильцам не волноваться. После замены свайного основания косметический ремонт производиться не будет. Участок N 11".
Приходит мама с сыночком к врачу: - Доктор, посмотрите пожалуйста, у нас вот у мальчика пися что-то болит... - Щас все посмотрим, так, что тут у нас... Наклоняется, смотрит, затем вздыхает и говорит: - Значит так, мама, с этого момента, писю мы называем членом, и начинаем лечить сифилис! /sensey
Примечания к наблюдению опытного пользователя Wife 1.0
При сбоях программ Пивцо 1.5, Футбол 10.3 необходимо набрать в командной строке КТО_В_ДОМЕ_ХОЗЯИН и сильно стукнуть по клавише ENTER (сила удара определяется категоричностью в отказе программы работать с вышеперечисленными программами), иногда помогает если перед запуском этих программ запустить универсальную программу Комплимент 1.0 или ее более продвинутую версию (чем больше база данных этой программы, тем вернее успех). Временно может помочь увеличение cash для программы, но это чревато тем, что она будет требовать увеличения и чем больше будете выделять, тем больше она будет требовать, а когда этот закончится запустятся программы Скандал 1.0, Нытье 5.0 и т. п.
ВНИМАНИЕ!!!
При работе с программой Wife *.0, особенно ее первой версии помните про вирусы, особенно опасен вирус I love you.exe. Запуск этой программы поначалу облегчит работу с программой, но затем может привести к непоправимым последствиям - управление Вашей системой полностью перейдет к программе Wife 1.0, а Вам придется только читать сообщения (иногда они дублируются с помощью звука) и выполнять их. Существуют антивирусные программы. На начальном этапе поможет антивирусный сканер Друзья 2.0 (выдающий сообщения "да брось ты, пошли лучше пива попьем и футбол посмотрим"), но если Вы уже заразились и не просто игнорируете сообщения сканера, а и отвечаете "да не его", то лечится вы начнете только когда вирус закончит свою разрушительную деятельность, или вовсе не заметите его действия. Но если же Вы решитесь лечится, то используйте программы Друзья 3.0 и Время 3. Г (но первое предпочтительно, быстрее действует). Не желательно использование программ Водка 0.5, Вино 0.75 и новомодной Наркотик 10. КУБ и им подобных. Они принесут только видимое облегчение, но разрушат не только Ваш процессор и оперативную память, но и остальное оборудование. Даже при своевременном лечении последствия заражения этим вирусом будет чувствоваться еще долгое время и навсегда отразится на Вашем процессоре. Все вышеуказанное касается и программы Девушка 1.0 и ее более поздних версий. При заражении системы вирусом эта программа перехватывает управление системой в режиме Администратора, автоматически апгрейтится до Wife 1.0. P.S. Все это касается вирусоустойчивого варианта Wife 1.0. При одновременном заражении вирусом как системы, так и программы производительность системы возрастает в несколько раз, что увеличивает счастье работы на ней. Это заметили еще древнейшие пользователи и программисты, например Платон в своей работе "Пир". Работайте с удовольствием и не ломайтесь.
Все мы конечно слышали про горячих финских парнях. Об их интеллекте и быстрой смекалке. Я расскажу две истории, которые были на самом деле, мне их рассказала одна знакомая, но чтобы их полностью понять и ощутить финских парней я расскажу старый анекдот. Акцент в диалогах должен быть соответствующий финским парням. , то есть все окончания надо растягивать.. "Едет по финскому лесу повозка, в которой сидит финская семья. Папа, старший сын и младший. Вот едут они и вдруг им дорогу перебегает какое-то животное. Через час старший брат говорит: Мдаа, кажется это был волк. Едут дальше, через два часа младший говорит: Нет, брат, ты не прав, это была лиса. Едут еще три часа, тут отец говорит: Не горячитесь горячие финские парни, это всего лишь заяц". В общем понятно что быстрота реакции у них просто потрясающая.
Значит поехала моя знакомая в Финляндию со своей подругой. И там они по финским рекам поплыли на пароме. Паром был огромный, шел медленно. И они познакомились с двумя финами. Целый вечер на английском болтали и тут ее подруга решила рассказать этот анекдот. Когда она его рассказала, то моя знакомая для виду посмеялась, что мол как весело. Но фины хранили молчание, они затихли, сидели с каменными лицами и со сжатыми кулаками. Девчонки испугались и решили, что наверное задета национальная гордость и теперь надо думать как можно извиниться перед ними. В такой тишине они просидели несколько минут. Тут один из финов после столь долгого молчания оживает и говорит: "Да, в финских лесах водиться много разных животных". Девчонки думали что умрут со смеху.
Летом моя знакомая поехала отдыхать на Мальту где в одном из клубов познакомилась с приятным финским парнем. Они хорошо провели время в клубе, и в ее гостиницу они пришли утром. Там они договорились, что сегодня, в пятницу, они отоспятся, а вечером встретятся в 6 часов и пойдут в другой клуб. Наступил вечер и время встречи 6 часов. Она спустилась в фое и прождала его там 30 минут, после чего пошла одна. Она гуляла и отдыхала целую неделю и так этого фина не встречала. Как я говорил, прошла неделя и снова наступила пятница. В этот день ночью она уезжала в Москву. Она спустилась в фое, чтобы у администратора забрать свои документы, а время было как раз 6 часов. И в холле увидела этого фина. Она спросила его: "а что ты здесь делаешь? ". Он ей ответил, что ждет ее. Тогда она сказала: "Мы ведь с тобой должны были встретиться неделю назад". Тогда он ей ответил: "Я знаю, просто не хотел торопить события". Комментарии, думаю, излишне. Так что если Вы познакомились с горячим финским парнем, имейте ввиду что они ооочень ГОРЯЧИЕ.
Маршрутное такси, полный салон пассажиров. В салоне на первом ряду спиной к водителю рядом с другими пассажирами сидит пъяный мужчина 40-45 лет и вроде как дремает, качая головой при движении автомобиля. На задних сиденьях находится молодая семья: папа, мама и мальчуган около 4-х лет. Мальчик обращается к маме: Мама, купи мне покемона. Ответ: не куплю, ты себя плохо ведешь. Мальчик опять: мам, ну купи покемона, я буду себя хорошо вести. Мама: н екуплю, ты себя и вчера плохо вел. Во аремя этого диалога пассажиры в маршрутке вреде как и не замечают происходящего разговора. Но тут сынишка выдает реплику: мама, если ты не купишь мне покемона, то я расскажу папе, что ты у дяди Сережи целовала пиписку! Мгновенно все головы пассажиров обращаются в сторону молодой семьи. Одновременно следует сильная пощечина папы маме и его требование к водителю остановить автомобиль. Семья на глазах у всех пассажиров выходит из маршрутки и в этот момент пьяный пассажир, который вроде бы ничего и не слышал выдает вдогонку молодой маме: "Лучше бы ты ему купила покемона!" и продолжает дальше вроде как кемарить. Маршрутка заливается веселым смехом всех пассажиров и водителя. (Случай произошел в городе Рязани в 20-х числах марта 2002 года)
Вот такая вот фигня, Проведу остаток дня, За подсчетом стеклотары, Каждый день - одни угары. Водка, бабы...Надоело! Надо цену себе знать, Я хочу учиться, блядь! Нехуй, блядь, пизду гонять И как лох охуевать!
Сидят эстонская семья, отец и двое сыновей на берегу озера и ловят рыбу. Проходит два часа, ничего не поймали, старший сын и говорит: - Пааппа.... , нне клюетт. Проходит еще два часа, младший сын: - Пааппа.... , нне клюетт. Прошло еще два часа, отец сматывая удочки: - Пиздитте много, вот и не клюетт.....
Приходит пес домой. Хозяин смотрит на его и говорит - да ты пьян!!! Не-е-е "ик" - говорит пес. Пьян, совсем пьян - говорит хозяин. Ну-у-у "ик" честно не-е-т "ик" - говорит пес. А ну-ка по-лай... пес - лай, лай, лай.
Э-эх... Вот тут был обубликован недавно рассказик о том, как полярники укутывали в шубы рацию, чтобы аккумуляторы заработали. Автор вкупе со своим учителем физики посмеялся над "глупостью" полярников. Дескать, разве шуба может согреть рацию? Чем и вызвал мой искренний смех. Своею глупостью. Любой школьник знает, что при прохождении тока через внутреннее сопротивление батарее она нагревается, а шуба позволяет сохранить это тепло и увеличить отдачу энергии. Так что учите физику, юноши и преподавтели. Полярники ее знали значительно лучше )))).
Подходит к стойке бара шикарная блондинка - глубокое декальте, мини юбка... У бармена аж дыхание сперло. - Молодой человек, кто у вас здесь главный,-обращается Она к бармену, проводя двумя пальцеми у него за ухом. - Вообще-то я. - А точнее,-уточняя, Она жестко проводит рукой у бармена между ног. Он чуть не взлетает от удовольствия. - Н-у-у, частично я. - А еще точнее,-Она засовывает два пальца в рот, и водит во рту. Бармен, попадая в такт ее движений, еле держится за стойку. - Есть у меня начальник, а что ему передать?-отвечает бармен, когда Она вытирает пальцы об его жилетку. - Передайте ему, что в дамской комнате кончилась туалетная бумага.
Приходит новый русский (НВ) в автосалон. Говорит: - Дайте мне какую-нибудь крутую тачку. Ему предлагают 600-й мерс. НВ покупает. Едет по трассе и тут его как стоячего обходит запорожец. НВ разворачивается и обратно в автосалон. Рассказывает так мол и так, что за ерунду мне продали, меня запорожец обошел. Ему предлагают Porshe - 300 км/ч говорят пойдет. Едет НВ на пределе скорости. Его опять запорожец обходит. НВ разворачивается и опять в автосалон. На этот раз ему предлагают Ферари последней модели - 360 км/ч. Едет НВ 360 км/ч аж самому страшно. Тут опять показывается запорожец. Догоняет НВ, поравнявшись с ним водила опускает стекло и говорит: "А теперь вторая!"