Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дорогая, врач сказал, что мне осталось жить от силы 10 часов. Так что собирайся, идем в самый дорогой ресторан, потом в Большой, потом закажем номер в роскошном отеле и проведем бурную ночь! - Ну да, тебе же завтра не вставать рано утром на работу!
Год 1905 от Рождества Христова, начались еврейские погромы. Два еврея из украинской глубинки возвращаются с ярмарки. Вдруг видят - впереди казачий разъезд. Один говорит другому: - Абрамчик, могут побить, так что давай прикинемся христианами, у них как раз праздничный пост окончился. И кричит во всю глотку, чтобы казаки услышали: - Мыкола, ту уже разговел? - Нет, Опанас! - И я еще нет! Так давай пойдем говнем!
- Мама, а почему у нас такая густая шерсть? - Чтобы в пустыне у нас сохранялась постоянная температура тела. - А зачем у нас такой большой горб? - Чтобы в пустыне мы могли подольше обходиться без воды. - А зачем у нас такие широкие копытца? - Чтобы наши ноги не проваливались в песок. - Мам, но нахрен нам все эти навороты в ЗООПАРКЕ?!
1970-е годы, где-то на Урале. В отдел кадров большого оборонного предприятия заходит лицо ярко выраженной семитской наружности и, сильно картавя, начинает диалог:
- Зд`аствуйте! А вы п`имете на `аботу высококлассного инжене`а-механика, у кото`ого фамилия заканчивается на «-штейн»? - Нет, таких здесь не принимают! - А если фамилия заканчивается на «-ман»? - Тоже не принимаем! - А на «-бе`г»? - Не принимаем! - А если на «-о»? - На «-о» с радостью примем! - Шапи`о, заходи сюда, тебя хотят взять на `аботу!
Говорят, что что самое благородное человеческое занятие -- это поиск истины, но в темных лесах невежества бродят драконы. И имена этих драконов: Некомпетентность, Политическое Предубеждение, Намеренное Искажение и Абсолютная Тупоголовая Глупость. (Давид Эддингс)
Слон презрительно смотрит на мышь и говорит: - Ты самая ничтожная из всех тварей, которых я когда-либо видел! Мышь отвечает: - Повторите, пожалуйста, еще раз. Я хочу сказать это одной знакомой блохе!
В ванной сорвался с винтов один конец вешалки для полотенца (такой горизонтальный брусок на двух кронштейнах). Полотенце на пол упало. Беру отвертку, пытаюсь привинтить назад. Мимо проходит трехлетний сын, смотрит на вешалку, на полотенце и звонким голосом говорит: “Папа, а чо у тебя плохо стоит?” Подумал и добавил: “И плохо висит?”
Я в шоке. Жена, услышав это, согнулась пополам от хохота. Нет, ну в ЭТОМ плане у меня-то все в порядке...
Все началось с культового фильма Сергея Соловьева “Асса”, который мы с друзьями летом перед десятым классом ходили смотреть в тот далекий перестроечный 1988 год. Смотрели мы его потом еще раз пять, как в детстве “Неуловимых мстителей” и “Белое солнце пустыни”. Сделали записи песен из фильма, и особенно тащились от “Здравствуй, мальчик Бананан!” Эту песню мы переделывали на всякий лад. Например, у нас в классе был славный парнишка родом из Армении, Эдик Хачикян. При виде его мы громко пели: “Здравствуй, мальчик Хачикян!”
Однажды Эдик сказала нам, что настоящая фамилия Гарри Каспарова – Каспарян (хотя, как мы потом узнали, по отцу он был Вайнштейн). Поэтому, когда по телеку показывали очередной матч из эпопеи “Карпов-Каспаров”, мы во все горло орали: “Здравствуй, мальчик Каспарян!”
Однажды нам в школе насильственно показывали какой-то документальный фильм о расизме в Америке и, соответственно, о зверствах Куклуксклана. После этого фильма мы переделали слова на “Здравствуй, мальчик Куклуксклан!”
В октябре был день рождения у одноклассника, и мы изрядно набрались с попустительства его родителей. Часов в 11 вечера начали расходиться, и я с тремя друзьями, поддерживая друг друга, пошли по направлению к нашим домам, благо жили все неподалеку. Чтобы было веселее, мы довольно громко напевали “Здравствуй, мальчик Куклуксклан!” На полпути к дому мы увидели, что из подворотни вышли два африканских студента, обучающихся в нашем политехе. Наше нескладное, но громкое пение, не расслышать было трудно. Не знаю, какие ужасы апартеида промелькнули в их головах, но они, после минутного остолбенения, бросились наутек.
Финал: по улице со всех ног бегут два молодых африканца, а за ними, спотыкаясь на ровном месте, бегут четыре поддатых подростка и орут во все горло: “РЕБЯТА, СТОЙТЕ, МЫ НЕ РАСИСТЫ, МЫ НЕ ХОТЕЛИ ВАС ОБИДЕТЬ!”
- Саша, я так рад, что ты со своей супругой помирился! - Помирился?! Да мы с ней на развод сегодня подали! - Как же так? Я же видел, как вы вчера во дворе дрова дружно пилили! - Это мы мебель делили!
Вбегает в аптеку взьерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: - Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь очень доброжелательно: - Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого? Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь с участием: - Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. Нет, это все ерунда! Аптекарь: - Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум. Нет, уже пробовали, не берет! Аптекарь, теряя интерес: - Ну не знаю, вот, мезапам еще есть. Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь: - Ну вот еще последнее средство, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь в гневе: - Не знаю я, какое у ее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший птекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда, придурок!!! Вот, вот оно, ее состояние!! радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого?! - Есть!!! Пиздюлей 3 раза в день и по роже на ночь!!!
Племяннику очень богатой вдовой и бездетной тëтушки как-то ночью звонит адвокат, заправляющий еë имуществом:
- Сэр Николас, с превеликим прискорбием спешу вам сообщить, что ваша дражайшая тëтушка почила в бозе сегодня в полночь и завещала вам всë своë состояние. Также, по еë настоянию, именно вы должны решить, будут ли еë хоронить, бальзамировать или кремировать...
- Сэр Генри, заказывайте все три - не хочу рисковать!
Экзамен по физике. Заходит очередной студент, и профессор спрашивает:
- На улице 30 градусов, вы заходите в автобус, он битком набит. Ваши действия? - Открываю окно настежь! - Правильно! А теперь просчитайте изменения аэродинамики из-за открытого окна. - Э-э-э... А-а-а... - Приходите на пересдачу!
Так профессор завалил еще десяток студентов. Тут заходит сипатичная девушка, уже наслышавшаяся про этот вопрос. Профессор задает его и ей. Она отвечает:
- Ну, сниму для начала блейзер! - А дальше? - Сниму блузку! - А дальше? - Ну, сниму юбку. - Ну а дальше? - Да пусть хот весь автобус смотрит, но окна открывать не буду!
Лет надцать назад была у меня знакомая девочка-припевочка, Анечка, такая маленькая, хрупкая, рыженькая, и ещë картавила смешно. Прозвали мы еë Морковкой. Мой друг постоянно над ней прикалывался: «Анечка, а в какой квартире ты живëшь? » - «Тхидцать-тхи-тхидцать-четыхе! Да пошëл ты к чëхту! » - «Анечка, а скажи «бронетранспортëр»! » :-)
Жили в еë доме армянские ребята из Баку. И был там такой Славик. На самом деле, он был 100% русский, но прожил всю жизнь в Баку и говорил как заправский хачик, т. е. с соответствующим акцентом и русские слова постоянно путал. Несмотря на то, что у Славику было за 30 и у него была жена и парочка детей, а Анечке было всего 15 лет, он с неë глаз не сводил.
Однажды собрались мы на какую-то вечеринку. Пришëл Славик, притащил гитару и развлекал нас блатными песнями и «Вай, мама-джан! » Тут заходит Анечка, вся такая из себя, на свиданку что-ли собралась. У Славика чуть слюни не потекли. Он на Анечку соблазнительно уставился и говорит: «Анэчка, ты ну прямо как эта... рисунка! »
... После этого мы Анечку перестали называть Морковкой и долго называли Рисункой.
Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и почуяв прилив романтических чувств, говорит жене: - Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом! »
Незадолго до начала войны в Ираке, Саддам присылает Бушу-младшему телеграмму.
”Дорогой Джордж! Приснился мне вчера сон, что в Америке новое правительство, и весь народ ликует, и на каждом небоскребе огромный плакат с моим портретом и надписью “Слава великому Саддаму! ”
Буш шлет ему ответ: “Дорогой Саддам! Вот совпадение, и мне приснился сон, что в Ираке новое правительство! Ирак стал как цветущий сад, Багдад соперничает с самыми красивыми и современными городами мира, и на каждом здании висят плакаты, а что на них написано я не знаю, так как на иврите не читаю. ”
Старый опытный раввин наставляет своего ученика, первый раз собирающегося делать обрезание: “Главное, Исак, помни, что у русских есть замечательная пословица – семь раз отмерь, один раз отрежь!”
Сыну 3,5 года. В прошлое воскресенье поехали с друзьями на шашлык на океанский залив (живем на западном побережье США, г. Сиэтл). Там сын увидел, как разжигают костер из палок, и на него это произвело неизгладимое впечатление.
На следующий день он гулял с мамой на детской площадке в парке, начал собирать всякие палочки и стаскивать их в одну кучу. Вокруг увивался какой-то американской мальчик. Сынуля подозрительно посмотрел на него и сказал: “Сейчас мальчика поджарим!”
Два ирландца сидят в баре напротив борделя, пьют эль и обсуждают посетителей борделя. Видят – в двери борделя заходит протестантский пастор. Один говорит другому:
- Какой позор – служитель церкви, а предается плотским утехам, как мирянин!
Затем видят заходящего в бордель раввина. Второй ирландец говорит:
- И евреи небезгрешны...
Вскоре, озираясь по сторонам, в бордель заходит католический священник. Первый ирландец говорит:
- О, видят в борделе несчастье – одна из девушек умирает!
Мама приходит с работы домой и спрашивает у детей: - Ну, дорогие, чем вы тут занимались? Младший сын: - Я посуду мыл! Мама: - Молодец, вот тебе конфетка! Средний сын: - Я посуду насухо вытирал! Мама: - Молодец, вот и тебе конфетка! Старший сын: - А я оскокли с пола подметал и ведро выносил...
Мужик собирает грибы в лес, тут видит другого мужика, стоявшего в обнимку с деревом.
- Ты что это делаешь? - Да вот, слушаю музыку леса! - В натуре? А можно я послушаю? - Конечно! Обними дерево, как я, и приложи ухо к стволу!
Тот сделала, как было сказано, а “любитель музыки” мигом надел на него наручники, забрал кошелек, снял часы и дал деру. В скором времени мимо проходит еще один мужик, увидел прикованного к дереву и спрашиавет, что тот делает. Несчастный рассказал ему, что произошло, а встречный подошел к нему, поцеловал его в шею и нежно шепчет на ухо:
- Помогите мне избавиться от проклятия, которое висит на мне уже сорок лет! Заплачу любые деньги! - Сделаю все, что смогу! А как звучало это проклятие, когда оно на вас было наложено? - “Объявляю вас мужем и женой... ”
Дoвeдем дo aбсурдa эту нeлeпую трaдицию нaзывaть чтo бы тo ни былo в чeсть кoгo угoднo:
“Пeрвaя скрипкa им. Н. Пaгaнини” “Пeррoн № 13 им. брaтьeв Чeрeпaнoвыx” “Трaнсaтлaнтичeский круиз им. Xристoфoрa Кoлумбa” “Тeлeфoнный узeл им. Пoпoвa” “Втoрaя ступeнь мeжкoнтинeнтaльнoй бaллистичeскoй рaкeты им. Ю. Гaгaринa” “Лeдoруб им. Трoцкoгo” “Стeнкa для рaсстрeлoв им. Л. П. Бeрии” И, нaкoнeц: “Любoвницa Пeрвoгo сeкрeтaря ЦК Кoмпaртии Узбeкистaнa им. Инeссы Aрмaнд”
- Дэти, руссий язик - очэнь трудный язик! Напримэр, “кон” пишется с мягкий знак, а “тарелька” - бэз! - Господин учитель, а какое правило есть? - Никакое правило нэт! Это не по правилам, это надо запомнить!