Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Японской экспресс - Шинкасен (поезд-пуля). Французский экспресс - TGV (поезд высокой скорости). Русский экспресс - “Красная стрела”. Эстонский экспресс - паровоз им. Черепахи Тортилы.
Вместо монетизации льгот правительство лучше бы монетизировало Думу. Вместо выборов – выдают каждому избирателю пособие. Скооперировалась група людей со сходными интересами – и купила себе парламентария по душе!
Из школьного сочинения: “Он всячески пытался оттянуть свой конец.”
Пометки учителя на полях:
“Означает ли это, что: а) Герой пытался избежать смерти? б) Герой неуспешно занимался онанизмом? или в) Сочинение все равно придется переписывать, чтобы не схлопотать двойку? ”
- Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае 1.000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода! - Не могу! - Почему? - Да по тысяче причин! - Ну назови хоть одну! - Пожалуйста! У меня нет денег!
У девушки родился сын-мулат. Она говорит акушерке:
- Вон там во дворе стоит мой муж, пожалуйста, сообщите ему, а то я боюсь...
Акушерка смотрит в окно, а там здоровый белобрысый голубоглазый жлоб 2 м х 250 кг с огромным букетом цветов. Она сама успугалась, пошла к дворнику и говорит:
- - Василич! Дам тебе бутылку водки, если ты вон тому шкафу скажешь, что у него сын темнокожий родился, ну, в общем, понимаешь, гены так скомбинировались, мутация произвольная произошла...
Тот, не долго думая, подходит к ожидающему папашке и говорит:
- Слышь, ты, там твоя супружница сыночка родила, так он, короче, темнокожий, а все потому, что мутацию свою лучше мыть надо!
- Дорогая, врач сказал, что мне осталось жить от силы 10 часов. Так что собирайся, идем в самый дорогой ресторан, потом в Большой, потом закажем номер в роскошном отеле и проведем бурную ночь! - Ну да, тебе же завтра не вставать рано утром на работу!
После успеха романов Сергея Лукьяненко “Ночной дозор” и “Дневной дозор”, он написал продолжение, роман “Сумеречный дозор”, а затем и “Рассветный дозор”. Потом были опубликованы романы “Утренний дозор”, “Полуденный дозор” и “Вечерний дозор”. Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся за времена года, и на свет появились романы “Зимний дозор”, “Весенний дозор”, “Летний дозор” и “Осенний дозор”. Дальше - хуже; писатель взялся за месяца.
Январь. В дупель пьяный мужик идет по скользкой улице. Из кармана куртки торчит чекушка. Мужик поскользнулся и со всей дури плюхнулся на землю. Раздался хруст, затем он почувствовал на боку что-то мокрое. Мужик в сердцах говорит: - Бля, хоть бы это КРОВЬ потекла!!!
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену: - Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 - Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул - и ни одну знаменитость еще не замочил!
В ванной сорвался с винтов один конец вешалки для полотенца (такой горизонтальный брусок на двух кронштейнах). Полотенце на пол упало. Беру отвертку, пытаюсь привинтить назад. Мимо проходит трехлетний сын, смотрит на вешалку, на полотенце и звонким голосом говорит: “Папа, а чо у тебя плохо стоит?” Подумал и добавил: “И плохо висит?”
Я в шоке. Жена, услышав это, согнулась пополам от хохота. Нет, ну в ЭТОМ плане у меня-то все в порядке...
Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым: – Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист? – Ну, в некотором роде... – Активный или пассивный? – Нейтральный! – А как это? – Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
Вбегает в аптеку взьерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: - Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь очень доброжелательно: - Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого? Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь с участием: - Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. Нет, это все ерунда! Аптекарь: - Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум. Нет, уже пробовали, не берет! Аптекарь, теряя интерес: - Ну не знаю, вот, мезапам еще есть. Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь: - Ну вот еще последнее средство, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь в гневе: - Не знаю я, какое у ее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший птекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда, придурок!!! Вот, вот оно, ее состояние!! радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого?! - Есть!!! Пиздюлей 3 раза в день и по роже на ночь!!!
Мужик собирает грибы в лес, тут видит другого мужика, стоявшего в обнимку с деревом.
- Ты что это делаешь? - Да вот, слушаю музыку леса! - В натуре? А можно я послушаю? - Конечно! Обними дерево, как я, и приложи ухо к стволу!
Тот сделала, как было сказано, а “любитель музыки” мигом надел на него наручники, забрал кошелек, снял часы и дал деру. В скором времени мимо проходит еще один мужик, увидел прикованного к дереву и спрашиавет, что тот делает. Несчастный рассказал ему, что произошло, а встречный подошел к нему, поцеловал его в шею и нежно шепчет на ухо:
Старый опытный раввин наставляет своего ученика, первый раз собирающегося делать обрезание: “Главное, Исак, помни, что у русских есть замечательная пословица – семь раз отмерь, один раз отрежь!”
Мама приходит с работы домой и спрашивает у детей: - Ну, дорогие, чем вы тут занимались? Младший сын: - Я посуду мыл! Мама: - Молодец, вот тебе конфетка! Средний сын: - Я посуду насухо вытирал! Мама: - Молодец, вот и тебе конфетка! Старший сын: - А я оскокли с пола подметал и ведро выносил...
Экзамен по физике. Заходит очередной студент, и профессор спрашивает:
- На улице 30 градусов, вы заходите в автобус, он битком набит. Ваши действия? - Открываю окно настежь! - Правильно! А теперь просчитайте изменения аэродинамики из-за открытого окна. - Э-э-э... А-а-а... - Приходите на пересдачу!
Так профессор завалил еще десяток студентов. Тут заходит сипатичная девушка, уже наслышавшаяся про этот вопрос. Профессор задает его и ей. Она отвечает:
- Ну, сниму для начала блейзер! - А дальше? - Сниму блузку! - А дальше? - Ну, сниму юбку. - Ну а дальше? - Да пусть хот весь автобус смотрит, но окна открывать не буду!
Незадолго до начала войны в Ираке, Саддам присылает Бушу-младшему телеграмму.
”Дорогой Джордж! Приснился мне вчера сон, что в Америке новое правительство, и весь народ ликует, и на каждом небоскребе огромный плакат с моим портретом и надписью “Слава великому Саддаму! ”
Буш шлет ему ответ: “Дорогой Саддам! Вот совпадение, и мне приснился сон, что в Ираке новое правительство! Ирак стал как цветущий сад, Багдад соперничает с самыми красивыми и современными городами мира, и на каждом здании висят плакаты, а что на них написано я не знаю, так как на иврите не читаю. ”
Племяннику очень богатой вдовой и бездетной тëтушки как-то ночью звонит адвокат, заправляющий еë имуществом:
- Сэр Николас, с превеликим прискорбием спешу вам сообщить, что ваша дражайшая тëтушка почила в бозе сегодня в полночь и завещала вам всë своë состояние. Также, по еë настоянию, именно вы должны решить, будут ли еë хоронить, бальзамировать или кремировать...
- Сэр Генри, заказывайте все три - не хочу рисковать!
Лет надцать назад была у меня знакомая девочка-припевочка, Анечка, такая маленькая, хрупкая, рыженькая, и ещë картавила смешно. Прозвали мы еë Морковкой. Мой друг постоянно над ней прикалывался: «Анечка, а в какой квартире ты живëшь? » - «Тхидцать-тхи-тхидцать-четыхе! Да пошëл ты к чëхту! » - «Анечка, а скажи «бронетранспортëр»! » :-)
Жили в еë доме армянские ребята из Баку. И был там такой Славик. На самом деле, он был 100% русский, но прожил всю жизнь в Баку и говорил как заправский хачик, т. е. с соответствующим акцентом и русские слова постоянно путал. Несмотря на то, что у Славику было за 30 и у него была жена и парочка детей, а Анечке было всего 15 лет, он с неë глаз не сводил.
Однажды собрались мы на какую-то вечеринку. Пришëл Славик, притащил гитару и развлекал нас блатными песнями и «Вай, мама-джан! » Тут заходит Анечка, вся такая из себя, на свиданку что-ли собралась. У Славика чуть слюни не потекли. Он на Анечку соблазнительно уставился и говорит: «Анэчка, ты ну прямо как эта... рисунка! »
... После этого мы Анечку перестали называть Морковкой и долго называли Рисункой.
- Помогите мне избавиться от проклятия, которое висит на мне уже сорок лет! Заплачу любые деньги! - Сделаю все, что смогу! А как звучало это проклятие, когда оно на вас было наложено? - “Объявляю вас мужем и женой... ”
Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и почуяв прилив романтических чувств, говорит жене: - Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом! »
Сыну 3,5 года. В прошлое воскресенье поехали с друзьями на шашлык на океанский залив (живем на западном побережье США, г. Сиэтл). Там сын увидел, как разжигают костер из палок, и на него это произвело неизгладимое впечатление.
На следующий день он гулял с мамой на детской площадке в парке, начал собирать всякие палочки и стаскивать их в одну кучу. Вокруг увивался какой-то американской мальчик. Сынуля подозрительно посмотрел на него и сказал: “Сейчас мальчика поджарим!”
- Саша, я так рад, что ты со своей супругой помирился! - Помирился?! Да мы с ней на развод сегодня подали! - Как же так? Я же видел, как вы вчера во дворе дрова дружно пилили! - Это мы мебель делили!
Два ирландца сидят в баре напротив борделя, пьют эль и обсуждают посетителей борделя. Видят – в двери борделя заходит протестантский пастор. Один говорит другому:
- Какой позор – служитель церкви, а предается плотским утехам, как мирянин!
Затем видят заходящего в бордель раввина. Второй ирландец говорит:
- И евреи небезгрешны...
Вскоре, озираясь по сторонам, в бордель заходит католический священник. Первый ирландец говорит:
- О, видят в борделе несчастье – одна из девушек умирает!
- Боренька, а сколько зарабатывает твой папа? - Двести рублей! - А сколько он домой приносит? - Восемьдесят! - Ой, ты что, математики не знаешь? - Нет, это вы моего папу не знаете!
Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом «рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто». Продавец почуял по «Версаче с ног до головы» и 5 кг золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла.
- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - «Обнаженная» Фалька! - А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка! - А вот эта - «Лебедь», Врубель! - Леблядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет. - Ну а эта? Поль Гоген, «Таитянские женщины», девятнадцатый век, вторая половина. - А где первая половина? Нет, мне лучше целиком. - А вот «Христос в гиперкубе», Дали. - Нахер мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?
Задолбавшись, продавец показывает ему картину «Гладиаторы»:
- Ну вот эта вам точно понравится! «Разборки авторитетов в Древнем Риме»... - А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!
Однажды молодой человек, ну очень сильно желающий стать известным писателем, прислал Марку Твену образчик своего литературного творчества, чтобы выяснить мнение оного мэтра американской литературы. В сопроводительном письме, он спросил, правда ли, что людям творческим рекомендуется есть много рыбы для развития умственых способностей, и сколько конкретно рыбы надо есть. На что Твен ему написал в ответ следующее:
“Да, Агассиc (прим. - Жан Луи Родольф Агассис, швейцарский натуралист XIX в., написал пятитомник об ископаемых рыбах) действительно рекомендует писателям есть рыбу, потому что фосфор, который в ней имеется, развивает мозги. Тут вы не ошиблись. Но я не могу помочь вам установить необходимую для вас минимальную норму рыбы, — во всяком случае, затрудняюсь определить ее с абсолютной точностью. Если присланное вами сочинение — типичный образчик вашего творчества, то пара китов — это, пожалуй, пока все, что вам требуется. Не каких-то особо крупных, нет, — самых обыкновенных китов среднего размера.”
Непонятно только, почему Твен посчитал китов рыбой...
- Пострадавший, где произошла авария? - На Н-ской скоростной дороге, возле отметки “499 км”. - А где находится эта отметка? - Думаю, между отметками “498 км” и “500 км”...
Журнал Focus: "Аэрофлот", как и Кремль, обещает западное меню, а подает советскую кашу c ароматом туалета http://www.newsru.com/russia/12may2005/aeroflot.html
На международных рейсах российская авиакомпания "Аэрофлот" предается капиталистическим порокам, говорит слова типа "сервис" и в опрятных "Боингах" оставляет не по-социалистически много места для ног. Но на внутренних рейсах "Аэрофлот" делает ставку на добрую советскую традицию: он заботится о здоровье и физической подготовке пассажиров, пишет немецкий еженедельник Focus.
Гимнастика перед полетом
Забота о телесном благополучии пассажиров (поскольку слово "клиент" здесь было бы неуместным) начинается уже в аэропорту в Калининграде, бывшем Кенигсберге: в отличие от Запада и Москвы, пассажирам не приходится залезать в специальный автобус, а как свободным гражданам предоставлено право маршировать через все взлетно-посадочное поле - так сказать пробежка перед полетом.
Бесплатное проветривание одежды
Когда пассажиры пешком добираются до самолета - в лайнер их не пускают, поскольку машину в этот момент заправляют. Зато, стоя на ледяном ветру, пассажиры еще могут подышать свежим воздухом, закалиться и проветрить одежду.
Небесные богини
На международных рейсах пассажирам "Аэрофлота" мужского пола приходится много отвлекаться на небесных богинь в кокетливой униформе. Однако на внутренних рейсах пассажиров, как правило, щадят - при помощи "ветеранок" авиации. Многие из них, очевидно, поступили на работу во времена, когда Советский Союз хотел продемонстрировать, в частности благодаря персоналу, обслуживающему самолеты, как хорошо в стране с продуктами, пишет Focus.
Поза факира в воздухе
На борту тоже можно сразу вздохнуть. Нет, не из-за воздуха - он в хвостовой части зачастую, скорее, напоминает вокзальный туалет 70-х годов. Бесплатная йога расслабляет: чувствуешь себя почти как факир, когда ноги постоянно упираются в жесткие части переднего сиденья. Зато интимные прикосновения коленок и локтей сближают тебя с соседом, которого ты раньше совсем не знал.
Ребенок за штурвалом
Особенно объединяют трогательные истории, которые рассказывает сосед. Например, о самолете "Аэрофлота", который в 1994-м упал потому, что пилот пустил за штурвал своего сына. Тот случайно нажал не на ту кнопку и вывел самолет в свободное падение. Поскольку вместе с пилотом со своего места встал и второй пилот, чтобы запечатлеть сцену на видеокамеру, огромные центробежные силы, судя по всему, прижали обоих к двери, и им не удалось добраться до управления.
Тумаки для пассажиров
На другом внутреннем рейсе пассажир отделался фингалом: он осмелился пожаловаться, что экипаж слишком пьян, чтобы подавать еду. Не стерпев такого "хамского" поведения, стюард врезал кляузнику по голове. Пассажир попал к врачам с небольшим опозданием, поскольку половина поданной еды оказалась не на откидных столиках, а на полу самолета, что превратило выход из лайнера в бег с препятствиями.
Советская каша
Еда в самолетах "Аэрофлота" тоже вызывает беспокойство - хотя и совсем иного рода: бортовой журнал грозит западным чревоугодием - "Аэрофлот" нанял итальянского шеф-повара, говорится там. Типичных проблем с питанием на борту, таких, как сухие гарниры, переваренные макароны, плохо приготовленные салаты или лишь местами тушеное мясо, больше не будет, обещает новый шеф: "Мы хотим сделать "Аэрофлот" авиакомпанией, питание на борту самолетов которой нельзя сравнить ни с какой другой".
На самом деле, по крайней мере на внутренних рейсах, "Аэрофлот" строго следит за фигурой пассажиров - почти за два часа на борту лишь бутылочка воды и два пакетика соленых крендельков. Таким образом, итальянский шеф-повар сдержал обещание, записанное в бортовом журнале: никаких сухих гарниров, никаких переваренных макарон - и не сравнить с другими авиакомпаниями.
Быть может "Аэрофлот" хочет подготовить пассажиров к российской действительности, так сказать – для мягкой посадки в реальности. Громкие слова, огромные затраты на новый имидж и рекламу, красивый фасад для Запада, почти навязчивое стремление войти в круг избранных, самых великих - и затем отрезвляющая действительность, которая во многом напоминает СССР, - когда на борту тоже были лишь конфеты и вода.
На что все это точь-в-точь похоже? Точно: Кремль тоже обещает западное меню с демократией, правами человека и свободой словам, а в действительности подает советскую кашу, заключает Focus.