Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал знакомый, лейтенант милиции в подмосковном городе Балашиха.
Однажды звонит в “02” дед, живущий в маленьком домике на окраине города. Он с женой собирался съездить навестить сына в Питер, но, по неудачному стечению обстоятельств, опоздали на поезд, а посему вернулись вечером домой. У них в погребе в банке хранилась некая сумма денег “на черный день”, ок. тысячи долларов. Кто-то из родственников или знакомых язык распустил, что ли, то ли специально навел, но в день же их отъезда в дом наведался домушник, сгреб украшения жены, какую-то там еще ерунду, а затем направился в погреб и начал искать припрятанную банку. А в это время домой возвращаются хозяева, видят, что люк погреба в кухонном полу открыт, сообразили, что к чему, захлопнули его, сверху задвинули холодильник. Вор начал ломиться в люк, да куда там! Со злости начал бить банки с вареньем и солениями.
В общем, дед звонит в милицию и рассказывает, что произошло. Девушка -диспетчер все записала и говорит:
- - Раз вору деться некуда, и прямой опасности нет, то вам придется подождать, т. к. у нас все машины на заданиях, вечер выдался бурный. Думаю, в течение 2-3 часов подъедут.
Через несколько минут дед звонит опять:
- - Девушка, скажите своим, чтобы не торопились. У меня есть охотничье ружье, и я этого гада сам пристрелил.
Через две минуты к дому подлетают три “лунохода” и врываются штук восемь ментов:
- - Ну, Бэтмен вы наш, показывайте тело! - - Какое тело? - - Да вы же сказали, что вора застрелили! - - Ну мало чего я сказал! Вы ведь вон сказали, что у вас машин свободных нет, а вон вас сколько понаехоло!
В общем, посмеялись на деда выдумкой, вора скрутили, а деду потом еще почетную грамоту дали за задержание особо опасного преступника, которого, как оказалось, уже год пытались поймать за совершение свыше трех десятков квартирных краж.
Последние годы советской власти. На некоем химкомбинате, производившем этиловый спирт (именно тот, который, в отличие от метилового, можно пить), во время транспортировки ж/д цистернами практически из каждой цистерны стало пропадать по несколько десятков литров спирта. Вроде бы и немного, т. к. в цистерне литров 50-60 тысяч, но помножить на десятки и сотни цистерн, и потери за год получались приличные. Как только не пытались предотвратить потери, даже ОБХСС подключили. Цистерны стали охранять во время загрузки и в пути - не помогло. Ставили всякие датчики - не помогло. Спирт продолжал “утекать”.
Раскрыли это дело не скоро, и совершенно случайно, т. к. шайка злоумышленников (реальная) придумала метод простой до гениальности (а ларчик просто открывался...) Дело в том, что цистерны заливали сверху, через горловину с герметическим люком, а сливали через специальные краны в нижней части. Также, цистерны хоть и охранялись во время загрузки и в пути, но после доставки в точку назначения и слива спирта их загоняли на неохраняемые боковые пути - кому нужны пустые цистерны? - где они ждали возвращения на химкомбинат. Этим и воспользовались “любители дармовой выпивки”. Они приварили к “потолку” многих цистерн, подальше от горловины, чтобы не было видно при загрузке, стальные крюки. На них развешивались стандартные 10-литровые ведра. Цистерны возвращаются на химкомбинат, заливаются спиртом, доставляются в точку назначения, сливаются, несколько десятков литров остается в ведрах. На неохраняемой стоянке члены шайки снимают ведра, сливают спирт, вешают пустые. Голь на выдумку хитра...
Данная история ходит по миру уже лет 50, причем в разных вариациях. Согласно некоторым источникам, первый раз она появилась в публикации в США в 1958 г. , в профессиональном журнале «Мясо и Дичь» Калифорнийской Ассоциации Производителей Дичи (проверенный факт). Достоверность истории, тем не менее, подлежит сомнению.
Американская Федеральная Администрация Авиации (ФАА) имеет в своем распоряжении уникальный аппарат для измерения прочности лобовых стекол самолетов, на случай столкновения с птицами на большой скорости (что случается не так уж редко). Этот аппарат представляет собой мощную пневматическую пушку, которая выстреливает в лобовое стекло самолета куриную тушку на скорости, приближающейся к крейсерской скорости гражданского самолета (для реактивных - это ок. 800 км/ч, для винтовых в 1950-х гг. эта цифра наверняка была поменьше, может 400-500 км/ч). По теории, если стекло выдержит столкновение с курицей на такой скорости, то оно тем более должно выдержать реальное столкновение с птицей в полете.
Некая британская инженерная компания, разрабатывающая скоростные поезда, одолжила эту пушку у ФАА для испытания прочности лобового стекла своего нового скоростного поезда. Пушку привезли в Англию, установили на полигоне, зарядили тушкой курицы и выстрелили по прототипу поезда.
Результат превзошел все ожидания: курица пробила стекло, поломалa спинку кресла машиниста и застряла в задней стене кабины. Британцы послали в ФАА результаты испытания и запросили их, все ли они сделали правильно и не слишком ли сильно саданула пушка. После изучения описания и последствий испытания, ответ пришел телеграммой незамедлительно: «В следующий раз разморозьте курицу».
Рассказал знакомый, проработваший пару лет в службе техподдержки компании «Hewlett-Packard», в отделе принтеров. Технику (Т) звонит чайник (Ч), и у них состоится следующий диалог (в вольном изложении автора со слов рассказчика):
Т: - Здравствуйте, добро пожаловать в службу техподдержки «HP». Меня зовут Джон, чем могу вам помочь? Ч: - Здравствуйте, Джон. Недавно я купил цветной струйный принтер вашей компании модели XYZ. Т: - Так, и какие трудности вы испытываете? Ч: - Оне не печатает в цвете. Т: - То есть совсем? Ч: - Точнее, все цвета вроде печатает, а жëлтый - нет! Т: - Ну, наверное жëлтые чернила кончились. Ч: - Не может быть, я только сегодня утром поставил новый картридж, попробовал распечатать цветную картинку, а жëлтый не пропечатывается. Т: - Тогда давайте проведëм пару тестов...
Минут через 30 всевозможных тестов выяснилось, что принтер действительно печатает АБСОЛЮТНО ВСЕ ЦВЕТА, за исключением жëлтого. Что интересно, принтер печатал даже такие цвета, как оранжевый и зелëный, для воспроизведения которых нужен жëлтый цвет. Техник понял, что возможны только три варианта:
(1) Над ним издеваются или хотят разыграть. (2) У клиента поехала крыша. (3) У самого техника поехала крыша.
К сожалению, так как телефонные разговоры с клиентами выборочно прослушивались руководством с целью обеспечения «высокого уровня культуры и качества техподдержки», то высказать свои опасения техник в открытую не мог. Поэтому, он выдал следующее:
Т: - Сэр, за последние полчаса мы с вами проделали все тесты, которые перечислены в нашей базе данных. Я не могу найти, в чëм проблема. Всë, что я могу вам посоветовать - это обменять картридж в магазине на новый, а если и это не поможет, то вам придëтся сдать в магазин и сам принтер, так он у вас на гарантии. Ч: - Спасибо, Джон. Но мне тут пришла в голову одна идея. Как вы думаете, имеет ли значение, что я печатаю на ярко-жëлтой бумаге?
... Техник отключает микрофон, и следующие пару минут окрестности офиса потрясает отборный мат на нескольких языках.
Нижеследующий диалог сотрудника компании американской компании «Corel», выпускающей популярный текстовой процессор «WordPefect» был якобы был записан на пленку. За достоверность трудно ручаться, т. к. эта история вошла в свод легенд о «чайниках», не уступающая истории о поломке выдвижной компьютерной подставки для чашки. Сотрудника вроде бы уволили, хотя, по справедливости, должны были ему премию дать.
Итак, звонок!
Сотрудник (С): -- Горячая линия, чем могу вам помочь? Клиент (К): -- Ну, у меня проблемы с ВордПерфектом. С: -- Какого рода проблемы? К: -- Ну, я кое-что печатал, а потом все слова исчезли. С: -- Исчезли? К: -- Исзчезли! С: -- Гмм. А что сейчас на экране? К: -- Ничего. С: -- Ничего? К: -- Экран пустой. Ничего, что я печатаю, на нем не появляется. С: -- Вы все еще в текстовом процессоре или уже вышли из него? К: -- А как это определить? С: -- Ну, вы видите корень жесткого диска (C: >) на экране? К: -- А что это такое? С: -- Оставим это пока; можете ли вы передвигать курсор на экране? К: -- Курсора нет, я же вам сказал, что компьютер не принимает ничего, что я печатаю. С: -- У вашего монитора есть индикатор электроснабжения? К: -- А что такое «монитор»? С: -- Ну такой ящик с экраном, как у телевизора. Когда он включен, горит ли на нем маленькая лампочка? К: -- Не знаю. С: -- Тогда загляните за монитор и определите, где к нему подключается шнура электропитания. Вы его видите? К: -- Кажется да. С: -- Замечательно! Посмотрите, включен ли он в розетку? К: -- Да. С: -- А вы видели два шнура, подключенные сзади к монитору, или один? К: -- Один. С: -- А должно быть два. Загляните за монитор еще раз и найдите второй шнур. К: -- Да, нашел! С: -- Проследите, чтобы он был надежно подключен в гнездо на задней панели самого компьютера. К: -- Я не могу достать до задней панели компьютера! С: -- Ага, ну а видите ли вы, что шнур включен в компьютер? К: -- Нет. С: -- Ну попробуйте дотянуться и заглянуть за компьютер! К: -- О, я не вижу не потому, что угол зрения плохой, а потому что здесь темно. С: -- Темно? К: -- Да, в кабинете свет не горит, только чуть-чуть света из окна. С: -- Ну тогда зажгите свет! К: -- Не могу. С: -- Почему? К: -- У нас отключено электричество. С: -- Отключено... электричество? А, ну тогда все совсем просто. У вас еще сохранились коробки, в которые был упакован компьютер? К: -- Кажется, да, должны быть где-то в подсобке. С: -- Отлично! Возьмите их, отключите компьютер и монитор и запакуйте их в коробки. Затем отнесите их назад в магазин, где вы купили компьютер. К: -- Да ладно! Что, такая серьезная проблема? С: -- Боюсь, что да. К: -- Ну, хорошо. А что я им должен сказать?
С: -- СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ ТУПЫ, ЧТОБЫ РАБОТАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ!!!
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром». - Тройнным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот... - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - Скорее всего, нет... - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
В одном небольшом американском городке в штате жил одинокий пожилой мужчина, слепой от рождения. И всех у него развлечений было - пару раз в месяц слетать к дочке в соседний штат, с внуками поиграть. Летал он постоянно одни и тем же рейсом местной авиакомпанией, и все стюардессы и летчики его хорошо знали и встречали, как старого друга. Надо добавить, что рейс был с посадкой в промежуточном аэропорту, где самолет останавливался на пару часов, выгружал часть пассажиров, загружал новых и летел до пункта назначения.
И вот однажды наш герой, как полагается со своей верной собакой-поводырем, опять собрался в гости. На самолете их встретили, усадили, покормили и напоили. А во время посадки промежуточном аэропорту один из летчиков предложил емы выйти поразмяться, пока самолет стоит. Мужчина отказался, сказал, что хочет вздремнуть, но попросил летчика прогулять его собаченцию.
Тот с радостью согласился, напялил темные очки (благо день стоял весьма солнечный) и вышел из самолета с собакой на поводке. Выходит в отстойник, где дожидаются объявления посадки пассажиры. Далее следуют удивленные взгляды на мужчину в летной форме, темных очках и с собакой-поводырем (на них особая упряжь, ни с чем не перепутаешь), немая сцена по Гоголю, и пассажиры бросаются врассыпную!
В продолжение темы “Наши за бугром” (№4 от 28.06.04).
“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!” - это точно про русскоязычную диаспору. Вот еще несколько примеров:
БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно.
ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ
США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито.
БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН
Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина, заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра, а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять. Навар у владельцев был неплохой.
МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН
Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР, открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы. Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около миллиарда долларов. Скандал был огромный!
АВТОЛОХОТРОН
Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.
В одном маленьком американском городке на севере США к молодому адвокату, пару месяцев, как окончившему юрфак (“Law School”, т.е. “Школу Закона”, как его называют в США ) и только открывшему свою практику, обратился весьма состоятельный и известный в городе человек, обвиняемый в двойном убийстве - жены и тещи - будучи под влиянием алкоголя. Ну достали они его очень! В общем, тому грозило как минимум пожизненное тюремное заключение, а то и смертная казнь. Почему он обратился к молодому неопытному адвокату, хотя мог себе позволить нанять лучших криминальных адвокатов штата, оставалось загадкой.
На суде прокурор представил неопровержимые доказательства того, что убил их именно обвиняемый, да тот особенно и не отнекивался. Наконец, пришел через защиты. Адвокат выходит на середину зала, поворачивается к судье и присяжным и начинает свою речь:
- Ваша честь! Уважаемые господа присяжные заседатели! Доказательства, представленные многоуважаемым господином прокурором, неопровержимы. Без сомнения, что мой клиент совершил эти тяжкие преступления. Но уже один тот факт, что он обратился за защитой ко мне, а не к лучшим адвокатам штата, доказывает, что он абсолютно невменяем.
И дальше в том же духе... Короче, обвиняемый получил три года принудительного наблюдения в психиатрической больнице.
Эту историю рассказала мамина знакомая, которая была ее свидетелем. Жила она несколько лет в г. Нью-Йорк, на работу ездила из Бруклина в Манхэттэн на метро, и с ней всегда ехало много русскоязычного люда. Однажды наблюдала она такую сцену.
Пустых мест в вагоне не было. Рядом с ней сидели два русских паренька - частые попутчики -- и очем-то тихо говорили. На одной из остановок в вагон зашла дама типичной американской наружности и немалых размеров (кто живет или был в США, знает, сколько там очень полных людей). Сесть негде, места никто не уступает, поэтому она встала в проходе рядом с ребятами. Они тут же сделали вид, что заснули, но вскоре одному из них видимо стало стыдно, и он сказал другу по-русски: «Может, уступим этой корове место? » Друг согласился, и они оба встали и по-английске предложили даме сесть. Она кивнула, села, заняв все освободившееся место, и на чистом русском языке произнесла: «Корова вас благодарит! »
На следующей остановке ребятя пулей вылетели из вагона, хотя им было ехать еще несколько остановок.
Эпиграф: - Алло, это прачечная? - Хуячечная! Это Министерство культуры.
Друг клянется, что нижеследующее - абсолютная правда, и что анекдот имитирует жизнь, а не наоборот.
Старый друг Саня -- хороший программист и мастер на все руки (что среди программистов не так часто). Помимо своей основной работы в большом банке он иногда ремонтирует на дому компьютеры, в основном для родственников и знакомых, за номинальную плату или там ящик пива. Недавно знакомые принесли ему старенький компьютер, у которого накрылась медным тазиком материнская плата (“мама” в просторечье лиц, приближенных к “железу”). Саня берет публикацию “Компьютеры и оргтехника”, находит нужный раздел и звонит в магазин, который, согласно объявлению, имеет в продаже мамы необходимой модели. Саня набирает номер телефона 925-11-95 (до сих пор помнит), на другом концу поднимает трубку мужчина:
Саня: “Здравствуйте, мне нужна мама Intel® Desktop ХХХХХ....” Мужчина, раздраженно: “Вы не туда попали, у нас тут одни папы.” - и кладет трубку.
Саня в недоумении, но, мало ли, может цифры не так набрал, набирает номер еще раз, и отвечает тот же голос:
Саня: “Извините за беспокойство, я звоню по поводу мамы Intel® Desktop ХХХХХ....”
Мужик рев разет в трубку (Саня говорит, что запомнил практически дословно): “Парень, ты че, охуел сюда звонить? Я твою маму в рот ебал! Если ты или твои дружки, блядь, нахуй, еще раз сюда позвоните, то через 10 минут у вас будет бригада ОМОНа и вас так отпидарасят, что ты своими ебаными Интелами срать неделю будешь!”
Тут до Сани дошло, что что-то не так: “Извините, а разве это не компьютерный магазин “ХХХХХ”, тел. 925-11-95? Я звоню по объявлению в журнале “Компьютеры и оргтехника”, по поводу приобретения материнской платы...”
Мужик, успокоившись и сконфузившись: “А, прошу прощения... Это телефон справочной Минкультуры, нам просто уже второй час звонят про компьютерные запчасти -- я думал, что какие-то охламоны прикалываются. Наверное, в журнале номер телефона перепутали. Еще раз извините, ради Бога.”
Как оказалось, в объявлении в номере телефона перепутали местами две цифры. Мужика в справочной, видимо, очень серьезно достали...
У одного мафиозного дона был глухонемой бухгалтер (меньше шанс, что секреты разболтает). Служил он дону “верой и правдой“ лет десять и потихоньку отложил себе на черный день пару миллионов баксов, разумеется, без ведома босса. В конце концов дон каким-то образом про это пронюхал и пришел к бухгалтеру домой разбираться, а для перевода привез с собой своего консильере (адвоката), который знал язык жестов.
Дон спрашивает у бухгалтера, где деньги, а бухгалтер отнекивается и говорит, что он ни цента у дона не украл и вообще... Дон разозлился, вытащил беретту, приставил к виску бухгалтера и говорит адвокату:
- Скажи этой суке, что если сейчас же не сознается, где мои деньги, пущу ему пулю в лоб!
Адвокат перевел вопрос, бухгалтер струхнул и говорит:
- Не губи, дон, деньги в чемодане у моего кузена Антонио в Бруклине по такому-то адресу!
Дон адвокату: - Что сказал этот мерзавец?
Адвокат: - Босс, он сказал, что вы грязная трусливая свинья, и у вас не хватит мужества нажать на курок!
Рассказано знакомым из Сан Франциско. Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше месяца. Американцы - не русские, они не привыкли, что строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат:
«Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет. Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу в темноте!»
Объявление в газете в небольшом городке в часы езды от Лос Анджелоса, в рубрике “Продажа недвижимости”: “Продается двухэтажный четырехспальный дом постройки 1979 г. Новые окна и двери. Гараж на две машины, крытая веранда, большой двор. Очень спокойные соседи. Зеленая зона.”
Поехали, посмотрели. Дом понравился. Насчет тихих соседей и зеленой зоны тоже не обманули: дом расположен рядом с ухоженным кладбищем, утопающим в зелени...
Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами “Умер один мужчина...”, а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: “Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?” - “Нет, вы не туда попали.” Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.
Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: “Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?”
Ответ сразил З.Е. наповал: “Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!”
Вычитал эту историю в одном из советских научно-популярных журналов лет 15 назад.
Известный советский кинорежиссер Сергей Михайлович Эйзенштейн как-то возвращался в Москву поездом из загранкомандировки. Его попутчиком по купе СВ был некий партийный бюрократ. Узнав, что с ним в купе едет САМ ЭЙЗЕНШТЕЙН, попутчик начал его подробно расспрашивать о работе и творческих планах. Эйзенштейн с удовольствием рассказывал ему о своем очередном проекте, рабочих буднях кинематографиста и т.д.
Достигнув точки назначения они сердечно распрощались, и попутчик, не скрывая своего восторга, на прощание сказал (не дословно, но смысл сохранился):
- Никогда бы не подумал, что такой известный ФИЗИК занимается еще и кинематографом!
Молодая блондинистая девушка из Лондона была в такой депрессии из-за того, что от нее к подруге ушел ее парень, что решила уйти из жизни, прыгнув в Темзу. Она пошла на пристань и уже собиралась было пыгнуть в холодную воду, но тут ее заметил молодой симпатичный моряк. Он подошел к девушке и сказал: “Судя по всему, мисс, вы решили утопиться. Я не знаю, чем вызвано ваше отчаянное состояние, но могу вам предложить альтернативу получше. Наш корабль утром уплывает в Америку. Я смогу спрятать вас в своей каюте, и вы бесплатно сможете попасть в Америку, где такая красивая девушка как вы наверняка не пропадет. Я буду о вас заботиться и приносить вам каждый день еду. И мы можем прекрасно проводить время в пути, ” – добавил моряк, нежно обхватив ее за плечи.
Девушка согласилась. А почему бы и нет? Может, в Америке она начнет новую жизнь и забудет о своих былых проблемах.
Под покровом ночи матрос провел девушку на судно, в свою каюту. Утром он принес ей из камбуза сэндвичи и чай. Днем принес суп, стейк и пирог. Вечером – фрукты и бутылочку вина, после чего они занимались любовью до раннего утра. И так продолжалось много дней...
Спустя недели две девушку, которая вдруг решила прогуляться по судну, засек боцман. “Кто вы и что вы здесь делаете? ” – спросил он. “Видите ли, сэр, я живу в каюте с Джоном. Он заботится о мне, пока мы не приплывем в Америку, а я забочусь о его потребностях... ну, вы понимаете. ”
“Да, молодец парень! Он вас будет очччень долго трахать, ведь это – паром через Темзу! ”
Произошла эта история в Иркутской области в застойные годы, когда в летние месяцы бесчисленные бригады под кодовым названием "стройотряд" ехали во все концы страны зарабатывать деньги. Составы таких бригад были, как правило, разношерстными и включали в себя студентов, рабочих, тружеников науки и многих других. Одна из таких бригад подвизалась на заготовке кедровых орехов. Процедура добывания орехов выглядит следующим образом. К основанию дерева ручкой приставляется огромный молоток - колотушка, называемый "прислон". Потом усилиями нескольких человек ударная часть молотка поднимается, разгоняется и после удара о ствол дерева с него сыплются кедровые шишки. В принципе такой способ, мягко говоря, не приветствуется лесниками, поскольку после удара повреждается кора дерева. Однако бригада, о которой идет речь, состояла из сотрудников НИИ и было решено процесс модернизировать и повысить его эффективность. Вместо "прислона" использовалось обыкновенное бревно в качестве тарана, которое шесть человек, держа его в руках разгоняли и ударяли в ствол дерева. При этом важная роль отводилась тому кто практически направлял этот таран в ствол дерева. Однажды после хорошего бодуна направляющий чел промахнулся и проскочил мимо дерева, которое стояло на небольшом склоне. Вся команда с бревном наперевес и дикими воплями "Держи бля.. , а то ноги поломает!!!" с нарастающим ускорением помчалась вниз по склону. Ниже по склону проходила лесная дорога по которой в это время ехал ничего не подозревающий лесник на своей "Ниве" и вдруг из кустов вылетает орущая орава с бревном..... Удар пришелся прямо в правую стойку кабины, машина перевернулась, лесник вылетел из машины и после этого еще долго сидел совершенно ошалевший, непрерывно повторяя "Что это было? Что это было?.... К счастью, лесник не пострадал, а как потом удалось замять эту историю - тема для отдельного рассказа.
“Я скажу вам, почему и народа Израиля претензии к Моисею. Он водил нас по пустыне сорок лет, чтобы привести в единственное место на всем Ближнем Востоке, где нет нефти!” (первый президент Израиля Голда Меир)
Из американского интернет-блога (перевод с англ.):
“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи, о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка – всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала, как сделать мне “тонкий намек”.
Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел, держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”...
Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду всю оставшуюся жизнь.
Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.”
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”
Федор Плевако (1843-1908) был одним из знаменитейших российских адвокатов XIX века. Его называли гением, златоустом, могучим богатырем слова, величайшим из русских ораторов. Половина подсудной России перебывала у него в кабинете (это хоть и преувеличение, но небольшое). Простые люди адресовали ему письма так: "Москва. Новинский бульвар. Собственный дом. Главному защитнику Плеваке". Это было не имя - это была легенда.
Один из первых разработчиков отечественной судебной риторики. Участвовал во множестве политических процессов, но с охотой брался и за защиту бедных старушек, студентов и конюхов.
"Много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее ее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки... Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь... Старушка украла старый чайник ценою 30 копеек. Этого России, уж конечно, не выдержать..." Старушку, разумеется, оправдали.
РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ (перевод с английского)
ИМЕНА:
Если Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза идут вместе в ресторан пообедать, то они называют друга друга Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза.
Если Майкл, Чарли, Боб и Джон идут вместе в ресторан пообедать, то они по-дружески называют друга друга Толстяк, Годзилла, Орехоголовый и Драчун.
ОБЕД:
Когда женщины получают общий счет, они достают карманный калькулятор.
Когда мужчины получают общий счет, то каждый из них кидает на стол двадцать баксов, хотя счет всего на $32,50. Но ни у кого нет купюр поменьше, и нокто не хочет попросить сдачи.
ДЕНЬГИ:
Женщина заплатит доллар за вещичку, которая стоит два, на самом деле ей не нужна, но она на распродаже.
Мужчина заплатит два доллара за штучку, которая стоит не больше доллара, если она ему очень нужна.
ВАННЫЕ КОМНАТЫ:
У женщины в ванной хранится в среднем 337 предметов. Большинство из них мужчина даже назвать не сможет.
У мужчины в ванной хранится ровно пять приндалежностей: зубная щетка, лезвия для бритья, крем для бритья, брусок мыла и полотенце, прикарманненое во время отпуска в санатории.
СПОРЫ:
Женщине принадлежит последнее слово в любом споре.
Если мужчина скажет что-нибудь после ее последнего слова, то это станет началом нового спора.
КОШКИ:
Женщины любят кошек.
Мужчины говорят, что любят кошек, но если рядом нет женщины, то мужчины кошек пинают.
БУДУЩЕЕ:
Женщина беспокоится о будущем, пока не найдет себе мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о будущем, пока не найдет себе жену.
УСПЕХ:
Успешный мужчина -- это мужчина, который зарабатывает больше денег, чем его жена может потратить.
Успешная женщина - это женщина, которая выходит замуж за такого мужчину.
ЖЕНИТЬБА:
Женщина выходит замуж за мужчину, рассчитывая, что он изменится, но оне не изменяется.
Мужчина женится на женщине, рассчитывая, что она не изменится, но она изменяется.
НАРЯДЫ:
Женщина наряжается, когда идет по магазинам, поливает растения в саду, выбрасывает мусор, отвечает на телефонный звонок и забирает почту.
Мужчина наряжается на свадьбы и похороны, причем в один и тот же костюм.
ОТ ПРИРОДЫ:
Мужчина просыпается таким же симпатичным, каким и заснул.
Вид женщины за ночь изменяется далеко не в лучшую сторону.
ПОТОМСТВО:
Ах, дети! Женщина знает все о своих детях. Она знает, что пора идти к зубному, о их первых романах, о лучших друзьях, любимых блюдах, их секретных страхах, надеждах и мечтах.
Мужчина знает, что в его доме проживают какие-то коротышки.
МЫСЛЬ ДНЯ:
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках.
Афера с драгоценностями и контрактами - это круто!. В 80-х годах в СССР показывали польский телесериал «Парад мошенников», и один эпизод был посвящен этой афере, только вместо драгоценностей фигурировала дорогая меховая шуба, купленная невесте афериста, в остальном все точно как описано. Но это все детские игры по сравнению с аферами незабвенного Виктора Люстига (Victor Lustig) в первой половине ХХ века. Достаточно сказать, что у него было 45 (!) псевдонимов, он свободно говорил на пяти языках, и только в США его арестовывали 50 раз, в основном безуспешно.
Люстиг родился в 1890 г. в Чехословакии в обычной семье «среднего класса». В 19 лет заработал шрам от кончика левого глаза до мочки уха за то, что усиленно приставал к девушке, у которой уже был жених. Научился хорошо играть в бильярд, покер и бридж, и до начала Первой Мировой ездил в транслатлантические круизы и устраивал на судах всякие лохотроны. В 1920-х годах переехал в США, где представлялся разорившимся из-за войны графом фон Люстигом из Австрии, успев за пару лет кинуть на десятки тысяч долларов (сотни тысяч теперешними деньгами) банки и отдельных жадных банкиров (эти аферы заслуживают отдельного рассказа).
Но особенно Люстиг прославился продажей - ни много ни мало - Эйфелевой башни (ЭБ), причем он сделал это два раза. Помните анекдот про чукчу, который хотел кремлевские куранты купить? ("Ты жди здесь, а я сам за лестницей сбегаю!") Люстиг отколол штуку похлеще.
В мае 1925 г. Люстиг с коллегой-аферистом «Стилягой» Дэном Коллинсом прибыли в Париж. В местной газете Люстиг прочитал статью, что ЭБ в ужасном состоянии, и на ремонт нужны немалые деньги. Правительство даже задумалось, не дешевле ли будет ее снести, чем ремонтировать. В голове Люстига тут же созрел великолепный план.
Сперва знакомый поддельщик документов сделал ему официальную верительную грамоту, «назначив» его заместителем гендиректора Министерства Почты и Телеграфа. Затем официальные письма были разосланы крупнейшим дельцам вторчермета. Пригласив их в дорогой отель, в котором Люстиг останвился, он рассказал им, что правительство действительно решило снести ЭБ и продать ее на металлолом на основе закрытого аукциона, т.к. она была построена более 30 лет назад (в 1889 г.) для Всемирной выставки и не предполагалась быть постоянным сооружением. Но так как она полюбилась многим парижанам и стала практически символом Парижа, то необходимо все держать в большом секрете, чтобы избежать публичных протестов.
Спустя четыре дня дельцы подали свои аукционные заявки на приобретение подлежащей сносу башни. Люстига не волновало, кто даст самую высокую цену; он уже выбрал своего лоха - дельца по имени Андре Пуассон. Люстиг проинформировал Пуассона, что тот выиграл аукцион, но намекнул, что есть определенные проблемы. Он жалобно рассказал Пуассону, что «слуги народа» получают мизерное жалование, но при этом ожидается, что они должны хорошо одеваться, устраивать приемы и т.д. Пуассон был не дурак и смекнул, что Люстиг хочет получить на лапу. Не говоря ни слова, он тут же передал ему пачку купюр немалого достоинства.
Дэн Коллинс и Люстиг тут же уехали в Австрию, где жили на деньги Пуассона на широкую ногу. Каждый день Люстиг читал парижские газеты, но про эту аферу не было сказано ни слова. Видимо, Пуассон не хотел выглядеть посмешищем в глазах парижан и не дал хода этому делу.
Спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и таким же манером продал ЭБ еще раз. В этот раз ему повезло меньше: жертва не постеснялась сообщить в полицию, история просочилась в прессу по всей Европе, и Люстигу пришлось в срочном порядке покинуть «старый свет» и уехать в США. Третий раз продать ЭБ он не решился.
Хотя он совершил еще немало великолепных афер и неоднократно избегал тюрьмы, в декабре 1935 г. его все-таки арестовали в последний раз. Он получил 15 лет тюрьмы за подделку долларов (какое плебейское занятие по сравнению со всеми его другими аферами!), а также 5 лет за успешный побег из другой тюрьмы всего месяц назад, за день до предыдущей даты суда. Его перевели в известный остров-тюрьму Алькатраз возле Сан-Франциско, где он и умер от пневмонии в марте 1947 г.
“Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги.” (Писатель Том Клэнси)
“Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет.” (Комедийный актер Стив Мартин)
“Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером.” (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)
“Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый “мерседес”. (Юмористка Линн Лавнер)
“Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.” (Писательница-феминистка Камилль Палья)
“Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь не важны.” (Актер Джордж Бернс)
“Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения.” (Актриса Шарон Стоун)
”Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает.” (Стив Джобс, основатель компании “Эппл Компьютерс”)
”Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном.” (Актер Джек Николсон)
“Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был.” (Бывшая Первая Леди Барбара Буш)
"Ах, да, слово “развод” (divorce) произошло от латинского слова, означающего “вырывать гениталии у мужчины через кошелек.” (Комедийный актер Робин Уильямс)
"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время.” (Он же)
"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой.” (Комедийная актриса Розанна Барр)
"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место.” (Комедийный актер Билли Кристал)
"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны.” (Актер Роберт Де Ниро)
”Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?” (Актер Дастин Хоффман)
”Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: “Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!” (Комедийный актер Джерри Сайнфельд)
"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом.” (Певец Род Стюарт)
“Знайте, я против ее использования в армии”, - отрезал царь и повернулся, собираясь уходить. Но Федоров все же успел обратиться к нему: “Осмелюсь спросить, Ваше величество, почему?”
Услышав вопрос, Николай II оглянулся, удивленный смелостью полковника, но все же ответил: “Потому, что у нас не хватит для нее патронов”.
Это был высочайший приговор первой в мире (1912) автоматической винтовке В. Г. Федорова.
«Если сравнить бедного человека и богатого, то у бедного есть явное преимущество - он всё ещё надеется, что деньги могут сделать его счастливым.» (Некий франзуский мыслитель)
Один начальник все клеил секретаршу, наконец она ему страстно отдалась по окончанию рабочего дня, и они оба слегка задремали от изнеможения. Очнулись часов в девять, мужик понял, что ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о траву на газоне перед офисом, что она недоумевающе сделала.
Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно. Он ответил:
- Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец мне отдалась. Я был так изнеможден после интима, что заснул в кресле, потому и опоздал.
- Не ври, скотина! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с дружками в гольф играл после работы!
Мужик обзавелся новым набором мягкой мебели и решил продать старый кожаный диван, долларов за 400, т.к. он был в хорошем состоянии. Выставил он его на тротуар перед домом и повесил табличку “Для продажи”. Затем вернулся в дом по какой-то причине и не выходил минут 15. Когда он вернулся, то кресла уже не было.
Тут он увидел соседского мальчика и спросил у того, не видел ли он, кто стибрил кресло.
- Да тут пока вас не было пришла какая-то незнакомая тетенька и продала его каким-то людям на машине за 60 баксов.
Эту историю рассказал один хороший знакомый, он ее где то вычитал.
Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин, Конкин, Конев? что-то похожее). Выигрывал казалось бы самые безнаденые дела. Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:
- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели, достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели!
Присяные начали роптать и странно поглядывать на адвоката, судья же просто пришел в бешенство.
- Прекращайте этот балаган и уже скажите что-то по существу!
- Вот видите, господин судья и присяжные, я вас вывел из терпения, повторив мое обращение всего три раза. А теперь представьте себя на месте этого бедного человека, когда тебе с утра до вечера каждый день твердят: «Ты горбун, ты горбун, ты горбун! »
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Мой друг Коля Л. до женитьбы был весьма сексуально озабочен, любил похабные анекдоты и стишки эротического содержания (его любимое: “Голые бабы по небу летят – в баню попал реактивный снаряд!”). Однажды ради прикола купил в секс-шопе надувную куклу “Роксанна”. Не знаю, “пользовался” ли он ей на самом деле, но на вечеринках рассказывал всем желающим потешные истории, обычно начинающиеся словами “Лежим мы с Роксанной в постели...”
А потом Коля влюбился в однокурсницу и четыре года назад женился на ней. Спустя год у них родился мальчик, Саша. Коля в сыне души не чает, любит укладывать его спать, а перед сном обязательно читает ему какую-нибудь сказку или детские стишки. И вот обычным вечером Коля уложил сынишку в кровать, достал с полки новую книжку детских стихов, которую Саше подарили на день рождения, открыл ее наугад и, без всяких задних мыслей, начал громко и с выражением читать:
“Резиновая Зина”
Купили в магазине Резиновую Зину, Резиновую Зину В корзинке принесли. Она была разиней, Резиновая Зина, Упала из корзины, Измазалась в грязи...
Жена, читавшая книжку в соседней комнате, навострила уши, уже услышав название. Едва Коля дочитал до середины стишка, как она ворвалась в комнату и закричала:
- - Да ты что, маньяк озабоченный, совсем охренел ребенку читать стихи про секс-куклу?
Коля онемел от возмущения, уставился на страницу, прочитал про себя стишок, задумался на секунду, посмотрел на жену и гневно заорал:
- ДА ТЫ ЧТО ПОДУМАЛА? ЧТОБЫ Я СЫНУ.... ДА ЭТО АГНИЯ БАРТО, ДУРА!
Мало кто знает, что Великую Китайскую стену построили не древние китайцы, чтобы отгородить себя от набегов кочевников, как думают историки и археологи, а именно эти кочевники, чтобы отгородить свои племена от завала дешевыми и дряными китайскими товарами.
Месяц назад я и мой приятель и коллега Андрей попали по делам в Вологодскую область. Занимаемся мы снабжением ряда продовольственых компаний оптовыми партиями сельхозпродукции, которую они затем расфасовывают и, под собственными торговыми марками, поставляют в магазины. Встретив нас в аэропорту Вологды, местные партнеры отвезли нас в поселок Мухосранск городского типа, в 150 км от Вологды. Там находится небольшой, но оборудованный новым европейским оборудованием молокозавод, производящий отличного качества молочные продукты (масло, сметану, кефир и др.). К пяти часам мы покончили с бизнесом, заключив взаимовыгодный долгосрочный контракт на поставку их продукции.
Т.к. улетать нам было только следующим утром, то руководство завода решило нам устроить “культурную программу”. В поселке-то всех развлечений - кафе-бар, бильярдная и три проституки, а также Дом культурщины. Поужинав в кафе (кстати, кормили там довольно неплохо), решили нас повезти в ДК, где должна была состояться премьера нового репертуара местного самодеятельного ансамбля старинных танцев (павана, аллеманда, мазурка, гавот, кадриль и т.д.), ну, типа, “у нас тут не Большой, но и мы чего-то умеем”.
Перед началом каждого танца выходила молоденькая девушка и объявляла название танца, страну его происхождения и эпоху, когда он был популярен. Видимо, это была ее первый опыт работы в качестве конферансье, т.к. она была весьма смущена и часто запиналась. После мазурки она вышла на сцену и, зардевшись, объявила:
- Вы посмотрели польский танец мазурка. А сейчас мы представим французский народный танец минет... - ДУРА, НЕ МИНЕТ, А МЕНУЭТ! - раздался из-за кулис чей-то громовой голос.
Девушка закрыла руками лицо и убежала со сцены. ... Очнулся я от раздиравшего истерического смеха минут через пять. Зал еще грохотал. Андрей утирал платком слезы, директор завода согнулся пополам и держал руками живот, директор по сбыту свалился со стула в проход. Только минут через пятнадцать танцы смогли возобновить. Оставшиеся несколько танцев объявлял худрук ансамбля, вздрагивавший при каждом выкрике из зала: “А минет еще раз нельзя продемонстрировать?”
Вечером, за чашкой водки в доме у гендиректора, где нас разместили за отсутствием гостиницы, Андрей сказал:
- Спасибо за культурную программу, Николай Сидорович! Танцевали весьма недурно, даже по столичным меркам, а вот смеялся я так последний раз на конце Жванецкого лет 5 назад.
Стюардесса проверяла билеты пассажиров у трапа самолета. Подошел мужчина в длинном плаще. Стюардесса протянула руку, чтобы взять билет, но он неожиданно распахнул плащ и предстал перед ней во всей первозданной красоте. Не смутившись ни на секунду, стюардесса сказала во весь голос: “Мне нужно увидеть целый билет, а не маленький огрызок!”
Находчивый ответ № 2
Домохозяйка покупала в супермаркете индейку на праздничный обед, но не могла найти достаточно большую. Она спросила работающего рядом паренька, раскладывающего по полкам товар: “А что, побольше размером вы их не можете вырастить?” “Эти - нет, они уже мертвые”, -- ответил паренек.
Находчивый ответ № 3
Полицейский остановил парня за существенное превышение скорости. “Ну, я тебя тут весь день поджидал!” - радостно сказал полицейский, показывая водителю радар с зафиксированной скоростью. “Ну вот видите, как я к вам спешил!” - ответил парень. Когда полицейский перестал смеяться, тo отпустил водителя восвояси, даже не оштрафовав его.
Находчивый ответ № 4
Водитель грузовика ехал по скоростной дороге и не заметил знака “Впереди низкий мост”. Не успел он опомниться, как оказался под мостом и застрял намертво. Затор за ним потянулся на километры. Наконец с другой стороны приехала полиция. Полицейский подходит к водителю, смотрит на него укоризненно и спрашивает: “Ну что, голубчик, застрял?” “Нет, господин офицер, просто я вез этот мост, и у меня закончился бензин.”
Один из самых знаменитых американских телеведущих, бессменный ведущий в течение 30 с лишним лет весьма популярной юмористическо-сатирической программы «Ночное шоу» Джонни Карсон отличался отменным чувством юмора, острым языком и умением экспромтом выдавать убойные реплики. Однажды одним из гостей на его шоу была эпатажная и весьма, на мой взгляд (и не только на мой), бесталанная (в отличие от ее сестры Евы) актриса венгерского происхождения Жа-Жа Габор. Жа-Жа принесла с собой на шоу свою любимую кошку, который во время ее беседы с Джонни возлежала у нее на коленях, милостиво разрешая почесать себе ухо и живот.
Джонни начал задавать вопросы про кошку, и Жа-Жа его спросила: - Джонни, а не хочешь ли ты погладить мою киску (pussy)?
- С удовольствием! - невозмутимо ответил неподражаемый Джонни, - Если ты уберешь эту проклятую кошку со своих колен!
Медицинский институт, первый курс. Профессор начинает читать лекцию:
“Товарищи студенты, прежде чем мы перейдем к основной теме, хочу вам рассказать одну весьма поучительную историю. В годы моей далекой молодости я и мой лучший друг Саша К-ов ухаживали за одной и той же девушкой, Милочкой Б-ской. Милочка была неравнодушна к нам обоим, но после многочисленных свиданий она выбрала Сашу. Так я остался с носом, а он без.
Итак, тема нашей сегодняшней лекции: сифилис и его последствия. ”
Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс, и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-то тусовке. Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф. Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэй ответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаря утонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д.
Тайгеr не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на $100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные им деньги и согласился.
- Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз? - В любую удобную для тебя ночь! - ответил слепой музыкант.
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
Из Москвы к Питер в гости к старшему инженеру одной из питерских судоверфей Александру Семеновичу К. (в детстве Санек и Юнга, за любовь к мореплаванию) приехал друг детства, Борис Сергеевич Н. (в детстве Борька и Шут, за знание большого кол-ва анекдотов и постоянные розыгрыши), доктор физматнаук, членкор РАН и проч. и проч. Приехал он на очередной симпозиум, и, пользуясь случаем, Юнга пригласил Бармаглота остановиться у себя, а не в отеле.
Юнга недавно во второй раз женился, и через два месяца супруги ожидали мальчика. На вопрос Шута, придумали ли уже сыну имя, Юнга сказал, что, скорее всего назовут Дмитрием, в честь прадеда.
- А, Митя, Мититей значит! - А что это такое? - Ну, помнишь, я в Кишиневе год провел, по распределению после института? Так вот, Мититей - это редкое румынское имя, так обычно называли старших сыновей в дворянских семьях. Если не ошибаюсь, по латыни “Мититеус” означает “властитель, владыка”! - Красиво, однако!
Три дня симпозиума прошли быстро, и Шут вернулся в Москву. Прошло два месяца. В одно солнечное воскресное утро Шут получил письмо по эл. почте:
“Борька, можешь наш поздравить! Позавчера вечером, в 21:45 родился здоровенький мальчик -- 52 см и 3,85 кг. Мы тут с Ленкой подумали, и решили назвать его Мититеем! Вроде и с Дмитрием созвучно, и “Мититей Александрович” здОрово звучит, и имя оригинальное, и значение хорошее. Так что спасибо, что надоумил! Фото прилагаю. Крестным отцом будешь? Юнга”
Шута как током ударило. Хватает телефонную трубку и записную книжку и набирает питерский номер.
- Алло, Саша? ... Да, да, огромные поздравления, наилучшие пожелания, рад безмерно, чтобы он рос умным, красивым, смелым, добрым, ну и все такое... Да, крестным, конечно, какие вопросы? Дай только знать заранее, когда крещение... Слушай, Саша, а свидетельство о рождении уже выписали? Да? Митетеем Алексаднровичем записали? Да за что.. Ты, это, только не кричи и не обижайся, хорошо? Ну пошутил я, ты же знаешь мое чувство юмора. Ты лучше его Дмитрием запиши... А потому, что мититей - это не “властитель”, а блюдо такое, жареная колбаска по-молдавски... (в трубке трехэтажный мат, Юнге не свойственный) Бля буду, ну я же не специально! Ну извинись за меня перед Ленкой, расскажи ей, какие я приколы отчебучивал. Ну я же не знал, что ты так серьезно воспримешь...
В общем, закончилось всe благополучно, и даже крестным Шут остался, хотя Юнга на него в обиде месяц был, и поклялся отомстить поприкольнее. И отомстил. Но это уже совсем другая история...