Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ангел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет Красная шапочка по лесу! Навстречу ей Серый волк. Хватает он Красную шапочку, а она как завопит: - Ааааааа...!!! Я все про тебя Бабушке расскажу!!! Волк в шоке: - Че ты расскажешь то??? Красная шапочка: - Расскажу что ты меня 47 раз изнасиловал!!!!!! Волк отпихивает Красную шапочку. - Да ты че, сдурела! Я ни че такого не делал!!!! Красная шапочка(ехидно): - А ты что, не хочешь?!
Я узнал что у меня Есть огромная фигня Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту Олю,Таню,Ксюшу,Люду, Василису завтра буду. И Оксану и Светлану И на Юлу строю планы И Лариску и Анжелу И Катюшу между делом Веронику,Аню,Женю, Хоть она и в положении, И Полину и Варвару И начальницу Тамару.
В 2 квартале 2006 г предприятие может поставить Вам де- коративные ткани всевозможных расцветок без всяких надба- вок, необходимых к летнему сезону 2006 года. С цел- лофановыми упаковками товары не высылаются. Изделия с отдел- ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи- кейные одеяла, двухспальные кровати, люстры в виде зве- зды оплачиваются на 30% ниже установленных цен. Ху- дожественные кисти, краски, гвозди и замки для сара- ев можем выслать в неограниченном колличестве.
Прочитали? А теперь еще раз читаем, но только через строчку ;-)
- Вставляй… вставил? - вставляю... есть - давай…ну кто же так вставляет?! Ну будь мужчиной попробуй еще раз... вставил? - вставил... - ну что? - не туда залезло, слишком высоко - щас я спущусь ниже…давай - вставил... - о-о-о…класс!
Вот таким диалогом (из соседних комнат) ежедневно у нас сопровождается процесс распечатывания на фирменном бланке на сетевом принтере:)
Адам:"Почему ты создал Еву такой красивой, такой обаятельной?" Бог:"А это для того, чтобы ты ее любил". Адам:"Правда? Ну а почему она такая глупая?" Бог:"А это для того, чтобы она тебя любила."
лежала я тут недавно в больнице. Все у них вроде бы хорошо, одна проблема - стеклотары не хватает. Так вот, иду мимо сестринского поста. Вижу, на столе стоит водочная бутылка с этикеткой: "Водка для друзей". А внизу мааааааленькая бирочка, где от руки подписано: "Магнезия". Вот такие нынче друзья пошли... Пы. Сы. Кто не знает, что такое магнезия - в качестве водки употреблять не советую.... Вся закуска в унитаз естественным путем выйдет. Переработанная
Живем мы с мужем в законном браке уже 10 лет. У нас есть очаровательная дочурка 9-ти лет. И вот, мы подумали, и я решила, что пора подарить любимому супругу сына. Но, к сожалению, по причине всяких женских проблем, задуманное не имело возможности осуществиться до небольшого оперативного вмешательства со стороны нашей славной гинекологии. Операция, в принципе не сложная, но все-равно очень волнительно и страшновато: "А вдруг не получится!". Я свои волнения пытаюсь втолковать медицинской сестре, мол "поддержи в трудную минуту!". На что получаю сногосшибательную фразу в ответ: - Да не волнуйтесь вы так, девушка! ОТ НАШЕГО ДОКТОРА ВСЕ БЕРЕМЕННЫМИ ВЫХОДЯТ! Вот такой "сильный" доктор.
Народ, заебали если честно! Хватит обсасывать кто прав, кто не прав, кто лох и прочее.. Админу сайта предлагаю временно закрыть аплоад анекдотов (на месяцок), пусть народ расслабится, почитает анекдотцы с бородой... Да, слышу реплику "а шо, теперь закрывать все сайты анекдотов и форумы?" Нет, не все, но те кто уважают себя, могут и приостановиться на время... Лучше пиздите о варезе, вебе и прочее
Рассказала мне эту историю сестра моего мужа, это года четыре назад было, она тогда только закончила институт и вовсю предавалась своей стоматологической практике.... Может кому-то покажется не смешным, мне было весело :) Ну и как здесь любят говорить, преамбула.... У стоматотологов есть такой термин - опускать коронку, означающий снятие коронки с больного зуба для последующего его ремонта. И еще дело было в одной навороченной клинике, где ведущий специалист по всем этим делам ( сорри не сильна я в этой терминологии :( ) носил обычную, в общем-то фамилию - Голубых.. Ну а теперь амбула... Приходит в клинику новый русский. Ну очень яркий представитель своего племени, со всей необходимой символикой - куча разнообразных, не совпадающих не по каким признакам татуировок на всех видимых частях тела, огромная цепь, небрежно выглядывающая из-под расстегнутой рубашки за 200 у. е. , очень дорогой костюм - но что я вам рассказываю вы сами таких кажный день видите - человек с богатым прошлым и сомнительным будущем. Ну и челюсть у него соответствующая, наверное он был у наполовину левого врача, который просто сточил ему зубы и нашлепал на них коронки. Что и привело к печальному результату - зубки у мальчика сделали бо-бо. Картина - сидит испуганный мужик в кресле, который готов отстегнуть любые бабки, лишь бы эта проклятая боль быстрее кончилась, который уже в голове нарисовал себе картину, как ему плоскогобцами выдирают все зубы. Над ним стоят два врача и ведут между собой такой степенный диалог с серьезными и не допускающим возражений лицами: - да, все очень серьезно - и не говори, руки бы повыдерать кто это сделал - ну что - опускать надо, как можно быстрее - да, другого выхода нет, Лизонька позовите Голубых. Врачи бы так и не поняли, ЧТО они сказали, если бы один из них не обратил в это время внимание на пациента, который пошел всеми цветами радуги, и вроде, как собирался упасть в обморок :))
Теща с женой смотрят телевизор. На экране милая девочка поет и играет на музыкальном инструменте. Теща спрашивает у жены: "Что показывают". Жена берет программу и отвечает: "Самородки России". Удивлению тещи не было предела: "Как ОТМОРОЗКИ России?!!!".
Теща с женой смотрят телевизор. На экране милая девочка поет и играет на музыкальном инструменте. Теща спрашивает у жены: "Что показывают". Жена берет программу и отвечает: "Самородки России". Удивлению тещи не было предела: "Как ОТМОРОЗКИ России?!!!".
Расскажу историю, которая произошла несколько лет назад. Есть у нас в Латвии известное всем рыбакам-спиннингистам озеро Энгуре. Осенью, в разгар щучьего жора, немеренное количество любителей позакидывать блесну или оснасточку толпится на этом водоеме. Время ловли щуки удивительно совпадает с началом сезона охоты на уток, которая проходит на вышеобозначенном водоеме. Озеро это очень большое (по-моему, около 17 км протяженностью), неглубокое, и все поросшее островками камыша и осоки. Местами посреди таких островков есть заводи, в которых частенько стоит щука, а еще чаще прячутся охотники. Это было описание ландшафта, для достижения отчетливости картины. Теперь - лирическое отступление. Представьте себе несчастных мужиков, которые с 5-ти утра где-то до 10-ти вечера киснут в лодках, вдалеке от берега (в случае острой необходимости можно, конечно, и до берега догрести, но это далеко, а поэтому не хочется). Естественно, периодически, что называется - организм требует! Если по-маленькому - для мужиков - это раз плюнуть (женщинам гораздо сложнее - сама пробовала). А вот если по-большому... Так вот, одному из двоих в лодке сильно приспичило. До берега далеко. Место - явно предвещает неслабый улов. Короче - уходить не хочется. В голову приходит гениальная идея!!! Один другому говорит: сейчас загребем в ближайшие камыши, подставишь себе под пятую точку весло, сделаешь свое дело, а то, что получится, выкинем в воду. Сказано - сделано. Товарищ со спокойной душой облегчается, берет весло и, дабы продукты жизнедеятельности рядом не плавали, нацеливается в дальний камышовый островок, и с завидной точностью попадает прямо в центр тихой заводи. Через несколько секунд над озером раздается оглушительный рев, сопровождаемый выстрелами в воздух (слава богу - не в сторону лодки с рыбаками) и пятиэтажной ненормативной лексикой. В ТОЙ ТИХОЙ ЗАВОДИ, ПРИТАИВШИСЬ В ЛОДКЕ, С РУЖЬіМ НАИЗГОТОВЕ, СИДЕЛ НЕСЧАСТНЫЙ ОХОТНИК НА УТОК.
Не могу припомнить, рассказывала я уже эту историю или нет! В любом случае - смешно. Итак. Зима, спальный район города Рига. Между домами все пути-дорожки обледенели, а песком естессно никто не посыпал. Очень осторожненько, маленькими шажочками пробираюсь к дому. Передо мной с такими же предосторожностями передвигается мужчина. У мужчины в руках решетка с яйцами (30 шт.). У меня в руках ничего нет, поэтому я двигаюсь более уверенно, а по сему, мне удается его обогнать. Иду дальше. Вдруг слышу предательский звук падающего тела. В голове проносится картинка: решетка с яйцами у мужика на голове, и все ее содержимое стекает по нему замерзающими тонкими струйками. Еще не развернувшись даже на 45 градусов (скользко же) задаю первый пришедший в голову вопрос (сердобольная, блин!): - Ну как, яйца целы? На что слышу озабоченно-смущенный ответ: - Да вроде целы... Окончательно завершив оборот на 180 градусов, с ужасом наблюдаю, что ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЙ МУЖИК!!! Тот, который был с решеткой, вероятно уже куда-то свернул, а этот откуда-то вышел... Короче, в результате их "рокировки" я попала в такую пикантную ситуацию. Извинившись я скромно удалилась...
Только что, сидим на работе, слушаем последние известия. Находимся мы в городе Рига, но новости слушаем русские. И вот дикторша радио SWH+ вещает нам о судьбе команды с затонувшей подлодки и о попытках ее спасения. -Бла, бла, бла...температура воды на глубине 100 м. -4 градуса!!!
Представляете себе в каком состоянии там вода, у которой точка замерзания 0 градусов!?!?!?!
Дело было в Риге. В одном из микрорайонов среди домов была асфальтированная площадка, т.е. кусок двора закатан асфальтом. Народ по нему ходит туда-сюда чтобы не толпиться на узеньких дорожках, пересекающим весь двор. Зимой эта площадка обычно покрывается льдом, не для катка, а просто, сама по себе. Народ естественно по-привычке, ковыляя-спотыкаясь, все-равно упрямо ходит через площадку. Вот однажды и я, стараясь не отрывать ног ото льда пытаюсь пересечь это препятствие. Передо мной, очень аккуратно движется мужик, у которого в руках 2 или 3, составленных друг на друга, решетки с яйцами. Он семенит еле-еле, поэтому мне удается его обогнать. Пройдя немного вперед, я слышу что сзади явно кто-то не удержался на ногах (грохнулся, короче). Я в сочувственном порыве начинаю маневр разворота, одновременно задавая вопрос: - Ну что, мужик, ЯЙЦА целы? На что слышу удивленно-ироничный ответ: - Да вроде целы... Заканчивая маневр разворота, я с ужасом осознаю, что тот мужик с решетками видимо еще раньше свернул с площадки в сторону домов, а тот у кого я интересовалась целостностью яиц СОВСЕМ ДРУГОЙ МУЖИК!!! Ангел
Рассказал приятель о своем знакомом. Этот знакомый был очень азартный игрок,и, надо сказать,довольно удачливый человек. Он мог проигрывать и выигрывать в казино, но по сумме всегда выходил в плюс. Вот однажды он проигрался вплоть до того, что остался в одной рубашке и брюках. А было уже 3 часа ночи. Решил ехать домой,а возле казино всего одно такси.Он подошел к водителю и попросил довезти его до дома за так, но когда он в следующий раз выиграет, то щедро отблагодарит таксиста. Таксист отказался и пришлось ему целую ночь через весь город добираться до дома.Он был не злопамятный человек, но номер все же запомнил. Так, на всякий случай. Через некоторое время удача повернулась к нему лицом и он выиграл много денег.Возле казино стояло огромное количество машин, и его знакомое такси в том числе. Он начал подходить ко всем водителям по-очереди с одним и тем же предложением:"Довезите меня до дома за 100 $, но еще Вы мне попу подставите"(Простите за цензуру).Таксисты будучи людьми нормальными, со здоровой ориентацией, как водится отказывались. Так он обошел все машины и в последнюю очередь подошел к знакомой машине. Открыл дверцу и попросил подвезти до дома за 100 $ просто так. Таксист его не узнал и с удовольствием согласился. Когда он уехал таксисты повыскакивали из своих автомобилей и начали шумно обсуждать происшедшее.Репутация жадного водителя была испорчена безнадежно. Такая вот своеобразная месть.
Нашел мальчик маску для сварки. Идет по улице, радуется. Вдруг останавливается машина и пожилой гомосексуалист предлагает подвезти его до дома. В машине гомосексуалист спрашивает: "Мальчик, а ты знаешь, что такое педофилия?" Мальчик говорит:"Нет, не знаю" Гомосексуалист:"А оргазм?" Мальчик:"Не знаю" Гомосексуалист:"А что такое миньет?" Мальчик:"Нет, дядя, я не сварщик, я просто каску на улице нашел!!!!"