Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У моей дочки всю школу (младшую) учили, что на ноль делить можно, а ноль ни на что делить нельзя. У них опечатка в методичке оказалась. Мы потом имели очень интересную переписку с директрисой и учительницей. Они долго пытались нам объяснить, что против нашего ребенка ничего не имеют и не надо так близко к сердцу принимать детскую ошибку. Мы с товарищем, у которого ребенок в той же школе, написали злобное письмо, с предложением найти такое число, что если его умножить на ноль, то получится 8. Он еще приписал "when you find this number, please, let me know" [когда вы найдете это число, пожалуйста, дайте мне знать]. Еще мы дали ссылку на википедию и предложили разделить 8 на 0 на калькуляторе. Тогда мы получили замечательный ответ: "Oh, you are right! When I saw your letter it all came back to me from my school years: "one can not divide by zero! never divide by zero!" [О, вы правы! Когда я увидела ваше письмо, ко мне вернулось из школьных лет: "нельзя делить на ноль! никогда не дели на ноль!"] Все отлично, вспомнила речевку и согласилась.
Апрель 2018, Москва, здание ГРУ. В кабинете четыре человека с сумками. Седой генерал встаёт из-за стола. - Ну всё, мужики, удачи вам! Такси я вызвал. Да, ещё раз напоминаю, все чеки и счета сохраняйте. С бухгалтерией у нас теперь строго, сами знаете..
Соревнования по водному полу.Тренер орет во всю глотку: -Бубукин,отдай мяч Зюзюкину !!!! А тот с этим мячом вырывается вперед и на всех парах к чужим воротам. Тренер не умолкает: -Бубукин,отдай мяч Зюзюкину !!!! Бубукину все по херу,он весь в игре. -Бубукин,отдай немедленно пас Зюзюкину !!!! Бубукин забивает гол ,подплывает к тренеру: -Ну и на хер было орать ,я и сам гол забил -Ты-то ,блять, молодец,а вот Зюзюкин утонул...
Семья стоматологов. Папа стоматолог, мама стоматолог, кошка тоже стоматолог. В их сына влюбилась девушка и просит его: - Милый, я очень хочу заняться с тобой любовью! - Нельзя, папа сказал, что у вас там зубы... Девушка немедленно раздевается - Ну, смотри, есть зубы? Парень внимательно рассматривает ее внизу - Странно, зубов действительно нет, а вот десны воспалены...
Летит Змей-Горыныч. Пролетает над деревней , жахнул , нет деревни. Летит над лесом , над рекой. Прилетел на опушку, а там избушка на курьих ножках стоит. Он ей и говорит -Избушка , избушка. Стань-ка ты ко мне задом , а к лесу перелом и немного наклонись. Ну сделал Горыныч свое дело , стряхивает с конца и говорит -ХОРОШО иметь домик в деревне!!!!
1. я на этой недели без машины, если утром будешь на работу ехать, меня забирай.
2. (11:41:12 6/12/2010) ок... чё с авто?
1.(11:41:24 6/12/2010) заклинил генератор
1. (11:41:41 6/12/2010) обещали к концу недели привести
2. (11:48:38 6/12/2010) во как....
1. (11:49:19 6/12/2010) блять, ведь свистел, я ездил, говорю посмотрите. Ниче не услышали уроды
2. (11:51:51 6/12/2010) я тоже просил посмотрите что то сзади постукивает..... и нех.. я как только я запросил диагностику где четко было видно что амортизатор потек... так что если услышал чтото свистит.. делай за свой счет диагностику... и потом предъявляй....
1. (11:53:23 6/12/2010) знать бы где упадешь.....
2. (11:53:55 6/12/2010) да.. да.. там бы и Фаллоиметатор поставил
1. (11:54:30 6/12/2010) с вибратором
2. (11:54:49 6/12/2010) нет с генератором
1. (11:55:25 6/12/2010) вибратором + генератором, чтоб без подзарядки