Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна 12-ти этажного дома к нему в песочницу падает какой-то мужик. Встает отряхивается и говорит: - Слушай мальчик, ты считать умеешь? - Да,-говорит тот. - Сейчас из окна 12-го этажа будут вылетать мужики, а ты их считай. Понятно? Мужик забежал в дом, а мальчик остался в песочнице. Тут, из того же окна к нему в песочницу падает мужик. - Раз, - начал считать мальчуган. - Подожди несчитай, это снова я.
Город Новосибирск, Калининский военкомат, Над входом в помещении медкомисии, большими золотыми буквами висит табличка, в лучших традициях соцсюриализма, как цетировали только Ленина и Маркса. Так вот, надпись на табличке : ТЫ СЛУЖИТЬ ДОЛЖЕН! ТАК ЖЕ КАК ВСЕ ! Леонид Агутин.
Эта история произошла лет 10 назад в мои студенческие годы. После получения очередной стипендии мы, как полагается, решили это дело отметить. Гуляли широко, с размахом. Сколько выпили не знает никто. Как добрался домой я тоже промолчу. Заходя в подьезд обнаруживаю, что лифт не работает. А живу я на 15-м этаже 16-ти этажного дома. Табличек с указателями этажей у нас сроду не было. Что делать, а надо домой добираться. Ну думаю буду этажи считать. Поднимаюсь вверх -считаю. Этаже на 13-м сбился. Пришлось спуститься вниз и начать сначала. И опять беда. Спустился вниз - грущу. Время позднее, попросить соседей проводить невозможно. И тут меня осенила инженерская мысль. Если подняться до конца (16 этаж) и спуститься вниз на один то можно попасть домой. С тех пор когда ломался лифт я не отчаивался и всегда попадал домой.
Спиздили. Было это в голодные годы моего студенчества. И вот перед самыми мы с друзьями в перед праздником выходной решили съездить на рыбалку. В качестве водилы мы взяли с собой Сергея Федоровича- заядлого рыбака. Ехали мы на его Запоре. И вот проезжая мимо какого то села мы увидели на обочине дороги курицу. Мы проехали мимо нее и почти все даже не обратили на нее внимания. Только Слава, сидевший спереди зымыслил то. чего никто даже не представить не мог. На обратной дороге подъезжая к тому же дому с курицей Слава высунулся из окна, быстро схватил сачок Приготовился И резимм движением Подхватил сачком Курицу.Хозяин даже опомнится не успел , а мы уже свалили Пока до общаги доехали, чуть не свихнулись от крика курицы. Ну а когда приехали курица было успешго зарезана и съедена.
Мужик ждет в родильном отделении болницы. Жена долго и мучительно рожает, мужик курит сигарету за сигаретой. Тут выходит из операционной улыбающийся врач с ребенком на руках... Подходит к счастливому отцу.... и вдруг хватает ребенка за ноги, и со всей дури - хрясь об стенку!!! Кровь, мозги, отец в обмороке... Врач его растолкал, говорит: - Мужик! Спокойно, шутка, ребенок мертвым родился!
Я - маленький червяк, лежащий на асфальте. Я одинок, мне очень грустно. Я выполз и не знаю, как мне быть - Холодный день мне не дает забыть, Что я никто. Я ползаю по миру в кромешной тьме ничтожного сознанья. Я мелкое, безвольное создание. Я буду съеден равнодушной птицей.
Женская логика. Недавно ездили на дачу: я, моя жена, мой брат (Вован) и его (наверное) будущая жена (Таня). Надо сказать, что мы с братом высокие - около 190 рост. А жены (настоящая и будущая) - маленького роста. Меньше 160 см. Первый раз увидев Татьяну, моя благоверная спросила: А она выше меня, как ты думаешь ? - Думаю, да - повыше немного. Потом, уже на следующий день, заявляет: Нет, она все таки пониже меня. - ??? Почему ты так решила? (не думаю, что они стояли и мерялись, как это дети делают :-)) ). Ответ меня поразил... - Ну так ведь Вовка ниже тебя, значит и Таня должна быть ниже меня... И как тут поспорить? Хотя казалось бы - какая связь ?
ДУМАЙ, ТОВАРИЩ, ЧТО ГОВОРИШЬ ПО ТЕЛЕФОНУ. Сам не ожидал, но сегодня выдал такое - закачаешься!
ПРЕ: Учился я в институте с одним человеком! Человек (назовем его Гришей) хороший умный парень. Есть одно НО. "Имел опыт общения" он в жизни своей с мужчинами нетрадиционно ориентированными в сторону голубого цвета. Вобщем, был он некоторое время "и нашим и вашим". Но парень замечательный, не отличишь с первого(!) взгляда от обычного. Но для нас "это" секретом не было. И наверное для теперешних коллег тоже...
АМБУЛА: Прошло два года с той поры, как институт перестал быть для нас домом родным. Работаем мы в разных местах. Звоню ему на работу чтоб поздравить его. - Здрасте. А Григория можно? - Вы знаете, он перешел в другой отдел, а телефона мы не знаем. - Извините, а не могли бы вы узнать, а то он дома не живет и другого его телефона кроме рабочего, у меня нет... ... и тут выдаю фразу, убила меня в ту же секунду, как я произнес последнее слово: ЭТО ПОСЛЕДНИЙ КОНЕЦ, КОТОРЫЙ У МЕНЯ ОСТАЛСЯ...
трех-секундное молчание и жуткий женский ржач по ту сторону телефонной трубки...
Andre З. Ы. Надеюсь, вы-то хоть понимаете, что я имел в виду:-)))
Тото Кутунья приезжает в город N. Толпа встречает его в аэропорту. Скандируют. КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Самолет призмеляется. Люди бегут за ним, но путают посадочную полосу и бегут за другим самолетом. Подбегают к трапу. Из самолета выходит мужик такой с Сибири. А фаны с ума сходят КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Мужик говорит:" Я не Кутунья, не Кутунья." в толпе его никто не слышит берут на руки несут по центральным улицам, скандируя ТО - ТО! ТО - ТО! Мужик: "Я не Тото, я не Тото."ПРиносят его в гостиницу "интурист". Заносят в номер-люкс. На шикарной кровати лежит знойная обнаженная блондинка (вся из себя) и говорит: "О мой любимый Тото, я тебя люблю, иди ко мне ятебя сейчас..." Мужик в истерике: "Я не..." Смотрит на блондинку и поет хриплым голосом: "ЛОШАТЕ МИ КАНТАРЕ"
Случилась эта история в те времена, когда еще существовали закрытые КБ,так называемые "ящики". А рассказал мне ее человек реботавший там в отделе кадров. Так вот, что приключилось. Захотел устроиться в это КБ один человек. Но вот загвоздка - национальность. Он был евреем. А по тем временам дорога ему в КБ была закрыта (сами понимаете какое было время). Ну так вот. Надо ему анкету заполнить, а там есть такой пункт: национальность. И решил он написать там не еврей, а ИУДЕЙ. Вроде не еврей, но и не соврал. Так он и сделал. И легла эта бумажка на стол какаго-то там начальника из отдела кадров. Прочитав ее он переправил слово ИУДЕЙ на ИУДЕЕЦ. И отправил ее дальше. Следующий начальник, прочитав ее, подума: " Какой иудеец, у нас такой национальности." И переправил ИУДЕЕЦ на ИНДЕЕЦ. И пошла бумажка на стол к третьему, самому главному, начальнику. Прочитав ее он сказал: " Вы, что охренели совсем!!! Какой, к едрене фене, индеец в СССР!!! Написали бы сразу ЕВРЕЙ!" Вот такая правдивая история.
В последние дни перед новым годом, а точнее 26 декабря иду я как обычно на работу. На строение естественно нерабочее (ну какая нафиг работа перед НГ). Не так давно на кинотеатре вывесили афишу с новой серией блокбастера всех времен и народов "Гарии Поттер", обращаю внимание на двух девчушек лет этак по 12 (обычные такие школьницы) и слышу от одной из них фразу которая ввела меня в ступор и изрядно улучшила настроение на весь день:
Лена смотри!!! Гарри Поттер!!!! - Ебану? :ся!!!!
Учитывая нежный возраст девчонок, хохотал чуть ли не до слез.
Первоклашки. Подходит на перемене к учительнице первоклашка и спрашивает тихим доверительным шепотом: - Ведь это неправда про лягушонка? - Почему? - Но у лягушки головастик!
Эта история произошла в день дурака. Едим мы с другом на машине, движение слабинькое мой товарищ сидит за рулем и одновременно пытается дозвониться по мобильному телефону девушке по работе, вопрос который он хотел бы обсудить животрепещущий и отлажить его не как нельзя. И как всегда, в таких ситуациях мобильный телефон дает сбой: то занят номер, то не доступен абонент. Вдруг телефон соединяет, длятся длинные гудки и в этот момент моего товарища подрезает злой нарушитель. В это же время девушка поднимает трубку, а дружище кричит на нарушителя: "^бать тебя в сраку", девушка мягко говоря в ауте, я со смеха сполз под сидение а дружок краснея и тоже гогоча пытается извинится перед ней. Это был не забываемый день дурака!!!
В некоем городе штата Maryland есть заведение, где, кроме прочего, можно перекусить. Возле входа, для рекламы, значит, висит след. надпись: "Завтраки - круглый день". А вдруг кому вечером позавтракать припечет.
Вчера пришло ко мне "Постановление о возбуждении исполнительного производства". Штраф мне нужно было заплатить, да квитанцию к гайцам завести. Естественно, все это вовремя не сделал, так что, по закону, дело ушло к судебным приставам. Далее дословная цитата из этого постановления (орфография и пунктуация сохранены)
В случае неисполнения и/д (видимо исполнительного документа - прим. автора) без уважительных причин в срок, установленный для добровольного исполнения, указанного документа, должнику предоставить судебному приставу-исполнителю сведения, документально подтверждающие о причине неисполнения документа в установленный законом срок, в том числе о наличии сведений о чрезвычайных, объективно непредотвратимых обстоятельствах и др. непредвиденных, непреодолимых препятствиях, находящимся вне его контроля, при соблюдении им той степени заботливости и осмотрительности, какая требовалась от него в целях надлежащего исполнения обязанности, вытекающей из предписаний
Я когда первый раз читал, просто потерял нить рассуждений. Прочитал второй раз, более внимательно, и задумался о том, что с грамотностью в среде чиновников не просто не очень, а вообще никак. Самое интересное, что ниже дается ссылка на Федеральный закон (цитата, видимо, напрямую взята из закона).
P.S. Меня также порадовала фраза о заботливости и осмотрительности
На остановке тролейбуса стоит миловидная девчонка лет 17-ти - 18-ти. К ней подкатывается какой-то толстячок и начинает рассказывать: - пошли, мол, в бар, то да се. У меня машина бимер 5-ка. А в бар потому как путь к сердцу мущины лежит через желудок. На что девчонка как-бы нехотя и делая одолжение разворачивается и громко произносит фразу от которой вся остановка лягла, а толстячок поблиднел и смылся: - А путь к сердцу женщины обычно лижут!
З. Ы. Полная фраза "путь к сердцу мущины" находится в книге "Казанова" и звучит так "путь к сердцу мущины лежит через желудок женщины" потому как в эпоху возрождения готовили в основном мущины, а приготовить блюдо собственноручно было придметом гордости и элементом ухаживания ;-)
комментарий опять же к школьной задаче: 1. а что методом подбора не решить 2. мой ребенок в первом классе знает что 4х4 = 16 и что у квадрата стороны равны а со второго класса знает что такое площадь. Выводы делает очень легко.
Еду я как-то раз с работы на электричке. Вдруг звонит мобильник. На проводе друг с работы звонит (вместе работаем). И какие-то имеет ко мне вопросы. Но вопросы не на 5 минут, чтоб обсуждать их по мобильному, да и батарейка у меня на исходе. Он меня попросил перезвонить с городского, если есть возможность. Дома телефона нет, но возможность есть - зайти по пути от станции к знакомому. А где живет этот знакомый - я не знаю. Знаю только дом, и все. Ни подъезда, ни квартиры. Звоню знакомому (напоминаю, батарейка сдохла, звонки больше 3-5 слов не получаются, по этой причине нервы на пределе - не люблю, когда техника подводит. Кстати, после этого случая купил себе новую батарейку). Да, знакомого зовут Саша. Итак, это была горячо любимая всеми преамбула. А теперь амбула. Звоню... - Можно зайду позвоню ? - Заходи. Второй звонок: - Подъезд, этаж, номер квартиры ? - Седьмой, третий, 89. Запомнил, подхожу к дому - обычная 9-этажка. Седьмой подъезд... Квартиры от 189 до 200-какой-то. Блин... Звоню (батарейка совсем плохая). - Квартира СТО восемьдесят девять ? - ДА! СТО восемьдесят девять. Опять нестыковочка - 189 - первая квартира в подъезде. Что же получается ? 2 этажа нежилых? Не может быть. Перезваниваю, уточняю. Да, все так. Ну ему ж виднее. Домофон. Набираю 1 8 9. Женский голос "Да?" - А Саша дома ? - Дома, а кто спрашивает ? - Андрей. - Какой Андрей ? - Из института. Открывает. Захожу, поднимаюсь на третий этаж. Темно, как у негра в заднице... Ни одна дверь не открывается. Вызвал лифт. Открылась дверь лифта, стало светлее - но не легче. Квартиры от 195 и больше. Ну, думаю, дела... Спускаюсь на этаж ниже - опять не пахнет 189й квартирой. На первый прихожу. Открыта дверь. Стоит девушка примерно моего возраста. Посмотрела на меня и говорит "Это вам надо Сашу?" Да, говорю, мне. - А вы не ошиблись ? - Нет, не ошибся (ну еще бы - сто раз уточнял по телефону номер квартиры). - Ну ладно... Шура, поди сюда. Выходит... девочка лет 10-11... Я смотрю на них обоих, они на меня. Говорю "Мне вообще-то другого Сашу надо... Мальчика так сказать..." Нету, говорят, другого... И другой тоже нету. Только эта. Ушел, так и не позвонил...
ЗЫ: на другой день оказалось, что квартира у него 198, а не 189, и сказал мне это наш общий знакомый. А Саша утверждает, что не пьяный был...
В грузинском ресторане "Кабанчик" нетрезвая компания, состоящая преимущественно из прекрасного пола, отмечает корпоративную вечеринку по случаю Нового года. Мужчины естественно выпили, и одна из женщин решила обратить их внимание на дам сидящих за столом. Поскольку выпито было уже немало, она медленно и грациозно привстала и поскольку тост, который она хотела сказать был чисто мужской все услышали следующую фразу: "За присутствующих здесь всем дам!". Поняв, что сказала что то не то, гордо и в одиночестве пригубила стакан с вином, так как всем от смеха было уже не до этого...