Поиск по автору:

СКУМБРИЯ КОПЧеНАЯ-2

Когда луна достигла своей ярчайшей фазы,
Разверглась мгла, взорвался вдруг крест огромной глыбой;
И выползло вдруг что-то, но медленно, не сразу...
И это что-то оказалось копченой черной рыбой

Вампиры, вурдалаки, с хвостами, с плавниками
Ту рыбу окружили, и дышат паром смрадным;
Сырые и не очень, вареные, в паштете
Они теперь ожили и шествуют парадом

В такой ужасной ночи казалось все погибнет,
И людям отзовется в кошмарнейших из снов;
Не надо рыбу жарить, она не виновата,
у них ведь тоже семьи и тоже есть любовь

СКУМБРИЯ КОПЧеНАЯ

белым по-белому
черным по-черному
вижу лежит на столе
скумбрия бедная
рыбка копченая
все растворилось во мгле

крик где-то замер
смотрю этот ужас
трудно привыкнуть к резне
где-то ведь плавала
рыбка свободно
совестью дышит во мне
взял я ту рыбку
бережно, нежно
вырыл я ямку в земле
тихо в лесу
только крестик торчит
ночью безлунной во мгле

Закрываю глаза, а в небе светит звезда красиво
Хочу что-то сказать, но язык как-будто проглочен
Смотрю на искристое, светлое, холодное пиво
Душа не думает, она просто этого хочет

Открываю пластмассу, летит с шипением пробка
Давай пиво в массы! кричит реклама игриво
Но я ее не смотрю, а лишь попиваю робко
Холодное, чистое, вкусное, светлое пиво

Мне говорят: не пей, козленочком станешь!
Я говорю - не пью, а сам выпиваю смело
Ведь судьбу не исправишь, а пиво ведь не обманешь!
Оно само найдет твое засохшее тело

Сжались ладони, в воздух взмыл крик ликованья
В небе рука, а в ней бутылочка пива
Если б меня спросили шедевра названье
Бутылочку эту сравнил бы я с "Криминальным чтивом"

казалось бы что? Казалось бы где тайна???
Вкус, как вкус, цвет, как цвет, все как обычно
Но пиво, ребята, придумано, нет, не случайно
И снова я голос: "ПИВУ ДА!" слышу зычный...

Собрались как-то ночью...

На уроке труда...

Заболела бабулька раком. Жить осталось всего-ничего. Ну и решила она
застрелиться... А вот где сердце находится - она и не знает. Приходит к
хирургу в больницу и объясняет ему: так, мол, и так, подскажите, где
сердце у меня находится?
Хирург:
- А ты, бабуль, отложи 2 пальца от соска... Там и сердце у тебя будет.

На следующий день привозят эту старуху на "скорой" всю перевязанную.
Хирург ассистенту:
- Что это с ней?
- Да эта дура колено себе прострелила...

Реклама нового кинофильма:
Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан Клод ван Дамм,
Чак Норрис, Брюс Уиллис, Брюс Ли, Джекки Чан и Дольф Лундгрен в
новом фантастическом, эротическом, комедийном супербоевике
"Чья возьмет?"

Сегодня на улице сухо, и осень недавно прошла,
Однажды навозная муха на улице деньги нашла
Там было примерно десятка, а может быть баксов лишь пять;
И муха пошла в непонятках до дома купюры считать

Как много она получила, но только проблемка одна...
Считать как та муха забыла, совсем не смогла ни хрена
Ходила по смятой купюре, плевалась, ворчливо жужжа;
И в старой мушиной фигуре проснулась банкира душа

И слушал народ эту песню, вмешаться он в драму не мог,
покуда вдруг кто-то не треснул ту муху меж глаз поперек...

Слеза бежит по правой щеке ностальгическая;
А левая часть уже хочет новой любви;
Такая вот разная бывает любовь трагическая;
Такая вот сущность у нас мужиков в крови

Едут три ковбоя по прерии...

Пришел заяц в публичный дом. В бюро спрашивает:
"Что у вас можно за 5 рублей?"
Ему отвечают: "Ну что можно....что можно....ежика можно."
Заходит заяц в комату...кладет ежа посередине....и думает: "Куда же его???"
пять минут...10 минут...20 минут....
Ежик:"Заяц! если ничего не получается, может не будем этого делать???"
Заяц:"ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???"

Суета, Сует.

Чем дальше влес, тем ближе вылез.

Баба с воза, кобыла в курсе.

Мир DOOMу твоему!

Любовь как костер, палку не кинешь погаснет.

Кто последний тот и папа.

Сделал дело, слезай с тела.

Однажды в ресторане к ансамблю подошел сильно качающийся мужик и попросил сыграть для него песню про КОТА. Руководитель ансамбля долго пытался выяснить у него, какая конкретно песня его интересует, выяснилось, что ни одна из известных песен про котов или кошек клиента не устраивала. Раздосадованный руководитель (а клиент оказался настойчивым, и во время разговора все набавлял и набавлял гонорар) наконец-то взмолился:
- Мужик! Ну ты напой ее хоть...
- Угу! М-м-м! КАТА я на почте служил ямщиком...

Выходит ворона из бара...

О сексе: одно неверное движение-и ты отец !

Первого сентября...

Повторный №2 от 01.02:
- Помните! Лучше переспать, чем недоесть!!!
На самом деле оригинальный физтеховский вариант:
Лучше переесть, чем недоспать.

Прыгает...

Я памятник воздвиг себе нерукотворный,
Я просто сам себя заспиртовал...

Вчера прочитал на стенде "Выборы'99" на ул. Авиаматорная напротив
к-ра "Спутник". По-моему фамилия кандидата Сайкин:

Мне выбора груз не давит на плечи
"Единство", "Яблоко" - все это блеф !
Я голосовал бы за "Отечество"
Если бы не было КПРФ !!!

И после этого ОВРаг будет утверждать, что не связаны с коммунистами.

При виде любимого твое женское сердце обливается кровью...

После бала золушка помнила, как она закусывала тыквой с крысами, и как
пьяный принц одевал ей салатницы наноги.

В грузинской школе...

Я - заложник этих жестоких сердец!
Возьму штурвал я у их корабля!
Я говорю бля, подразумеваю пиздец!
Я говорю пиздец, подразумеваю бля!

Утерян большой черный дипломат...

Пост ГАИ у въезда в провинциальный городок. Подъезжают две тачки,
мэрс и джип - навороченные. А там крутые пацаны - гуляют, песни
орут, шампанское и водка рекой. Ну гаишник их останавливает
и спрашивает откуда, мол и куда, а они отвечают:
- Да мы тут из столицы, браток. Мы большие пацаны едем в этот
гребанный городок местных девок попетрушить. Бабок - валом, тачки -
классные, щас всех девок в этой деревне перетрахаем.
А гаишник им говорит:
-Да вы пьяные, а ну-ка документы сюда, а машины на штрафплощадку,
и можете идти пешком отсюда.
Ну пацаны - крутые, денег кучу достали и гаишнику дают. А он не сдается,
денег говорит не надо, а машины на штраф площадку. Короче бились они
бились ни фига не получается, гаишник - гад не поддается.Они спрашивают
тогда у гаишника, чего хочешь, все сделаем. Он подумал и говорит:
- Ладно отпущу я вас. Но вы должны перед этим надрочить целое ведро.
Если надрочите то отпущу.
И дает им ведро.Ну они долго пререкались, а делать то нечего, взяли
ведро и пошли в сторонку дрочить.
Нету их час ,два,три, подходят с ведром к гаишнику. А в ведре надрочено
половина. Говорят:
- Извини, делай что хошь, больше не можем.
А гаишник говорит:
- Ладно пацаны, езжайте, я вас отпускаю.
Те в машины попрыгали и тикать, чтоб не передумал. Ведро осталась.
Гаишник подходит к ведру- ногой его тресь, оно и перевернулось.
И запел:
-Любимый город, можешь спать спокойно .....

Дело происходит...

Чего он стоит, если не стоит?
Эх, доигрались вы девчонки Манька с Танькой!
И не излечит его доктор Айболит.
Прощай моя игрушка Ванька-Встанька!

Каждый день берешь ты в рот,
водишь нежно взад-вперед,
и горит в оргазме рот,
жидкость белая течет.
Правда классная находка,
та твоя зубная щетка.

Мужчина идет по улице...

Автору истории №7 за 14.08.02 огромное спасибо за классную историю,
давно так не смеялся, хотя читаю анекдот.ру года четыре. супер! :))

Вспомнился школьный сюжет. Сам свидетель, не байка.
Итак, экзамен в сельской школе, 1986 год. Дисциплина "Трактор"(!)
Сдает отпетый двоечник, давно забивший на учебу, посещаемость была около
10%, но учителя, видимо по указанию РОНО, тянули таких "за уши" до
победного конца.
На вопросы билета ответов не последовало - абсолютное молчание. Двойку
ставить нельзя (см. выше). Учитель подходит к плакату с общим видом
двигателя, и, показывая указкой на вентилятор, спрашивает:
- Что это?
- Это?... Это ПРОПЕЛЛЕР!

У семи нянек - 14 сисек.

Выйдешь в поле сядешь срать
Далеко тебя видать
Одуванчик в жопу тычет
Ах какая благодать

В бутылке водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды

В темносинем лесу навстречу одинокому путнику вылазит чудище из
бурелома и перегораживает дорогу.
-Ты кто?- спрашивает путник.
-Людоед!- отвечает страшное чудище.
-Не повезло тебе-говорит путник. Я людоедов жру!

Пришло деду с бабкой писмо от внучка.сидят они и читают:
...вот бабушка меня приняли в пионеры исказали,чтобы я говорил только
одну правду.Ну вот,когда летом я был у вас в деревне,я забрался в
подвал и съел там банку варенья,а чтобы банка не оставалась пустой
я насрал в нее.
Дед прочитал писмо внычка и как дас бабке затрещину,и говорит ей:
-Я говорил насрано,а ты засахарилось,засахарилось...

Читаю местную газету. Статья о строительстве торговых центров. Название
меня убило - ЦЕНТРЫ ГЛУБОКОГО ШОППИНГА.
Сразу вспомнил Задорнова: "Шоп... шоп... Да шоп вы сдохли!!!"

P.S. : Из вышеупомянутой статьи я узнал, что строители ТЦ называются...
ДЕВЕЛОПЕРАМИ. Дожились, блин. Пушкин застрелился бы без помощи Дантеса.

Мужик с мальчиком зашел в аптеку. Ребенок увидел разложенные на витрине
упаковки с презервативами.
- Папа, а для кого эта коробочка с тремя презервативами?
- Это, сынок, для школьников: два - на пятницу, на вечер, один - на
субботу, на утро.
- Папа, а эта упаковочка с шестью презервативами?
- Это, сынок, для студентов: два - на субботу на утро, два - на субботу
на вечер, два - на воскресенье на утро.
- А эта, с двенадцатью?
- А эта, блин, для женатых мужчин: на январь, февраль, март...

Приходят два мужика в публичный дом:
- Что Вы можете нам предложить за 10$ ?
- За 10$??? Можете отсосать друг-другу в ближайших кустах.
Мужики уходят и возвращаются через 15 мин.:
- А кому деньги платить ?

-Папа, как правильно написать: статосрат или сратостат?
- пиши: дирижопель.

История случилась вчера.
Был я со своей семьей у моих родителей.
И вот, когда собрались мы уже уходить, моя мать (учитель математики)
решила повахлиться перед моим сыном (5 лет) и говорит:
"Знаешь, Саша, а у меня есть калькулятор, который даже обыкновенные
дроби считает!"
Я, не поняв всей торжественности момента, спрашиваю: "А это что, рулез?"
"Нет, casio" - отвечает мой родитель.

Приходит парень в бар и видит как двое амбалов держат мужчину за руки, а
другой амбал вставляет в зад по полной программе.
Парень в испуге спрашивает у бармена: "Что это здесь происходит?"
Бармен спокойно: "А это... Солодов за качество отвечает"

Мало сока, много водки..
Много сока, мало водки...
Это вовсе не "отвертка"

В норме сок, и в норме водка -
Вот гармония "отвертки"

Вчера (02.08) видел окого метро нескольких девушек, проводящих рекламную
акцию сотового оператора (раздавали листовки рекламной акции). Все они
были в фирменных футболках.
У каждой на спине надпись "С нами удобно!". :-))

Все знают почему Моисей водил народ израилев сорок лет по пустыне - что
бы вымерло поколение рабов. Но! Это всего лишь черный PR! На самом деле,
все выглядело так:

Великий исход евреев из Египта. Впереди идет Моисей, выбирает место для
расселения. Прекрасный оазиз, пальмы...
- Ну что, евреи? Нравится вам это место?? - спрашивает Моисей у своего
народа.
- Нееет!!!! Тут воняет!!!
Идут дальше... Оазис... Пальмы....
- Ну, евреи, может быть здесь вам нравится??
- Неееет!!! Тут воняет!!!
Следующий оазис....
- Ну????
- Неет!!! Воняет!!!
И так сорок лет!....
И вот теперь, весь арабский мир имеет миллионы тонн нефти, а евреям по
прежнему... ВОНЯЕТ!!! :)))))

За ушами трещало, а в рот не попало!

Каждой тваре по харе !

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская,
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит
рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не
можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор,
гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод! " В ответ на это рабочий отвечает, что
рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его
планами!

Буратино научился дрочить и сгорел к е#аной матери!!!