Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянское радио спрашивают: - Сколько нужно воздушных шариков, наполненных гелием, чтобы человек взлетел? - Чтобы человек взлетел, шарики нужно наполнять не гелием, а гексогеном.
Один мужик напился до пьяного безобразия и снял проститутку, привел домой, раздел, начал трахать, вдруг видит - у нее три груди... Но ему все пофиг, оттрахал ее хорошенько и уснул. На утро проснулся и нашел только две груди. Он решил проверить и спрашивает: - Слушай, у тебя вчера три груди было или мне с пьяну приглючилось? - А, тот прыщик? Да ты его за ночь весь высосал...
Вчера произошло. Оставил я одной нашей сотруднице юмористический журнал "Вокруг Смеха" под хлебницей на импровизированной кухне, чтобы поприкольнее было. Сказал ей, чтобы взяла она его в этом условленном и тайном месте. Через минуты две, она вбегает в наш кабинет и с порога чуть не кричит: Сергей Петрович ( имя изменено) , Вы так его туда засунули, что даже кончика не видно!!! Нас в кабинете сидит трое мужчин, все взрослые. Сначала была пауза, как в лучших спектаклях. Потом, синхронно на пол упали три челюсти и проскользили под стол три пары ботинок. Затем раздался смех, напоминавший ржание лошадей во время раскатистого грома. Затем она все поняла. Потом мы начали обсуждать и вспоминать Кама-Сутру в оригинале и пришли к выводу, что возможности Сергея Петровича, явно выходят за пределы нашего понимания и достойны быть представлены в передаче "Очевидное и невероятное". Девушки будьте предельно внимательны в высказываниях, если к нам входите:-) И помните - за скромными внешними данными мужчины, может скрываться отнюдь нескромные возможности!!! P.S. Вообще входить в наш кабинет ,без крайней на то причины, девушки избегают, потому как максимум со второго предложения, если они что-нибудь не отмочат, то мы уж мы точно их с ног на голову перевернем.
24 декабря, 24.00, Рождество… В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит: - Merriy Клизмас, красавчики!
Мусора отловили алкаша (А) на улице и приволокли его в пикет на допрос. Прибыл специально обученный следак (С) и стал вести допрос: С: - Фамилия? А: - Чья? С: - Имя? А: - Чье? С: - Чьячьо?! Испанец?
после полового акта девушка парню: - У нас тобой наверное любовь!!!! парень:-Наверное привычка... девушка:?????????? это после двух месяцев в жопу, ты говоришь что это привычка?????
Подходит пьяный мужик к жене и говорит: - Дорогая, у меня к тебе три вопроса! Та ему отвечает: - В ж*пу не дам! - Тогда два. - В рот тоже не возьму! - Тогда один. НА х*й ты мне такая нужна???
Еще на Верховном Совете РФ. Принимается решение о референдуме (знаменитом "Да, да, нет, да").
г-н Хазбулатов выступает: Ну, хорошо давайте принимать закон о референдуме, только без даты, пожалуйста, без даты.
В интонации Руслана Имрановича (да еще в состаянии крайне возмущенного возбуждения) словосочетание "без даты", звучало как "хороший" (в матерном исполнении)
Это приблизительный пересказ записи телефонного разговора между клиентом и техником в группе телефонной технической поддержки одной из компьютерных компаний. Техник после этого разговора был уволен: К: У меня проблемы с компьютером, который я недавно купил у вашей компании. Т: В чем проблема? К: Не знаю, кажется он не работает Т: Какие сообщения на мониторе? К: А что такое монитор? Т: Ну это такой экран, похожий на телевизор, должен стоять прямо перед вами К: А-а-а. А какие должны быть сообщения? Т: Ну я не знаю пока в чем проблема. Это я вас спрашиваю, есть ли какие нибудь сообщения? К: А-а-а. Нет никаких. Т: Хорошо. А вы находитесь в ДОС или в Виндоус? К: ???? Как я могу узнать, где я нахожусь. Т: Что у вас на мониторе? К: А что такое м… А-а-а да… Ничего Т: Вы не пробовали перезапустить компьютер? К: А как? Т: У вас там есть такая кнопочка RESET. Нажмите ее К: Нажал…. Ничего Т: А вы его вообще-то включили? К: Да, а как же…. Т: Ну тогда проверьте, включен ли он в розетку. К: Щас…. Подождите…. Не вижу…. Я сижу далеко от окна, а тут темно Т: Ну так включите свет К: Да как же я могу, у нас уже целый час, как во всем оффисе электричества – нет. Авария Т: У вас сохранилась упаковка от компьютера? К: Да-а-а. Где-то лежит Т: Тогда упакуйте его и отправьте обратно в магазин К: Что, так плохо???? Т: Да, таких идиотов, как вы, близко к компьютерам подпускать нельзя
Еще на Верховном Совете РФ. Принимается решение о референдуме (знаменитом "Да, да, нет, да").
г-н Хазбулатов выступает: Ну, хорошо давайте принимать закон о референдуме, только без даты, пожалуйста, без даты.
В интонации Руслана Имрановича (да еще в состаянии крайне возмущенного возбуждения) словосочетание "без даты", звучало как "хороший" (в матерном исполнении)
“И когда одна палочка и семь дырочек” - сказал Гном- “Спасут целый город…” “Целый!”- радостно набухла Палочка “Весь город!” - счастливо чмокнули Дырочки
Идет мужик по улице. Подходит к нему педик и говорит: - Трахни меня в жопу, а я тебе 1000 баксов дам. - Ты че, офигел, не буду я тебя трахать. Прошел мужин немного и думает: "А что, 1000 баксов лишними не будут. Представлю, буд-то это моя Манька и трахну его". Возвращается он к педику и говорит: - Ладно, давай я тебя трахну. Ну вообщем трахаются, а педик стонет: - Да, Да , Давай засаживая, глубже, глубже сасаживай мяне в долги!
Так повелось, что у меня есть круг знакомых из простых рабочих - строителей. С ними происходит много смешных историй, вот одна из них.
Стройка. Вечер. ГРЯЗЬ. Плетутся двое рабочих. Едва волоча ноги после трудового дня и марш-броска через болото выбираются на относительно сухое место. Сапоги неподъемные от налипшей грязи. Первый останавливается, опирается рукой о какой-то щиток и начинает стряхивать ноги. Второй поднимает глаза... и видит что товарищ держится рукой о щиток с знаком черепа и надписью о высоком напряжении и неистово дергается. Первая мысль - спасать! Реакция мгновенная: хватает близлежащую доску и со всей дури бьет товарища по спине...
Хорошо, что не по голове - а то точно бы не выжил... :)
Перевод выражения "PUT`IN" (см. англо-русский словарь): 1) вставлять, всовывать 2) сажать, высаживать 3) подавать (заявление, жалобу и т. п.) 4) вводить (в действие) 5) включать, добавлять 6) прерывать разговор, вставлять (слова) в разговор 7) напрягать (силы), прилагать усилия 8) разг. проводить время (за каким-л. делом) 9) ставить, назначать на должность 10) устанавливать аппаратуру 11) выдвинуть свою кандидатуру, претендовать (на что-л. - for) 12) выбрать (кандидата или партию)
Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах, инцидент произошел на проспекте Вернадского. Автомобиль с мигалкой вылетел на полосу встречного движения и столкнулся сразу с несколькими машинами, которые двигались в попутном направлении.
Солнечное утро. В небе птички поют. Погодка превосходная. День обещает быть просто замечательным. Место действия - автобусная остановка. Очень симпатичная девушка стоит у края проезжей части, ждет автобус. Мимо проезжает крутейшая BMW. Заметив такую красоту на тротуаре машина, ясное дело, останавливается, из нее выходит молодой человек. И, подойдя к девушке и обняв ее за плечо, предлагает ей подвезти ее. На что девушка, сбрасывает с плеча его руку, с независимым видом достает из сумочки носовой платочек, протирает плечо в том месте, где только что находилась рука этог нахала, и затем выбрасывает этот платочек в, стоящую неподалеку, урну. Ну парень, естественно, обиделся . И он как да-а-аст ей ногой под зад. Затем, с невозмутимым видом, снимает ботинок, бросает его в урну, садится в машину и машина уносится.
Не мое: Идет заседание внутренних органов. На повестке дня вопрос об удалении одного из органов. Председатель собрания - Мозг. Встает Член и говорит: "Я предлагаю удалить Сердце!". Мозг: "Я за". Сердце: "Ну вот, блин! Стоит только Члену встать как Могз сразу "за"".
Значит так.... Рассказывал знакомый Вечерина совершенно разных людей, студенты, водилы кого там только не было. Была одна девушка психолог. Вот давай к народу с тестом каким-то приставать, к одному, к другому и т. п. Там типа цвета называть надо. Дошла очередь до одного "спящего в в салате" молодого человека который был сисадмином (будет еще один анек про сисадминов). Она его будит и грит: цветА!!?? Он очнувшись выпаливает: Бело-оранжевый - Оранжевый - Бело-зеленый - Синий - Бело-синий - Зеленый - Бело-коричневый - Коричневый...
И дальше кемарить. Девка В ШОКЕ: - А повторить сможешь? - Зпрст... И повторяет. Вот так... Сисадмин в любом состоянии Сисадмин. (для тех кто не знает это распайка проводов для сети - витая пара)
Новый начальник вызывает секретаршу: "Так, Танечка, завтра чтобы юбка была покороче, а вырез побольше!" Секретарша: " А груди солью посыпать?" Начальник: "Зачем?" Секретарша: "А прошлый начальник любил их с пивом!"