Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Значится так дело было. Прогорела у меня выхлопная на пятерке, договорился с сервисом, поехал покупать. Купил тащу резонатор назад к машине. Прохожу мимо восьмерки. Оттуда вылазит парень (П) и грит: "скока стоит?" Я говорю:"200 руб.". П.: Это к восьмерке? Я: Не, на классику. П.: А к восьмерке не подойдет? Я: Низачто, совсем не похожа. П.: А на хрен ты ее тогда купил, если она к восьмерке не подходит?! :-0
Был я этим летом в Англии в составе группы человек примерно моего возраста и нескольких взрослых (естественно). Там мы все время были в переездах и по 5-7 часов маялись в автобусе. Вся еда переедена, все фильмы пересмотрены, все игры надоели. И вот у меня постепенно с одним парнем от ничегонеделанья возник спор - кто может больше просидеть без воздуха (невинная детская игра). Я в своих силах уверен, он - тоже. Надо сказать, что он был несколько... э, тучен. Хотя нет, не несколько. Вокруг собирается "комиссия", засекают время. Идет одна минута, вторая, третья пошла (я про себя - "какой молодец, так ведь и обыграет"). Вдруг я замечаю, что у моего соперника лицо неестественного цвета. Еще 15 секунд и он, не разжимая носа сваливается вбок... Шум, все сбегаются, начинают трясти его, суют неизвестно откуда взявшийся нашатырь. Я потихоньку отползаю с "поля битвы" (мало ли чего). Водителю кричат "stop the bus!!!!". А как он его остановит, если это скоросной переезд между мегаполисами и ближайший поворот через 15 км???? Парню все хуже и хуже... я уже представляю лицо мамы, родных, учителей когда они узнают все что я натворил... ...в общем того парня откачали, а я с тех пор не спорю ни с кем. Через два дня он за обедом подошел и еще слабым голосом сказал "я все равно бы выйграл". Ну-ну :)
Приехал ко мне отец. Живет он в индустриальной глубинке, видимся редко... В общем, сидим, делимся новостями. Я демонстрирую новый джойстик, он просит показать его в действии. Запускаю Incoming, пару минут летаю, постреливая. Отец смотрит и говорит: - Классно, конечно, но вот у нас военно-техническое (авиационное) училище расформировали, теперь мат. часть распродают. Так наш директор прикупил себе МИГ 29. За 3 тысячи. Хочет на дачу поставить - и как бочку для воды хорошо, да и просто посидеть вечерком...
Я пригласил на танец вас, но вы мне отказали И объяснили это тем, что вы меня не знали Ах!, если б были вы смелей и тут же согласились То я уверен вы б в меня поуши влюбились Я бы вам дарил цветы, играл бы на гитаре Мы бы перешли на ты и тут же переспали Я б вам руку предложил, да, такой я честный И нарядов б накупил для своей невесты Мы бы жили у меня, так было бы проще Переехали б ко мне вы, ваш кот и ...теща Вы бы стали много жрать, тут же растолстели Стали бы употреблять, воэможно полысели Друга завели себе, и с ним бы переспали Нет, а впрочем хорошо, что вы мне отказали!
Приходят под вечер к мужику (в Ростове, ессна) менты и говорят: Мужик, для тебя - три новости: одна - плохая, одна - хорошая, и еще одна - вааще ох..тельная!,- так с какой начать-то? Мужик: Ну, давайте с плохой, что ли.. Менты: Кароче, мужик, сегодня утречком твоя жена в Дону утонула. Только к вечеру нашли и вытащили... Мужик в трансе: Ну, и какая же после этого хорошая-то новость может быть? Менты: На твоей бабе, слышь, аж 50 вооттааких здоровых раков сидело, понял!!! Мужик в полном трансе: Ну, а самая ох..тельная новость то какая? Менты: Кароче, мужик, бери завтра ящик пива и приезжай на левый берег к 4-му причалу. Мы ее снова вытаскивать будем ...
Дело было весной, в апреле. Снег тает, дорога довольно скользкая. По тротуару идут двое парнишек , лет 14-15. Идут, вероятно, из булочной - в руке одного из них авоська с буханкой хлеба. Второй же рассказывает что-то жутко захватывающее и интересное: активно жестикулирует, размахивает руками, вскрикивает...Похоже на содержание очередного «крутого» боевика. Первый, тот, который с буханкой, всецело поглощен рассказом - идет , не глядя себе под ноги. И вдруг резко поскальзывается ! И надо же такому случиться, что в этот самый момент рассказчик, имитирую очередную сцену , слегка расставляет руки и отклоняется, прикрыв глаза. Первый парнишка, пытаясь устоять на ногах , практически в падении , резко дергает рукой с буханкой хлеба и!... попадает ей (т.е. буханкой) по лицу второго. Рассказчик, получив довольно сильный удар по лицу, пришел в крайнее изумление: на его лице было написано-«За что же это? Вроде и не сказал ничего такого, а тут без предупреждения и сразу по морде...»
Значит случилась со мной такая история. Сижу я на mIRC, ну от скуки решил пойти на заграничный канал. Выщимил меня какой-то американец из Нью-Йорка Ну и давай хвастаться, что он знает русские слова "товарищь", "спутник" "вода". Ну и спрашивает, а как будет по-русски friend? А я ему на транслите drug=friend. А drug на английском это наркотики (для тех кто не знает). И он меня спрашивает, что твои друзья - это наркотики? Не успел я ему ответить, как он смотался Вот такой каламбур :)
работаю сменным инженеГром, и когда по ночам делать нечего, режусь в игрушки, чаще всего - в Half-Life (кто не знает - такая стрелялка). Это предыстория. В ентой игрушке есть фонарик, который включается клавишей F. И вот на днях вожусь на кухне - привезли и собрали новый шкаф. Но не до конца, и вот я лезу куда-то в этот шкаф, и в темном углу пытаюсь рассмотреть отверстие под шуруп и вдруг ловлю себя на том, что большим пальцем левой руки совершаю некие непонятные движения. Начинаю размышлять и прихожу к выводу, что это я пытаюсь нажать на отсутствующей в темном шкафу клавиатуре(!) клавишу F, чтобы включить фонарик и посветить в этот проклятый угол! Вто такая вот реальная виртуальность...
Идет набор в консерваторию. На на прослушивание заходит мужик и говорит комиссии: М - Я могу классическую партию пропирдеть К - Ну как вам не стыдно, это же культурную заведение М - Но у меня такой талант К - Ну ладно, мы вас прослушаем. Вот, попробуйте Моцарта. Мужик берет партитуру (это где ноты) и пердит точно по нотам К - Круто, а вот попробуйте Бетховена. Мужик берет партитуру и снова пердит точно нота-в-ноту К - все, спасибо, мы вас берем. На последок исполните нам Баха. Мужик берет партитуру, долго ее рассматривает. М - Нет не смогу К - А в чем же дело? М - Вот в этом и в этом месте можно обосраться.
Журнал "Здоровье": ".....стакана свежевыжатого апельсинового сока достаточно, чтобы удовлетворить суточную потребность организма в аскорбтновой кислоте.Кстати, не забывайте съедать остающуюся в соковыжималке мякоть-в ней содержиться много клетчатки.". Занавес.
Историю эту рассказала моя тетка.Была у нее свекровь(царство ей небесное) и было ей в то время лет примерно от 80 до 90.И вот подходит к моей тетке внук(года 4) и просит рассказать сказку про рыбака и рыбку.Тетка занята домашними делами и просит свекровь рассказать сказку. Без проблем идет рассказ и когда наступает кульминация(дед возвращается к бабке,которая восседает у разбитого корыта) свекровь говорит своему правнуку-"Пришел дед,видит сидит бабка у разбитого корыта,и говорит он ей-"Что сидишь старая ПИЗДА!"".Тетка моя от таких словь опешила и наезжает на бабку -"Ты,что несешь старая?",а та-"Аль я что не так сказала?"....Внук потом часто просил прабабку рассказать сказку про "Рыбака и быбку".
Ехал сегодня на работу. На станциит метро "Киевская" наблюдал смешную картину. Одна девушка долго ругалась с теткой-контролершой... Видимо победа осталась за теткой, т.к девушка быстро направилась к кассам и купила одноразовую карточку. Видимо решив насолить тетке , девушка просунула в щель автомата карточку победоносно посмотрела на тетку и рванула с места не вытащив карточку (типа сами вытащите)... После общения со штангами автомата она шла мене гордо...
Году, эдак, в 198.-м наш славный интернациональный студенческий отряд облагораживал г.Усть-Илимск, что в Иркутской области. Комсомольско- общественная жизнь, в те времена, еще била ключом и было решено в нашем городе провести слет студотрядов. Из других городов приехали делегаты, комсомольская верхушка, в общем, толпа собралась приличная. А надо вам сказать, что в строяках я никогда не брился, а т.к. борода у меня растет очень быстро, то к концу лета она вырастает почти как у Карла Маркса. В этом злосчастном году, в нашем отряде был один парень из Боливии, который привез с собой национальный наряд - боливийское пончо (кусок ковра, очень ярких цветов, с прорезанной дыркой для головы). Я одеваю это пончо, борода как у кубинского революционера, шевелюра как у негра, беру в руки гитару и хожу по городу с отрядом и выкрикиваю по-ис- пански "Буэнос диос! Комос тас!"(Привет! Как дела!). Я считал себя очень колоритной фигурой, к сожалению, так же считали и другие. На торжественное поднятие флага, кроме участников слета собралась еще приличная толпа усть-илимцев. И вот, мы стоим по стойке смирно в общем строю и начинают называть фамилии тех, кому доверено почетное право поднять флаг. И среди них я! Успеваю снять с себя только гитару, после чего меня выпихивают из строя сильной рукой. Трое моих "сотоварищей" по поднятию флага решили, что рядом с такой колоритной фигурой им делать нечего и самоустранились. Ну и что мне оставалось? Привязываю флаг к тросу на флагштоке и начинаю тянуть. Площадь замерла, мне казалось даже ветер стих, и все смотрят только на меня. Я смотрю на стоящую рядом сим- патичную девчонку, улыбаюсь, и перебираю руками трос. Через некоторое время, я вдруг почувствовал, что трос пошел как-то тяжело. "Заржавел",- подумал я и потянул сильнее. Мои старания увенчались успехом и тянуть снова стало легко. Стою по-прежнему в полной тишине, перебираю руками и вдруг мне в голову приходит мысль: "А чего так долго я это делаю?" Под- нимаю голову, и в ужасе вижу, что флаг уже давно миновал высшую точку и теперь опускается! От неожиданности и обиды, за срыв такого меро- приятия, у меня во весь голос, в полной тишине, вырывается: "Вот бл...ь" Как вы сами понимаета, почетное право по спуску этого флага на сле- дующий день доверили другому.
Сидят два воробья на проводах... Один говорит мечтательно: - Щас бы горсточку пшена... Второй: - Щас бы две гортсочки пшена и бабууу... Подлетает третий: - Так хватит мечтать! Вон корова насрала! Пошли быстрее, а то на горячее опоздаем!
Ну, значит, экспедиция на севере. Подходит чукча и спрашивает: - Геолога, скажи, однако, если женщина спереди белая, то она и вся белая? - Конечно! - Однако, а если женщина сзази черная, то она вся черная? - А как же. - Значит я ебал пингвина!!
Со слов очевидца. Случилась эта история в институте МИРЭА.Приходит студент на экзамен с "допуском" из деканата на котором не было даты. Преподаватель говорит студенту: -Что же это у вас допуск без даты? Студент не расслышав: -Да,действительно,допуск "пиздатый"!!! После этих слов преподаватель еще очень долго не мог начать экзамен.
По мотивам фильмов "Особенности национальной..." Едет Булдаков в автобусе (актер, что играл в фильмах Генерала). А тут бабулька билеты проверяет. Типа, "ваш билетик... ваш билетик..." Доходит до Булдакова. - Ваш билетик? - А это еще зачем? - Ну как же... этого... того... А за проезд? - А-аа...- достает бутылку, наливает стакан, поднимает: - Ну... За проезд! ;)
Ходит Эйнштейн по раю, грустный. Встречает его Бог и спрашивает - Что грустный такой - в раю ведь веселиться надо. - Формулу Мира вывести хочу, да никак не получается! - Пожалуйста!- тут же появляются доска, мел, Бог пишет формулу Мира. - Но в этой же формуле очевидная ошибка! - восклицает Э. - Да я уже и сам знаю !
Поспорили как-то доллар, немецкая марка и рубль - кто из них сильнее. Марка: "Я-самая сильная. Я всю Европу держу!" Доллар: "Нет,я! Я весь мир держу!" А рубль помолчал, а потом тихо сказал: "А я только-только научился головку держать - как меня обрезали!"
Сегодня к нам в офис пришел факс следующего содержания:
огромный баннер - ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ
Текст таков: Ваши покупатели получили возможность приобрести у ВАС куриное яйцо, не опасаясь разбить его по дороге. Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке, что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке. Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного отношения, которое было необходимо ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных с приемом, боем, расфасовкой и продажей яиц.
Кто не верит у меня есть оригинал факса. P.S. Наша компания занимается нефтепродуктами.
Может кому и не смешно будет, а все же... Дело было с полгода назад, в Амстердаме. Сижу я вечером, телик смотрю. Ну, как водится, звонит телефон, беру трубку: Трубка (Т) - по русски - : алло, а Васю можно? Я : (малость ошалев) какого Васю? Т : <такого-то> Я : (прихожу в себя, начиню сдавленно ржать) вы знаете, это Амстердам, и вы, похоже, ошиблись номером Т : (затяжная пауза) ну-у-у... такими темпами мы точно покорим весь мир! занавес PS. "Алло, Вашингтон? Дайте Васюки..."
Суббота, полный расслабон после пьянки, впереди еще воскресенье, "лечимся" с приятелем пивом и в пол-глаза смотрими какой-то фильм. Там несколько парней случайно подглядывают за обнаженной девушкой, купающейся в море. Красота! Через некоторое время уже один из парней провожает девушку домой. Вовка: -Это та, за которой они подглядывали... -Ты как узнал??? -По лицу!
Ситуация следующая и 100% правдивая: Утро.Полупустой троллейбус.В троллейбусе едут две(в разных концах салона) бабки,везут на продажу яйца. Тут заходит на остановке мент,подходит к одной и говорит,что не могла бы она ему продать десяток чтобы он потом не ехал ради этого на базар.Бабка соглашается,отсиывает ему десяток яиц, потом говорит:"Подождите я вам счас их протру,а то они грязные", Ищет у себя в сумке тряпку,не находит,и кричит своей соседке:"Лена!Дай мне тряпку я менту яйца оботру,а то они все в говне курином". В автобусе с людьми была истерика :)))))
Заболело как-то у мужика горло. Голос пропал начисто.Жутко болит, спасу нет. Засобирался он было к врачу, да вспомнил, что сегодня воскресенье - поликлиника не работает, а "скорую" вызывать вроде бы не с руки. Тут внезапно до него дошло, что под ним врач живет. Ну, думает, может таблеток каких либо даст для облегчения страдания, да и голос может про- режется. Короче,как был в халате, спускается на соседний этаж и звонит в квартиру врача. Дверь открывает его жена. Ну,и мужик,естественно, шеп- чет по причине отсутствия голоса: "Доктор дома?", а его жена также шепо- том:"Нет его! Заходи быстрее..."
Ловят рыбу двое новых расских. Опа,вдруг сальный смерч и их унесла в море питье кончилось так же быстро, как и харчи Ну че есть нечего, уже собрались помирать,как вдругувидели бутылку Открыли ее,а там джин ДЖИН:ныполню одно желание 1НР:хочу море пива Смотрят джана нет,как вдруг море стало пивом 2НР:это ты хороше чмо придумал, а сать куда?
Приходит мужик(М) с мальчиком(м) в парикмахерскую. М:-Постричь и побрить. Парикмахер сделал свое дело. М:-А теперь постригите мальчика,а я за газетой схожу. Парикмахер кончил стричь и говорит мальчику: -Что-то твоего отца долго нет. м:-А с чего вы взяли,что он мой отец.Он просто подошел ко мне на улице и предложил бесплатно постричься.
У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар, посмотрел на новорожденных, и говорит: - Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.
У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар, посмотрел на новорожденных, и говорит: - Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.
Короче, реклама по радио "Европа-плюс": - Наша компания предалагает Вам весь спектр услуг, от интимных встреч до конкретного капитального ремонта! Наши цены умерены! Наши клиенты: от вице-премьера до рабочего и крестьянина! Ждем Ваших звонков по телевону..... Днем и ночью, семь дней в неделю.... Ваши звонки примет наш "забазароответчик"...
Жиль-биль у бабуси Тридцадь дфа миллион веселих гусы Один биль белий, други тридцать одын миллион девятисот девяносто дефять - сэрий. И фсе в канавку бультых.
Зависание Windows - это частный случай многозадачности, при числе задач, стремящемся к 0. Таким образом, зависание - это нормальный стиль работы многозадачной среды.