Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отдавило мужику (М1) на работе руки прессом. Приходит он, значит, на прием к врачу-хирургу (Х). (М1) - Доктор, помогите пожалуйста! (Х) - Э-э, батенька, ничем Вам помочь не могу. Все мужские руки уже закончились. Правда, есть вот пара женских. В общем, Вам решать. (М1) - Ну хорошо доктор, пришивайте женские. Без рук-то вообще хреново. Принимает доктор следующего пациента (М2). Ситуация аналогичная, мужик остался без ног. (М2) - Доктор, что же мне теперь делать? (Х) - Ну, знаете, мужских ног у меня нет, но зато есть женские. Могу их Вам пришить. (М2) - Конечно, пришивайте. Что же делать, без ног совсем некуда. Приходит к доктору третий пациент (М3), с ампутированным членом. (М3) - Доктор, - говорит, плача, - Ну Вы же понимаете, помогите! (Х) - Ну уж Вам-то я уж точно ничем помочь не могу. Есть только женские половые органы, мужских нет. Правда, есть тут хобот молодого слоненка. Хотите, пришью? (М3) - Да доктор, да!!! Короче, прошел год. Вызвал доктор своих пациентов, узнать, как у них дела. (М1) - Доктор, спасибо Вам большое! Руки просто замечательные. Сами стирают, посуду моют, сумки тяжеленные таскают! Одно только плохо. Когда в туалет иду, ссать начинаю, как вцепятся в хер, не отдерешь!!! (М2) - Благодарю Вас доктор, ноги великолепные! Стройные, тренированные, по магазинам сами ходят и ни капельки не устают! Вот только когда в постель с женщиной ложусь, они сами собой раздвигаются. (М3) - Доктор, Вы просто волшебник! Женщины от меня без ума! Правда, когда в гости прихожу и сажусь за стол, он все норовит из штанов вылезти, сахар со стола стащить и в жопу засунуть!!!
История расказанная моим приятелем. В пятницу снимаю машину с учета в ГАИ. Около пяти часов вечера. Очередь, обалдевших от жары, счастливых обладателей новых машин, стоит за номерами. Энергично подходит очень симпатичная, но очень чем-то разозленная девушка. Встает в заранее занятую очередь у "раздачи". Скоро подходит ее очередь и гаишник решает с приятной девицей пообщаться начинает ее допекать вопросами - А где у вас этот документ? А оплатили ли вы в сберкассу рубль пятьдесят? Девушка мгновенно заводится и начинает поливать без стеснения гаишника хорошим русским матом. Козлы и мудаки в этом монологе было самое ласковое. Толпа, чтобы ее не дай бог заподозрили в том, что они думают тоже самое, расступилась. Девушка выговорившись, вернее понимая, что нужные эпитеты и прилагательные закончились. Выбирая из толпы жертву, задает вопрос: - Кто тут номера получает? Ты номера пришел получать? - Ну... - Знаешь какой у тебя будет номер... "ХЕР" !!! - Не понял. Гаишник из окошка дабы погасить ситуацию: - Девушка ну что вы? Нормальные номера у вас Х-а-а 550 Е-е-е Э-р 99! - Эх е.... мать какой у вас прононс, как не читай все равно ХЕР. Столько деньги собирала, машину купила, чтобы на х.ю кататься, ждите через месяц приеду менять. Приятель потом выяснил, что номеров с такой серией привезли целый грузовик.
ЗАЕБАЛО Почему у человека грустное ебало? Он не болен, не калека, просто заебало! Заебало не по-детски, как порой бывало, А серьезно, блядь, пиздецки, на хуй заебало! Головой об стену бьется человек в печали, Не смеется, не ебется, вот, как заебали! Заебала Украина, Ющенки ебало, Тимошенко, блядь, скотина, тоже заебала Заебали ваххабиты, с их чеченским богом Заебли антисемиты, как и синагога, Заебали депутаты вместе с президентом, Рахитичные солдаты и интеллигенты Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный, Заебал наш гимн советский, заебал реально! Заебала Волочкова и борьба со СПИдом, Заебло ебло Лужкова и Пелевин, пидор Заебал Сорокин с калом, заебло Цунами. Все, почти что, заебало, если между нами! Заебали Че Геварой антиглобалисты Виктор Цой, с его гитарой, пост-блядь-модернисты, Заебала Хакамада, и вообще хасиды, Окружная автострада, Коля Басков, гнида. Заебала Кондолиза, штатники в Ираке, Казино, кино, стриптизы, пидарасов сраки Очень заебали дети,нищие вокзалов Если честно, все на свете жутко заебало. Заебало, понимаешь? Сильно, жестко, страстно. Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно. Человека заебала мысль о суициде. Кстати, ты его ебало в зеркале не видел? Не ебало, а ебло... (Кстати, тоже заебло!)
У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар, посмотрел на новорожденных, и говорит: - Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.
Со слов очевидца. Случилась эта история в институте МИРЭА.Приходит студент на экзамен с "допуском" из деканата на котором не было даты. Преподаватель говорит студенту: -Что же это у вас допуск без даты? Студент не расслышав: -Да,действительно,допуск "пиздатый"!!! После этих слов преподаватель еще очень долго не мог начать экзамен.
Появился в лесу маленький ебун, но уже всех успел... Собрались Пух и Пятачек его, значит, изловить. Ходили по лесу, ходили, да к вечеру так и не нашли, сели передохнуть, видят, рядом с пнем вертикальная нора (с веревкой, естественно). Обрадовался Пух, решил спуститься, а на стреме оставил Пятачка и завещал ему в случае если он скажет "оп" быстро его оттуда вытягивать. Нора оказалась глубокая, так что спускался долго, Пятачек к тому времени немного задремал, да не услышал, как Вини начал что-то говорить: - Оп, опа, опаньки, опппапуленьки, Пятак, свинья ебаная, тяниии ббыстрей!!!!!
Лиса идет по лесу а ей на встречу на машине Волк. Лиса:Волк ты купил автомобиль Волк: Да, ты погляди как у меня тут хорошо. Волк опустил стекло, а лиса просунула голову в машину. Волк поднял стекло, вышел с другой стороны и трахнул неподвижную Лису. Трахнул и уехал. Лиса думает: Да, на машину денег не хватит, а дверь обязательно куплю.
Жена пилит мужа: -Какой-же ты у меня мудак! Дома ты мудак, на работе-мудак, в постели мудак и вообще на конкурсе мудаков ты бы занял второе место! Муж тупо поднимает голову от газеты и бубнит: -А почему это не первое?! -Да потому что ты мудак!!!
Вот что случилось после прочтения выпуска Историй от 11 ноября: В разделе "Истории - второй выпуск" были две истории, набранные транслитом (NN 23 и 24). Они меня заинтересовали, однако читать транслит было лениво... Скопировал я это хозяйство в текстовый файл и кинул сидящему в той же комнате коллеге, дабы он это перевел в удобочитаемый вид (у него на машине стоит программка Cyrlat.exe, которая перекодирует подобные вещи - как с транслита на русский так и наоборот). Результат - коллега чуть со стула не упал. Во всяком случае с его стороны донесся взрыв хохота и грохот. Почему? Да потому, что после перекодирования получился русский текст с явно выраженным китайским акцентом. Привожу в качестве примера наиболее яркие фрагменты из полученного текста, оцените сами:
------------------------ Сизу я кaкто нa рaботe и слышу дикии xоxот. Подxожу и читaю нa мониторe у рaботникa, дeлaюшeго тeсты, слeдуюшee прeдложeниe:
Эта история напоминает старый анекдот про блюющего в самолете мужика, но мне ее расказывал мой дядька и выдавал за реальную и с ним произошедшую. Хотя мог и наврать. В 70-е годы он служил в ВВС. Раз в год их клали в госпиталь на обследование, на предмет пригодности к летной службы. Делать там особенно было нечего и дурили все как могли. Дядьке, а он был довольно полный, сказали сдать мочу на сахар. А поскольку нужно было сдать все, что набуровишь за сутки - выдали трехлитровую банку. Он в эту банку налил пива, под горлышко и на следующий день понес в лабораторию. Когда лаборантки увидели мужика с полной трехлитровой банкой "мочи", то естественно спросили: "Зачем так много?" "Много ?"- ответил мой родственник, - "тогда я отопью". И одним махом осушил банку на треть. В конце этой истории дядька всегда очень живописно показывал, как блевали эти тетки.
Мужчина смущенный заходит к врачу И шепчет, смиряя волненье : "Я , вам, как родному открыться хочу, В надежде на вы- здоровленье. А дело все в том - не желать и врагу : Как только отведаю водки, Я кончить потом ни за что не могу, И дама отнюдь не уродка". Задумчиво бровь почесал добрый врач, Сказал, будто кинул наводку : "Чтоб не было больше таких неудач, Не стоит вам пить больше водку". Мужчина ответил, чтоб не быть в долгу, Сказал возмущенно и смело : "Без водки начать я никак не могу ! Вот в чем заключается дело ..."
Может кому и не смешно будет, а все же... Дело было с полгода назад, в Амстердаме. Сижу я вечером, телик смотрю. Ну, как водится, звонит телефон, беру трубку: Трубка (Т) - по русски - : алло, а Васю можно? Я : (малость ошалев) какого Васю? Т : <такого-то> Я : (прихожу в себя, начиню сдавленно ржать) вы знаете, это Амстердам, и вы, похоже, ошиблись номером Т : (затяжная пауза) ну-у-у... такими темпами мы точно покорим весь мир! занавес PS. "Алло, Вашингтон? Дайте Васюки..."
Отъяркались уже яконюхи в твоем трюхлом, замхалом саду. Их никто уж не стыбрит с растухи. Их не схрямзает даже мухрю! Так что зря ты пучачишь глазырки, И прозрачки высуя стебло - Всем они до фонофырки! Только раз они яркают в сто!!!
Едет НР на 600-м, следом за ним "скорая" и "пожарная". Гаишник останавливает 600-го. Следом останавливаются и "скорая" с "пожарной". Гаишник им машет: "Проезжайте, это я не Вас останавливал." НР: "Это со мной." Гаишник: "Не понял?" НР: "Ну ты же сейчас начнешь скулить - покажи аптечку, огнетушитель..."
Встречаются два мужика, один другому жалуется: -Знаешь, жена окончательно заебала, пререкается постоянно, жрать плохо готовит, ходит по дому в каких-то рваных тряпках... Как-бы от нее избавится? Другой и советует: -А ты трахай ее каждый день по нескольку часов, она переутомится и вскоре помрет. Приходит советчик через неделю и видит такую картину: друг лежит в постели еле живой и говорит: -Знаешь, она такая красивая, жизнерадостная стала, завтрак в постель подносит, нежные слова мне постоянно говорит, а не знает бедняжка, что скоро умрет.
Ловят рыбу двое новых расских. Опа,вдруг сальный смерч и их унесла в море питье кончилось так же быстро, как и харчи Ну че есть нечего, уже собрались помирать,как вдругувидели бутылку Открыли ее,а там джин ДЖИН:ныполню одно желание 1НР:хочу море пива Смотрят джана нет,как вдруг море стало пивом 2НР:это ты хороше чмо придумал, а сать куда?
Большой театр. Идет "Евгений Онегин". В партере двое зрителей, один из который спрашивает другого: -Скажите, Онегин - еврей? -Нет. -А Ольга - еврейка? -Нет. Пожалуйста, не мешайте. -А Татьяна, она таки еврейка? -Нет! Отстаньте! -А Ленский? Он еврей? -Да!!! Ленский - еврей! -Его убьют.
Новости кино: На прощлой недели в Каннах прошел ежегодный кинофестиваль фильмов ужасов. На третьем месте оказался фильм "Камары на улице Вязов", о гигантских комарах-кровасосах, терраризирующих все человечество. Второе место занял фильм "Восставшие из зада", о гигантских глистах-кровасосах, терраризирующих все человечество. На первом месте, по праву, оказался фильм "Коган-варвар", о гигантских евреях-кровасосах, терраризирующих все человечество.
Семья обедает - муж, жена и двое детей - мальчик и девочка. Вдруг взрослым захотелось потрахаться. А как уйти? Жена говорит: - Я больше не буду есть - пойду в спальню полежу. Уходит. Через некоторое время отец говорит детям: - Что это с мамой ? Пойду посмотрю, что с ней. Тоже уходит. Проходит несколько минут. Девочка говорит: - А чего это они так долго? Иди посмотри - что там у них? Мальчик уходит, тут же бежит назад и начинает быстро-быстро есть суп. Девочка: - Ты чего ? - Ешь давай быстрее - а то тех, кто не доедает наш папа в жопу трахает!
Частенько езжу по пр.Королева в Москве, но заметил эту феню только сегодня. При подъезде к "Останкино" на столбе висит небольшая такая вывеска с рекламкой некой забегаловки с ласкающим слух и зазывающим названием "Твин Пигс".
Поймали два чукчи тюленя и тащат его от моря к стойбищу. Тащат за хвост. Тюлень тяжелый, хвост скользкий, клыки за лед цепляются, в общем измучились чукчи. На встречу им идет русский. - Привет чукчи, что мучаетесь? Тащите тюленя за клыки - легче будет. Взяли чукчи тюленя за клыки, действительно легче стало. - Однако какой умный русский, смотри как хорошо идем. - Однако не очень, смотри - опять к морю вышли!
Идет (Ч)укча и пищит. К нему (М)ент подходит и говорит: М - Чукча, че пищишь? Ч - Лекарство выпил, однако. М - НУ А ПИЩИШЬ ТО ЧЕ? Ч - Так на лекарстве написано однако. М - Где? Чукча достает пузырек. Там написано: "После приема пищи".
|c| Луг у речки. Солнце светит. И цветы ласкают взор. Довелось мне слышать, дети, Двух цветочков разговор. Там прелестная Ромашка, С тонким стройным стебельком, Говорила торопливо С симпатичным Васильком : Валилек ты мой, любимый, Что не смотришь на меня ? Почему бросаешь мимо, Взгляды, полные огня ? Василек же, страстью полон, Отвечал, судьбу кляня : Я смотрю... Ну где же пчелы ?.. Чтоб скорей любить тебя !..
Депутат поймал золотую рыбку. -Отпусти,-просит та -Хорошо,только прекрати войну в Чечне. -Да ты что?Я даже не знаю ,где такая находится. -Ну ладно. Тогда пусть моя жена выиграет мировой конкурс красоты. -Это как два пальца обоссать. Давай фотографию. Пауза... -Слышь, мужик ,тащи глобус-Чечню искать будем.
Вчера слышал по "Эху Москвы". На играх в Нагано к факсовому аппарту подходят 2 белорусских журналиста. Один другому: "Послушай, надо было нам копию сообщения сделать, чтобы себе оставить." Там же в автобусе, где все журналисты готовили свои материалы, говорят 2 украинских газетчика: "Слушай, не припомнишь, как по-нашему будет "Выдающийся"?"
|c| Рано утром неспеша, Выйду я из шалаша, Надо мной пищит синица - Значит, время помочиться. Подойду к кривой березе, Вздрогнув, словно от мороза, По утрам ведь не тепло, Отолью скорей в дупло. Отжурчав, вздохну легко, Плюну в небо высоко И походкою упругой Разбужу, пойду я друга. Друг мой - старый сенбернар, Пережил вчера удар : На него медведь напал - Ухо в клочья разодрал. И решили мы нанесть Подлому медведю месть. Выйдя на войны дорогу, Мы нашли его берлогу. Завалился бурый спать, Думал лапу пососать ! Мы ему поспать не дали - Шкуру с подлого содрали. Есть теперь у нас запас В виде шкуры и колбас...
Я пригласил на танец вас, но вы мне отказали И объяснили это тем, что вы меня не знали Ах!, если б были вы смелей и тут же согласились То я уверен вы б в меня поуши влюбились Я бы вам дарил цветы, играл бы на гитаре Мы бы перешли на ты и тут же переспали Я б вам руку предложил, да, такой я честный И нарядов б накупил для своей невесты Мы бы жили у меня, так было бы проще Переехали б ко мне вы, ваш кот и ...теща Вы бы стали много жрать, тут же растолстели Стали бы употреблять, воэможно полысели Друга завели себе, и с ним бы переспали Нет, а впрочем хорошо, что вы мне отказали!