Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По случаю оправдания присяжными виновных в покушении на Чубайса, присяжные получили новое задание: - оправдать вовочку, димочку и выборы. В очередь также записываются бандиты, мошенники.
Полночь. Кладбище. Идет баба, видит, на могиле сидит покойник, смотрит на нее и спрашивает : - Девушка, сколько времени? - А тебе не все равно, придурок? - Да так, познакомиться хотел. - А я думала, к переезду готовишься.
В ответ на предложение о открытии новой рубрики: "Вот такие люди у нас в России живут...", так не кажется ли вам, что эта рубрика станет той же самой "сп#$дили"?
С ракетной бригадой меня связывает только один забавный случай: Где-то в 1973 году я стоял дежурным по парку. Стояла осень, было около 23 часов. Вдруг ко мне на КТП прибегает солдат из нашей 7-ой танковой роты, числящийся на должности заряжающего, но службу проходящий в подсобном хозяйстве нашего полка, короче и попросту - "свинарь"... И рассказал, что по дороге из свинарника в казарму, переходя улицу со стороны тревожных ворот полка, он увидел, как из кузова проезжающей мимо военной машины выпал большой тюк. Он хотел утащить его к себе в свинарник, но не получилось, сильно уж тяжелым он был. Сбегав в свинарник за тележкой и подъехав к месту падения тюка, он увидел, что какие-то мужчина и женщина уже грузят этот тюк на свою тележку. "Напугав" нерадивых похитителей военного имущества, он загрузил тюк в свою тележку и отвез в свинарник... Вскрыв тюк, он обнаружил, что там находится очень огромная, белая – зимняя маскировочная сеть. Не видя в ней материального "интереса", он и привез ее ко мне на КТП. Позднее мы, младшие офицеры, разобрались, что это такое, и где может быть ее "хозяин". Узнав позывной "ракетчиков" и выйдя на хозяина сети по телефону, мы затребовали за возврат сети литр водки... Но "хозяин" сказал нам, мол, поставьте лучше мне литр, я вам еще одну привезу. На том все и закончилось. Чуть позднее эту сеть забрал у нас зампотех полка подполковник Снурницын и отдал ее помощнику начальника БТС полка по электроспецоборудованию. А тот в свою очередь использовал эту сеть на шторы в аккумуляторной.
с форума сослуживцев Советска-Тильзита http://sovetsk.forum24.ru
Дело было совсем недавно, неделю тому. Началась у нас летняя сессия и первый экзамен был видеозапись, довольно мутный предмет, куча формул и картинок. И так получилось, что препод попросил меня, буквально за пару дней до экзекуции, скомпоновать и напечатать экзаменационные билеты, я есессно согласился. После непродолжительных посиделок за кампом билеты были готовы (так же были сделаны несколько халявных вариантов о них чуть позже). Принтер у меня сейчас на приколе – нет краски и пришлось с рання идти к другану печатать бумажки. Когда я пришел там меня ждали еще двое халявщиков, в общем, билеты наштамповали, потом сели на лавочке возле института и начали делить билеты (выбирая халявные) и слегонца загибать им уголки. Но одному из участников дележа (зовут его Юра, о нем чуть позже :)) показалось, что я слабо загибаю уголки и когда помеченные билеты, для проверочки, перемешали с обычными он выхватывает у меня эту стопочку и быстренько загибает им углы, да так загибает….уж загнул так загнул, потом пришлось отгибать обратно и дописывать к халявным номерам еще 5 билетов (было 9 ну а стало…). После того как билеты были готовы мне нужно было нести их к препу. Пришел я, вывалил билеты, смотрю…такое палево, почти половина билетов с загнутыми уголками…..и вдруг случилось самое худшее…преп заметил :(((((((……… ошибочку, название нашей кафедры было немножко не таким как то которое было написано на 30 билетах. Он написал на национальний мови теперешнее название каф-ры и с этой бумажкой я пошел «обрадовать» друганов. Ну что делать, придется печатать второй вариант, а что бы его напечатать нужно было смотаться домой за бумажкой, а потом обратно к дружбану у которого я в первый раз печатал (надо заметить работает он в газете, а лишней бумаги( акромя туалетной) у них нет :((( Ну так вот, идем мы втроем, болтаем о прелестях предстоящего экзамена, Юрка (я о нем уже упоминал) рассматривает тот клочок бумаги который мне дал препод. И вот разговор зашел о том как лучше пометить нужные билеты. Юрка говорит – давайте загибать посильнее, беру ВСЮ ответственность на СЕБЯ. И только он это произносит как вдруг с высоты птичьего помета на него ровным слое ложится толстый-толстый слой………. ну да птичьих экскрементов (нагадил точно не воробей). Шел бы он чуть быстрей попало бы точно по фэйсу :)))))))))))))) Он попытался БУМАЖЕЧКОЙ стереть птичью метку но ничего не вышло пришлось поменять маршрут и заскочить к Жеке (это третий шаровик). Дорвавшись до умывальника Юрка благополучно отмылся и бумажечку которой он вытирался бросил в унитаз (совмещенный санузел) и за веревочку дернул :(((((((( Это потом, когда мы приближались к моему дому, я вспомнил что кому то дал бумажечку с названицем нашей кафедры (которое я то и не запомнил…. все же было записано). Название мы восстановили…..не сразу конечно (после третьего пива) но билеты получились на славу :))))))))))))))
Первая случилась в аптеке. Ну, пришел, попросил, получил, даю деньги, а сдачи нет. Аптекарша нашлась быстро: дала мне вместо сдачи аскорбинку и лейкопластырь! Я как представил, что мне после презерватива может лейкопластырь понадобиться, так и задумался: может, не надо...
Второй раз покупал презервативы вместе с подружкой в супермаркете. Естественно, кроме них взяли и еще кой-чего: вино, орешки и сыр, чтобы хорошо провести и остальное время. Упаковывая все это, я обратил внимание, что берет парень за нами, и говорю подружке: "Все-таки у нас более логичный набор: листовой чай и душистый перец вместе с презервативами смотрятся веселее!" Она долго смеялась, а потом отвечает: "Мало ли у кого какие извращения."
Вот и я подумал, может как раз после душистого перца потом лейкопластырь пригодится?
Мужик заходит в соседний офис, чтобы "стрельнуть" сигарет: - Привет! Дайте-ка, братцы, закурить! - На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам пришел? - и протягивает пачку с сигаретами. - Точно, все что было скурили! - Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?! - Дык, я ж говорю - у всех закончились...
Решили Гена и Чебурашка травы покурить на бережку. Пришли. Гена говорит: - Чебурашка, я пойду искупаюсь, а потом покурим. И ушел. Надоело Чебурашке ждать Гену ну и выкурил он всю траву. А потом думает: - Что же Гене сказать??? Поднесу ему полотенце "Вот Ваше Гена полотенце", нет, не то. "Гена, возьми полотенце", нет, не то. Ну ладно, подойду, а там что-нить придумаю. Вылез Гена из реки. Подходит Чебурашка: - Гена, твое полотенце. - Спасибо, Чебурашка. - О! Е@ твою маму!!! Говорящий крокодил!!!
У молодой пары родились близнецы. Через некоторое время приезжает теща на внуков посмотреть, и видит такую картину: один внук кожа да кости, ест кашу из грязной тарелки, а второй упитанный, жует бутерброд с красной икрой. - А почему вы тощенького холодной кашей кормите, а этого жирика деликатесами? - Он на продажу пойдет.
Быль. Один мой приятель, после очередного скандала с папой, решил над ним (папой) приколоться, да так, чтобы он запомнил это на всю жизнь, чтобы спустя даже 10 лет вскакивал с постели ночью в холодном поту. Дело было так: Когда утомившийся папа забылся крепким послеобеденным сном, сынок собрал в кучу все ключи от квартиры, все телефоны (мобильные и стационарные), сложил это все аккуратно в пакет, ну и короче запер папу в квартире, а сам убыл в неизвестном направлении. Думаю, тут нужны некоторые пояснения: входная дверь в квартире – громоздкое бронированное чудовище с 3-мя хорошими замками, а папа – бывший обкомовский работник, ныне достаточно крупная фигура в бизнесе. Проснувшись, папе понадобилось некоторое время на оценку ситуации, после чего он понял, что принципиальный (характером весь в папу) сынок может не появиться несколько дней. Сначала были испробованы громкие крики в окно, но окна выходили на оживленную улицу, а этаж 12-й, облом. После, где-то на антресолях был найден старый разбитый телефонный аппарат, такой еще с дисковым номеронабирателем. Вспомнив, что будучи студентом он когда-то подрабатывал на телефонной станции, разносил квитанции, т.е. практический опыт в этой области у него есть, решил отремонтировать старый телефон. И у него это получилось (вот она, старая обкомовская закалка, "гвозди бы делать из этих людей"). Незамедлительно были вызваны спасатели МЧС, при этом папа ест-но представился, а фамилия известная, поэтому на место происшествия, в надежде на "большое спасибо", быстро прибыли пожарные, милиция и целая бригада специалистов по вскрытию замков. Вскрыть дверь снаружи не получилось, "оперативный штаб" принял решение лезть в окно квартиры, чтобы попытаться открыть дверь изнутри. И вот, картина: В темноте выделяется фасад дома, ярко освещенный прожекторами пожарной машины, с крыши свисают веревки, за который цепляются 2 альпиниста, лестница у пожарной машины выдвинута, с нее руководят спуском альпинистов. Кругом царит деловитое оживление, маты в мегафон и отрывистые команды. Огромная толпа внизу разрабатывает все новые версии случившегося, и милиция, пытающаяся изобразить оцепление. Попав внутрь квартиры, специалисты вскрыли дверь за 2 минуты. Конец этой истории грустный, папа не оценил масштабов прикола и написал заявление в милицию. Приятелю моему пытались вменить кражу (телефоны-то он унес), после того, как выяснилось, что телефоны возвращены, была хулиганка и т. д. В конце концов дело было закрыто. Зато через пару месяцев после случившегося непутевый сынок стал обладателе 2-х комн. квартиры на противоположном конце города от квартиры папы.
- Холмс! Холмс! У меня жуткая новость! Только что в дверях на моих глазах умер человек. - Как интересно. Он что-нибудь успел сказать? - О да. Он успел назвать имя убийцы. - Так, так, так... И кто же это? - Шерлок Хомлс. - Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал!
Навеяло про армию... Было это в 2004 году после окончания юрфака был я призван в ряды Славных Вооруженных сил РФ в звании лейтенанта юстиции. Предвкушая обещанные "пирожки" в виде поездок на командирском уазике, халявной тушенки и т.д., я и двое таких же моих товарищей прибыли в штаб ПурВО для распределения по частям так сказать. И тут мы пняли, что на самом деле все как-то иначе. Встречающий нас полковник произнес фразу:"Ни х...я себе! Эти то юристконсулы еще и служат!!! Полбеды... Прибыв в часть я услышал сакраментальное от командира - тарищ лейтенант! Я кто перед Вами? Х.й в стакане или кто? После этого я понял, что здесь я здорово проведу ближайши два года!!! В/часть 32755 всем привет при случае!!!
Не уверен что многие смотрят РТР. Поэтому кратенько: показывают дедулю Иосифа Обковича, 78 лет вроде, побывал в Освенциме -3 года, в Бухенвальде- 1 и где-то в Чехии еще год, потом чалился у нас небось в Мордовии, (странно но я на четверть мордвин))))) извините господа, что не еврей), блин ну вот как всегда про себя начал))), вобщем дед кремень и перец такой, живчик абсолютный. Деда слегка обиделся что ему иногда задавали вопросы и как это он умудрился выжить, в таких заварухах? Ну сами понимаете, что везучести дедушка такой, что не дай ему жить в Лас-Вегасе, все бы казивладельцы в ногах бы валялись, шоб в картишки не играл. Ну да ладно, трещать больше не буду, в общем Иосифу Обковичу выжгли номер в Освенциме - 777 22. В общем после этого кто не хочет, тот в магию цифр может и не верить.
Едет в трамвае интеллигент. Тут заваливается в стельку пьяный пролетарий и говорит ему: - Ты, го#%@, подвинься. Интеллигент двигается, потом поворачивается к пролетарию и, глядя на него поверх очков, говорит: - А Вы, молодой человек, ко-кашка.
Зима, гололед. Идет она, значитца, по тротуару, не спешит, и тут ее обгоняет мужик с квадратной гофрированой картонкой с яйцами в руках. Обгоняет и поворачивает за угол. Вот доходит она тоже до угла, поворачивает и видит, что мужик поскользнулся и упал. Ну она девушка отзывчивая, помогает ему подняться, отряхнуться помогает и спрашивает между делом, мол, яйца то целы? На что мужик отвечает: "яйца то целы, только локоть ушиб". Тут она смотрит ему в лицо и видит, что мужик то другой......
Всем привет. Так распорядилась судьба, но у моего деда, которому 85 лет, "уехала крыша" и мне приходится за ним следить. Дедок капризный и вредный, но я все-таки внук и приглядывать приходится. ТАк вот история. Опухли у деда глаза. Аллергия на гранатовый сок. Можно даже сказать, пол лица опухла вместе с глазами. Взял я мазь, намазал глаза, а сверху ватные тампоны положил и уложил деда спать. Дед и так на святого из Печорской лавры похож, а тут и лицо опухшее и обычно он лежа на спине руки на груди скрещивает. Теперь представте себе эту картину. Сухой древний старичок лежит на диване, руки на груди скрещены, лицо ужасное, а глазницы белой материей закрыты. Хичкок отдыхает. Все бы ничего, но люблю я прикалываться. Есть грех. Если кто меня осудит, то скорее всего будет прав. Так вот. Должны были к нам слесаря прийти, в комнате где спит дед батареи промыть (не греют, а на улице не лето). Я шторами окна закрыл, создав полумрак, а над дедом торшер включил. Зрелище стало еще мрачнее. Полутемная комната с освещенным дедом. Вид деда я выше описал. Мне было интересно видеть лица слесарей. Пришли значит, здрасьте, то, се, где батарея и входят в комнату и останавливаются, не вру совершенно, 15 секундная пауза, затем вопрос, а чего это и пальцем в дедову сторону тычут. Пришлось все объяснять. Но они еще раз в ступор входили, когда дед шевелится стал, когда проснулся. Вот, значит такой прикол.
В одной грязной-грязной стране был грязный-грязный город, в этом грязном-грязном городе был грязный-грязный парк, в этом грязном-грязном парке была грязная-грязная речка, на этой грязной-грязной речке был грязный-грязный мост, под этим грязным-грязным мостом стояли грязные-грязные Ванька с Манькой Целуются, обнимаются. Тут Ванька засовывает руку Маньке в трусы, и удивленно так -- "Мань, ты че мужик?!" -- "Да нет, я так сру".
Фраза из текста пректа договора: " 9.8. Если "Покупатель" не оплатил полученный товар, либо оплатил не полностью, договор считается незаключенным в части неоплаченного товара." Вот так! Проект, ессно, составлен "Покупателем".
Новый курс доллара установлен в Новосибирске. Об этом свидетельствует объявление, которое я увидел около кинотеатра: 8 ½ долларов Цена 10 руб. Начало в 19 часов.
Из интервью Олега Романцева газете "Спорт-Экспресс" (03/11/99)
- Какие выводы вы сделали лично для себя из выступления "Спартака" в Лиге чемпионов? - В который раз убедился: по игре "Спартак" не уступает ни одному из соперников. И глупо сегодня говорить о том, что российские клубы не готовы на равных конкурировать с ведущими европейскими. По качеству игры мы смотрелись даже интереснее наших оппонентов по турниру. Но, увы, уступили им в таком компоненте, как везение.
P.S. У меня на работе по этому поводу было два интересных комментария: 1) по поводу божьей росы; 2) про капитана, который никогда не станет майором.
Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это происходило на его глазах... Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике. К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину: сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки, время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог: - А зачем сгущенка? - Она без нее не хочет, говорит, противно. - ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое пирожное и сам съел...
Однажды, собрав все свое мужество, парень сдела девушке предложение. Та уже почти согласилась, и тут парень спрашивает: -Слушай, а у тебя блох нет?? В ожидании отказа девушка отвечает. -Ты знаешь, есть... -Это хорошо, у меня тоже будут.
Едем по Праге. Девушка за рулем. Она местная, хорошо говорит по русски. Узкая улочка, много машин, движемся очень медленно. Через некоторое время становится видна причина затора - небольшой фургон, стоящий с включенными аварийками. Протискиваемся мимо него, я задумчиво изрекаю: "Типа, поломался..." Она в ответ так же задумчиво, с характерным чешским мягким выговором: "Типа - это, знаешшшь, не дохххуя..."
Работаю я в одной корейской фирме в г. Киеве, в той что кроме электроники (как многие корейские фирмы) еще и автомобили выпускает, или выпускала, как кому больше нравится. Так вот, как-то весной 2000 года президент энтой самой компании соориентировал меня на то, что предстоит командировка в Одессу на президентском автомобиле. По расстоянию Киев-Одесса где то 480 км. Отработав, положенное до 18.00 в офисе мы стартанули на машине. И так, как водителя с собой не брали (все равно почти все сотрудники офиса водят машину, я прикинул, что посередине маршрута лежит г. Умань, где можно перекусить и поменяться местами с президентом, он на место водилы, а я уж рядышком справа, на пассажирском сиденьи. Отужинав в Умани я и пересел на пасс. место. Президент же натуральный кореец, причем трижды, в смысле того, что многие вещи ему надо трижды рассказывать, чтобы "въехал". Так вот сев за руль после ужина, и посмотрев на часы в районе 22.30 он и стартанул со скоростью под 100км еще не покинув г. Умань. Ес-тно был тут же остановлен нарядом ДАІ (ДержАвтоІнспекція). И вот подходит к водительской двери эдакий сержант и представляется в приопущенное стекло двери четко выговаривая звание и менее отчетливо фамилию и просит предъявить документы. А к слову сказать, наш президент-кореец повел себя прямо как в аналогичных случаях ведут себя водилы в США, когда их останавливает дорожная полиция (как в фильмах показывают) -- руки на баранке и пронзительный взгляд в стремительную даль через лобовое стекло. Короче -- ноль реакции на сержанта. Ну тот решил, пожалуй, что водитель не расслышал его слов, или вообще его не заметил, т. к. взгляд от далей простирающихся по ту сторону лобового стекла не отрывал. Сержант повторил попытку с более отчетливым произношением -- ноль реакции. Сержант видя такое дело наверное почувствовал (впервые пожалуй!) легким идиотом, так как не нашел ничего другого, как подошедшик двери переднего пассажира, те. ко мне, спросил -- "А Ваш пассажир, что глухонемой?" На что я сказал, что иногда он разговаривает, но только по корейски, а когда видит милицию та просто немеет, а порой даже припадки случаются. Наверное это был единственный случай, когда мент пытался наказать нарушителя и не получил ни денег себе в карман ни как штраф государству. И при этом нарушитель не был ВИП или другим ментом. Такие вот дела. Да, после того, как мы продолжили путь, где то километров через 40 кореец меня спросил "А собственно чего он хотел этот гаишник?" Комментарии излишни.........
Как то провожаю я девушку и вдруг на столбе замечаю объявление. Прочитав дважды, замечаю нестыковку. Текст объявления: Помогите бедным!!! Тот кто хочет заниматься оральным сексом(!!!)или просто сексом(!!!), Вы можете обратиться по номеру?2 18 05. Вас будет ждать Кирилл. Для любого возраста(!!!). Скидка 100%, до Святого Валентина. Не упускай такой шанс и такую удачу!
Заходит новый русский в музей. Подходит к смотрителю и прямо в лицо ему гаркает: - мне-бы буханочку черного! Опешивший смотритель, молоденький такой, пытается ему объяснить:- но у нас не продается хлеб - это-же музей! На что нов. русский:-а на тебе с ноги в ухо! Ну ударил он его и ушел. На следующий день ситуация повторяется. И на следующий тоже. На 4-ый день, когда смотритель видит входящего нов. русского, он сразу-же достает хлеб, на что следует реакция нов. р. :- неееет, хлеб я в обувном купил - мне-б сметанки!!!