Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет».
Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал? ». А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев».
Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше».
Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», - и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов.
Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу.
Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: «Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ».
А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов стал, чуть не мор.
Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий...
*** вижу кто-то скачет на лихом хуе. Гoм мой , гoм далекий Вспомни обо мне. *** я пришел к тебе с гандоном Рассказать, что хуй мой встал И что он горячей спермой По щекам затрепетал *** Рассказать что хуй проснулся Весь проснулся, веной каждой, Каждой шкуркой встрепенулся И ебаться хочет с каждой. *** Ничего на свете лучше нету, Чем хуярить гопников кастетам, Мусора- отряды галубуе Поцелуйте в жопу нас родные. *** Ничего на свете лучше нету, Чем сходить с Настенкой в оперетту, На последнем спрятавшись ряду, Потереться об ее пизду. *** Ничего на свете лучше нету, Чем оттрахать Бондаренко Настю, Мне все бляди как-то похую, Бондаренко Настю я люблю. Люблю кончать в начале мая, Когда весенняя аонча Как бы резвяся и играя, Стекает с хуя прямо в рот *** Кричит девчонка молодаяч, Вот сперма брызнула, конча летит, Повисла сперма на губах, И солнце муди золотит. *** На заре ты мой хуй не буди На заре он сладко спит; А если разбудишь, берегись- Отъебет тебя и не спросит. *** И головка ее горяча, И горяч белый спермак, И, чегнясь бегут на лобок Муди лентой с обеих сторон *** Мастурбатор римский говорил Средь бурь оргазма и тревоги: “Я раком встал_ и на дороге Отъебан ночью Рима был! ” Так!... но, прощаясь с римскай телкой С двух метровой высоты Во всем величьи видел ты Закат пизды ее кровавой
МОК аннулировал результаты баскетбольного турнира Играх-1972 в Мюнхене - на столе эксперта проводившего анализы проб советских спортсменов обнаружены царапины идентичные царапинам 2017 года.
Верещагин спрашивает Абдуллу: - А ты, Абдулла, все качаешь? - Качаю… - А трафик, поди, большой взял, и все без пошлины? - Так нет никого у провайдера! Хочешь, мы заплатим золотом? - Ты же знаешь, Абдулла - я мзду не беру, мне за телекоммуникации обидно… Так был изобретен Internet по выделенной линии.
Задумал однажды Иван Александрович Гончаров издать трилогию: "Обрыв", "Облом" и "Обвал". Первая книга вышла честь по чести, а со второй накладка вышла. Редактор в журнале пьяный был и заглавие перепутал - получилось "Обломов". Ну, Иван Александрович -натура буйная, прибежал к Ивану Сергеевичу Тургеневу - издателю своему, порвал третий роман, да еще пообещал цензорам на журнал нажаловаться. Так третий роман и не вышел. А Тургенев Иван Сергеевич он по натуре робким был - Гончаров за дверь. а он- шасть на вокзал и без вещей, почти не одеваясь, уехал, сами понимаете, в Баден-Баден.
Случай в магазине: Покупательница (П) - пожилая (лет пятидесяти) окуратно одетая женщина долго что-то высматривала на прилавке киоска, торгующего семенами. Наконец продавщица(ПР) не выдержала и спрашивает (ПР) - Извините, может быть что-нибудь подсказать? (П)- (заговорщиски так, полушепотом) - А где у вас семена огурцов сорта "Лучшие друзья"?
Отмечали день нарожденья моего друга,сидим выпиваем около 24 часов, наши кошелки, соскакивают домой. Мы их провожаем, засовываем в последние метро,и остаток ночи начинает терять смысл. Надо ехать на бл-ки выцепляем девченку по телефону. Она отвечает, жду с подружками. И только тогда соображаем, что ехать не начем (опель в ремонте) Друг, а нас всего пятеро, предлогает завести Москвич выпуска, где то начала 70 годов. Который уже лет 10 мерзнет перед его домом. И мы тихонько матерясь, начинаем заводить с толкоча, переодически подскальзоваясь на льду (была зима). После 15 попыток ето ископаемое, представляющие археологическую ценность завелось. Мы грузимся в машину, причем из за мороза открылась только водительская дверь. И вот этот сугроб из последнних сил набирает скорость около 40 км/ч, предупреждая всем своим видом, что собираеться разваливатся. Где то, после 20 минут катания по ночной Москве. Наш сугроб, у которого не горяд даже габариты, Освещается через задние стекло приятными синими маячками. Останавливаемся, подходят менты, справа и слева. Виталик (виновник торжества) открывает свою левую дверь и старась не дышать, говорит им мило и не пренужденно "Добрый вечер", в это время, другой мент ломится в мой правую переднию дверь, которая не открывалась наверно лет десять тем более зимой, успешно оторвав ручку, он орет мне "Вылезай бля!" я не долго думая, с пьяну бью по двери ногой. Она открывается собираю остаток сил, что бы вылезти из машины и заправить рубашку в трусы. Далее, обычный шмон, кроме сигарет и презервативов у нас нечего с собой нет. Виталик идет к ним договариваются о деньгах. Возвращается, мы лезем в кошельки, денег нет, но эти менты, проявив блогородство дозваляют нам в их сопровождении добраться до дома и расплатиться на месте. Мы на радостях, типо пронесло,грузимся обратно. И тут у нас кончается бензин.Мент смотрит на это дело чешет тыковку, орет давайте трос. По необычяйному стечению обстоятельств, у нас в багажнике действительно оказался трос. Они цепляют, но буксуют на своей шохе в сугробе, мы выходим подталкивать ментовскую машину. В это время, Виталик жмет тормоз и орет что ехать так нельзя, он них*я не видит и вообще может случайно уе*ть ментов в жопу. Мы пытаемся отчистить заледенелое стекло, генеально дурные мысли приходят в голову пьяным... Взгляд от третего лица: Ночь, улица, ментовская шоха с мигалкой и аварийкой, два мента стоят и курят, с двумя ели стоящими на ногах "козырными" парнями, на тросе за снеженный москвич, на его крыльях копота стоят два парня и синхроно мочаться на лобовое стекло (что бы оно оттаило, мне выпала большая честь я ссал на водительское место, а Виталик сидел за рулем в своей машине, можно сказать я нассал ему на лицо) но это детали... С хреном попалам, доехали до сфетофора, горит красный и тут неспеша болтаясь как ... в прорубе.На красный прозжает бимер. Менты на столько жадные и / или забывчивые что врубают матюгалник и просят бимер припорковаться. Он водитель БМВ ни хрена ни видет и неслышит и спокойно хреначит даальше. Менты пребовляют газ, на скорости около 60 км мы начинаем оху*вать, машину болтает на тросу. Тормозить не можем оторвем ментам форкоп, Виталик открывает даверь и начинает усиленно показывать ментам, что типа они мудаки, и вообще остановитесь пожалуйста (двумя руками, в машине царит паника и дружное подсаживание на очко.) Бимер не останавливается, менты решаются на обгон... Когда наша синяя развалюха, напоминаящея летучий голандец, с пьяными рожими, прильнувшими к замерзшим окнам, поровналась с БМВ уже останавливающейся водитель, увидев нас на тросу втопил, тормоз в пол. Поспешно вылез из машины, подошел к нам, потрогал москвичь за крыло. Сунув ментам $ , ушел светя расстегутой ширинкой. Из его машины высовывалась женская голова с перепачконым ртом... Потом нас довезли им тоже $$$. P.S. К сожалению я немогу словестно описать лицо водителя БМВ...
Урок биологии . Учительница спрашивает у класса: " Дети , что вы знаете о страусах ?". Руку тянет Олечка . "Отвечай Олечка", говорит учительница. О.-" Марь Иванна , они живут в Африке." У.-" Молодец , садись пятерка .Кто еще ?" Тянет руку Дашенька . Д.-"Марь Иванна , это такие птицы, которые не летают ." У.-" Молодец , садись пятерка". Кто еще Тянет руку Вовочка . У.-" Ну что ты можешь сказать , Вовочка по этому вопросу. " В.-"Марь Иванна ,у них большие ЯЙЦА." У.-" Как тебе не стыдно , садись, два." В.-"Да,да Марь Иванна ,два огромных ЯЙЦА."
Мужик приходит в больницу узнать, как чувствует его жена после операции Доктор: - Ну вы знаете - операция прошла не совсем удачно... М. :- Что такое? Д. : - У вашей жены пришлось ампутировать ногу... Мужик в шоке Д. : - но это к сожелению еще не все. У нее удалили почки.. , печень.. , она ослепла и ее полностью парализовало... У мужика на глазах слезы Д. : - и вам до конца ее дней придется ухаживать за ней, вам придется выносить ее на болкон подышать воздухом, она будет мочиться в постель каждые 15 минут... Мужик в рыданиях Доктор, наклоняясь, говорит ему на ухо: - Да ладно, не ссы, умерла она..
История похожая на анекдот. В городе Братск на почте (9-отделение, и говорят что это по всему городу) перестали продавать конверты для формата А4. Отправляют таких бумаг, которые не надо перегибать - море: и налоговые документы, и договора, и пр. пр. Теперь надо мчаться неизвестно куда, а почта не знает, где продают сейчас конверты, а потом назад. Скоро будет наверно нововведение: и письма своему адресату доставляйте сами.
Дело было по-пьянке... Ну какое же застолье без происшествий? Одному крендельку взбрело в голову фокус показать со словами... Недавно видел как спичку зажигают подносят к заднице и пукают и там такоооое пламя... Недолго поразмыслив со словами: О! подходит уже... скидывает штаны, берет зажигалку, и хорошенько поднатужившись выпускает газики... Зажигалка уже давно погасла, а вот попа все не уймется... Все естественно ржать как кони, тот вопит как умалишенный в результате чего ожог получает. Три часа ночи мы в ожоговом центре с потерпевшим, вроде угомонились все, врач осматривает потерпевшего с вопросом ну как? Тот с иронией... Сука, затяжной оказался (всмысле пук)... Мы первые упали со смеху... Когда история была рассказана врачу... то был тут же и нокдаун и нокаут=))))
В командировке в Салехарде. Город небольшой, мне нравитя. Много новых многоэтажных домов. Все круто и современно. Столица Ямало-Ненецкоо автономного округа. В новых домах вай-фай (у нас в Омске этого еше нет). Четвертый раз уже там, примерно ориентируюсь.
Забыл установочный диск к сотовому. Надо к компу подключать, чтобы с компа можно было выйти в интернет. Что делать...
Иду в салон сотовой связи. За той прогой. Во втором салоне сказали, что диск мне попользоваться дать не могут, рекомендовали поискать в интернете. Я грю, мне эта прога и нужна, чтоб в интрнет выйти. Продавец мне говорит, иди до авангарда (это магазин в центре), потом вниз (думаю, на месте разберусь, куда это вниз) и там будет электронная библиотека, там есть доступ в интернет.
Иду до авангарда (метров 500). у женщины на остановке спрашиваю про электронную библиотеку. та в недоумении. сроду не слыхала. грит, надо у молодежи спросить. спрашивает у пацана, где интернет есть. тот говорит про какой-то красный север, я понимаю, что это далеко. Нет, я грю, где-то здесь рядом. Не знает.
Ладно. Захожу в авангард. Отдел электронной техники. Продавец - мужчина лет 35. Объясняю ситуацию. долго морщил лоб, потом вспомнил. радостно. начал объяснять. дойдешь, грит, до перекрестка, потом повернешься туда (повернулся в ту сторону куда надо идти, чтоб я не перепутал), идешь прямо до изгиба дороги, там дом большой, это в нем.
Я его поблагодарил. Пошел куда надо. Метров через 300 нашел этот дом. все как объясняли. только в доме том нет ничего напоминающего вывеску про библиотеку или интернет-кафе. дом как дом. какие-то учреждения есть, но явно не те. походил кругами. подошел к девушке во дворике, спросил. она грит, я не местная. да уж.
Ладно, пошел дальше бродить по центру.
У пары прохожих спросил. не знают.
Третий сказал, обратись на почту. а куда, грю? а вон там, два дома отсюда. и рукой показывает.
Иду. нахожу почту (я так понял это был их главный почтамт). спрашиваю в окошке про интернет. мне грят есть, но сейчас нет. чего-то поломалсь, какой-то вася все унес на ремонт. и показывают в угол. Там типа открытой кабинки со столом, из стены какие-то кабели осиротело торчат.
Я грю, и куда мне теперь идти. Мне говорят, что есть еще 2 отделения почтовых, где есть интернет. В разных концах города. Я знаю где это, дойти можно. причем одно отделение почти у гостиницы моей. Еще какое-то место называют, говорят как идти. Пошел туда. Передумал по дороге. Лучше уж в центр пойду, до почтового отделения, которое не у гостиницы. заодно и центр посмотрю.
Зашел по пути еще в одну контору, где чего-то с компьютерами связанное. Спросил про интрнет. барышня в недоумении. Из окошка в стне высовывается какой-то мужчина. технический эксперт. говорят про какую-то почту. объясняют на пальцах как пройти. оказалось это там, где я только что был. был, грю, нету у них интрнета, кмп сломался. мужчина в окошке грит - ну тогда все, больше нет. Я в полном недоумении (мужчина вроде более технически грамотным выглядит, чем женщина на почтамте, которя про еще 2 почты с интернетом говорила, ему больше веры) - что, во всем салехрде нету интрнет-кафе? Нету, грит. В полярисе было, но закрылось. Еще есть центр интрнет образования рядом, но вас, грит, там в интренет не пустят (!!!).
Приехали...
Ладно, решил все-таки заглянуть на почту для очистки совести. Метров 800.
Утомился пешком идти (поле омских масштабов стыдно на такие расстояния на автобусе ездить), но дошел.
Захожу на почту. ура, вижу в углу кабинку с компом. спрашиваю работницу про интрнет. она грит, нету возмоности такой сейчас, у компа мышки нет. я охреневаю. грю, а если я свою мышку принесу? Она - ну тогда мы вас пустим в интрнет. я лихорадочно соображаю. мышка у меня в гостинице, вместе с ноутбуком. на другом конце города, это километра полтора-два. мда.
ладно, пошел в гостиницу, по пути зайду на другую почту.
прошел еще скоко-то (прогудки на свежем воздухе полезны).
зашел на почту. о, вижу монитор.
спрашиваю девушку про интрнет, она грит да, есть. я грю, хочу. она - минутку. куда то уходит. возвращается, вручает мне ключ на веревчке и молча встает на свое место.
я - это что?
она - это ключ от компьютера.
я заглядываю под стол, оказывается они системник в металлический ящик закрыли. на дверце замок.
открываю дверцу, включаю системник.
выхожу в интрнет.
предварительно огляделся, на стене объявление. много чего-то написано. ухватываю глазом главное - 15 руб. за 10 мин. дороговато (раза в 3-4 дороже, чем в омске), но пойдет.
захожу на сайт, нахожу программу. 44 мегабайта. ну, попробую скачать. жму на download. начинаю качать. меня терзают смутные сомнения. глаз еще раз падает на объявление. замечаю внизу надпись - 5 руб за мегабайт. е-е-е. это 220 руб за 44 метра!!!! срочно жму на отмену. лихорадочно думаю, сколько уже успело скачаться. 220 руб за прогу - не надо мне такого.
выхожу из интрнета. главное знаю, где искать и что и сколько это весит мегабайтах. закрываю системник, возвращаю ключ, грю, сколько с меня. девушка - 15 мин, это два по 10, итого 30 руб. и все. я пнимаю, что денег за начальные скачанные мегабайты с меня брать не будут. я спрашиваю на всякий случай, а если скачать чего надо, это не надо отдельно платить? (мне интресно стало как они траффик контролируют). девушка грит - минутку. и ушла куда-то. возвращается. грит - я узнала, 5 рублей за мегабайт. я грю, понятно и ухожу. так я и не понял. как они траффик контролируют. в принципе, можно было эти 44 мегабайта спокйно скачать и никто бне узнал. да как-то неохота девушку так подводить. за несколько мегабайт скачанных мной по ошибке ее ругать не будут наверное, а вот если я накачаю 44 метра умышленно, могут и заметить.
вот такая вот абсолютно реальная история.
пол-салехарда обошел несколько раз туда-сюда и единственное место с доступом в интрнет оказалось в 200 метрах от гостиницы.
PS: а программу ту мы потом с другого ноутбука скачали при помощи другого сотового, на который мою сим-карту корпоративную временно поставили. так что все было не зря.
Прочитал историю от 19.04.2004 про рекламу пылесоса. (Эльдорадо). А все было так. Сначало была реклама на каторой бросалась в глаза надпись "Сосу за копейки". Это общественности не понравилось. и ее заменили на более убойную: "Отдамся за копейки"... Уже прогресс. И и вот теперь просто "Ой!". Интересно, что же они имели ввиду...
Закончился у нас вчера рабочий день, выходим на улицу взать машину со стоянки и что мы видим - весь день шол снег и машину завалило по самые уши. Протерли стекло лобовое всю машину очищать не захотели, решили что все ветром снесет и направились домой. По дороге машина отогреласьв том числе и крыша и как на зло начали спускаться по улице в низ, а там перекресток и нам нужно сворачивать на лево. Потихонечку поворачиваем видим пешеходы впереди притормозили и попали в небольшую яму. И тут огромный сугроб сваливается нам с крыши на лобовое стело да так, что видимость "ноль". Пешеходов не видим, машин не видим, а тут как на зло у других машин зеленый светофор загорелся и они естественно нам в зад все уперлись сигналять, мат стоит трехэтажный, а нас еще дворники к стеклу премерзли. В общем высовывается мой водитель из бокового окна и протирает стекло рукой, появляется небольшой просвет начинаем двигаться вперед, снег с машины летит как с деревьев и тут я подумалч, что зрелище шекарное как с нутри так и с наружи жалко что пулемета на крыше не было иначе Танк Т-143 вылитый.
Приходит визирь к султану и говорит: - Господин, там Ваши жены главным евнухом Трахтенберга требуют - Так он же их всех отимеет - Чем? На "Европе" ведь каждый день говорят, что "Роман - БЕЗ КОНЦА!!!"
После пресс-конференции врачей об успешно проведенной операции Леониду Кучме, украинская оппозиция с трибуны Верховной Рады публично прокляла хирургов.
Война, ожесточенное сражение. В окоп сползает солдат, и, утирая пот со лба, говорит: -Уф, я сейчас такую телку от"бал!!! -Да ладно!? -Серьезно! Она и в рот, и в поу, и в пи"ду дает. Во как! -Ух ты! -Да идите, сами попробуйте! -А на личико как она? -Не знаю, у нее и головы-то нет.
Разговаривают два друга: - У меня сейчас есть деньги, и я не знаю, что лучше - жениться или купить машину. - Ну, тут у тебя два выхода жениться, либо купить машину. Допустим ты покупаешь машину, тут у тебя опять два выхода - ты либо ездишь на ней спокойно, либо попадаешь в аварию. Допустим ты попадаешь в аварию, тут у тебя два выхода - ты либо выживаешь, либо умираешь. Допустим ты умираешь, тут у тебя опять два выхода - после смерти ты становишся либо животным, либо растением. Допустим ты станешь растением, тут у тебя два выхода - ты будешь либо цветком, либо деревом. Допустим ты станешь деревом, тут у тебя опять два выхода - тебя либо не срубят, либо срубят. Допустим тебя срубят, тут у тебя два выхода - ты пойдешь либо на мебель, либо на бумагу. Допустим ты пойдешь на бумагу, тут у тебя опять два выхода - ты пойдешь либо на писчую, либо на туалетную бумагу. Допустим ты пойдешь на туалетную бумагу, тут у тебя два выхода - ты попадешь либо в мужской, либо в женский туалет. Допустим ты попадешь в женский туалет, а тогда зачем жениться.
Здраствуйте! По теме "день замка". Хочется расказать интересный фактик из нашей жизни: есть в году 2 дня, по одному весной и осенью. Весенний, где-то в мае, можно условно назвать "День открытых дверей". осенниий, соответственно, "День закрытых...". В весенний прекрасный день ВСЕ(абсолютно) двери начинают лучше открываться-легче отворяются, замки меньше заедают и т. п. в осенний все наоборот: какие могут - проседают, начинают хуже входить в коробку, язычок замка оказывается чуть-цуть не на уровне и т. д. и т. п. Междуделом понаблюдайте.
Подошли 2 человека с интервалом в несколько часов. 1й. Подходит к окошку, оглядывает зал, в зале около 10 человек (на 8 машин), внимательно осмотрел это дело и задает вопрос: Свободные компьютеры есть? 2й. Подходит к окошку, оглядывает зал, в зале 2 человека (на 8 машин), внимательно осмотрел это дело и задает вопрос: Свободные компьютеры есть? Вот во втором случае, я даже не нашел сразу, что и ответить....
Возвращался я на днях из одной жопы мира. Автобус в мой родной Донецк отменили и пришлось мне брать билет на автобус до Мариуполя, а потом оттуда в 3 часа ночи ждать свой. Сижу я ночью на этом вокзале, ужасно холодно, воняет, бомжи лазят. Подъезжает автобус Одесса-Ростов-на-Дону, через несколько минут слышу через сон крик "Помогите!" Забегает в здание женщина, подбегает ко мне и орет на ухо: "Помогите!". В общем дело-то вполне обычное, вышла в парашу, а бравые мариупольские парни вырвали сумочку. Я говорю: "Вызывайте милицию". Она: "Где телефон?" Я: "Вон в углу" А надо отметить, что телефоны стояли в углу, а недалеко от них была такая стеклянная квадратная будка, в которой лежала брошюра покрывшаяся метровым слоем пыли - при пожаре звонить 01. Она ж под впечатлением подбегает к этой будке и пытается в этой будке найти телефон, тыкает туда пальцами, и орет мне: "Где там телефон". Тут просыпается бомж и говорит, что ее нужно разбить, а там внутри телефон: о) Женщина в состоянии аффекта разъебашивает это стекло, телефона ессно не находит. Бомжи орут, я пытаюсь громко не смеятся, но у меня не получается. Женщина поняла что над ней посмеялись, еще и рука в крови - жалкое зрелище. Ну я сжалился над ней, тем более она поранила руку и вызвал ей милицию. А автобус в свою очередь не может оставить ростовскую женщину в чужем городе и уже в здании вокзала собралась огромная делигация, которая просит ее вернуться в автобус, и причитают что милиция ничего не сделает. Но она уперлась рогом и говорит - я никуда не поеду, пока не приедет милиция. Менты как ни странно приехали довольно быстро. Ессно ничего не сделали, а когда зашли в здание автовокзала, увидели что стекло разбито, да и ночная кассирша подлетела к ним, но она ничего не видела кто разбил и тогда они спрашивают у пострадавшей, кто разбил стекло? А она такая злопамятная, то на меня смотрит, то на бомжей. Потом показывает на меня и говорит - он. Я в шоке, говорю - да посмотрите же, у нее рука порезана - это она. Бабеха-ростовчанка понимает что слажала и изменяет свои показания, говорит - бомж. Они забирают бомжа, она без сумочки едет в свой Ростов, я же добираюсь спокойно домой. Поражает в этой истории сообразительность ментов - у бабехи рука порезана, а они бомжа забирают.
Мэр Лондона подарил Москве красный двухэтажный автобус. В комлекте: Некто А. Закаев (водитель) некто В. Рэдгрейв (кондуктор) Автобус будет ходить по маршруту Кремль-Еленинские горы.
История эта реальная, и сама по себе подтверждает, что нет в этом мире вещей неосуществимых. Произошло это несколько лет назад, когда я, будучи неопределившимся юнцом, с ветреной головой, промотавшись после окончания школы год с друзьями, вкусивши все сладости бесшабашной жизни, решил взяться за голову, и поступить в какое-нибудь учебное заведение. Раздумывать долго не пришлось, так как моя мама занимала должность замдекана в одном из престижных университетов. Избыток лени толкнул меня на заочное отделение, где два раза в год приходилось напрягать мозги в период сессии. Разгульная жизнь не дала о себе забыть, и первая половина учебного года прошла в этаком сладком дурмане. Резко затормозить, и прийти в себя послужил факт начала экзаменационной сессии, которая предвещала быть ох какой нелегкой. Прийдя в вуз, я выяснил, что первый экзамен уже состоялся, а так как обучение было заочным, то экзамен можно было сдать один на один с преподавателем, предварительно с ним договорившись. Узнав нужную фамилию и предмет, я двинулся в деканат к матери. Забегая вперед, следует отметить, что посвященные люди, узнав фамилию моей экзаменаторши, по крайней мере покрылись бы холодной испариной. Эта жрица науки представляла собой воплощение дотошности и «правильности», каковой она себя и считала. Сдача у нее экзамена с третьего раза считалось явлением нормальным, и немало студентов стационара сменили обувку на кирзовые сапоги благодаря ее протекции. Проходя коридорами университета она нагоняла ужас на преподавателей, не говоря уже о студентах. Именно ей мне и предстояло сдавать свой первый в жизни экзамен. Оторвавшись от монитора компъютера, и взглянув поверх очков, мать внимательно выслушала мою просьбу быть посредником в сдаче экзамена. Расценив мою «учебу» как очередную шалость любимого чада, и записавши координаты экзамена в блокнотик, она заверила меня в успешной его сдаче. Кто бы мог подумать тогда, что листочек будет утерян, и из-за своей занятости и как в следствии забывчивости мать переговорит по ошибке с другой преподавательницей. На следующий день, прихватив зачетку, я смело двинулся на экзамен естественно с нулевыми знаниями, уповая на авторитет родительницы. Помотавшись я нашел нужную кафедру и войдя поинтересовался, где находится такая-то. Произнеся фамилию, я ощутил непонятное чувство и тишину воцарившуюся в помещении. Следя по направлению молчаливых кивков, я увидел тетку сидящую среди груды книг, которая гневно пялилась на меня. Не понимая ситуации, я разместил свою зачетку у нее на столе и выдал ей свою просьбу, что с вами де переговорили, а я по поводу росписи вашей в своей зачетке. Воцарилась вторая тишина и взгляды окружающих заскользили по моей физиономии, видимо выискивая признаки дебилизма. Подумав, что «тетка» туга на слух, я повторил свою просьбу максимально сократив ее и добавив нотки возмущения переходящие на крик. То-ли наплыв мой был слишком велик, то-ли еще что, но экзамен был поставлен немедленно. Как впоследствии рассказывали очевидцы, гроза всех студентов, монстр в юбке, просидела полтора часа с застывшим лицом, находясь в никому неведомой прострации и терзаемая вопросом, какая сила заставила ее расписаться в зачетке???!!! А что я? А я в тот момент спокойно обсуждал сдачу следующего в деканате у мамы. Да, нет ничего невозможного в этом мире……
Встречаются русский и украинец. Украинец говорит: - Вот у нас в стране демократия! Я могу выйти на Майдан в Киеве и кричать "Ющенко-дурак!". Русский ему говорит: - Да у нас тоже демократия! Я тоже могу выйти на Красную Площадь и кричать "Ющенко - дурак!"
В субботу ночью я решил помыть машину. Выходя из дома захлопнул дверь, а ключи оставил ессно по ту сторону, поэтому в 2 часа ночи, я поехал не как планировал (поставить машину в теплый гараж и идти домой), а к родителям. А машину пришлось оставить на улице (в -10... после мойки). На утро она замерзла на столько что замки в принципе не возможно было открыть... Все воскресенье мы с отцом проездили по делам, а за машину опять взялись только вечером. Да бы разморозить замки мы даже протянули удлинитель на улицу и притащили фен... После получасового издевательства, фен не выдержал и сдох... Решение было найдено только после ужина, а вернее застолья (у моего племянника был день рождения - 11 месяцев), машину мы приподняли лагами, поставили на линолеум и как на санках откатили в гараж... Все в принципе в порядке, но видимо от переусердствования кто-то из 4х мужиков, которые принимали участие в этом действии оторвал передний бампер... Ну не совсем, но не приятно... А машина за ночь оттаяла и сейчас находится в отличном состоянии!
Раскажу историю о себе. Возможно не очень смешно, но когда до меня дошло - улыбнуло.
Год 2004. Устраиваюсь работать в одну компанию, где работаю и сейчас.
Прихожу в первый день испытательного срока. Показуют мне на чем работать прийдется. Помаялся до часу, голова от информации гудит, но вот пора обедать. Обед у нас в том же помещении где стоит комп контроля и управления CtP-комплекса. С нами (мной и оператором который меня вводил в курс дела) в помещении сидела наша симпатичная ЗАВСКЛАД Кристина. Сидим, обедаем, чешем языками. И вот когда разговор переходит, как бы сам собой, на тему дней рождений, после моей фразы "А я родился хх апреля" Кристину улыбнуло. Я в непонятках - что сдесь смешного?!. Следующий вопрос про то как меня собственно зовут, я ответил чесно - "Андрей", на что тут же получил еще один вопрос - "Анатолиевич?". Я удивился - откуда она знает, но ответил что правильно. Тут рассмеялись они оба... Смотрел я на них как они ржут и не мог понять в чем же дело. Они смотрели на мое лицо и смеялись еще сильней...
Оказалось всего то что брат Кристины тоже родился в этот же день, а Андрей Анатолиевич - мастер смены, самый большой приколист на фирме, причем фамилия тоже начинается как и у меня.
Из фильма "Гости из будущего" отрывок. Коля звонит Алисе - "Алиса, Алиса у меня мелофон" Алиса - "Коля я тебя не слышу" Коля - "Алиса, Алиса у меня мелофон" Алиса - "Я тебя не сышу" Коля - "Алиса, Алиса у меня МЕГАФОН"