Поиск по автору:

С течением жизни ничего не меняется. Только школьно-письменные
принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на
порядок дороже.

Минет эксплорер(сокр.) - Microsoft Internet Explorer

Киев, суббота, жигуль "копейка" везет лист фанеры.
Способ транспортировки: из каждого окна, включая водительское, торчит
рука, держащая этот самый лист. Сразу вспомнил Задорнова почему-то.

Чревовредительство

Объявление:
Требуется высококвалифицированный персонал для решения
проблемы 2048 года.

На перекрестке КАМАЗ въезжает в шестисотый мерс. Ну мерс, конечно в
гармошку превращает... Из мерса выходит новый русский
(малиновый пиджак и т.п),подходит к КАМАЗУ. За рулем молодой парень в
спортивной форме с извиняющимся лицом.
- Ну, братан, чтоб завтра новый мерс стоял в гараже!
У водителя КАМАЗА лицо просветляется:
- Да нет проблем, я действительно виноват.
- Слушай, если ты сбежать надеешься, смотри - из под земли достану!
- Че ж ты так, хочешь, прямо сейчас заплачу.
Открывает кузов КАМАЗА - тот забит пачками 100 долларовых банкнот.
Вынимает этак на миллион, дает водителю мерса.
Тот обалдело:
- Слышь, ты кто такой?!
- Я новый русский. Пока.
Вслед уезжающему КАМАЗу
- А КТО Ж ТОГДА Я??????????

Фирма Sony выпустила для сборной России по футболу цифровую
губозакаточную машинку, которая реагирует на альфа-ритмы головного мозга
и при появлении мыслей о чемпионатах мира и Европы начинает в формате
МР3 приятным голосом перечислять основные достижения этой команды.

Раньше лег - быстрее кончил. (с)

Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак.
Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру.
Прошло 10 минут. Исполнительный разведчик стоял на
пороге кабинета Мюллера. Из-под двери пробивалась
узкая полоска света. Штирлиц открыл дверь - свет
зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Штирлиц
открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь -
свет погас.Богатый опыт подсказывал разведчику, что это
- холодильник, но что-то мешало ему до конца поверить
в это. "-Да это же кабинет Мюллера",- осенило Штирлица
после того, как он захлопнул дверь в 88-ой раз, и табличка
с надписью "Кабинет Мюллера" больно ударила его по
голове. Ужасно довольный собой, смекалистый разведчик
уверенно вошел в кабинет. Он знал что делать дальше.
Посреди комнаты, как это обычно бывало в таких случаях,
стоял здоровенный сейф. Недолго думая, Штирлиц вынул
оттуда записку Мюллера и тут же дал ему подписку.
Мюллер присел и охнул. Штирлиц присел рядом с ним.
"Да встаньте же вы, наконец",-заорал Мюллер. Штирлиц
встал ему на конец, и, немного спустя, подошел к
подоконнику, на котором стояло 48 кактусов и одна
герань. В окно - дуло. Штирлиц схватился за дуло, дернул
его на себя и выстрелил в слепую. Слепая, падая,
выстрелила в упор. Упор упал прямо на Штирлица, и
незадачливый разведчик вывалился в окно. Каким-то
чудом он успел зацепиться за водосточную трубу. Мимо
то и дело пролетал профессор Плейшнер. Бедняга профессор
- он уже в 88-ой раз выбрасывался из окна 9-го этажа.
Яд все не действовал. В это время откуда-то сверху прилетела
шишка и больно ударила Штирлица по голове. "-Дятел",-
подумал Штирлиц. "-Сам ты - дятел",- подумал Мюллер и
бросил вслед за шишкой здоровенную дыню. Дыня попала
Штирлицу в голову и разлетелась вдребезги.
"Разрывная...",- раскинул мозгами Штирлиц и свалился
в лужу.
Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак.
Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру.
Это была годами выработанная привычка.

|c|
Ты покорна была, как овечка,
И паслась в моем тихом загоне.
Была жарко натоплена печка,
Где-то ржали колхозные кони.
Я работал тогда трактористом,
По три смены бывало пахал,
Зарабатывал честно под триста,
И по праздникам лишь выпивал.
Да и в хате уют, чин по чину :
Телевизор "Рекорд" и сервант.
На подворье немало скотины,
Был всегда под рукой провиант.
Первых лет медовая услада
Потихоньку забылась, ушла.
Я теперь выбираю засаду,
Чтобы знать от кого ты пришла.
Ты сначала к подругам, как-будто,
Вечерами ходила гостить,
Но явилась, однажды, под утро -
Что-то стало вдруг бурно расти.
Неустанно , упрямо и быстро
У меня пробивались рога.
Ты работала так сноровисто,
Что уж мог скирдовать я стога.
Агроном, зоотехник и скотник,
Что ты, милая, так же нельзя -
И кузнец, и один медработник,
Все мои, поголовно друзья...
Как устал я под тяжестью ноши,
Вот стою и тебя стерегу,
Чтоб убить, хоть я парень хороший,
Но к маралам, в тайгу убегу...

Как обычно на светофоре "запор" въезжает в "600 мерс" Мужик сидит думает:
"А, все равно денег нет. Убьют наверное. Хоть перед смертью покуражусь"
Достает монтировку и ... давай мерс херачить. Корпус, фары, стекла, короче все.
Устал. Сел в свой "запор", ждет. Ничего не происходит. Он взял и уехал.
Двое в мерсе сидят. Один другому:
- А представляеш что было бы, если бы это мы в него въехали?

Конец рабочего дня. Прекрасный июльский вечер. С работы идут два друга:
гинеколог и патологоанатом.
Патологоанатом :- Посмотри, сколько вокруг людей!!!
Гинеколог :- Да... И лица, лица....!!!

Это произошло сегодня т е 4.12.2000.
Сидели мы у моего друга и мирно пили пиво. И тут ко мне в голову пришла бредовая
идея узнать посылают ли операторы пейджинговых компаний не нормотивную лексику...
Как раз у одного из наших оказался с собой пагер, подключенный к конторе под
названием "Радио Сервис Мобил".
Я позвонил оператору. Трубку взяла как и обычно девушка с приятным голосом.
Не много помявшись, я спросил: "Девушка, можно послать на пейджер сообщение
с не нормотивной лексикой?" На что был получен ответ:"Давайте попробуем :))"
Я прочитал текст сообщения :

"Леха - полный пи%%ец. Андрей."

Распрощался с девушкой и все уставились на этот пейджер...
Как же мы стали ржать когда сообщение всетаки пришло...
Дело в том что оно гласило:

"Леха - привет от Андрея."

Пословица "Скупой платит дважды" добралась до Израиля. Цены в магазинах
сразу выросли вдвое :)))

Белиал

Конец 80-х.
По улице идет беременная женщина. Рядом возникает бандитская
перестрелка. Две шальные пули попадают в женщину. Но врачи сотворили
чудо: женщина выжила и родила двух здоровых мальчиков.
Наше время.
К этой самой матери вбегает взволнованный сын и говорит:
- Мама, мама!!! Я писал и из меня выпала пулька!
- Не беспокойся сынок, все нормально, ответила мать.
Через некоторое время влетает с глазами на выкате второй сын.
- Мама!!!!!...
- Знаю сынок, ты писал и выпала пулька...
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку!

Дочка 4,5 года хвастается:

"Я, когда у врача была, совсем не плакала. Я молчала, как пармезан".

Баба с возу землетресение семь балов.

Вспомнилась история "про солидарность и публичность" от 12.01

Сижу на работе, пью чай, разговариваю с коллегами. Разговор идет о всем
по чуть-чуть и не о чем конкретно. Темы кочуют от ремонта авто и
настройки ПК до "чем лутше окна мыть" и какя стиральная машинка лутше.
После очередной смены темы мысль пошла о детях: кто у кого родился,
какие умные-благоразумные и т. д. , и т. п.
И вот в свете этой темы вспомнилась история расказанная одним знакомым
(далее дословно):

- Встретились мы с товарищем в связи с празнецтвом - жена рожает.
Стоим под родильным отделением больницы. Выходит нянечка и объявляет что
у нашего Папаши родилась двойня - девочьки.
Мужик хватается за голову (у него уже была старшая дочь и он хотел
сына)после чего прозвучала фраза:
- А я так хотел сынишку, на рыбалку с ним бы ходил... А!.. Ну и ладно!..
Хр@@ с ним. Зато мне никто не сможет сказать, что пид@@@ вырастил.

Вывод: Ищите во всем хорошую сторону!

Хорошего времени суток и настроения

Cело. Украина. Муж уже как год на заработках в России.
В хлевкнике корова говорит со свиньей.
К.- наша хозяйка уже вообще обалдела! Уже неделя как она нас не кормит.
Надо уходить от нее.
С. - да, а то умрем от голода.
Короче, собрались все животные и ушли. Крошли 0,5 км и вспоминают:
- Блин, Тузик же привязанный к цепи. Возвращаються: Жив. - Тузик, давай
мы тебя отвяжем, пойдешь с нами.
Т. - не, я остаюсь.
Жив. - почему?
Т. не скажу.
Жив - ну почему???
Т. - да я вчера услышал как хозяин звонил. Он ей сказал - "если ты не
будеш кормить животных, то скоро будешь хуй сосать у Тузика!"

Обычная ситуация. Жена с любовником, в дверь звонит муж.
Любовник щемится по всей квартире и прячется в холодильнике,
но пока туда лез, яйца (голый ведь) снаружи дверцей прищемил.

Заходит муж, злой такой:
- Жена, жрать хочу!

Жена:
- Иди, милый, там на холодильнике пельмени стоят.

Муж шагает на кухню... Через 5 минут жена слышит истерический хохот
из кухни, бегом туда:
- Что такое, чего ржешь?

- Слушай, жена, я когда пельмени с холодильника брал, я их рассыпал,
два к дверце прилипли. Так я их как вилкой не наколю, они меня
на х"й посылают!

В роддоме женщина родила негра, очень испугалась и говорит врачу:
- Мой муж в приемной ждет, придумайте какое-нибудь оправдание, а то он
меня убьет:
Врач: -Ну ладно, скажу ему, что в результете мутации ген, такое раз в
сто лет бывает, у него негр родился. Выходит в приемную,-смотрит жлобина
сидит. Ну, думает скажу ему,-убъет еще. Подходит к уборщице и говорит
ей:
- Тетя Дуся, пойди в приемную и скажи мужику, что в результете мутации
ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился.
Зазодит тетя Дуся в приемную, увидела жлобину, испугалась и убежала.
Тогда врач увидел сантехника, лежащего пьным под батареей, подошел к
нему и говорит:
Вась сходи в приемную и скажи сидящему там мужику, что в результете
мутации ген, такое раз в сто лет бывает, у него негр родился, только
ничего не перепутай.
Заходи Вася в приемную и говорит:
- Мужик, мутатор надо чаще мыть, у тебя негр родился, Геной назвали!

И сыро, и зябко,
И некому руку подать
При выходе на остановке.
Желанья...
Желать - что жевачку жевать,
А годы проходят, и вянет морковка.

Западная Ураина. На посту ГАИ инспектор останавливает "Жигули".
Проверяет документы и просит открыть багажник. Водитель открывает, а там
мешок весь в крови, отрубленая голова, руки, ноги.
Инспектор: ну все, руки на капот, вы арестованы.
Водитель: товарищ инспектор, вы шо не видите, це ж москаль.
Инспектор(почесав затылок): да-а-а, какое ужасное самоубийство

Разговаривают в цирке два тигра на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая...
(C) "Золотой гусь"

Як пойихав я в Донбасс
Вугилля копати
А воно таки твэрдэ
В рот его ебати

И Марiчка там была
Вугилля копала
Если б не ее пизда
С голоду б пропала

Буквально с пол часа назад.
Иду на работу в славном городе Львове и около поликлиники вижу такую
сцену: мама(М) с дочерью(Д)(~7-9 лет) стоят недалеко от остановки. У
малой перевязана рука.
Далее разговор, очевидно не в первый раз:
(М) - Доча, сколько раз я говорила выучить правила как переходить улицу!
(Д) - Я их знаю...
(М) - А ну-ка расскажи. Куда надо смотреть при переходе через улицу?
(Д задумчиво) - Налево, а потом направо.
(М) - А на какой свет светофора надо переходить улицу?
(Д) - На зеленый!
(М) - А как надо переходить улицу?
(Д) - По зебре!
(М) - Молодец! Пошли быстрее пока машин нет.

P.S. С остановки они рванули на красный, до перехода было метров 20, и
мамаша перла не пролом никуда не смотря! ;-)

Русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты
"Томогавк" и переименовали ее в "Бумеранг".

Большой театр. Идет "Евгений Онегин". В партере двое зрителей,
один из который спрашивает другого:
-Скажите, Онегин - еврей?
-Нет.
-А Ольга - еврейка?
-Нет. Пожалуйста, не мешайте.
-А Татьяна, она таки еврейка?
-Нет! Отстаньте!
-А Ленский? Он еврей?
-Да!!! Ленский - еврей!
-Его убьют.

Компания "Пежо" и завод "Запорожец" объявили о слиянии и о производстве
двух новых моделей: "Запежорец" и "Пежорожец".

У девочки старшеклассницы в школе начались первые месячные. Она в испуге, мама
ей нечего об этом не рассказывала, девочке плохо. Она то бледнеет, то краснеет,
вот-вот в обморок грохнется. Учитель видит, что девочке плохо, отпускает ее
домой. Девочка приходит домой вся в испуге, в слезах, а мама ушла в магазин.
Девочка просит младшего братишку: "Слушай,Вань, глянь, что уменя там..."
Она садится на стул, раздвигает ноги. Маленький братишка подходит, приседает
и долго-долго смотрит. Девочка: "Ну, что там, а Вань?" Братик встает и говорит:
" Слушай, я в этом ничего не понимаю, но по-моему у тебя яйца оторвали"...

Работа не х**, как стояла так и будет стоять.

Муравьи облипили всего медведя и пинают его кто как может.
Один муравей залазит на дерево и кричит остальным муравьям:
"Рабегайтесь мужики я ему сейчас хребет ломать буду "

Было это в 86-м году. Кто помнит - самый апогей борьбы с пьянством. Лето.
Студенты ЛЭТИ едут на сборы в Североморск зарабатывать офицерские погоны.
Как водится везут всех в плацкартном вагоне под неусыпным наблюдением
сопровождающего - препода с кафедры. Четыре кадра, поимев охоту нажраться
в пути с комфортом, еще в Ленинграде прикупили билеты в купе того же поезда,
где и исполнили свою мечту, напоив попутно пол-вагона и проводника. Проводник
оказался сволочным. Когда закончилась водка и студиозы стали его раскручивать
на добавку - почтенный папаша просто сдал будущих военно-морских офицеров
в кутузку на ближайшей станции. Сопровождающий поехал выручать. И выручил -
более суток пришлось ему доказывать, и доказал, что если студент едет
на военно-морские сборы, то он не студент, а курсант в/ч № ... и "телега"
должна быть направлена по месту службы, а не учебы. Начальство военной части
охренело - на губу студента не посадить, закладывать в институт как-то
неудобно - сами должны следить за курсантами. так и шла волокита с перепиской,
пока ребята диплом не защитили. Если бы не ушлый препод - не видать им ни погон
со звездочками, ни диплома ..

Что такое пиздец?
Это скучающая домохозяйка!

Женщина, считающая, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок,
метит слишком высоко.

Каждый новый президент все мень и меньше своего предшественника. Это что
же получается срока через три, четыре мы будем за лилипутов голосовать?

На колхозном собрании, после согласования с электоратом вопросов
о безнадежности видов на урожай, мясо , молоко и новую технику
в текущем году председатель говорит:
-Остался последний вопрос - о переименовании нашего колхоза в связи
с велением времени! Предложения есть?
-Есть предложение!-встал один дедок. Предлагаю назвать наш колхоз
имени Фарабундо Манти!
-Ну а кто он такой?-говорит председатель.
-Да я и сам не знаю, но уж больно на еб твою мать похоже.

Идет Вовочка по каредору школы и несет глобус тут
встречает его директор школы и говорит куда ты идеш
А Вовочка отвечает - в туалет
А директор говорит - а чего глобус несеш
Знайте Марья Ивановна такое настроение что на весь мир
нагадить хочется.

Надпись над писуаром:
"В тових руках твое будущее!"

Про выбор.

Представьте, что вы - один из многих акционеров крупной компании. Также
вы и все остальные акционеры являетесь ее сотрудниками.

Вы хотите, чтобы у компании было стабильное положение (желательно -
лидирующее) на рынке, чтобы ее уважали конкуренты, чтобы вы могли
реализовать себя в работе, чтобы ваши доходы росли, чтобы компания имела
хорошую социальную политику по отношению к сотрудникам/акционерам.

В уставе компании написано, что директор компании выбирается раз год на
общем собрании акционеров. Сейчас ситуация не очень хорошая, и вы
надеетесь, что новый директор сможет изменить все в лучшую сторону.

На собрании акционеров вы слушаете, что говорят потенциальные директора,
каким они видят дальнейшее развитие вашей компании, что и как будут
делать. Выбираете того, кто смог представить себя лучшим образом и
который производит впечатление, что он сможет выполнить свои обещания.

Проходит некоторое время. Из корпоративной газеты, освещающей работу
компании, вдруг исчезает рубрика с критикой работы отдельных
подразделений. Зато появляются две новые - о том, как в вашей компании
хорошо работать и о том, как плохо у конкурентов. Пишут также о том, что
резко сократились жалобы клиентов на качество продукции. О том, что
уволены начальники подразделений, которые думали только о том, чтобы
набить себе карман, и что директор набрал новый руководящий состав - из
хороших специалистов, которые будут работать только на благо компании.

"Вот как хорошо", думаете вы. "Правильного директора выбрали."

А вечером, придя домой, вы с удивлением читаете в общегородской газете о
том, что положение вашей компании на рынке остается шатким, о том, что
недовольные клиенты никуда не делись, просто в вашей компании нет больше
отдела по работе с претензиями. Что "хорошие специлисты", оказывается,
не специалисты вовсе, а просто раньше работали вместе с вашим директором
или жили с ним в одном подъезде. "Что за бред", думаете вы.

На следующее утро, придя на работу, вы первым делом пишете письмо
директору - типа, что за фигня? Минут через 20 к вам приходит начальник
службы безопасности и говорит: "дорогой, ты, эта, кончай глупые письма
писать, и вообще помалкивай об этом. Лучше корпоративную газету
почитай".

А в корпоративной газете опять пишут про то, как у конкурентов плохо,
как у вас хорошо, как строго директор разговаривает с подчиненными ему
руководителями, как дружески он сегодня поговорил с простым рабочим. Как
улучшилась жизнь всех сотрудников, но некоторые несознательные элементы
начинают мутить воду (но кто конкретно не скажем, и так ведь понятно,
что это те, кто говорит, что стало хуже).

Ваша зарплата вроде бы и растет, но... Питание в столовой стало платным.
Больничные перестали оплачивать. Из зарплаты вычитают "добровольные"
пожертвования на храм во дворе, ремонт офисов и новые автомобили для
руководства. Почти в каждом кабинете висят портреты директора. Парковку
сотрудников сократили, зато расширили парковку руководителей. Неожиданно
вы понимаете, что и самих руководителей стало раза в два больше, чем
было. Потом с удивлением читаете в городской газете, что компания ваша
уже почти наполовину принадлежит тем, кто пришел в нее вместе с
директором. И что значительная часть заработанных денег вложена в
компании конкурентов. Вы не понимаете, как такое может быть. Вам это все
не нравится.

Тем временем приближается очердное собрание акционеров. Вас и многих
других не устраивает сложившаяся ситуация. И тут начинается... Здание
компании обвешено транспарантами типа "коммерческий отдел поддерживает
директора" и "утвердим директора на новый срок". Начинаются угрозы со
стороны руководства: "проголосуй за директора - а то уволим".
Корпоративная газета рассказывает, как конкуренты с помощью отдельных
сотрудников готовят заговор против директора. Заодно приводит
статистику, по которой директора поддерживает 70 процентов акционеров.
Пишет, что других руководителей такого масштаба в принципе не
существует. А если выбрать другого - компания накроется медным тазом.
Параллельно со всех сотрудников требуют письменных расписок в том, что
они проголосуют за этого директора. В случае отказа обещают уволить.
Людей, которые заявили, что хотят стать новым директором, с тех пор
почему-то никто больше не видел.

А вы все еще сомневаетесь, думаете, что, может, только вам стало хуже, а
остальным лучше. Говорите с коллегами - нет, всем стало хуже. Но все
чего-то боятся. Кто-то уже и сам уволился. Но вы не хотите менять
компанию.

С момента последнего собрания акционеров устав компании не менялся.
Директора пока еще можно сменить голосованием. Ведь он - всего лишь
наемный менеджер, а не собственник. Но уже выдвинуто предложение -
заодно и устав поменять, чтобы директора нельзя было уволить. Чтобы он и
те люди, которые пришли в компанию вместе с ним - получили полный
контроль над всем. Чтобы другие акционеры, которые не являются
руководящими сотрудниками, ничего не могли изменить. Подумайте - вам
лично это надо? Вам надо, чтобы этот наемный менеджер и его люди
становились собственником компании и решали все за вас? Вы хотите, чтобы
ситуация продолжила развиваться в том же направлении и с последствиями,
которые вы уже вполне себе представляете, или все-таки хотите что-то
изменить? Решать вам.

Новое золото в копилке сборной России. Дмитрий Иванов, 100 метров с
препятствиями. Примечательно, что дистанция была преодолена брассом.

История расказанная моим приятелем.
В пятницу снимаю машину с учета в ГАИ. Около пяти часов вечера.
Очередь, обалдевших от жары, счастливых обладателей новых машин,
стоит за номерами. Энергично подходит очень симпатичная, но очень
чем-то разозленная девушка. Встает в заранее занятую очередь
у "раздачи". Скоро подходит ее очередь и гаишник решает с приятной
девицей пообщаться начинает ее допекать вопросами - А где у вас этот
документ? А оплатили ли вы в сберкассу рубль пятьдесят? Девушка
мгновенно заводится и начинает поливать без стеснения гаишника
хорошим русским матом. Козлы и мудаки в этом монологе было самое
ласковое. Толпа, чтобы ее не дай бог заподозрили в том, что они
думают тоже самое, расступилась. Девушка выговорившись, вернее понимая,
что нужные эпитеты и прилагательные закончились. Выбирая из толпы
жертву, задает вопрос:
- Кто тут номера получает? Ты номера пришел получать?
- Ну...
- Знаешь какой у тебя будет номер... "ХЕР" !!!
- Не понял.
Гаишник из окошка дабы погасить ситуацию:
- Девушка ну что вы? Нормальные номера у вас Х-а-а 550 Е-е-е Э-р 99!
- Эх е.... мать какой у вас прононс, как не читай все равно ХЕР.
Столько деньги собирала, машину купила, чтобы на х.ю кататься, ждите
через месяц приеду менять.
Приятель потом выяснил, что номеров с такой серией привезли целый грузовик.

На конкурсе по женской логике, победил генератор случайных чисел.

Были мы в Орле в стройОтряде в 1983 г. Работали на ТЭЦ.
Носили как-то по крыше утеплитель в здоровенных носилках (больше нас по
объему). Дык прораб нас как-то пожалел:
- Ребята! Куда ж вы столько нагружаете! НОСИЛКИ ВЕДЬ СЛОМАЮТСЯ!

Я работаю в одной конторе, занимаюсь "поддержкой эксплуатации" компов,
программ, user'ов. User'ы - как везде - тетки бальзаковского возраста
и понятия о работе с компьютером у них самые смутные.Дык вот, звонит
тут одна и кричит страшным голосом - "У меня тут верхняя часть компьютера
поломалась!!! :-[]" . Весь в непонятках и недоумениях бреду к ней пытаясь
понять что такое "верхняя часть компьютера".
Оказалось все довольно просто. У нее комп - desktop ... и , как вы уже
догадались наверное сами, верхняя часть - это просто-напросто МОНИТОР(!!!)
который она (тетка)забыла включить.Вот такие вот дела у нас творяться.

Дочь 7-ми лет возвращается из школы:
- Папа! То, что нам медсестра позавчера делала, это, оказывается, не
манда!
- ?!?!... ???
- Да! Это какая-то другая прививка, чтобы понять, нет ли у нас
туберкулеза!

Волею судьбы служу в великой Армии Обороны Израиля в той части где
служат бедуины граждане нашей страны.. о их способностях мышлению любому
мы умолчим, но приведу пример произошедший два дня назад.. :
Подходит ко мне, Махмуд и спрашивает понимаю ли я в компах. Отвечаю что
да, он говорит что у него не работает СДром, что там застрял диск. И
лезет в сумку и достает.. Пяти Инчевый дисковод с допотопного компа, со
вбитым на половину с силой (вытащить не получилось) туда СД диском.
В прридачу шла подзарядка от нокии, с вмантированной в этот флопик
"входом" для подзарядки и и вмонтированным гнездом для наушника.. как
ему оъяснили что это чтобы он мог в комнате в армии музыку слушать..
После как удалось просмеяться начал ему олбъяснять что это не СДром а
флопик причем достаточно старый. И его очень жестоко На@бали, Парнь
долго не мог вникнуть в смысл слов.. после чего сказал что это я
тормоз.. и поперся искать людей которые смогут ему помочь..

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Внученька, ты член у дедушки видела?
Андрей.

Если вы видите метеорит падающий вам прямо на голову, то какое лучше
всего загадать желание?

Андрей

У тещи есть кот сам простой но жутко сволочная натура. Любит от всех
прятаться и т. к его на улицу не выпускают при первой же возможности
сматывается. Так вот сама история как-то раз теща поинтерисовалась а где
же Барсик и собственно говоря, что она его давно не видела.
Соответвственно все семейство начало неистово звать и искать кота. Нету.
И тут теща обращает внимание, что на кухне открыто окно, так немного, но
для кота хватит, а немного не мало 8 этаж. Соответственно выглядывает и
смотрит вниз. Внизу видит кота который, что-то исполняет в кустах. Рядом
идет мужик, теща ему и орет с 8-го этажа "Мужщина ловите кота, это наш
он с 8-го этажа упал", ну мужик соответствено шасть в кусты и давай
ловить Барсика, а теща командует вон на лево побежал, на право......
минуты две так продолжалось, народ стал собираться и из окон полдома
вылезло, все живо интересуются. А мы с женой тоже из другой комнаты
наблюдаем. Вдруг из под плета вылезает... совершенно заспаный кот и живо
начинает интересоваться, что собствено тут происходит. Общий восторг, по
поводу, что кот нашелся...... И тут теща вылезает в окно и громогласно
кричит тому мужику, который по кустам шариться "Мужщина не ловите кота,
это не наш, пускеай гуляет"...... Мужик с низу верх посмотрел на тещу
покрутил указательным пальцем у виска и пошел по своим делам. Вот такая
история.
А. Р. П.