Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раздается звонок в дверь. Жена пошла открывать дверь. На пороге стоит пьяный слесарь. -"Слесаря вызывали? Ебать тебя в сраку!" -"Простите, что вы сказали?" -"Я говорю бля, слесаря вызывали? Ебать тебя в сраку!" -"Подождите пожалуйста секундочку, я спрошу у мужа. Вась, мы слесаря вызывали ебать меня в сраку?"
Послушай, Рейган - пидараз из Голливуда! Ты на кого решил пойти, поскуда! А может вспомнишь ты те времена былые Как наш народ ебал Батыя!
А может вспомнишь ты - скотина и подлец Как Сашке Невскому уселись на конец Собаки - рыцари при Ладожском сраженьи! Им всем пиздец пришел - прости за выражение.
А может вспомнишь, Как из Сталинграда народ советский гнал коричневого гада! В Берлине с блеском мы закончили атаку И написали на Рейхстаге - "Хуй вам в сраку!"
Куда ты лезешь - ебаный вампир В войну холодную вварачивая мир! Ведешь ракеты средней дальности в Европу За что, наверняка, получишь хуй ты в жопу!
Войну кровавую затеял с коммунизмом Все бесполезно, как занитье онанизмом! И передай своим блядям из блока НАТО Что хуй на нас дрочить пока что рановато!
Послушай! Ёбаный барбос, залупа конская, вонючий хуесос! Быть может прочитаешь эти строки И сразу вспомнишь ты истории уроки!
Сидели мы как-то прогуливали пару с одним парнишкой и он рассказал мне историю,которая произошла с его другом. Друг тот был человеком веселым и очень любил прикалываться над представителями закона. Благо папа у него был какой-то шишкой в ФСБ. Ну значится свиснули у Леха(Л) как-то топор на даче и решил он прикупить сей очень нужный в хозяйстве предмет! Идет он,значит,с этим топором(завернутым),а на встречу сержантик(С). (С)-Слыш,Парнишка,эт че у тебя там завернуто? (Л)-Обрез!!!! (С)-Какой обрез????!!!!!! (Л)-Обыкновенный,двухствольный!!! Ну сержант хватает его(в смысле Леху) и в отделение!!! Там они этот сверточек разворачивают...Смотрят-Топор!!!!! (С)-Где взял? (Л)-Купил (С)А доказать сможеш? (Л)-Товарищ сержант,а вы когда что-то в магазине покупаете всегда чек берете? Сержант в лице изменился,но стерпел и продолжает.. (С)-А зачем он тебе? Ну тут Леху эта непроходимая тупость достала и он начал прикалываться. (Л)-Иду убивать!!! (С)-Кого????!!!! (Л)-Как кого?Известно кого-старуху процентщитцу!!! Сежант тутже хватает бланк и начинает составлять протокол (С)-Имя? (Л)-Родион (С)-Фамилия? (Л)-Ракольников (С)-Место жительства? (Л)-Санкт-Петербург и т.д. Тут заходит какой-то майер(М).Сержант вскакивает по стойке "смирно" и докладывает (С)-Товарищ Майер,задержан гражданин....Признался,что идет убивать старуху процентщицу!!! Ну Майер всетаки наверно про Достоевского что-то слышал и спрашивает (М)-А как зовут-то этого героя? (С)-Родион!!!! (М)-а фамилия,случаем не Раскольников? (С)-Так точно!!!! (М)-Слушай,сержант,ты дурак или прикидываешся???!!!А ну гони его нахер отсюда!!!! Занавес.... Вообще о приключениях этого парня можно рассказать еще много историй, но я думаю это можно отложить и до следующего раза!!!!
Сей документ является счетом,найденным в кладовой моностыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет.Мастер,не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии,написал: 1.Увеличил облака и прибавил звезды-2 руб. 2.Раскрасил небеса-7 руб. 3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза-21 руб. 4.Деве Марии сделал нового ребенка-11 руб. 5.Восстановил Божьей Матери вытертые места-4 руб. 6.Поправил Адаму и Еве после искушения-15 руб. 7.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела-42 руб. 8.Покрыл великую мученичу у входа-18 руб. 9.Поправил Ангела Хранителя и вставил перо Святому Духу-3 руб. 10.Покрыл зад Мадонне-3 руб. 11.Удлиннил конеч Архангелу Гавриилу-11 руб. 12.Разделил линии и поставил крест над всеми святыми-3 руб. Подписл мастер Пророков. На счете резолюция:"Оплатить богохульнику 140 руб.,пока не испортил всех святых." Занавес.... P.S.Это все было напечатано в газете "Понедельник",только не помню за какое число.
К номеру 11 в разделе Остальное от 15/05 На самом деле это звучит так От холода себя страхуя Купил доху я На меху я Но с той дохой дал маху я Она не греет ... абсолютно
Едет жена нового русского на шикарном мерседесе. Женщина сама по себе весьма глупая. Останавливает ее гаишник и спрашивает документы: - Ваши права! - Ой, поищите пожалуйста в сумочке! Гаишник отыскивает права и говорит: - Вот это ваши права, держите их при себе! Теперь покажите техпаспорт на машину! - Ой, поищите пожалуйста в сумочке! Гаишник снова долго роется в сумочке и наконец отыскивает искомый документ. - Девушка, держите техпаспорт при себе.,- снова говорит он ей. Гаишник с документами отходит от машины и потихоньку говорит своему коллеге, стоящему неподалеку: - Подойди к ней и сними штаны. Подходит гаишник к молодой женщине и снимает перед ней штаны, обнажая при этом все свои прелести. Женщина возмущенно: - Третий раз за сегодняшний день заставляют в трубку дышать!!!
Телефонный звонок. Через несколько гудков слышится автоответчик: - здравствуйте, в настоящее время я, вероятно, занимаюсь сексом, поэтому оставьте, пожалуйста, ваше сообщение после оргазма..
Август 1998 г. Бушует кризис. Встречаются два банкира: - Представляешь, сегодня спал как младенец - В такие-то времена?! - Ага, каждые полчаса просыпался и плакал......
Пора бы призадуматься если: 1-Вам с того-ни с сего стал очень приятен малиновый цвет. 2-Вы провожаете взглядом всякую машину у которой на кузове присудствует цифра 600. 3-Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно. 4-Термин "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей в мясном отделе. 5-Вас днем и ночью тянет на базар. 6-Ваш ночной кошмар - запорожец. 7-Прочитав ето, вы призадумаетесь.
Я работаю в частной компании. Народ у нас подобрался очень веселый. Ни дня не проходит, чтобы чего-нибудь не отчубучили. Вот какая забавная история приключилась с моим шефом и моим коллегой по работе Славкой.
Коллега мой обожает над всеми подтрунивать. А так как отношения у нас на фирме с начальством весьма демократичные, то он решил подшутить над нашим шефом. Шеф приезжал на работу на своей машине, вынимал из машины магнитолу, чтобы не украли и клал ее в офисе на свой стол. Как-то вечером, когда шеф пошел в другой кабинет, Слава забрался в кабинет шефа и аккуратно переложил магнитолку со стола шефа в его мусорное ведро. Дело было в пятницу...
В понедельник Слава, встретив утром шефа, расплылся в дьявольской ухмылке и спросил: "Ну что, Эдик, как там твоя магнитола ?" Шеф вопросительно посмотрел на него, потом хлопнул себя по голове, вспомнив что-то, и отправился к себе в кабинет вместе с моим коллегой. Ессессенно, на столе магнитолы не было. "А ты в урне не смотрел" - уже умирая со смеху, выдавил из себя Славка. В урне ее тоже не оказалось !!!!
Открывшаяся истина потрясла всех, а Славку чуть не убила наповал. В пятницу шеф решил промочить горло, машину оставил возле офиса и и пешком отправился домой, даже не вспомнив про магнитолу. В понедельник пришедшая уборщица хладнокровно высыпала урну в общий мусорник, который через час увезли...
Народ ржал так, что стекла тряслись. Не смеялся один Славка. В тот же день ему пришлось купить шефу такую же магнитолу. А мои коллеги теперь, вспоминая всякие приколы, ехидно косятся на Славку и говорят:"Вот Славка у нас мастер шутить ПО КРУПНОМУ !"
Идет Пушкин по дороге, его догоняет мужик на телеге. -Стоой, - говорит мужику Пушкин, мол, подвези меня до деревни, если не в падлу. -Ну, садись, - флегматично отвечает мужик. Едут молча, едут, тут Пушкин спрашивает мужика: -Мужик, а мужик, а как тя зовут? -Иван, - отвечает мужик. Ну, Пушкин сразу стишок выдает: -Иван, Иван...Иван сунул хуй в карман! Мужик спрашивает : -А тя как зовут, пилигрим ебаный? -Ну Пушкин, - отвечает тот. Тут мужичок тоже стишок сочинил: -Пушкин, Пушкин...Пушкин, иди на хуй с моей телеги!
Мужик, пьяный в дым, едет в трамвае. Ширинка расстегнута, все хозяйство просматривается. Рядом стоящая женщина укоризненно: - Мужчина, у вас магазин открыт! Мужик, с трудом подбирая слова: - И что... завмаг... на месте? - Завмага-то как раз и нет, но вот какой-то пьяный грузчик на мешках валяется...
Из серии армейских историй. В свое время (1981-86) я учился в одном хитром заведении - народ у нас весь в свое время отдал положенное "несокрушимой и легендарной", причем ребята были практически из всех родов войск (от пограничников до подводников), и у каждого были свои истории с приколами. Одна из них, рассказанная бывшим танкистом: Дело было зимой во время учений на одном из полигонов в Карелии - 4 день в поле, мороз под 30,Жрачка - сухпаек, днем и ночью в промерзщей железяке - удовольствие гораздо ниже среднего. Во время очередного катания по полигону с отработкой совместного наступленя с пехотой (в бронетранспортерах) на условного противника с пальбой холостыми зарядами заряжающий решил повеселится - сначала сунул в казенник буханку промерзшего хлеба, а затем дослал холостой заряд. ВЫСТРЕЛ! Случайно (или не очень) на линии выстрела оказался БТР с начальством. Последствия: БТР на крыше с здоровенной вмятиной в боку, сплошной мат-перемат в эфире с последующими разборками и оргвыводами: взводному - выговор, экипажу - сначала по 10 суток губы, затем в полном составе на другой полигон (за Полярный круг) в обслугу (c дальнейшими приключениями).
Идет бабка с рынка с двумя полными кашелками (сумками). Навстречу - странного вида мужик в плаще. Вдруг мужик неожиданно распахивает плащ и демонстрирует свои обнаженные гениталии. 8-О Бабка в крик: А-а-а! Черт! Яйца забыла купить!
Приходит Муж с работы, а Жена ему: Ж: в зале лампочка перегорела, смени. М: ну я же не электрик. Ж: и в ванной с крана вода бежит. М: ну я же не сантехник. Промолчала жена. На следующий день муж приходит с работы: в зале свет горит и в ванной вода не бежит. М: а что кто это лампочку заменил и воду остановил. Ж: да сосед приходил - он все и сделал. Только сказал: "Или дай, или пой." М: а ты что? Ж: ну я же не певица.