Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мария Ивановна спрашивает учеников: "Дети, назовите известных русских космонавтов!" Вовочка: Мои родители! Вечером ложимся спать, отец мать спрашивает: "Ну че полетели?" Мать вответ:"А скафандр одел?" Отец: "Нет." Мать: "Тогда полеты отменяются!"
Скажи НЕТ жизни. Скажи НЕТ каръере. Скажи НЕТ семье. Выбирай немеряно здоровый компьютер, disk-arrays размером со стиральную машину, пишущие CD-ROMы и электрические кофеварки. Выбирай бессонницу, высокий уровень кофеина в крови и нервные заболевания. Скажи НЕТ друзьям. Выбирай черные джинсы и подходящи к ним по цвету военные ботинки. Выбирай SMTP и удивляйся какого хрена ты давишь клаву рано утром в воскресенье. Выбирай бесконечное сидение на вращающемся кресле, просмотр отмороженных web-сайтов, пожирание дерьмовой еды , которую другие бы выбросили на помойку. Выбирай дряхление и моральное разложение в конце всего этого, жалкое ворчание и попердывание в какой-нибудь несчастной newsgroup'e, не достовляющее ни малейшего беспокойства самовлюбленным лузерам порожденным дядей Гейтсом чтобы вытеснить и уничтожить всех хоть сколько нибудь разбирающихся в компутерах.
Году в 96 было - еще в России жил . Сижу дома - чищу газовик , Вальтер ПП , никого не трогаю . Звонок в дверь . Ну , иду открывать , а пушку машинально с собой прихватил ( без намерений , правда ) . А на пороге такой улыбчивый юноша - смотрит мне прямо в глаза и так с энтузиазмом : Здраствуйте! Меня зовут Никита ! Я христианин ! Вы богом не интересуетесь ? ( во время этой скороговорки взгляд его опускается ниже , ниже ...- натыкается на пистолет . Пауза ) Вижу что не интересуетесь - спасибо , до свидания .
p.s . И чего он так -- я может как раз интересовался ...
Году в 96 было - еще в России жил . Сижу дома - чищу газовик , Вальтер ПП , никого не трогаю . Звонок в дверь . Ну , иду открывать , а пушку машинально с собой прихватил ( без намерений , правда ) . А на пороге такой улыбчивый юноша - смотрит мне прямо в глаза и так с энтузиазмом : Здраствуйте! Меня зовут Никита ! Я христианин ! Вы богом не интересуетесь ? ( во время этой скороговорки взгляд его опускается ниже , ниже ...- натыкается на пистолет . Пауза ) Вижу что не интересуетесь - спасибо , до свидания .
p.s . И чего он так -- я может как раз интересовался ...
Аббат(А) созывает паству (П): А: Дети мои, в поза-поза-поза-позапрошлом году золотые колокола были? П: Были... А: Спиздили... В поза-поза-позапрошлом году серебрянные колокола были?! П: Были... А: Спиздили. В поза-позапрошлом году медные колокола были?!! П: Были... А: Спиздили! В позапрошлом году железные колокола были??!! П: Были... А: Спиздили!!! В прошлом году аллюминивые колокола были???!!! П: Были... А: Спиздили!!!!! В этом году жестянные колокола были????!!!! П: Были... А: Спиздили!!!!!! ТАК ЧТО Ж Я ТЕПЕРЬ ВАМ, БЛЯДИ, В НАБАТ ХУЕМ ОБ СКОВОРОДКУ БИТЬ БУДУ????!!!!!
Небольшая предыстория. У меня есть друг - зовут его Андрей. Он живет в квартире со своими родителями, младшим братом Олегом и женой Натальей. Купили они себе как-то радиотелефон - чтобы постоянно в другую комнату не бегать. А вообще-то к телефону постоянно подходит Олег (говорит что все равно ему звонят).
Вот тут и начинается эта история.
Однажды родители Анедрея и он сам уехали куда-то по делам. Наташа занимется домашними делами и слышит как зазвонил телефон. "А, все равно Олег подойдет" подумала она и продолжила заниматься своими делами. Звонке на пятом или шестом она не вытерпела и взяла трубку. Не успела она сказать алле, как слышит в трубке голос Олега "Алле! Привет!" Наташа кладет трубку и думает, что, мол, не мог раньше подойти.
Через две или три минуты опять раздается звонок. Наташа, надеяся на Олега опять не подходит. И снова на шестом или более звонке она, не вытерпев, поднимает трубку. В трубке опять голос Олега. Наташа опять думает, что совсем Олег наглость потерял и раньше никак подойти было нельзя, снова кладет трубку.
Еще через несколько минут раздается звонок. Наташа стоически не подходит семь или восемь звонков, на девятом берет трубку и, слыша там нервный голос Олега "Алле! Не бросайте трубку!", кладет турбку. При этом думая: "совсем на том конце телефона обнаглели - уже и трубку бросают".
Через пару минут ;-) раздается телефонный звонок... Наташа, не поднимая трубки идет в комнату Олега, чтобы высказать ему свое "фи" и видит, что комната пуста. Затем она идет в комнату родителей, затем на кухню и понимает, что она в квартире одна...
Подняв трубку и услышав на том конце голос Олега, Наташа сказала, что с телефоном твориться какая-то беда и она даже "алле" не успевает говорить, как телефон разъединяет - наверное аккумулятор испортился...
Как-то раз мать поехала на кладбище. А дочка (4 г.) только-только научилась сама набирать телефонные номера (и бабушкин в частности). И вот она ходит вокруг жены и ноет: "Хочу позвонить бабушке! Хочу позвонить бабушке!" Жена ей говорит: "Бабушки нету - она уехала на кладбище." На что дочь делает большие глаза и спрашивает: "А она что, больше не вернется?"
Катаюсь как-то на велосипеде. Съезжаю на Ленинградке в подземный переход (там есть такие, без ступенек). Ну и ближе к концу этого съезда немного притормаживаю (на случай, если вдруг кто выскочит из-за угла). И все равно налетаю на какого-то грузина. Останавливаемся. Смотрим друг на друга. Молчим секунд 5-10. Затем он говорит: "Э-э-э! Тебе кто разрещал, да?"
- Дорогая, почему ты мне изменяешь? - Ты же сам ходишь налево! - Как же ты не понимаешь! Когда я ебу, это значит МЫ ЕБЕМ, а когда тебя ебут, это значит НАС ЕБУТ !!!
История эта произошла в городе N в году 97-м. Одна моя знакомая гипер-легкого поведения подошла ко мне с проблемой венерического заболевания, которое она не лечила месяца эдак четыре, и попросила подсобить деньгами на лекарства, а то, типа, терпеть больше не может. Я пообещал ей подкинуть кой-чего из финансов, но только через дня два-три. Надо сказать, что подружка та промышляла клофелином. Внедряясь в разного рода тусовки, она, казалось бы, уже такая доступная и готовая переспать с любым пожелавшим ее, подливала в спиртное несколько капель клофелина, тем самым, сваливая с ног любого кобеля. После чего из дома выносилось все, вплоть до разбитого телефонного аппарата. Хотя во внерабочее» время, она все же практически никогда и ни с кем не отказывалась потрахаться, что было известно всем. И вот в предчувствии долгого двухдневного ожидания денег на лекарства, она предложила мне следующий вариант: пока она больна гонореей, она трахнется со всеми мужиками, на которых я ей укажу, т.е. моими неприятелями, которые сделали мне когда-то какую-нибудь заподлянку. Способ жестокий, но очень поучительный. И я сразу же назвал ей троих человек, которых ей предстояло наградить трипаком. Человек она, что называется, «в лоб», и буквально следующим вечером она уже договорилась встретиться со всеми тремя (они были друзья «не разлей вода») и заняться групповухой. Отказаться от такого они не могли и быстренько, сняв маленькую квартирку на одни сутки, уединились с ней на всю ночь. Самое смешное, что позвонила она мне на следующий день из местного РОВД и попросила забрать ее, так как она попала к следователю, который был лучшим другом моего отца. Как потом выяснилось, она просто спиздила у одного из ребят электронную записную книжку и они ее, естественно, тут же сдали в ментуру. Я сказал, что заеду за ней через 2-3 часа и чтоб она не волновалась, т.к. это не первый раз, когда я отмазывал людей, попавших в вышеуказанный РОВД. И теперь представьте ситуацию. Приезжаю я в отделение, захожу в кабинет к своему следователю, здороваюсь. Он мне так радостно машет и приглашает сесть. Я ему в двух словах пытаюсь объяснить ситуацию, намекая, что если он отпустит ту самую подругу, то я в долгу не останусь. На что он мне отвечает (дословно): - А! Ты говоришь про эту блядь? (машет рукой, что бы я подошел поближе). Тут твой папик заходил и мы ее пердолили целый час. Сейчас ее оперы ебут в седьмом кабинете. Когда закончат - забирай. Ктати, Андрюха! Девка-то хоть чистоплотная?.. ЗАНАВЕС............
Довелось мне во время службы в армии поработать в штабе... компьютерщиком типа, но делать приходилось всякую фигню, бумажки там куда-нить отнести, за водкой вером офицерам сбегать, ну и т.д. И вот однажды мой непосредственный начальник, тогда еще капитан (Сергей Анатольевич) говорит мне: - Андрюх, сбегай на 9 этаж, отдай эту папку бабе там какой-то - Какой; - говорю - Ну там увидишь по правой стороне первый кабинет с женской фамилией, толи Подпихулина, то ли Давалова, то ли Берухина, че-то - говорит - такое женское...
Ну базара нет, иду не 9 этаж, смотрю табличка ПРИДАНОВА.... вот то мы тогда всем отделом поржали....
Аналогичный случай произошел у нас в Одессе. Сара повесила сушить белье. Так что вы думаете? Украли!!! Вобщем речь пойдет не про Одессу и не про белье... Мой отец любил спорт и по этому держал дома две восьми киллограмовых гири. Я любил их катать по полу раздражая этим наших соседей. Одним прекрасным летним утром, когда отец уже ушел на работу, мне взбрела в голову замечательная мысль. Брат мой, которому исполнилось семь лет (он был на пять лет меня младше), поддержал мой замысел и мы решили спустить одну из этих гантэль через окно. Доперев вдвоем до балкона, мы кое как поставили ее на карниз. Потом, отсчитав с трех до нуля, пустили чугунный сплав по ветру. Сплав, недолго думая, пролетев со свистом восемь этажей, шлепнулся на газон. Преземлился он не беззвучно и привлек тем самым внимание нашей мамы, которая читала в другой комнате. Выяснив в чем дело, она пришла в восторг и отправила меня подбирать злополучный предмет. Но, видимо, кто-то из соседей на балконе заметил гирю, пролетевшую вниз, и когда я пришел на место приземления, то ее уже там не было. Гиря в хозяйстве - предмет нужный и кто-то быстренько ее подхватил. Когда пришел папа, он похвалил меня и брата и спокойно объяснил что мы неправы и с тех пор зарядку по утрам он не делал. А на следующий день вторую гирю я с грохотом спустил в мусоропровод.
Из серии "Русские в Америке". Недавно гостил я у подруги в Штатах, Новый год встречал. Было несколько занимательных случаев, но один особо выдающийся случился в автобусе Бостон - Нью-Йорк. В "ихних" автобусах есть нюанс, не везде можно лампочки для чтения зажечь, то есть, как оказалось, на передних сидениях нельзя, так как якобы водителю этот свет мешает. А мы с подругой хотели почитать, поиграть наконец в карты, что без света в темное время суток сделать проблематично, а ехать 4 часа с лишним. Несмотря на то, что мы знали уже эти местные хитрости в автобусах, сели надостаточно далеко (а там сзади тресет и шумно) и свет не горел итоге.. Мы начинаем шумно разговаривать на русском естественно, что то обсуждаем, не без матерных выражений. Вдруг подруга меня дергает, показывая на русских проходящих мимо нас глубже в салон, типа хорош ругаться. Я говорю ОК понял. Автобус уже тронулся, мы снова весело беседуем не стесняясь в выражениях, и мне в голову, уже не помню по какому поводу приходит фраза, естественно открыто и весьма громко произнесенное в автобусе янков: "Во дворе стаит статуя У статуи нету хуя" Моя спутница вновь меня одергивает: - "Тише ты, сзади русские" - "И спереди тоже" - раздался голос толстенной тетки с соседнего слева сидения. Занавес.
Едут два гомика в метро. Одному приспичило, и он говорит второму: "Давай прямо сейчас" - Да ты чего, офигел, народу полно. - Да всем по фигу. - Как? - Ну смотри, я сейчас спички спрошу - никто не ответит. Прошел по вагону, спросил спички. Тишина. Короче убедил. Ну сделали они свое грязное дело. Вышли. Сидит дед-пенсионер. Сердце у него прихватило, задыхается. Ему какой-то мужик говорит: "Дед спроси валидол, наверняка у кого-нибудь есть". - Ага, тут один спички попросил, так его в жопу вы*бали".
Посвященный 50-ю победы в ВОВ. 43 год. Идет война. Возле рядового Сергеева разорвалась граната. Отвезли его в санчасть. А там как раз умирала женщина. Она и говорит: - я все-равно умру, а у него такие красивые усы, отрежте у меня кусок (откуда догодайтесь сами) и пришейте ему. Прошло 50 лет после окончания войны. Однополчане встретились и спрашивают Сергеева: - Как оно? - Все хорошо. Жена, дети, уже внуки пошли. Только одна проблема - когда ссать хочу, губа подергивается!
Приходит Муж с работы, а Жена ему: Ж: в зале лампочка перегорела, смени. М: ну я же не электрик. Ж: и в ванной с крана вода бежит. М: ну я же не сантехник. Промолчала жена. На следующий день муж приходит с работы: в зале свет горит и в ванной вода не бежит. М: а что кто это лампочку заменил и воду остановил. Ж: да сосед приходил - он все и сделал. Только сказал: "Или дай, или пой." М: а ты что? Ж: ну я же не певица.
Идет бабка с рынка с двумя полными кашелками (сумками). Навстречу - странного вида мужик в плаще. Вдруг мужик неожиданно распахивает плащ и демонстрирует свои обнаженные гениталии. 8-О Бабка в крик: А-а-а! Черт! Яйца забыла купить!
Из серии армейских историй. В свое время (1981-86) я учился в одном хитром заведении - народ у нас весь в свое время отдал положенное "несокрушимой и легендарной", причем ребята были практически из всех родов войск (от пограничников до подводников), и у каждого были свои истории с приколами. Одна из них, рассказанная бывшим танкистом: Дело было зимой во время учений на одном из полигонов в Карелии - 4 день в поле, мороз под 30,Жрачка - сухпаек, днем и ночью в промерзщей железяке - удовольствие гораздо ниже среднего. Во время очередного катания по полигону с отработкой совместного наступленя с пехотой (в бронетранспортерах) на условного противника с пальбой холостыми зарядами заряжающий решил повеселится - сначала сунул в казенник буханку промерзшего хлеба, а затем дослал холостой заряд. ВЫСТРЕЛ! Случайно (или не очень) на линии выстрела оказался БТР с начальством. Последствия: БТР на крыше с здоровенной вмятиной в боку, сплошной мат-перемат в эфире с последующими разборками и оргвыводами: взводному - выговор, экипажу - сначала по 10 суток губы, затем в полном составе на другой полигон (за Полярный круг) в обслугу (c дальнейшими приключениями).
Мужик, пьяный в дым, едет в трамвае. Ширинка расстегнута, все хозяйство просматривается. Рядом стоящая женщина укоризненно: - Мужчина, у вас магазин открыт! Мужик, с трудом подбирая слова: - И что... завмаг... на месте? - Завмага-то как раз и нет, но вот какой-то пьяный грузчик на мешках валяется...
Идет Пушкин по дороге, его догоняет мужик на телеге. -Стоой, - говорит мужику Пушкин, мол, подвези меня до деревни, если не в падлу. -Ну, садись, - флегматично отвечает мужик. Едут молча, едут, тут Пушкин спрашивает мужика: -Мужик, а мужик, а как тя зовут? -Иван, - отвечает мужик. Ну, Пушкин сразу стишок выдает: -Иван, Иван...Иван сунул хуй в карман! Мужик спрашивает : -А тя как зовут, пилигрим ебаный? -Ну Пушкин, - отвечает тот. Тут мужичок тоже стишок сочинил: -Пушкин, Пушкин...Пушкин, иди на хуй с моей телеги!
Я работаю в частной компании. Народ у нас подобрался очень веселый. Ни дня не проходит, чтобы чего-нибудь не отчубучили. Вот какая забавная история приключилась с моим шефом и моим коллегой по работе Славкой.
Коллега мой обожает над всеми подтрунивать. А так как отношения у нас на фирме с начальством весьма демократичные, то он решил подшутить над нашим шефом. Шеф приезжал на работу на своей машине, вынимал из машины магнитолу, чтобы не украли и клал ее в офисе на свой стол. Как-то вечером, когда шеф пошел в другой кабинет, Слава забрался в кабинет шефа и аккуратно переложил магнитолку со стола шефа в его мусорное ведро. Дело было в пятницу...
В понедельник Слава, встретив утром шефа, расплылся в дьявольской ухмылке и спросил: "Ну что, Эдик, как там твоя магнитола ?" Шеф вопросительно посмотрел на него, потом хлопнул себя по голове, вспомнив что-то, и отправился к себе в кабинет вместе с моим коллегой. Ессессенно, на столе магнитолы не было. "А ты в урне не смотрел" - уже умирая со смеху, выдавил из себя Славка. В урне ее тоже не оказалось !!!!
Открывшаяся истина потрясла всех, а Славку чуть не убила наповал. В пятницу шеф решил промочить горло, машину оставил возле офиса и и пешком отправился домой, даже не вспомнив про магнитолу. В понедельник пришедшая уборщица хладнокровно высыпала урну в общий мусорник, который через час увезли...
Народ ржал так, что стекла тряслись. Не смеялся один Славка. В тот же день ему пришлось купить шефу такую же магнитолу. А мои коллеги теперь, вспоминая всякие приколы, ехидно косятся на Славку и говорят:"Вот Славка у нас мастер шутить ПО КРУПНОМУ !"
Пора бы призадуматься если: 1-Вам с того-ни с сего стал очень приятен малиновый цвет. 2-Вы провожаете взглядом всякую машину у которой на кузове присудствует цифра 600. 3-Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно. 4-Термин "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей в мясном отделе. 5-Вас днем и ночью тянет на базар. 6-Ваш ночной кошмар - запорожец. 7-Прочитав ето, вы призадумаетесь.
Август 1998 г. Бушует кризис. Встречаются два банкира: - Представляешь, сегодня спал как младенец - В такие-то времена?! - Ага, каждые полчаса просыпался и плакал......
Телефонный звонок. Через несколько гудков слышится автоответчик: - здравствуйте, в настоящее время я, вероятно, занимаюсь сексом, поэтому оставьте, пожалуйста, ваше сообщение после оргазма..
Едет жена нового русского на шикарном мерседесе. Женщина сама по себе весьма глупая. Останавливает ее гаишник и спрашивает документы: - Ваши права! - Ой, поищите пожалуйста в сумочке! Гаишник отыскивает права и говорит: - Вот это ваши права, держите их при себе! Теперь покажите техпаспорт на машину! - Ой, поищите пожалуйста в сумочке! Гаишник снова долго роется в сумочке и наконец отыскивает искомый документ. - Девушка, держите техпаспорт при себе.,- снова говорит он ей. Гаишник с документами отходит от машины и потихоньку говорит своему коллеге, стоящему неподалеку: - Подойди к ней и сними штаны. Подходит гаишник к молодой женщине и снимает перед ней штаны, обнажая при этом все свои прелести. Женщина возмущенно: - Третий раз за сегодняшний день заставляют в трубку дышать!!!
К номеру 11 в разделе Остальное от 15/05 На самом деле это звучит так От холода себя страхуя Купил доху я На меху я Но с той дохой дал маху я Она не греет ... абсолютно