Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Андрюша.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.09.2003, Остальные новые истории

Как говорится, преамбула.
Был такой анекдот. Мужик сокрушается: "Надо же так оговориться! Хотел
жене сказать `Дорогая, передай пожалуйста соль`, а вырвалось `Та мне,
ссука, всю жизнь поломала` ".

Время от времени к нас посещает теща и каждый раз говорит, что у нее
случилась ностальгия по дочери. Этот немножко неправильный синоним для
слова "скучать" давно вошел в наш семейный фольклор.

Вот такая "ностальгия" однажды настигла и меня.
Звоню жене на работу и сообщаю: "Дорогая, у меня случилась по тебе
АЛЛЕРГИЯ". Жена, слава богу с юмором, отвечает: " Ну хоть на шестом году
совместной жизни услышала правду.
Нда, оговорился называется.

07.07.2008, Новые истории - основной выпуск

А: 5 янв. заходим в порт Нью-Йорка. Этот магазин, что ты просил зайти -
еврейский. Улавливаешь.
Б:(Удивленно). Не улавливаю. Че это тебя вдруг стала волновать еврейская
тема? Все люди - братья. Ну зайди. В Америке заметно дешевле. Я долго
ждал оказии. Не обламывай.
А: Суббота.
Б:(Мрачно-задумчиво) Вот оно значит как поворачивается.

23.11.2003, Остальные новые истории

Одна из хай-тек фирм на сервере Израиля.
Сборный Иврито-Русский коллектив.
Веду нового Ивритоговорящего сотрудника(С) в местную столовку.
Мой иврит так себе, поэтому изъясняюсь на смеси Иврита и Английского.
На раздачу две отдельных очереди: обычная и для вегетарианцев.
Андрюша, говорит (С), а кто стоит в той второй очереди.
Вы знаете как вегетарианец на Иврите? Я тоже. В смысле нет.
Поэтому говорю как могу: "Это vegetarians".
(C): А кто это такие?
(Я): Ну как тебе сказать. Это люди которые любят grass (траву)
(С): Я их понимаю - глубокомысленно говорит (С). Был моложе - тоже любил
grass.

30.09.2003, Остальные новые истории

Прочитал на anekdot.ru поучительную историю.
Замученая тяжелым днем сотрудница очень хочет, чтобы шеф на обратном
пути (не помню откуда) заехал в офис и отвез ее домой т. к. все прочие
сотрудники уже свалили.
И вот она без всякой задней мысли сгружает ему на пейждер сообщение:
"Иван Иваныч жду вас в офисе. Я одна.". Как звучит! Песня.
============
Ну это преамбула.
Рассказал я эту историю жене. "Видишь" - говорю - "дорогая как бывает, а
вот ты бы черт знает что обо мне подумала". Вижу что прочувствовала и
уже заранее стыдится. Воспитательный момент сработал!
И вдруг что - то щелкнуло и она говорит: "Ну и что я должна буду
подумать? У тебя ведь нет машины?". Нда блин - прокол.

05.12.2003, Комментарии

Вот товарищ пишет:
"В Израиле прошел дождь. В новостях на русском канале сообщают: "РУЧЕЙ
Цеелим вышел ИЗ БЕРЕГОВ и остановил движение на трассе".
Вы только представьте себе эту национальную катастрофу.."

Просто он никогда не видел тропические ливни. Это просто кошмар.
У нас в Хайфе, например, в некоторых местах уровень воды на дороге
доходит до метра.
Машины тонут. И это не смотря на хорошую канализацию. И без всякого ручья.

14.07.2003, Комментарии

История #1 от 12 июля про мощьность стиральной машины
тянет на дебилизм и со стороны покупателя и со стороны
продавца.

Эта самая мощность указана на задней стенке ЛЮБОГО
электорприбора.

09.07.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Писец, к сожалению, это не только ценный мех...

07.07.2008, Повторные анекдоты

На обходе в больнице.
- Ну что у вас?
- 2000 долларов.
- Да я не об этом. Что у вас было.
- Да было много - почти десять.
- О господи! Жалуетесь то на что?
- Лечение у вас дорогое.

17.09.2003, Непристойные стишки

Ваша киска купила бы Вискас,
если были бы деньги у киски.
Только нету деньжонок у киски
и сидит он - лижет пиписку.

24.06.2003, Остальные новые истории

Навеяло историей:
...7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в
Мексике, когда узнала, что по-испански "No-va" означает "не ездит"...

У нас в Израиле продвигают новый брэнд - Crest. Это зубная паста
Блендамед но под другим именем. Читается однозначно - КРЕСТ.
Это при том, что детям в школе на уроках математики запрещают плюс
писать, т. к. он ассоциируется с крестом.

А другой брэнд просто попал под горячую руку.
Арабы стали избегать порошок Ариэль, потому что для них впервую очередь
это наш премьер Ариэль Шарон а не порошок.

29.10.2003, Остальные новые истории

Программист - это диагноз.
Вот и я программист.
Получил недавно поручение на основании контракта с поставщиком
отпечатать один документ.
На контракте указана дата: OF OCT 20, 03.
Сличаю с другими документами дату и про себя проговариваю:
"Пятнадцатое октября 2003 года. Интересно, и когда это китайцы перешли
на шестнадцатеричную кодировку. Да и не могли они пятнадцатого выпустить
этот документ". И тут осенилою Ну ясный пень. Это просто предлог of и не
более того. 20 октября.

18.12.2003, Остальные новые истории

Вот и у меня случилась оговорка по Фрейду.
Сижу перевожу документацию на один приборчик.
Для простоты сам для себя называю его "хуевинка".
И руки сами вывели: фалические размеры и вес (вместо физических)
Сам не опйму как.

29.10.2003, Остальные новые истории

Просматривал папку зарубежных заказов.
Одна Американская компания приняля от нас заказ на следующих условиях:
Sell or return for 3 month thial period.
Что в вольном переводе означает:
Наебем или вернем в течении 3-х месяцев.
Надо было написать sale - купим.
Как пишут в anekdot.ru, я плакалъ.

26.11.2003, Остальные новые истории

У нашей компании широкие международные связи.
Сегодня получил вопрос от нашего сотрудника:
"Я слышал, что мы обшаемся с нашим поставшиком в Штатах
через девушку по имени Lorraine. Можно ли ей написать письмо
на РУССКОМ языке?"
Давай раскинем мозгами. На каком языке говорит Lorraine,
которая живет в США?
Первую минуту я даже не знал что ему ответить.

14.09.2004, Остальные новые истории

Оговорки по Фрейду.
Просматривал список поставщиков нашей компании и восхитился.
Оказывается, что кроме американской UTStarcom кто-то занес в список
неизвестную UtStaRacom. О чем девушка думала? Ждала вызова на ковер или
вечером какое-то мероприятие намечалось?

16.01.2004, Остальные новые истории

Как часто анекдоты имеют продолжение.
Вечер, сытный ужин. Рассказываю полусонным домашним анекдот:
========
Как-то вдруг пригласала теща своего зятька на ужин. ну конечно он
удивлен. в первые за лет "совмесной" жисти..... к себе домой.
ну приходит, смотрит стол накрыт, на двоих.. зять еще больше охренел от
такого действа.. спрашивает, что, мол, стряслось, че так
вдрег................ а она, типа, надо сроднится все таки родственники,
а то все ссоримся........ попросил тещу за горчичкой на кухню сходить, а
в ето время кинул со стола коту кусок мяса.. ну тот съел и лапки к
верху..... ну тещя заходить. миленькие дорогой зятек....
зять ее за шкирку.. типа, что-отравить хотела ведбма. и в бубен кулаком.
кот глаз приоткрыл.......... ЕСССССССССССССС!
=========
Жена смеется, а сын в непонятках. "Это что"-говорит-"история".
"Да, идиот."-ору-"А как же. Коты не только Yes умеют говорить.
они вообще по английски лучше тебя шпарят".
Совсем нервы не к черту.

12.02.2004, Остальные новые истории

По мотивам анекдота:
Директор(Д) и его приятель (П).
П: Давай твою секретаршу выебем.
Д: А за что? Работает хорошо, не косячит.
===
Наша компания потихонечку расширяется.
Новые Филиалы, новые сотрудники.
Дома перед ужином читаю рассылку нашего админа: в филиале Х новый
телефон У - секретарша.
Жене говорю - "ты смотри что творится в Х секретаршу посадили."
Жена - "А за что"
Ответить я уже не смог.

Андрюша. (17)
1
Рейтинг@Mail.ru